Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

Юмор, Разное (юмор)

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2010 | Просмотров: 312

В подъезде

Юмор, Истории

В подъезде

Но нищих надо бы совсем уничтожить!
Поистине, сердишься, что даешь им,
и сердишься, что не даешь им.
И заодно с ними грешников и угрызения совести!
Верьте мне, друзья мои: угрызения совести учат грызть"
Ф.Ницше.

Весна в этом году выдалась необычайно дождливой. И, если днем неизменно светило солнце, то к вечеру небо темнело, надвигались тучи, и начинал лить дождь. Тонны воды обрушивались на город. Звуки падающих капель сливались в один монотонный гул. Вода собиралась в ручьи и заливала пенящимися потоками неровный асфальт дворов. Холодало.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2010 | Просмотров: 342

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.

- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 399

Клоун на букву хуй

Юмор, Истории

Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 472

Безобразная Леся

Юмор, Истории

Время постоянно. Тонким шорохом, вроде того звука издаваемого песком в часах, обтекает оно нас, заставляя стареть, делать массу несуразных, чепуховых движений. Сыпать перхотью и выпавшим волосом, чесаться, оставляя чешуйки кожи, бродить газами в кишечнике. Оно незыблемо и туманно.

Я, вот он я. Весь такой совершенный, из мяса и костей, с тонкой непонятной и неосязаемой субстанцией в черепе. Я - Человек, а не какой нибудь слон на дрожащих паучьих ногах.

Леся тоже была человеком, со всеми этими часами, песком, временем, туманом. И двумя лишними позвонками. Некто, собирая Лесин скелет, отвлекся или наоборот слишком тщательно подошел к делу, но ошибся. Все ошибаются даже великие, не так ли? Не туда, не так, не с тем и вообще. Вот так вышло с Лесей. Ноги получились несуразно маленькие, а тело длинное.

-Бедные мои ноженки, - думала она, жалея их, отделенных длинным туловищем, - Как вы там?

Ноги молчали. И носили все - мясо, кости и непонятную и неосязаемую субстанцию в Лесиной голове, по неровному асфальту. Сквозь Мерефу проносились машины. А Леся размышляла, как же хорошо, сидеть на черной, а еще лучше коричневой коже, и ехать.. ехать. Через Мерефу, Красноармейское, за поворот… не останавливаясь. Туда, куда – нибудь. Куда, она еще не придумала. И машины не имела. Зато имела подругу Людку, страшную как похмельная сухость. У каждой уважающей себя девушки, полагала Леся, должна быть подруга Людка, и непременно страшная. И жених должен быть. А как ему не быть, если есть Людка, Мерефа, мясо, кости и непонятная субстанция в голове? Костя вот, жених. Только Людкин. Но Леся не такая, у Леси была голова не занятая всякими Костями.

- Дура ты, Леська, ой дура, - авторитетно заявляла страшная Людка.- Сколько парней вокруг. Глянь, а?

- Ага, - соглашалась Леся, и глядела. Кому библиотекаршу? Вам, молодой человек? Угостите даму пивом. Угощали, как не угостить? Людка скалилась и обнималась с золотозубым Костей. И было все- лето, осень с зимою и весна.

«… твои глаза, два брильянта три карата..» - хрипло трубили Газели у автостанции. Дверью не хлопать – предупреждали они. Но все хлопали.

Людка прихлебывала спирт, присвоенный у государства водителем «скорой» Костей. И жевала бесплатную колбасу с раздачи в ресторане «Хутор», где обреталась сама. Если бы существовала всемировая справедливость, и проклятия пообедавших там транзитных пассажиров из скорбного эфира обратились бы в вещество, то на него давно должен был упасть метеорит. Он уничтожил бы повара тетю Фросю, трех судомоек, директора Васю Тимофеева и пятьдесят миллионов таракан, цивилизованно обживших все строение. Мир вне дымящейся воронки стал бы светлее и гуманнее, а лесополоса в пятнадцати минутах езды – чище.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 419

Как я провел этой весной, или заезд в Питер и Москву

Юмор, Истории

В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.

Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.

Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии — после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль — всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут – ничего.

В целом, аэропорт Пулково произвел непонятное впечатление — маленький, темненький, ощущается, что ночь. У нас такого нет — в какое время дня ни приди — всегда полно народу, все весело светится, полно открытых магазинов.

Тут же выяснилось, что забыл включить роуминг на телефоне, а сам телефон заблокирован на оператора. Пришлось стрелять телефон на позвонить у прохожего – он почему-то решил, что я охранник из Эль Аля. Позвонил — никто не ответил. Не страшно, в аэропорту обнаружилось официальное такси, которое предложило мне доехать до места всего за тысячу рублей. По случаю тысяча у меня была, и мы поехали.

Тысяча рублей это, кстати, получается около 40 баксов, что, в общем, вполне гуманно – у нас от еропорта до Тель-Авива выйдет баксов на пять дороже.

Впечатление номер два — дороги. А именно — разметка и светофоры.

На питерских дорогах ни того ни другого практически не оказалось. Моему ненаметанному взгляду понять, где какая полоса, откуда куда надо ехать, где надо останавливаться, а так же где вообще перекресток со светофором а где без — понять оказалось достаточно непросто. Если нанесены разделительные линии между полосами и их видно — уже хорошо. Стрелочки направлений на полотне, линии остановки, зебры и прочее, понятно — непозволительная роскошь.

Светофоров навешано мало, обычно один справа полотна и один слева. Встали первыми на светофоре фура и автобус — и всё, уже ничего не видно. Пешеходные светофоры — отдельный нюанс. В половине мест их нет вообще. Там где есть, переход осуществляется через всё полотно сразу, а не в два этапа, с отдельным светофорным режимом до середины дороги и далее. Из-за этого светофорный режим настолько дурной, что приходится стоять ждать пешеходного зеленого буквально часами, а загорается он совсем ненадолго. В Москве, кстати, все оказалось примерно так же.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 311

Ti amo. (Я тебя люблю)

Юмор, Истории

Ti amo. (Я тебя люблю)

Лучи цветомузыки били по глазам.
Синий, оранжевый, красный и снова синий…
Зажегся зеленый. Помедлил, окрашивая клубы сигаретного дыма под потолком, и плавно скользнул вниз, выхватив из темноты силуэт обнаженной танцовщицы, застывшей у шеста, на небольшом подиуме ночного клуба. Музыка стихла, стриптизерша подняла разбросанную одежду и поспешила в гардероб.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 397

Слепота

Юмор, Истории

Один крот ни с того, ни с сего впал в депрессию. Почвы рыть заебался, червей жрать устал, и, до кучи, порядком вылинял. Не то, чтоб от старости прохудился, а больше от огорчения. Нахлобучился и затупил.

«Скоко, думает, можно так жить? Вроде и не дурак, и половозрелый, и тёток хватает, а всё-ж таки – говно, а не жизнь! Баб находишь по запаху, в темноте, в сырости…Ладно, кротиху вздуешь в норе: с ней всё ясно, лежит и лежит такой пельмень в шубе… А если землеройку какую привалит счастье завалить? Она же, чёрт такой, землеройка, совсем другой колорит: суетится, звуки издаёт, а главное – всё, дрянь, видит. Обидно, что дать, конечно, даст – куда денется? – а сама явно смотрит с презрением, а может и рожи корчит. Потому что сколько раз было: пищит, мол, — ох, красавец! — а писк безобразно язвителен. Посмотрел бы ей, сучке, в глаза. И вообще посмотрел бы, в чём душа держится, а то сразу того…»
Короче, нашего землекопа накрыл кризис среднего возраста. А в этом состоянии все одинаковы. Радикально хуйню творят. И неважно, инвалид по зрению с детства, прозорливец какой, или просто конь с яйцами.
«Да ебись она, такая жизнь, колом, — думал крот, — вылезу в белый свет, чего-как поразнюхаю, народ расспрошу, что такое СВЕТ, почему БЕЛЫЙ, кто виноват и что делать?».
Разум, конечно, возразил кроту, что на свету его натурально завалят. Без базаров. И такие вылазки – чистой воды безумие и суицид. Крот возражать не стал, а послал разум нахуй. Он был конкретным, в принципе, пацаном. А пацан решил – пацан сделал.
Это в мультиках у кротов есть друзья, зайцы-ёжики. По Брему всё не так. Одна вражина кругом снуёт, и потребить норовит облуневшего пассажира. И потребили бы нашего правдоруба на раз, не вылези он прямиком на медвежью тропу. А по тропе тяжко пиздует медведь, покусанный пчёлами. Носом в землю. Тут под носом и разверзнись земля, а из дырки – хуяк! – любопытное рыльце. Михайло Потапыч аж заинтересованно пукнул. На что рыльце принюхалось и чихнуло.
-- Простыл, штоле? – ласково поинтересовался медведь.
-- Ебёт?! – рявкнул сослепу потерявшийся крот, — Ты чьих будешь, смерд?
-- Не охуел ли ты, чадо, по всем раскладам? Нюх потерял? – удивился лесной богатырь, — С чего буреешь?
-- А не охуел ли ты, бродяга, по запаху? Потеряешь с такими! – распалённый собственным ничтожеством крот обезумел, — Сам — чего такой бурый?
-- Так по жизни, — признал медведь, — Мастью вышел.
-- Ну, а я линяю, бля, — отрезал крот, — И чё? За базар вывозить будешь?!
Зачарованный цирками медведь уселся поудобнее, чтобы не слишком высоко падать:
-- Да я в этом лесу типо смотрящий. Погремуха – Топтыгин. Михаил
-- И чё, теперь я должен быть типо нюхающий? – чувствуя, что влетел в реальный блудняк, крот решил отъехать на гнилых, а потому великодушно подвёл, — Ладно, проехали.
И не дав изумлённому медведю времени на ответ, мирно спросил:
-- А смотрящим быть хорошо? Ну, всё видеть?
-- Да так себе удовольствие…-- опешил тот, — Ответственность больше…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2010 | Просмотров: 385

О рабстве (эксцентрическая поэма)

Юмор, Стишки

В бумажку скомканную глядя,
Картавым русским языком
По ящику какой-то дядя
Вещал плаксивым голоском.

И с профилем отнюдь не римским,
Плешив, очкаст и ростом мал,
Историк русско-палестинский
О рабстве скорбно речь держал.

И я задумался внезапно,
С беконом хавая омлет,
А так ли уж оно ужасно?
И сам себе ответил: нет!

О том не выманить признанья,
Но каждый к рабству страсть имел,
Когда Изауры страданья
В дрочащем детстве лицезрел.

Особенно по малолетству,
Когда девчонки не дают,
Ты понимаешь – это средство
Решить проблему в пять минут.

Не укреплять ладони хватку,
Не рукоблудием грешить,
А прикупить себе мулатку
И на неё свой пыл излить.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2010 | Просмотров: 484

Как мы джинна из бутылки выпускали

Юмор, Истории

Парк студенческого городка радовал свежевыпавшим снежным покровом. В свете редких фонарей снег искристо сверкал, отсутствие ветра и легкий морозец наполняли душу малообъяснимой радостью – шел двенадцатый час, а я только двигался с работы домой, уставший как собака и голодный. Парк был почти пуст – расположенный рядом отдел милиции и сезонное отсутствие «зеленки» делали его сейчас малопривлекательным для развлекательного времяпрепровождения. Но, не для всех. Под очередным фонарем, на центральной аллее, сидел Кефир и пил пиво. Был он не один, рядом на скамейке сидел еще один любитель холодного пива в морозную ночь.
- Это Юрец, мы вместе служили, - протягивая мне банку пива, Кефир представил своего корешка.
Учитывая возраст Юрца, служить вместе они никак не могли. Ага, сделал я мысленную поправку, не «служили», а «служим». Когда-то мы с Кефиром служили вместе, в одном отряде, затем он подал рапорт о переводе в распоряжение Управления, при этом пояснить, в какой отдел, конкретно, и на какую должность идет, не смог. Мало-мальски зная систему организации кадровых перемещений, я представлял, куда Кефир подался, поэтому, при встречах, не удерживался, чтобы не подъебнуть его, типа, «превед, разведчег». Но сейчас, учитывая, что рядом с ним такой же «разведчег», от подъебки я удержался – в их системе очень болезненно относились к тому, что кто-то может знать о настоящем месте их работы. А Кефира подставлять я не хотел. Ну что же, служили они вместе, так служили, значит, и мы будем к нему относиться как к армейскому дружку своего корешка.

Впрочем, Юрец оказался нормальным пацаном, пил пиво, травил анекдоты, а еще имел при себе пакет плана, который мы решили незамедлительно уничтожить путем сожжения, хе-хе. Как говориться, правильно примененная пустая пластиковая бутылка из-под пива может быть гораздо полезнее самого пива.
Ясная свежесть морозного вечера, яркий фонарь, в свете которого чудно бликует мягкий снежок, приятные и веселые в общении собеседники, добрый джинн, туманными клубами вьющийся в пустой бутылке и волшебно делающий этот вечер чудесным, а перспективу последующих дней многообещающе забавной… Что толку, друзья, пытаться передать банальными словами все очарование того предновогоднего вечера… вопщем, камрады, вы представляете уже, что торкнуло нас не слабо.
Что же, вечер, казалось, удался. Но тут все великолепие момента было осквернено появлением унылых людишек в сером, презренных в своих попытках помешать наслаждаться жизнью всем людям доброй воли… фу-у-ух, отпусти меня чудо-трава, я больше не буду.… Ну, кажись, попустило, так что продолжим. Пытаясь при очередном вдохе освободить джинна из бутылки, я увидел, что Кефир и Юрец, с вытянувшимися лицами, попятились от меня. Так как вряд ли у меня внезапно выросли клыки и крылья (думаю, я бы почувствовал), я решил, что причина их переживаний находится позади меня. Оглянулся. Точно, позади меня, метрах в трех, стояла причина, а точнее две причины внезапного облома Юрца и Кефира.
- Здравия желаю, милиция Октябрьского района, - представилась одна причина. Вторая причина, молча ковыряясь пальцем в носу, стояла рядом.
Кха, кха, закашлялся я, выпуская джинна из легких. Джинн, паскуда, дымными клубами завис в воздухе, паля всю контору. Даже то, что бутылку в руке я тут же спрятал за спину, ситуацию не исправило.
А ситуация, камрады, вырисовывалась откровенно кислой. Представляться ментам и показывать ксиву я лично не хотел по разным причинам. Кефир и Юрец свои ксивы ментам показать и не смогли бы при всем желании, ибо специфика службы не предполагала у них наличие служебных удостоверений на руках. То есть, съехать на голом базаре, типа «коллеги, все свои и все пучком», не светило. Давать ментам бабки откровенно душила жаба, проще было задушить их самих. Ну вот, мы и подошли к наиболее логичному решению проблемы. А оно представлялось следующим – по-быстрому, что называется, не отходя от кассы, рубануть коллег на месте и, пользуясь появившимся временным лагом, свалить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2010 | Просмотров: 405

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 [206] 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх