Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Ангел-хранитель

Юмор, Истории

Ночью ко мне явилась баба. Села в ноги, бесстыдно раскорячившись и смотрит. А взгляд такой вот, как знаете, у котишки, которого за непотребным застали- виноватый и юлящий. Сама голая, жирновата и видимо голову не моет давно. Пахнет денатуратом и дешевым парфюмом. Сидит и молчит, только брюхо почесывает, будто не знает куда руки деть и с чего диалог начать. А я чо? А я ничо, я охуел. На дворе ночь, я не пью неделю и у меня дорогие китайские замки в дверях. И вроде не сплю, только что поссать сходил.

- Ты кто? - ничего умнее в голову не пришло. А хуй почему то забеспокоился. Вот всегда так- из одного стакана с иной лахудрой пить не станешь, не то что ебать, по причине ее решительной степени страшности, а ежели возьмет и разденется- хуй тот бряк и встает. Видимо, инстинкты.

- Я твоя совесть... - пряча заплывшие глазки, пробурчала баба. А голос то тоже не того, с таким в телевизор не возьмут.

- Какая, нахуй, совесть? Ты, ебаный стос, бля... Охуеть... - а сам между делом пытаюсь вспомнить, что за колеса я глотал от бессоницы пару дней назад. Кореш присоветовал, он зубной техник. Какие то немецкие. И стоят как три пузыря белой. Раньше то я в кровать, как в кино- зальешь изрядно в желудок и до утра смотришь всякое приятное. А сейчас завязал, на работе заругали.

- Эх, Гриша, ежовая голова, - вздохнула гостья и рыгнула в ладошку. - Живешь кое как, алименты не платишь, на выборы не пошел. Начальник тебя ругает, а ты ерепенишься. Пьяница опять таки. Рукоблудишь часто и куришь много. С дочкой когда последний раз виделся то?

Приехали. Голое хуй пойми что излагает мне мораль. А у меня между прочим, за одинадцатый класс ни одной тройки не было и рисовал хорошо. Это изза Верки, паскуды, я попивать стал, когда она к мусорку своему ушла. Зарабатываю, я, видите ли, не очень. А мусорам да армейцам Володя все прибавляет. А я чо, а я может, личность творческая, это понимать надо! Дочурку то жалко... И правда, месяца три не виделись. Я намедни собирался позвонить бывшей, чтоб значит, малую в парк сводить погулять, да меня гаврила один знакомый у чипка перехватил. С ним две шмары были и поллитра. Я думал, поеебусь на халяву. Не рассчитал почему то, вырубило. Видимо, паленка.

- Молчишь, бестолочь, - щурится гостья. - А я изза тебя, шкура коняжья, глянь до чего докатилась! Смотри, смотри, злыдень! - и трясет сиськами обвисшими, а из глаз слезы похмельные.

-Слышь, а я тут при чем, э? Чо за наезды? И ваще, ты с какого барнаула слезла? Чо ты нахуй тут, а?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2013 | Просмотров: 38

Саня Пузанов

Юмор, Истории

Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво. Но не часто, пиво Пузан предпочитал выливать внутрь головы, а не наружу. В итоге получался перламутрово-зеленый полуметровый гребень над выбритой башкой. Это было феерично.
Но лысые виски бесили всех учителей в школе, поэтому в основном Саня ходил с распущенными волосами. Грязные жирные белобрысые пряди веревками свисали ему на плечи – панком Саня был настоящим и почти никогда не мылся. Девчонки отказывались сидеть с ним рядом, потому что от него воняло и он пукал на уроках.
Был Пузанов второгодником. В наш восьмой "а" перешел не снизу из седьмого, как мы все, а сверху. Точнее, это мы его догнали в его классе. Их, второгодников, было сразу человек пять-шесть, но Пузанов был самым старшим. Потому что второгодником он был хроническим. Дважды второгодник советского союза, как называла его Евгения Павловна, наша математичка.
Корнями Пузан уходил в классическую лимиту. Его родителей по какому-то очередному комсомольскому набору привези на АЗЛК (Автомобильный Завод Ленинского Комсосмола, был такой в Москве, "Москвичи" выпускал, сейчас уже и не помнит никто, наверное, эту марку), да так они в общаге и осели. Неблагополучная семья, мать и отец алкоголики. Вообще странно, что их не лишили родительских прав, а детей не отправили в интернат. Выглядел он как умственно отсталый. Собственно, он и был умственно отсталым.
Еще у него был брат. Пузан-младший. Саня был поумнее.
Учился я тогда в Текстилях. Это был район «лимиты» и понаехавших на АЗЛК работяг. Район не самый престижный в Москве, школа наша считалась далеко не самой передовой в районе, а уж класс-то явно был отнюдь не самым лучшим в школе. Двоечники, алкшня, безотцовщина, беспризорщина, нищеброды и шпанюга подзаборная. Дети рабочих кварталов. В пионеры не приняли примерно половину, а в комсомол, который к тому моменту уже развалился, и так бы не пошел никто. Включая отличников, которых мы, банда телогреечников с камчатки, хотя и уважали, но всячески растлевали.
Отношения с бОтанами у нас были великолепные. Возможно потому, что Серега Протченко, самый круглый отличник и главный бОтан, занимался штангой и в плечах был вдвое шире любого из нас. А возможно, просто потому, что класс у нас был какой-то человечный все же. Не было вот этого желания затравить, забить, заклевать. "Чучело" - это не про нас. У бОтанов была своя движуха, у нас своя, но отношения между группами были крайне дружелюбными и мы все равно оставались одним классом.
Движение телогреечников тогда разрослось в полную силу. Конец восьмидесятых. Рокеры, панки, любера, хайлафисты, мажоры и проч. и проч. и проч. Романтическое время.
Мы были телогреечниками.
Самым шиком считалось носить синюю телагу, кирзачи и шапку-пидорку. Или «петушок». Мне и сейчас, спустя двадцать пять лет, такая форма одежды кажется чем-то привлекательной. Очень она какая-то… пацанская. Есть в ней какой-то свой, рабочий, мужицкий шик.
Но был в этом, конечно же, и протест против правильных колонн чистеньких пионеров с ровными галстучками в ряд, и причастность к шпане замоскворецкой конца сороковых, откуда все мы, в общем-то, и были родом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2013 | Просмотров: 33

Сумерки планктона

Юмор, Истории

Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.

А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся.

Ну и пока бухал, чтобы мозг на место привести, всех друзей поубивали или посадили, потому что они не умели пиздить грамотно, не было ещё в тот момент в стране культуры спизжевания, не было и института наебалова, всему приходилось учиться на собственном опыте. Пробовал работать бандитом, но тоже не моё: не могу я живому человеку пылесос в жопу засовывать или там паяльник: «где деньги сука?». Не могу - не наделил Бог сильным характером и холодным сердцем, чего уж там….

Пытался построить карьеру в офисе, но там уже совсем полный я ебал! И ведь пытался, заполнял резюме по образцу, ну типа что коммуникабельный и исполнительный, и ваще ахуенно люблю остаться на работе, когда все уже дома пиво пьют, и за кого-нибудь чо-нить доделать, потому что для меня командный дух превыше всего и вообще цель жизни – поработать в команде на благо коллектива, ну и прочий откровенный пиздёж.
А ваще, тому, кто придумывает все эти резюме, надо крошить ебало кованным сапогом, а «собеседователям» опускать почки прямо там, в кабинете после первого вопроса: «Таааак, вы у нас кто такой?».
- На сука! По ебалу тебе!!! На, гандон, тупорылый - там всё написано, сука такая! На ещё!!! Отсобеседовался! Следующий!!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2013 | Просмотров: 30

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 30

Размышления у параднага подъезда

Юмор, Истории

Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.
Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом деле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось.
Если б вы знали, как мне стало её жалко. И как стало неловко, что стал невольным свидетелем.
Ёбаный стыд!
Мы ехали в лифте, и я подумал.
Вот ездит девушка на работу в Москву. Наверное считается хорошим специалистом. Занимает, судя по всему, неплохую должность. Привлекательная. Следит за собой. Старается выглядеть. Поддерживать какую-то внешнюю статусность. Возможно, руководит людьми. Ведёт переговоры с важными клиентами. Потом собирается, кладёт в сумочку планшет и телефон, и едет домой.
А пописать блять по дороге негде!
Два часа в дороге. Мужик-то не каждый выдержит, а девочкам каково? Им ведь бантик завязать не на чем. Ну как же так?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 24

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

Юмор, :, Разное (юмор)

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы
дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без
чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение
клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать
наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок,
можешь не сдюжить и до палат не добраться. •

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то
набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 26

Когда пилотам делать нечего

Юмор, Истории

Гуров сидел на поразительно белом, слепящем глаза песке пляжа, и улыбался.
Улыбался глупейшей, блаженной улыбкой, из-за чего напоминал Иннокентия Смоктуновского в фильме «Берегись автомобиля» в предфинальной сцене. Когда того после триумфального спектакля с букетом цветов везут в милицейском бобике.
В голове Гурова крутилось два пребанальных, но предельно соответствующих ситуации выражения: «сбылась мечта идиота» и «сбытие мечт».
То, о чем он так мечтал, свершилось.
Они с женой сидели на песке знаменитого пляжа Махо-бич.
Только что с оглушительным ревом над ними пронесся заходящий на посадку огромный самолет компании Karribean Air.
Когда они увидели в прозрачном утреннем небе вдали над морем небольшую светящуюся точку, постепенно увеличивающуюся в размерах, обрадовались – первый их самолет здесь!

Потом точка превратилась в уверенные очертания фронтального силуэта самолета, с каждой секундой приобретающие грозный вид большого пассажирского лайнера с двумя турбинами под крыльями.
Сначала были слышны только легкий шелест и свист, затем — стремительно нарастающий шум турбин, и наконец в момент пролета над ними – сумасшедший рев авиационных движков заходящего на посадку самолета.
Пролетевшего над их головами на высоте в двадцать метров.
Из-за чего, собственно, они сюда и приехали.

…Как и тысячи пацанов его поколения, в детстве Гуров мечтал стать летчиком.
Так же, как и сотням других, мечта была жестко обезглавлена еще в школе. Когда в седьмом классе ему приписали очки. Сейчас — смешно, а тогда думалось – Жизнь потеряла смысл.
Потом — авиационный институт, полжизни на авиазаводе. Не летчиком, конечно, технологом.
Поэтому, когда он прослышал, что на Карибах есть такой остров, где взлетно-посадочная полоса аэропорта начинается в десяти метрах от пляжа – так писали во всех рекламных буклетах, и где самолеты, заходя с моря на посадку, пролетают прямо над головами пляжников, загорелся как пацан.
Жена посопротивлялась, но в конце концов согласилась.
Накопили, прилетели.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 22

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2013 | Просмотров: 30

Машина времени

Юмор, Истории

Да, к сожалению, сегодня технические средства позволяют. Позволяют вернуться на двадцать лет назад, что бы понять, каким был долбодятлом. Не надо никаких Уэллсов, просто берём интернет и скачиваем телепередачи периода 86-96. У меня террабайт десять этого всего. От "абэвэгэдэйки" до "прожектора перестройки". Слушайте, ребята, как это всё забавно! И ведь я, будучи двадцатилетним студентом свято верил во всю эту лабуду про безвинно посажённого дохтора Рапопорта, про тридцать тысяч девственниц Лаврентия Палыча и про то, как украинские крестьяне закусывали своими младенцами лозунги товарища Сталина.

…вот прямо сейчас смотрит на меня чистым взором прекрасный режиссёр Сергей Параджанов и ничтоже сумняшеся бает, как был посажен, оказывается, за убеждения и выступления в защиту украинских националистов. А ну-ка, хто первый вспомнит, за что на самом деле сидел Параджанов?

Или вот многоуважаемая Белла Ахмадулина, сверкая перстнями и шамкая челюстью рассказывает о интригах в Союзе писателей, кои (писатели) создавали свои говённые «Судьбы человека» и «Поднятые целины» в угоду кровавому тирану, а он (кровавый тиран) нихрена не оценил творчество молодой, подающей надежды татарки Беллы, а оценил латышку Берггольц. Ну, в смысле – посадил. И ничё, что Ахмадулина родилась в тридцать седьмом, а кровавый тиран помер в пятьдесят третьем. Всё равно, падла, не оценил. Не успел, наверное… В каждой фразе Беллы чувствуется отчаянное сожаление, что только она одна не успела посидеть в сталинских лагерях по причине малолетства.

Я не придумываю ничего. Это всё из «Кинопанорамы» за восемьдесят шестой год. Я очень уважаю творчество Ахмадулиной, «по улице моей» - замечательные стихи, и вообще она – шикарная женщина, хоть и прибабахнутая, как все гении. Земля ей пухом. Параджанов за один только фильм «Тени забытых предков» достоин пантеона где-то между Феллини и Михалковым, они все замечательные люди, но зачем они тогда, в эту блядскую перестройку диареили с экрана мне в мозг??? Я ж повёлся, как идиот, я ж доверчивый был, чистый, светлый мальчик…

Передача «Камера смотрит в мир» , ведущий некий обозреватель Бирюков. Восемьдесят шестой год. Рассказ какого-то Джона Смитвессона, как он, будучи коком на авианосце «Нимиц» предотвратил третью и четвёртую мировые войны, опередив на одну секунду запуск Советским Союзом тысячи баллистических ракет в сторону Оклахомы. Не вру, чессно слово! Скачайте, гляньте. Вот откуда ноги у Стивена Сигала растут с его «В осаде», только амерам в этом фильме хватило мозгов обойтись своими террористами, без коммунистов, а вот нашим политобозревателям из восемьдесят шестого - не хватило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2013 | Просмотров: 35

Гидроплан

Юмор, Истории

- Я хочу сделать тебе предложение, - негромко и торжественно сказал Митя.
- Делай! – весело сказала Юля и поцеловала его в щеку.
Они жили вместе уже почти четыре года. Снимали пополам квартиру, и у них даже было что-то вроде общего бюджета: на чай-кофе-сахар; на подарки, которые они делали общим друзьям; ну и, конечно, на отпуска. Но о женитьбе речь пока не заходила. Хотя, конечно, Митя иногда этак намекал. Говорил: «Хорошо бы устроить свадьбу в Греции», и даже: «Я хочу, чтобы у нас было трое детей». То есть выходило, как будто их брак – дело давно решенное, только надо немного погодить.
Но вот, наконец, пора настала.
- Ну, давай, я жду, - Юля обняла его.
- Погоди, - он снял ее руки со своих плеч, сел на табурет. – Садись. – она села напротив – разговор был в кухне. – Послушай. Я заказал гидроплан.

- Гидроплан? – Юля помотала головой. – Ты хочешь мне предложить покататься на самолете?
- Вот именно! – счастливо засмеялся Митя. – Мы полетим на маленьком гидроплане, тут есть такая фирма… В субботу. Полетим на озеро, полетаем над водой, а потом приводнимся у дальнего берега. Там есть полуостров Гусиный Нос. В маленьком охотничьем домике нас будет ждать романтический ужин при свечах. Кейтеринг уже заказан, они на машине привезут. А потом мы снова сядем на гидроплан и улетим домой, уже как жених и невеста. А эти, из кейтеринга, все соберут и увезут. Здорово, правда!
- Здорово, - сказала Юля. – То есть ты мне предложение будешь делать не сейчас, а там? В охотничьем домике, при свечах?
Митя кивнул, встал, повернулся к плите и включил чайник, потому что была среда, утро, и надо было на работу.

Гидроплан был маленький и красивый, там сиденья пахли, как в новой машине, и закат над озером был роскошный, в полнеба, и чудесно светилось окошко в бревенчатом лакированном домике. Стол, белая скатерть, фрукты, паштет из фазана в виде фазана с перьями. Свечи.
Официант разлил вино по бокалам.
- Спасибо. Идите, - сказала ему Юля и подняла глаза на Митю.
- Что? – спросил он.
- Нет, это я спрашиваю, «что», - сказала Юля. – Что ты молчишь?
- Стараюсь осознать момент, - засмеялся он. – Ну, давай выпьем за нашу будущую счастливую семейную жизнь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2013 | Просмотров: 30

  [1] 2 3 4  далее »
^наверх