Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Про импотенцию

Юмор, Истории

Наверное, вы часто слышали, как не очень красивые женщины, собравшись в кружок по интересам, с жаром обсуждают мужчин, говоря, что мужик после сорока стопроцентный импотент. Потому что у него не стоит. На них.
В возрасте чуть меньше сорока я был свободным от пут Гименея мужчиной. Я вовсю наслаждался свободой, даже, можно сказать, сибаритствовал. Одним словом, жил в своё удовольствие. Стояло лето, было жарко. Я недавно приехал с пляжа и тихо медитировал в тиши и прохладе, развалившись в кресле. Рядом стояла запотевшая бутылка пива, которая делала моё тихое счастье по-домашнему уютным. Вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед.
- Здорово, Вован.
- Здорово. Проходи.
- Да не, я на минутку. Слушай, мы сейчас в гости идём, не хочешь присоединиться?
- А куда?
- Да здесь рядом. Водки выпьем, за жизнь побазарим.
- А кто там будет?
- Да никого. Мы с женой, да хозяйка.
- Сводничаешь?
- Не, ну а чего, ты же парень холостой. Не понравится, уйдёшь.
- Ладно, пошли.
По пути зашли в магазин, купили, что полагается в таком случае, а вскоре уже стояли у дверей нужной квартиры и звонили. Хозяйка открыла и впустила нас в дом.
С некоторым интересом я оглядел хозяйку (всё же её под меня подложить собрались), и остался увиденным очень недоволен. Высокая бабища под метр восемьдесят, крепко сбитая с командирским голосом. При виде меня, в её глазах на секунду вспыхнуло что-то хищное и жутковатое, но тут же погасло. Меня посетило нехорошее предчувствие. Но не убегать же сразу. Убегу попозже, когда водку выпью. Проявил жадность и показал себя фраером. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кирюша

Юмор, Истории

Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.

- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик.
– И не говори, – поддержал я его.
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала!
- Аааа, тогда действительно, «блин».

Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника.

- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, - Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его!
- Погоди, так собака же погибнет от взрыва!
- Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней.
- А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове.
- Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил.
На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2013 | Просмотров: 0

Ни стыда, ни совести

Юмор, Стишки

С глобусом идёт географичка,
Слышит, в пятом классе шум и гам.
Входит, ну а там Андрюша Спичкин
Книжкой бьёт ребят по головам

И орёт:"Училка заболела!!!"
"Ну-ка, все расселись по местам!
Что же вы за люди, в самом деле?!
Как же так вести не стыдно вам?

Мы, учителя, ведь тоже люди
И болеем, как и все, порой:
Лечим зубы и лежим с простудой.
У кого-то даже геморрой!

Вдруг учитель ваш с температурой
И дойти не в силах к докторам?
Кстати, что у вас? Литература?
Кто ведёт? Директор?! Стыд и срам!

Спичкин, ты жестокий и циничный!
Радоваться горю это грех.
А ведь ты, Андрей, почти отличник,
И твой папа, кажется, морпех!

Я не знаю, делать что с тобою:
Завуч школы тоже занемог...
Позвоню отцу, чтоб после боя
Разобраться в ценностях помог!" Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Про дядю Ваню, О настоящем русском богатыре

Интересное в сети, Разное (инт)

Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.

С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.

Про то, как дядя Ваня на войну пошел.

Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...

Первая военная зима была холодной и капризной, как юная дева. Под москвой немцы вмерзали в землю, а за Уралом были относительно теплые для сибири дни. В один из таких декабрьских дней к домику дяди Вани прибился беглый зек, который и рассказал Ивану про войну. Тот молча выслушал, затопил баньку, согрелся, опосля наставив беглеца присматривать за хозяйством, дал пару тумаков "чтоб неповадно было", и встав на снегоступы, пошел в сторону города...

Суеты в городе было непривычно много. Беженцы, военные сновали по обычно малолюдным улицам города, создавая неспокойную и даже тревожную обстановку. Иван спросил у первого попавшегося на пути солдата "Где на войну берут?", и добравшись до военкомата, влился в толпу мужиков, ожидавших своей очереди. Кто по повестке, кто добровольцем, но все живо обсуждали последние фронтовые новости и много курили, матерясь на соплявку-гитлера.

Сапог на Ивана не нашлось. Оно конечно, в размер были, но голенища оказывались слишком узкими. Так бы и пошел он на фронт, в валенках до самого Берлина, но кладовщица позвала товарку-швею, и та расшила несколько пар больших сапог, вставив в голенища куски сыромятной кожи. Мундир тоже оказалось нелегко найти - все что было на складе, трещало на богатырских плечах. И снова спасла швея... С легкой руки ее, оделся в военное дядя Ваня, получил винтовку, и погрузившись в вагон-теплушку, поехал на войну... Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Пикничок

Юмор, Истории

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…

Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». .. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Трудный выбор

Юмор, Истории

Сомнения, камень преткновения всех окончательных решений, нещадно терзали Наташу, словно нильский крокодил свежепойманную газель.
Какую сумочку купить ту, или эту…сумбурно проносилось в голове, а получасовое вечернее стояние перед ярко освещенной витриной магазина дамских сумочек в немноголюдной части города становилось опасным.
-Э! Красавице, чего стоишь? ПоЭхали кататься…Маскву-Шмаскву покажу…Э?- вопросительно раздалось с акцентом из подъехавшей «девятки».
Пришлось перебегать на соседнюю улицу, высоко задирая ноги под восхищенное цоканье языков и одобрительных гортанных выкриков.
«Девятка» дребезжа и плюясь черным дымом, словно готовясь развалиться, развернулась через две сплошных линии и опять подъехала к Наташе.
-Да нЭ бойся ты, дЭвушка…ПоЭхали с нами в баню, шашлык-машлык поЭдим.- предложил обладатель огромного носа из которого росли черные волоски, которые очень походили на залезших туда тараканов, показывающих свои лапки, но боявшихся вылезти.
- Отстаньте!!! Я Вам не девушка!- гордо ответствовала Наташа, цокая каблучками и убыстряя ход.
Носатый разочарованно вздохнул, а тараканьи лапки испуганно втянулись.
-Гырдыр мыргыр, гыр мыр, опять пидераз, мыр гыр. МАсква ёбиний, гыргыр мыр дырявый гырмыр-гырдыр, мамой клянусь заИбали! На хуй, гыргыргыр дыр мыр.- в прокуренном салоне «умирающего» изделия российского автопрома началось живейшее обсуждение на причудливо смешанном русском языке и языке гор и свободолюбивых джигитов.
-Тогда, чИво здЭсь ходишь, жопа свой вАнючий вертишь? Э? Гей-клуб, давай иди уже!- гнусаво прокричал обладатель тараканьих лапок, надавливая на тапок газа и уезжая в промозглую тьму улицы.
Наташа опять подошла к витрине.
Всё же какую сумочку выбрать? Эта очень идет к моим туфелькам, а эта очень красивая, вот бы с кем-нибудь посоветоваться! Как жаль, что она увидела это восхитительное изделие в этом крохотном магазинчике одна, без подруги.
Откуда-то сбоку подошел интеллигентного вида пожилой мужчина в плаще и очках, который тоже с интересом уставился на сумочки. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Страшная история

Юмор, Истории

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Храбрый поступок

Юмор, Истории

Валюха у нас герой. Она ребенка зимой спасла. Из-под снега вытащила. Беду предотвратила. Теперь её весь дом знает, здороваются при встрече. В подъезд ночью первой пропускают. Уважают, словом.

А вышло то как? Вышло простенько, случайно. Каждый мог бы растеряться на её месте, но не Валька. Она – герой. Тем более, зимой дело было. Мороз, снега навалило. Искрится под солнцем. Всё засыпал. Сугробы у домов, машины с трудом выезжают. И ёлки с белыми шапками. Красота! Хоть Новый год отмечай.

Возвращается Валюха, значит, домой. Ровно в обед. Идёт по узенькой дорожке, что людьми натоптана. Трудно идти, снег мнется, хрустит. И вдруг видит, как мальчишка по снежному полю, где летом детвора в футбол играет, бежит куда-то. Мчится, словно за ним волки трусцой гонятся. Снег приминает, и не трудно же ему по колено проваливаться!

Валюха про себя думает, мол, ну дитё, ну упырёнок. В школе бы науку изучать, а он носится, снег в ботинки набивает. И вдруг упырёнок этот так раз, - притормаживает, ручками в воздухе машет. И бац! Исчез! Как сквозь землю.

Тут Валюха и остановилась. Смотрит. Был, значит, мальчонка, и нет его. Мысль ей в голову приходит – рухнул пацан! В колодец завалился! Зима, все снегом занесено, а сантехники поди забыли люк канализационный задраить. И мальчишка-то нырь туда, внутрь. Кукует.

Валька не из робких. Она и в глазок не смотрит, когда в дверь стучатся. И даже на незнакомые номера по телефону отвечает. Но в этот момент замерла. Что делать, не знает. Не пожарник же, не врач. Так, единица человеческая. В конторе сидит, билетики выписывает.

Глядь по сторонам – и нет никого. А делать надо. Не идти же мимо, пока дитё в колодце околевает.

Пошла Валька сквозь снег. Проваливает по колено, зябнет. Спешит. Думает, минутку-другую выиграю. Всё ближе подходит, и уже замечает, что дыра черная в снегу. Метра два осталось. Ну точно люк открытый, и ребенок там. Ближе подходить – уже страшно. Вдруг нога соскользнёт, и она сама на мальчишку сверху и ляпнется. Беды не оберешься. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кюрасао

Юмор, Истории

Моя фамилия Замниборщ. Может ржать, мне по барабану. Последний раз я был закодирован на три года. Срок вышел позавчера. Каждый день хожу на работу мимо коммерческого ларька, он на остановке стоит, там на витрине всегда полно спиртного. Такие разноцветные бутылки. Они все меня знают, как облупленного, хихикают, когда подхожу, так звон и стоит за стеклом. Все эти три года ходил мимо, смотрел. Притормаживал у ларька, делал скучное лицо и пялился. Автобуса не было, подходили люди, толкались, покупали что-то там, а я всё смотрел на витрину. Переминался с ноги на ногу, закуривал. Жадно затягивался. Утром меня редко о чём-то спрашивают, я отвечаю ещё реже. В основном, я смотрю на витрину. Кодировка, сцуко, опасная вещь. Врач тогда говорил, помню: «Вот представьте, Замниборщ - кстати, это правда, это ваша фамилия? Вы не шутите? Господи, сочувствую… – так вот, представьте стену, неустойчивую кирпичную стену. Это психо-блок, который я установил. А вокруг ваши органы. Печень, почки, мозги. Сердце. Всё. И когда вы выпьете, этим вы выбьете у основания кирпич, и стена упадёт. Только вот куда, в какую сторону – неизвестно. Отказать может что угодно».

И я не пил. Утром открывал глаза, ходил на работу, выполнял движения, говорил, ел, пил, срал. Ебал жену. Короче, всё как у людей. Улыбался. Делал дела. И по утрам смотрел на витрину. Там много всего. Некоторые любят телевизор. Читают газеты, журналы. Ходят в кино. Имеют хобби. Разводят собак, друзей, триппер. Блох. Я люблю смотреть на витрину. Я выучил все названия, все эти этикетки, хоть и не умею по-иностранному, но чувствую цвет, и даже запах сквозь стекло. Не смейтесь. Я знаю, как пахнут все эти вина, водки, коньяки, шампусики, классное пиво в банках. Каждый день появляется что-нибудь новое. Вчера, например, вот этой водки не было. Появился новый вермут, бутылка-огнетушитель. Но больше всего мне нравилась одна, я просто запал на неё. С краю стояла. Прозрачная бутылка с чем-то синим, я не знаю, что это, вино или водка, может ликёр. Да, наверное, ликёр. И синий такой, прямо синька, блин. Написано Blue Curacao. Короче, куракао блу. Мне нравился этот цвет. Когда я смотрел на него, всегда чувствовал, как пересохло во рту. Как там пресно и безрадостно. Утром всегда особенно тяжко. Надо идти на работу, а бутылка так и стоит, как у волка на морозе, царевна в окружении свиты. Классная баба, которую мечтаешь выебать. Я приходил домой, доставал маленький календарик. Я вычёркивал дни. Резал дни на ремни. Прикидывал, сколько осталось. До дембеля. И знал, что утром снова пройду мимо ларька. Меня перестало удивлять, что её никто не покупает. В конце концов уверился, что эту красоту вижу я один. Она для меня. И она стояла. Хотя дешёвое пойло разметали. Никто не хотел синего куракао. Я вертел это слово на языке по пути на работу, с работы; куракао, повторял я, куракао. Синее небо было похоже на блу. Вороны каркали: «Курракао!Курракао!» Собаки гавкали «куракао». Я разговаривал с шустрыми воробьями на голубом куракао и сходил с ума – мне это нравилось. Я знал, что особенный, потому что люблю куракао, на которое всем похуй. Даже на время прощал людей за свою фамилию. Думаете, я сам себе её придумал? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кортик джидая

Юмор, Истории

В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2013 | Просмотров: 0

  [1] 2 3 4  далее »
^наверх