Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Сверхприбыль

Юмор, Истории

Пожалуй, только в отделении полиции каждый человек делится на два типа: смиренный пастух и революционер.

- Извините, пожалуйста, мне срочно нужно в уборную. Срочно!

Мой переполненный мочевой пузырь, как концовка третьесортного боевика, был готов взорваться в любую минуту

- Рот закрой, щегол. - Скомандовал мне круглолицый калмык в погонах капитана.

Я тихо взвыл и сел на корточки, держась обеими руками за живот.

- Зря стараешься, брат. Они же почувствуют слабость и сделают все наоборот. Усугубят твои страдания, типа.

Я приподнял голову на сокамерника, сидевшего вместе со мной за решеткой в обезьяннике. Крепко сложенный молодой панк в косухе и рваных джинсах сидел на полу, вытянув ноги к зеленым прутьям.

Мне становилось все хуже и хуже.

- А ты здесь за что? - через силу спросил я, стараясь хоть ненадолго отвлечься.

- Да ерунда. За секс в общественном месте.

Его лицо казалось мне очень знакомым, но говорить больше не хотелось. Мне представлялось, как мое разбухшее мертвое тело будет вытаскивать из камеры брезгливый калмык. Настроение немного улучшилось.

- Убери руки, сволочь! Травят меня! Когда я выйду, пидары, вы у меня кровью умоетесь! Я вам обещаю! Я вам устрою, суки, сладкую жизнь…

К нам заводили третьего сокамерника.

Высокий лысый мужчина в спортивном костюме, закованный в наручники, которые сняли лишь после закрытия за ним клетки.
Его открывавшийся во время криков рот походил на полупустую обойму, расстрелянную тюремным стоматологом - садистом. Сильно взвинченный арестант бил ногами по решетке, требуя к себе внимания.
- Я вас, бляди, ножиком порежу, как баранов. Слышите меня, хуесосы?

Прошло около получаса. Я не выдержал и выплеснулся на пол перед клеткой. И не успел я закончить, как оба моих сокамерника оказались по сторонам от меня, копируя желаемое. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2013 | Просмотров: 0

Накипь..., "Оформить машину за час"

Юмор, Истории

Прикупил я на днях машинёшку,по случаю...импортную(не скажу какую,дабы не хвастаться)...2,4 литра...Не важно,вобщем...
Продавец составил "генералку",типа-сам оформишь.Ну,заебца,сам так сам!
Сегодня ломанулся в ГАИ,пораньше,ибо время-деньги и хотца побыстрее с этим разъебаться...Вчера прочитал на сайте ГИБДД,что вся процедура занимает полтора-два часа...ну,это нормально!
Захожу в это логово зверя и нихера не пойму-куда дёргаться в первую очередь???...На стендах инфы-ноль,в зале гул,звонки и казарменный дух...тока телеящик бубнит какую-то хрень на стене...
Ага,вижу заветное окошко с надписью "справочная инфа" и направляю своё тело по азимуту...У окошка толпа,как в незапамятнные времена,за воткой...
-Кто крайний?-ору я...
-Теперь ты!-злорадно мужичок с кепкой-аэродромом...-Я за этим товарисчем,держись его,а я покурить!...
-Да мне тока узнать алгоритм расстасовывания дензнаков,откуда начинать??-я кот Шрека...
-"У всех язва"!!!-народ,как в фильме ужасов одновременно-тысячеглазно посмотрел на меня..
-Не надо нервничать,товарищи,я всё понял и обретаю дзен!-смиренно соглашаюсь с превосходящими силами противником...
Стою...
Через 40 минут очередь дошла до меня...
-Добрый день,капитан...Вот хотца переоформить средство передвижения на себя,но без хозяина,по "генералке"...Откуда начинать???
-Вот с хозяина и начинай!!
-В смысле???Нахер он нужон,если есть доверенность,в которой сказано,что я вааще дАртаньян,и могу делать шо хочу???
-Нужна его подпись...В договоре купли-продажи...
-Не понял...А если я за машину пузырь коньяка отдал,то это как оформить в договоре???
-По цене коньяка,бля...Следующий!!!-капитан уже на меня ноль внимания...
-Где оформить договор???-обречённо я...
-Там!-гаец махнул руков в нутро зала..
Я надыбал надпись"Договора.Страхование" на стене над какой то дверью...
Занял очередь...Отзвонился хозяину и предложил ему бездарно провести некоторое кол-во его драгоценного времени...Хозяин матерился...Но приехал через полчаса...
Часом спустя какая то деваха отстукала договор и красиво наманикюренными пальчиками сгребла пять ,заработанных непосильным трудом,сотен деревянных...Хозяин расписался в трёх местах и был послан по месту работы...Ура,дело сдвинулось с мёртвой точки!!!!...Куда дальше???...Интуиция подсказала мне,что мне надо туда ,где людей больше всего...Не ошибся..."Подача заявлений"-работало целых ТРИ окна...Стало быть-ТРИ очереди..И везде я оказался крайним...Выбрал ту,в которой не так много толстых соискателей щастя,и стало быть,она смотрелась поредее..
Ещё час моей бесценной жизни были угроблены бездарно...Разве что новых матерных оборотов наслушался впрок на год...
Женщина за бронированным окошком взяла мои бумаги,минут пять втыкала в них,потом на каком-то бланке поставила подпись...утёрла пот... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2013 | Просмотров: 0

Зойкины штучки

Юмор, Истории

Люди бывают такие, что вот смотришь на него, на человека, и думаешь: блииин, ну вот что там, в той голове-то, происходит?
Родственников не выбирают, конечно. А потому особо "приятно" понимать, что человек этот, который по каким-то там, одному себе понятным законам живёт, с тобой - одной крови.

Тётя Зоя - это отдельный персонаж.
Тётя Зоя - двоюродная сестра моей мамы, ну, в общем, мне, выходит, двоюродная тётя, что ли?
Человек загадочной, бля*ь, души и каких-то особо гибких понятий о морали.

Я знала, что обязательно о ней когда-нибудь напишу, вот капельки мне буквально не хватало.
А тут мама позвонила и хлобысь - Муза моя. И я вот прямо поняла: пора!

Ну вот, допустим, для затравочки.
Хороним папу с братом. Точнее, похоронили уже, на поминках сидим (дела давно минувших дней, чё уж плакать). Ну, представляете, да? Деревенские такие поминки, кто-то там собрался, кто-то быстро упился, соседи какие-то частями уже даже разойтись успели, мама в горе (скорее, за сыном, чем за мужем, с мужем-то давно всё понятно было), ну и вся родня наша, кто был.
Зима, сидим не на улице, а в доме, в большой комнате. Наготовили, конечно, всего.
Тётя Зоя помогает носить из кухни-пристроечки еду, что-то докладывает, порхает...
Посидели, поели, попили, разошлись.

Утром просыпаемся. Маме уже получше, смирилась, вроде, успокоилась как-то. Она вообще тётка крепкая у меня, житухой закалённая.
-Кать, - просит, - накрой на стол.
Надо ж семье позавтракать. Младшие одеваются молча, хмуро.
Я иду на кухню и понимаю, что как-то что-то не то. Вот мозг как будто сам по себе что-то зафиксировал, даже без особых раздумий, и понимает: вот сейчас чёт не так.

Вот, вроде, помню, что еды оставалось ещё много. Точно почему-то отложилось в памяти, что вечером ещё было пять зажаренных куриц, да? Да. А на стол, вроде, хорошо помню, с того момента пошли всего три. Больше как-то не надо было, всего хватало.
Значит, должно было остаться как минимум две жареных курицы. Вопрос: где эти птицы?
Обыскала кухню - нету.
Странно, думаю. Странно, ну да ладно. Не к маме ж сейчас с этим вопросом лезть. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2013 | Просмотров: 0

^наверх