Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Интересно, а вегетарианки глотают?

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 394

Читеры

Юмор, Истории

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 393

Коростель

Юмор, Истории

Этой ночью Алексей не мог даже на секунду забыться сном. Последнее время бессонница — сначала осторожно, как бы пробуя Алексея на вшивость, а затем уже нагло и бесцеремонно — оттесняла и уничтожала его обычное человеческое желание спать. Бессонница безоговорочно побеждала, используя для этой цели самые разные уловки и подручные средства. Начиная от занудливых сверчков и заканчивая ошалевшими от брачной круговерти птицами. Да, птицы были крайне несносны. Но из всей своры, особенно раздражала одна, выделявшаяся скрипучим голосом и какой-то необузданной, доходившей до безумия, похотью. И если сверчков еще можно было простить хотя бы за монотонность их стрекота, то птица отличалась тем, что, издав свой омерзительный скрипучий «крэк-крэк», она затихала, казалось бы, уже насовсем. И когда Алексей начинал проваливаться в объятия Морфея, очередной истошный крик вырывал его из просонного состояния.
— Вот сука… — цедил он сквозь зубы, зарываясь головой в свалявшуюся подушку. — Когда же ты успокоишься уже, тварь?
Вставал с постели, подходил к распахнутому настежь окну и вглядывался в ночь. Дождавшись очередного крика озабоченной птицы, Алексей складывал ладони как для молитвы и шептал, обращаясь к невидимой самке.
— Ну, дай уже ему, коза…

Вслушивался с надеждой. Тянулись минуты, а затем, очередное «Крэк-крэк» разрывало тишину ночи. Заламывал руки, злобно стонал и снова валился в ненавистную постель.
На самом деле вовсе не крики неудовлетворенной птицы лишали Алексея сна. Они были лишь катализатором его состояния. Больше всего беспокоило то, что, проторчав в деревне почти месяц, он не написал ни строчки. Ни одной паршивой строки.
А какие он строил планы! Всю зиму мечтал, как, уединившись в старом родительском доме, будет днями и ночами плести хитрые сюжетные линии, надувать героев харизмой… А какие эротические сцены планировал оживить… Какие образы…
И что? Пробухав для затравки первые несколько дней, Алексей откинул крышку ноутбука и завис над клавиатурой. Да так и провисел над ней целый месяц, созерцая унылую белую страничку. В голове крутилось только «Увяданья золотом охваченный». Что он с остервенением и напечатал, продублировав эту гениальную строку раз пятьсот-шестьсот.

* * *
Нина приходила часов в восемь утра, приносила крынку парного молока, прибирала в доме, стелила разворошенную Алексееву постель, готовила оладьи или глазунью, терпеливо и потно отдавалась и уходила до вечера.
— Опять курили всю ночь? — несмотря на достаточно близкие отношения, Нина обращалась к нему исключительно на «вы» или величала Алексеем Петровичем.
Алексей, глотая горячие ароматные оладушки, невнятно промычал в ответ.
— Загубите вы себя. И так вон уже… зеленый весь. Синяки вон… Прогулялись бы.
— Угу.
Нина, закончив с уборкой, отряхнула подол сарафана и остановилась в дверях, скромно сложив руки на животе. Ждала.
Проглотив последний оладий и запив его глотком парного молока, Алексей провел ладонью по губам, тихонечко рыгнул в кулак и посмотрел на Нину. Встал из-за стола, подошел. Сжал в руке увесистую Нинкину грудь. Потрогал широкую и мясистую задницу. Нина с еле сдерживаемой улыбкой смотрела в сторону.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 290

Как я съездил проводником на Питеръ

Юмор, Истории

Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства давалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист.

Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми кабанами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов, статья от ментов за безбилетников или несопровождаемый груз – до пятисот баксов,
Короче, работа стала платной: хочешь работать – плати и ниибёт. Меня такой расклад не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 зеленых денег – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам чуть ли не открытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет.

Пробными поездками оказались рейсы на Санкт-Петербург. На тот момент я дожил до 23 лет и попасть нахаляву в прекраснейший город мира было беспезды замечательно! Пусть даже и на несколько часов. Первая поездка прошла пресно и скучно. Стоянка в Питере была всего 3 часа, так что времени хватало только подняться (или спуститься, х.з) по Невскому куда-то чуть дальше Казанского собора, выпить кружку пива и срочна пиздовать назад на Московский вокзал. По дороге в Питер кандидаток на еблю в вагоне не было. А телка, которая наклюнулась мне на обратном пути с Кирова до Ёбурга, оказалась лейтенантом милиции и ебатца наотрез отказалась. Денег тоже привез какие-то копейки. Да, и еще, я получил пиздюлей от бригадира за то, что наебенился прямо перед отправлением из Питера. Потому что ограничиться одной кружкой пива в прекрасной столице белых ночей было выше моих сил. В общем, проводницкая жизнь затухала на корню. И мне оставалась всего одна поездка чтобы принять решение: киснуть в этом болоте дальше или послать всё нахуй и начать новую жизнь. Подсознательно, конечно же, я прекрасно знал, что буду делать дальше, и в приподнятом настроении засобирался в следующую поездку.

Мой напарник Толик удивился моему энтузиазму и с опаской замер, когда в моей дорожной сумке что-то подозрительно звякнуло. Толик недавно закончил пединститут. Преподаватель русского языка и литературы, он был худой и умный. Я посмотрел на него и сказал:
- Не ссы, Толян, я знаю, что вы тут все на Питере не пьёте! Это жрачка в банках, не волнуйся. Приду минут через сорок. – И я спрыгнул на землю, не поднимая откидной площадки.
Был вечер. Резерв проводников жил своей железнодорожной жизнью. Кто-то мыл окна вагона снаружи, кто-то пил, кто-то ёб коллегу. Но все чего-то ждали. Мы ждали, когда нас вытянут на перрон для посадки. Другие ждали комиссии, разрешающей вагоны в рейс. Некоторые составы ждали утра, чтобы сдать смену.
Я шел вдоль обшарпанного состава и отсчитывал вагоны до нужного мне номера. На некоторых вагонах висели маршрутные доски «Астана-Туркестан». Дойдя до вагона с табличкой «12», я забарабанил ключами по двери…. Через 25 минут я возвращался в свой вагон. В кармане болталась малюсенькая баночка из под детского пюре «Агуша».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 322

НеПутевые заметки по Египту

Юмор, Истории

НеПутевые заметки по Египту

А все так тихо и скромно начиналось — с преферанса. Я всегда знал, что карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария, приятель Андрюша (он, вообще-то, врач офтальмолог, но это слово нормальный человек выговорить не может, не повредив все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто «глазник») и я. Изрядно подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы первоначально эту идею приняли за бред его воспаленного воображения, поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: «Да, старичок, ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь — тебе полегчает!», но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывет из Египта, должен долго носиться по морю, подобно ноеву ковчегу, но приплывет он не на гору Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем в фонарик на спасательном жилете вставлена работающая батарейка; все матросы на лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлена тонна экземпляров книги «Как угодить гурману»; на Новый Год по всем мачтам будут зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский танец святого Витта и т.д.. Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял — в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы. Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 295

Хламов

Юмор, Истории

А тут взяли служить в ВОХРу Мишку Хламова, пацана из Раменского, шпанистого весёлого пьяницу, который, по решению суда, должен был где-то работать, чтобы выплачивать алименты жене из города Горького за сына, тоже Мишку. По своей воле он этого делать не хотел, и пришлось к 25% обычных алиментов за одного ребёнка выплачивать ещё 20% государству, чтоб впредь неповадно было. Хламов висел на волоске, если бы его выгнали из охраны, то поехал бы он, по его выражению, “шестиметровую рожь косить”, то есть на зону, к “хозяину”.
Как-то в курилке он спросил, не хочу ли я на рыбалку? Я ответил, что можно, а куда, спрашиваю, поедем - в Шатуру или на Истринское? Он меня ошарашил:
- Поедем на Говнюшку.
- Какую ещё Говнюшку?
- Да в Томилино, на Пехорку, там говно в речку спускают, вода тёплая круглый год – плюс двадцать пять. Рыба – плотва, карась, карп и щука как на дрожжах растут, мы их ночью ловим, днём нельзя – рыбнадзор поймает.
- А за что?
- За жопу, за что... Мы “люльками” рыбачим. Это подъёмник такой, 4 Х 4 метра с длинным шестом. Снасть запрещённая, но поймать до хуя можно, иногда килограмм тридцать за ночь.
- А что с ней делать?
- Как что? Сами едим и продаём тоже. В Жуковском на платформе торгуем и в магазины сдаём - два рубля кило. Ну, поедешь?
- А я чем ловить буду?
- Мы тебе пока маленькую люльку настроем, три на три.

Еще засветло приехали в Томилино, сели в автобус и остановились у электролампового завода. Там, через лаз в заборе, прошли мимо гаражей и, по раздолбанной грузовиками дороге, дотопали до Пехорки. От неё шёл пар и запах канализации, в воде плавали какие-то ошмётки, а на поверхность то всплывали, то снова заныривали использованные презервативы.

С нами приехал ловить Мишкин друг Васька – угрюмый сорокалетний мужик с двумя ходками за хулиганство. Он работал шофёром, возил муку на КамАЗе и слегка прихрамывал. В ту ночь Мишка рассказал историю, как их компанию где-то под Бронницами в период нереста линя попытался задержать местный егерь.

Но они вырвали у него двустволку и решили над ним подшутить – двое ребят схватили “должностное лицо” за руки и стали привязывать к дереву, чтобы “расстрелять”. Егерь им поверил, обосрался от страха но, внезапно вырвавшись от мучителей, кинулся в лес. А Васька держал ружьё стволами вниз и от неожиданного рывка “пленника” нажал на взведённый курок, отстрелив себе половину большого пальца на правой ноге.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 288

Мурман

Юмор, Истории

2001-2002г.

-Мурман, ты гонишь!
- Мамой клянусь, пол часа!
Я посмотрел на друга, его глаза сейчас соответствовали его носу - большие, крупные, и такие искрении, о таких пишут «большие, непосредственные детские глаза», излучали наивность и праведность. Если бы не форма и М-16 «микуцар»*(укороченный) свисающая с боку, то, этого грузина можно было принять за студента переростка, какого ни будь фил.фака Тбилисского гос. уневера. Ага, «студента», усмехнулся я, вспоминая прошлый шабат* (суббота) проведённый с ним - столько кадурим* (таблетки) не выжрет и целый факультет за всю жизнь.
-Ну, давай, ахи*(брат мой, братишка), туда и обратно, пол часа, и ни кто не узнает. К ужину будем здесь!- «детские глаза» продолжали невинно хлопать. (Куда там коту из Шрека)
А никто не узнает, о том, как мой кент предлагает взять с базы хаммер и сгонять до палестинской деревни за водкой, пивом, питами и хумусом*(паста, восточная еда), что бы приятно, комфортно и «попацанячьи» посидеть на выходных, на базе. Мы с ним наказаны, за «макот»- грубое отношение с населением на блокпосту, и закрываем 3 шабата (в данном контексте 3 недели) на базе, которая находится на территориях ПА, в месте, с красивым названием «Иорданская долина», где только одно название красивое.
Во истину говорят- скажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты. Мурмана к нам перевели из элитных частей (так по крайней мере думают те, кто там служит -«Цанханим» (десантура, мать их), а перевели его, за его наглость, необузданный нрав , и любовь по кайфовать, т.е. как это не парадоксально -элитные части Израильской армии не смогли из него сделать образцового солдата и добропорядочного гражданина. Да чего уж греха таить - из 1.9 года проведённого мной в этой армии, места под названием «келия 4 и 6» (тюрьма 4 и 6) были осчастливлены моим присутствием в общей сложности на 3,5 месяца.
-Измена, ахи*...- (а что, думали я совсем беспредельщик?)
- Туда и обратно за рулём - ты!
Довод был убийственный, и в конце-концов решающим.
-Кто на шен-гимеле*(центральные ворота)?
-Андрюха и Вован. (Андрей Ким и Владимир Митин, - израильская армия бугагагагагага)
-На максоме?*(блокпост)
-Милуимники*(резервисты)
О, это сладкое слово «милуим». Всем своим существом, солдаты срочники (те, кто в боевых частях ) мечтают о милуиме и смотрят с завистью на тех, кого призвали на милуим (раз в год на 24 дня). По вечерам они пьют пиво, почти все приезжают на своих авто, пользуются в любое время мобильниками, да и при желании могут послать, куда подальше самого мабаса*(командир базы). (Кстати, на тюрьме они сидят почти в тех же условиях, что и служат, да и в большинстве своём сидят они больше за неявку отдать свой должок стране. Бывают и такие чудики… )
-Погнали - перед глазами стоял рычащий монстр с крупнокалиберным пулемётом наверху. Мои ладошки вспотели, а пальцы судорожно начали сжиматься в предвкушении баранки хаммера…
Посадка и транспортировка от ангара до шен-гимеля заняли 10 минут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 392

Мужчина под соусом или Проверено - МИН НЕТ!

Юмор, Истории

Те, кто попробовал это блюдо и стал его поклонником, уже не считают его «откровением», но, тем не менее, мечтательно улыбаются при одном воспоминании о нем. Достигнув мастерства в его приготовлении и вкусив все его оттенки, гурманы предпочитают его «на закуску» - в качестве прелюдии к основной трапезе, зовущейся «ужином для двоих».

Это блюдо – для настоящих гурманок. Готовить его можно когда угодно – в зависимости от времени суток оно приобретает свой неповторимый вкусовой оттенок.

Вкушать это лакомство можно в любых условиях: в постели, на кресле, на полу, под столом, в душе, в лифте, на лестничной площадке, в номере отеля, в парке на скамеечке, в том же парке, но в ближайших кустах, на рабочем месте, в дамской комнате, в мужской комнате, в темном зале кинотеатра, в салоне самолета, в едущем на скорости автомобиле - да мало ли где. Блюдо тем и прекрасно, что приготовить его можно где угодно - как подскажет вам фантазия . Кстати она – необходимый ингредиент, входящий в состав этого лакомства. Также необходимо желание (обязательно!!!). К основным составляющим нужно добавить чуть-чуть ласки, нежности, внимания, огонька в глазах, тихого шепота на ушко и нежных поцелуев.

Те, кто не пробовал этого блюда – мечтают о нем. Просто фантазия о том, как это может быть вкусно, очень сильно возбуждает. Особенно мужчин. Женщины же больше волнуются – слишком ответственный процесс приготовления, чтобы справиться с ним с первого раза.

Это блюдо готовит женщина. Но только мужчине известен правильный рецепт.

Я спросила у мужчины: что он хочет, что чувствует и как сделать ему приятно. Послушайте, что он мне рассказал:

- Это приятно, очень приятно, но наслаждение скорее психологическое... Однако смысл не в унижении женщины, как модно писать сейчас об этом, а скорее в том, что она проявляет в этот момент максимальную заботу обо мне, ведь ей самой приходится трудиться физически, зачастую без шанса получить оргазм одновременно со мной.

Как ласкает - губами, языком или всем вместе... это от умения... Мне нравится нежное начало, и активное развитие, нравится, когда охват ощутимый, а уж чем партнерша это делает - губами, языком, да хоть зубами - лишь бы не кусала. И если руками помогает, тоже хорошо...
Важнее, чтобы женщина чувствовала мое состояние, чтобы шла за ним или вела (тоже по настроению и умению), но важно, чтобы женщина ХОТЕЛА своими действиями довести меня до оргазма! Ведь я испытываю оргазм именно в этот момент. И конечно перед самым пиком, оговорюсь - по моим ощущениям, она должна быть максимально активна. Т.е. движения быстрые, охват сильный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 295

Мир Брюк

Юмор, Истории

Вова Плов — один из действующих осквернителей адекватности, кмс по убеганию из реальности. Зарабатывает на жизнь дизайном чужих трипов и культивацией своих. Его комната разделена на 2 неравных треугольника идущей из пола в стену изогнутой винтовой лестницей, опрокинутой на бок. Проползая под ней вы попадаете в кузницу сладкого сумасшествия и даете согласие на любые психоманипуляции с вашим сознанием. То, что находится ЗА лестницей — своего рода коммерческая тайна, разделение которой необратимо украшает вас и создает уютную пустоту в вашем кошельке.

Лестница упирается в очень плохую картину неизвестного художника, на которой изображен мир брюк. Без Вовы картина – мрак, в котором можно убивать впечатлительных особ, с ним же мрак инвертирует, становится вступлением в мир красочной многосмысленности, контролируемого детства.

Мир брюк — один из самых скучных миров, действующий кошмар художников, детей и истеричек. В нем никогда ничего не происходит, он навязчив, переполнен и лишен морали. Аморальности, впрочем, в нем тоже нет.

Вова Плов всегда начинает путешествие с этой картины. Он увлеченно оскорбляет ее никчемность и непроходимость, затем вдруг перескакивает на ее смысл и углубляясь в нее заявляет:

«Когда я вижу мертвенно бесполезные ряды этих скучных брюк меня охватывает такая тоска, что я готов начать играть в WoW, продаться в секс-рабство или покончить жизнь самоубийством. Я встряхиваюсь и начинаю искать свет в этом царстве стройного подавления фантазии. И у меня в целом это неплохо выходит.

Идея навскидку. Возможно эта картина лишь часть чего-то большего, задворка реальности и апофеоз бездействия. Один из серии скучных миров. Забавы ради добавим этой серии фрактальность и ебамс! — она расцветает смыслом.

Представим себе атипичный склад, размером с двухкомнатную квартиру. В одной комнате висят скучные брюки, в другой живет гениальный кладовщик, который невнятно каким образом умеет упаковывать брюки друг в друга, используя мнимую бесконечность их карманов, какой-нибудь уменьшитель или преобразователь – неважно. Суть в том, что одна единственная модель брюк может вместить в себя какое угодно количество брюк за счет своих фрактальных карманов.

Порядка и структуры ради, в карманах первых, всеобъемлющих брюк находятся образцы концепта и стиля. В этих образцах, в свою очередь, представлено многообразие моделей, соответствующих их концепт-брюкам. Внутри моделей идет разделение на цвета, а уже внутри цветных брюк – упорядочивание по размеру. Затем бесконечность.

Для того, чтобы вытащить брюки нужной модели гениальной складовщик использует собственноизобретенных стимпанк-пауков, специально обученных для путешествий по миру брюк. Он просто говорит модель и количество, а пауки вытаскивают все необходимое наружу.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2010 | Просмотров: 299

Через розы к сиськам

Юмор, Истории

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2010 | Просмотров: 296

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 [207] 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх