Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Смерть Карлосона

Юмор, Истории

На крыше панельной 14-тиэтажки в Беляево жил 43-летний Карлосон. Нет, конечно, на самом деле его звали Кимом Архиповым, но мы для удобства будем называть его Карлосоном.

И вообще, почему в городе, где бок - обок уживаются, делают бизнес, иногда даже совокупляются, анфисы чеховы, сергеи зверевы, новодворские, жириновоские, агузаровы нас должно удивлять наличие Карлосона?

Отец Кима Архипова был эдаким сумасшедшим советским профессором, тип которых хорошо описан в многочисленных высерах творцов нереального соцреализма. Он родился где-то в деревне, до двадцати лет лежал парализованным на печи, был командиром красной армии, строил БАМ, поднимал целину, одновременно обучаясь очно и заочно везде, где можно было обучаться. Защищал диссертации, читал лекции, сажал акации... И создал Кима.

В 60-ых годах американцы начали испытывать персональные летательные аппараты, ну как в Спайдермене. Советский оборонкомплекс обязан был дать свой ответ империалистам.
Илья Архипов дал этот ответ очень быстро. Соединив своего маленького сына Кима с немного усовершенствованным вентилятором "Ветерок-1ВН" и только что разработанным для "Чорной молнии" нанокатализатором.

Поэтому большую часть своей жизни Ким провел в закрытом секретном ангаре в закрытом секретном городе Озерск-1,5, в закрытой секретной Курганской области. В основном он содержался в специальном бронированном контейнере. Разумеется закрытом и секретном. Его изредка доставали оттуда, чтоб удивить понаехавших генералов.

Проект, однако, не пошел в серию, ибо у американцев получился лишь атрибут для Спайдермена, а иметь в стране, за железным занавесом пусть даже роту ЧВ-1, со средней скоростью передвижения 200 км ч, с возможностью беспосадочного перелета на расстояние 1000 км, на предельно низких высотах партии не хотелось. Улетит хоть один - считай бесплатно американцем подарили.
Топливом для ЧВ-1 конечно же, служил спирт.

В целом для военных целей и вообще для большинства иных ЧВ-1 был малопригоден. Что может сделать, очень пьяный хронический алкоголик, находящийся в состоянии неуправляемого полета на скорости 200 км ч на предельно малых высотах? Деморализовать противника громким матом? Наблюдавшие обычно громко ржали.

Когда СССР развалился, то Ким Архипов обнаружил себя в родительской квартире на Соколе, совершено одиноким. Единственное, что он умел и мог - это пить технический спирт, в ужасающих количествах. Ругаться матом.

Но делать это умело большинство окружающих. Поэтому Ким в течение нескольких лет обнаруживал себя во все меньших и удаленнейших комнатах, пока не стал жить на крыше 14-тиэтажного панельного дома в Беляево.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 361

Машенька, Машенька

Юмор, Истории

-Давай большую Серёга!
И пока бармен цедит пенной струйкой льющееся по стенке бокала пиво Андрюха прикуривает сигарету, ненадолго задумываясь:
-Отчего интересно всех барменов зовут Серёжи и Димы? Нет,ну помнится был как то знакомый Денис, но в массе своей всё таки Серёжи и Димы.
Мысли текут где-то извне, не в голове это точно. В голове пустота и лёгкий похмельный гул. Руку с сигаретой поколачивает лёгкий тремор. Андрюху это раздражает и стараясь отвлечься от созерцания подрагивающей в пальцах сигареты он вновь задумывается:
-Бросить пить на хуй что ли? А смысл?
Отвечая себе вопросом на вопрос, страдалец берёт в руку ледяной бокал придвинутый барменом и делает несколько жадных глотков. Андрюха прикрывает глаза чувствуя как прохладная влага орошает абстинентно полыхающее нутро.
-Кайф!
Он открывает глаза , кивает бармену и прикуривает новую сигарету:
-Спасибо Серёженька.
-На здоровье
улыбается тот и интересуется участливо:
-Хорошо?
-Очень хорошо .
Тихо улыбается Андрюха и уже не спеша потягивает холодное пиво из отпотевающего в руке бокала.
-Давно не заглядывали Андрей Сергеевич, на юге были?
замечает бармен.
Андрюха машет рукой:
- Нет, у нас -на заливе. Две недели в палатке. Да на песочке. Искупался и опять на песочек. Как в детстве. Красотища. Жаль только мало.
-Отпуска много не бывает.
в лад замечает бармен и отвлекается на следующего посетителя.
Андрюха смотрит в окно на улицу. Мимо бара проходят люди с флагом ВДВ в тельниках и голубых беретах.
-А какое у нас число сегодня Серёга?
-Второе августа.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 326

Когнитивный диссонанс

Юмор, Истории

Когнити́вный диссона́нс — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни. (Википедия)

Хорошо летом в Отыпатьевске! В садах тяжкий груз яблок ломит ветки, янтарные груши, кажется, источают мёд, аппетитные вишни сами так и просятся в рот! Окружающие поля приято радуют глаз спелым колосом зерновых культур, подставляет цветки жёлтому карлику на небе подсолнечник, для любителей изысков – растут в тайных, заповедных местах двухметровые заросли ганджубаса…
На улицах пыльно, кучки вполне мирно лежащих рядом свиных и гусиных фекалий на асфальте наглядно опровергают известную поговорку «Гусь свинье не товарищ», местные аборигены с дочерна загорелыми лицами пьяны и незлобивы.
История города уходит в глубину веков.

По официальной версии, название города происходит от легендарного Евпатия Коловрата, который построил в безымянном селе церквуху, и подарил икону от своей персоны. «От Евпатия» со временем трансформировалось в «от Ипатия», что и дало название селу. Между тем альтернативные историки родного города документально доказывают, что название населённому пункту дало путешествие императрицы Екатерины Второй в Таврию, когда на пути её светлейший князь представлял ей «потёмкинские деревни», ставшие именем нарицательным и синонимом государственного наебалова.

По данной, наиболее приближённой к реалиям, версии, государыня остановилась на ночлег в безымянном сельце, и, не в силах совладать с мощнейшим либидо, призвала на ложе юного розовощёкого и смазливого, но худородного офицерика, а когда у него от волнения и осознания величия поставленной перед ним державной задачи уестествить самодержицу всероссийскую случился досадный нестояк срамного уда, императрица в гневе неудовлетворённости повелела: «Отъебать его!», но, подумав о грехе содомском смертном, простила, и, в порыве великодушия, даже жаловала ему это самое сельцо вкупе с дворянским титулом Отыпатьева.

Село росло, постепенно, особенно после установления Советской власти, пополняемая притоком свежих кадров из совсем уж ебеней, притягиваемых и в советские времена, ему был торжественно присвоен статус города с гербом, представляющим собой жёлтое поле, что по законам геральдики должно представлять собой обилие произрастающих злаковых культур, и огромный пук конопли, символизирующем некогда развитую здесь канатную промышленность, дикие заросли коей в изобилии имели место быть повсеместно, пардон за тавтологию. С коноплёй на гербе, как оказалось в последствии, несколько погорячились…

Центр города – наиболее комфортабелен и представляет собой здание мэрии, по случайному совпадению являющимся ещё и штаб-квартирой местного отделения «Единой России», а также внушительным зданием РОВД и отделом ФСБ, хотя какого хуя тут делать чекистам – искать ли крамолу, обезвреживать ли злобных бородатых ваххабитов, которым бы априорно не хватило бы бабла на взятки алчным гаишникам, чтобы добраться сюда – совершенно не ясно.

Напротив властных структур – местный очаг культуры, то бишь ДК в помпезном стиле сталинского неоклассицизма с трудом узнаваемыми барельефами исполинов драматургии – Чехова, Островского и ещё кого-то, но явно, судя по бороде, тоже классика, - на фронтоне. На буднях там обычно крутят незамысловатые штатовские картины, причём о формате 3D никто и не помышляет.

Часть площади между властью и культурой занимает клумба, посередине которой стоит величественный монумент. Кто подумал, что это памятник вечно живому – тот слегонца объебался. Действительно, некогда там стоял простирающий руку к победе коммунизма Ильич, но в годину бурных перемен наиболее политически активная часть местного населения сбросила памятник каг’тавому, и на его место некоторое время кандидатуры не было.

Тем не менее под давлением прогрессивной общественности концепцию главного памятника города пришлось переосмысливать. Предлагались разные кандидатуры, и в итоге победу одержала местная аборигенка Полина Тугоухова, пострадавшая в эпоху репрессий за то, что оттяпала детородный орган пытавшемуся изнасиловать её председателю сельсовета, за что была убита мужем – секретарём партячейки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 301

А кто й это к нам приехал?

Юмор, Истории

А кто й это к нам приехал?

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 340

18 минут до сверхновой…

Юмор, Истории

Далеко не всегда,
когда новое светило загорается,
старые тоже остаются светить.
Иначе бы мы давно ослепли от света...

Джордано Бруно

Закулисное помещение.

Агент Звезды, закинув ногу на ногу, развалилась в углу дивана и что-то говорит про очередной успех Звезды.
Сам Звезда медленно, с ленцой прохаживается из угла в угол. Налево-направо. От дивана к окну. И обратно. Не смотря на оптимистический и бодрый настрой Агента, сам Звезда выглядит несколько помятым и усталым. Этот концерт сильно его утомил. А ведь завтра еще два концерта. Уже который раз, он подумывал про себя завязать с гастрольной деятельностью, но банально нужны были деньги.
Охранник стоит у двери. Прислушивается к звукам из наушника в левом ухе.
- Нам пора, - произносит он, - местная служба безопасности оттеснила фанатов. Расчистила проход.
Это напоминание о фанатах, вернуло Звезду из тех радужных просторов, что ему только что обрисовывала агент. Он вдруг схватился за голову и взъерошив волосы, воскликнул:
- О боже! Как жутко меня достали эти фанатки. Если б вы только знали.
Агент тихо хохотнула и указала на кучку мягких игрушек в углу комнаты.
- Леша, ты мишек будешь забирать?
- А ну их в жопу... – Звезда махнул рукой. - Мне их девать уже некуда. Все в этом дерьме. Все фанаты - девчонки, и все суют эти, блин, игрушки. Почему девчонки дарят мне одни мягкие игрушки? Завалили просто. Не могут что ли, что-нибудь другое дарить, а?
Агент снова хохотнула.
- А что ж тут подаришь, Леша? Ты сам подумай.
Звезда, натягивая куртку, задумчиво произнес:
- Да уж...
Постоял с минуту, отрешенно пялясь куда-то в угол и закончил:
- Тогда б лучше вообще ни чего не дарили. Дибилизм, блять, какой-то...
Охранник переступил с ноги на ногу, слегка кашлянул и произнес:
- Это оттого, что в женщинах очень много животного начала… Животных инстинктов... Гораздо больше, чем даже в мужчинах.
Звезда и агент удивленно посмотрели на него.
- Это, что еще за взаимосвязь, между плюшевыми игрушками и животными инстинктами?
Охранник опять кашлянул и смущенно потоптался на месте.
- Связь короткая и простая. И говоря, что в них больше животного, я в первую очередь имею в виду их инстинкты и мироощущения. Ведь, все эти игрушки не просто игрушки. В данном случае это переносчики частичек девчачьей любви. Девочки-подростки мастурбируют этими мишками и зайками, а потом дарят их своему обожаемому кумиру. А затем они мастурбируют на своего обожаемого, уже с гораздо большим наслаждением, чем до этого. Так как считают, что теперь они, как бы прикоснулись этого обожаемого, как бы отдали ему свою частичку, а он как бы эту частичку взял. Это почти как магия…
- Ух, ты! – Агент ухмыльнулась, – смотри, как завернул.
Звезда поднял с пола одного игрушечного мишку. Быстро и порывисто понюхал.
- Да уж девчушки в этом смысле дают...
Агент в тон ему промолвила:
- Да, мы это умеем, - она вся расплылась в сладенькой улыбочке. И вдруг добавила:
- Тут ты, Петруха, пожалуй прав. Я вот тоже в детстве баловалась игрушками. Правда, резиновой, а не плюшевой.
Ребята переглянулись.
- Чё прямо фалоиметатором, что ли? – оба заржали. - У мамы брала?
Агент Звезды, девчонка сильно бывалая, такими подъебками ее не смутить, потому она спокойно продолжает:
- Да нет, не фалоиметатором. Знаете, у многих подростков это обычно в ванной происходит и тут я не исключение, - она опять заулыбалась, - была там у меня такая вот резиновая курочка... Папа подарил, когда я еще в садик ходила. Если б он знал, какую важную роль первооткрывателя, сыграет она в моей жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2010 | Просмотров: 265

Обычная история

Юмор, Истории

Итак, водитель скорой помощи, москвич хуй знает в каком поколении, ни разу не судимый Павел Зайка 20 марта вечером выпил с друзьями - у кого-то из них родился сын. Он поймал тачку. Проехав какое-то время, он понял, что в кармане только 50 рублей. Бомбила по имени Улугбек расстроился - они к тому времени проехали больше чем на сотню, а с его знанием Москвы и любовью к гонорарам - и на всю штуку. Улугбек остановился, вышел, начал вытаскивать пассажира из машины, а потом сломал ему нос. Пассажир разбил боковое стекло машины. Драка и причинение ущерба, скажете вы?

Ни хуя.

Когда Павел Зайка пошел в сторону отделения пожаловаться на сломанный нос, какие-то хулиганы ебанули его сзади дубинкой и очнулся он уже в отделении и в наручниках, где ему сразу сломали еще и руку, а потом на сутки бросили в одну камеру с Улугбеком. За сутки в камере у хулиганов мужчины подружились, Павел пообещал оплатить новое стекло, а Улугбек попросил прощения за сломанный нос. The end?

Ни хуя

Следователь тем временем названивал с телефона Павла его друзьям и требовал 5 тысяч евро за то, чтобы замять дело. Зарплата Павла на скорой помощи - около 500 евро в месяц, друзья зарабатывают немногим более.
Пять штук евро в три часа ночи собрать не получилось.
Поэтому Улугбека менты угрозами заставили дать показания что Павел Зайка пытался отнять у него мобильный телефон, угрожая ножом (у него с собой действительно был перочинный раскладной ножик с отвертками, он же водила вечно ломающейся кареты). Это называется 162, ч.2-я, срок до 9 лет - вооруженный грабеж. Охуенный такой показатель для скромного умом мента - раскрытие вооруженного грабежа.
...
Улугбек подписал бумаги, его отпустили, Павла Зайку с переломами руки и носа отправили лечиться в лазарет (в деле упоминания о травмах отсутствуют), а потом в тюрьму.

Когда на следующий день следак позвонил тому же другу, он сообщил, что теперь замять дело будет стоить более 100 тысяч евро - выписана санкция на арест и заведено уголовное дело, теперь львиную долю придется отдать судье. Сто тысяч чувакам собрать не удалось - коммуналка, в которой Павел Зайка живет с женой Алиной и с сыном, стоит дешевле.

Мы взялись за эту историю. Улугбек к тому времени несколько раз пытался забрать заявление, но после того, как ему сказали: "тебе, гнида черножопая, пиздец, суши тогда сам сухари, сука", предпочел скрыться. Профессионалы в погонах искали его очень активно и ищут до сих пор, и понятное дело, найти не могут. Понятное дело, Улугбека, запуганного и трясущегося, мы нашли в другом городе, он продемонстрировал нам паспорт, рассказал, как все было на самом деле, а потом его нотариально заверенные показания, его же адвокат попытался приобщить к делу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2010 | Просмотров: 262

Шутки летчиков

Юмор, Разное (юмор)

Шутки летчиков

Для экипажа самолета длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, покушать и выпить или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Вот самые распространенные «шалости» пилотов.

Подробнее...
 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2010 | Просмотров: 492

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 322

Записки бродячего нарколога

Юмор, Истории

История первая Сахарная Бабуля .

Пояснение – описываемые события происходили лет 10-12 назад , и соответствуют реалиям тогдашнего периода.

Позвонила дама, возраст, судя по всему забальзаковский, и заплетающимся языком попросила прервать запой. Кому? Не себе конечно, че за хуйня? Нет, это не я так сказал это как раз дама. Дама , так сказать с камелиями… Полечить надо дочку. Сегодня у нас женский запой. Штука неприятная , капризная и никогда не знаешь чем все кончится.

Таак,что там у нас за дом? Многоэтажка, в районе очень неприятном. Бывший полупролетарский, ныне полубандитский, значит, машину вскроют, как нефиг делать. Ищем место, вот удобное вроде как на виду, не подойдешь скрытно , теперь сумки в руки и вперед . Этаж у нас восьмой, дверка хорошая, металлическая, обита вроде как под кожу. Звоним.
- Кто там, блядь ?- господи неласково-то как …
-Доктор это, Маргарита Петровна ! Вызывали?
-Какой, блядь, доктор?!!!! Иди в пизду!
Так, а вот это уже нехорошо. Были , были подозрения у меня что именно так и произойдет в ходе моего визита к Маргарите Петровне , очень сильные были подозрения. Ну ладно, попробуем еще раз…
-Маргарита Петровна, вы врача вызывали, запой прервать , вот я и приехал
-Ты кто?!
-Доктор я, Маргарита Петровна, доктор…
-Доктор, говоришь?! Ну входи-входи ...доктор.
Замочки у Маргарит Петровны солидные. Почти как в швейцарских банках. Круть-верть, скрежет, лязг, как будто затвор у пушки. Наконец то дверь открывается, заходим внутрь и… глаза со света видят плохо, но ничего сейчас проморгаемся и картинка проступит. Таак, вот такая вот у нас Маргарита Петровна... Халат китайский, с драконами, на голове перекисная копна, запах пудры и недорогой, прям очень недорогой парфюмерии . Ну и алкоголя конечно же ,как и предполагалось. Выжигает все живое. В ураган у нас Маргарита Петровна. Ручку правую ко мне протянула ,трогательно так, ручка пухленькая такая, белая-белая, ходуном ходит..Минутку, а в ручке у нас что?

Ага, а в ручке-то у нас обрез, двуствольный, по- моему шестнадцатого калибра… Нехорошо . Бей врачей-сволочей значит… Пальчик-то прыгает ,того и гляди на спуск нажмет. В памяти всплывает музей судебки с экспонатами типа «поражающее действие дроби , дистанция 2 м» ( дыра размером с два кулака в толстенной фанере) и «поражающее действие дроби , дистанция 4 м» ( дыра размером с мою голову ).
Как это выглядит на практике, я имел удовольствие увидеть пару недель назад : на дежурстве поступил парень, у которого после такого действия легко можно было наблюдать работу легкого … Удивительно, как много проносится в голове, когда в лоб направлены два ствола. Интересно, а насчет всей жизни перед глазами, это правда?
Не дождавшись показа нудной автобиографической хроники осторожно завожу разговор.
- Маргарита Петровна…
- Что?!!!
- А дочка-то где?
- А тебе что?! Ты… ты кто вообще такой ?
Начинается….
-Доктор я Маргарита Петровна, вы меня для дочки вызвали.
-Какой доктор?!
-Дочку полечить, ну нарколог.
-А с тобой есть кто-нибудь?
-Нету никого , Маргарита Петровна пойдемте уже дочку посмотрим.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 444

Рассказы

Юмор, Истории

Встреча в лесу.

Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада!! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать всё зае…ись, чувачок». В животе винегрет танцы
пляшет, и наружу стремится, сучок. Х…й ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, них…я вообще не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «звиздецким»
звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, вдруг, с крыльями лось... Был он очень худой, но не злобный.
Изучив от макушки до ног, лось спросил:
- Ты платёжеспособный?
Я ответил:
- Подаст тебе Бог.
Лось поник:
- Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам доставляю тела. Но поощренья ждать бесполезно. Вот такие творятся дела.
Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
- На таких боливарах, зуб даю, не летал них…я. Не грусти! Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, позвиздим без облома, чтобы душу утешить твою. Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
-Садись!!!!
Я залез, за рога его дёрнул. Лось метнулся в небесную высь. Весь полёт (расскажу по секрету) я от страха корёжил е…лет. Мёртвой хваткой я впился в «ракету», и наружу пускал винегрет. Да ещё приземлились неважно, видно очень устал мой Пегас. На посадку пошёл так отважно, что въ…бал, как кулак в тулумбас.
Петухи, куры. Лают собаки. С топором на пороге жена. Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил шептуна. Через миг над моей головою, просвистел в сантиметре топор. Чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в забор.
«Вот так встреча!!! Спасибо, родная».
Я сохатому:
- Ладно, не ссы!!!
И жену на весь свет проклиная, сунул чан её ей же в трусы.
Пиз…ил долго, по почкам и роже, не забыл молотком у…бать. Но сохатый промолвил:
- Негоже! Лучше ей на еб…льник насрать!
- О, идея, спасибо братело!!!!
Я уселся над дыней её, и напористо так, без прицела, начал сыпать своё мумиё. Отосравшись на морду зазнобе, засадил напоследок с ноги. «Хватит,- думаю,- этой особе. Неху…во ей вправил мозги».
Пока эта скотина кряхтела, и смывала лепёшки говна, мы с лосём занялись важным делом. Съели десять бутылок вина. Я ему нарядил пятихатку, за доставку экспрессом домой. Потаскал за смешную сопатку, подарил ремешок с бахромой. С растановочкой мы посидели, позвиздили о всякой ху…не. И в итоге, ништяк забалдели. Но потом, это вылилось мне. Лось в ночи восвояси съе…ался. Утром, полный «анискиных» дом.
- Что, звиздец? - говорят, - доигрался?

Дальше - встреча с народным судом…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 304

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 [204] 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх