Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Пицца

Юмор, Истории

Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?

Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.

***

Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?

- Нет, - отвечаю, - посидим немного и уйдем.
- Ога, и солонку прихватим, - Ленка говорит.
- Гы-гы-гы, - сын смеётся, и крутит её в руках, - мам, у нас такой еще нет...

Спешу успокоить работницу общепита:
- Это у нас такая необычная манера разговора, не переживайте. Принесите меню, пожалуйста, - я прочитал название у ней на бейдже и фамильярно добавил, - Сашенька.
- Вот у ней имя, - Ленка говорит.
- Нормальное имя. Александра, - отвечаю, - а то что "Саша" написано, так это чтоб уместилось слово, много букв типо...
- Поназывают же детей. Сплошной унисекс, что в одежде что в названиях...
- То ли дело у нас, - многозначительно на сына смотрю, - Евгений. Уменьшительно-ласкательное будет Евга!

Официантка с мужским именем приносит меню, стоит над душой.
- Кто у вас названия придумывает? - спрашиваю, а сам листаю список блюд.
- Очччень креативно, - Ленка поддакивает.
- Это наши фирменные названия, - Сашенька говорит, - полностью совпадают с названием кино.
- Бля! Точно! - делаю радосное летсо, - а то я думаю где же я раньше слышал это слово. А чо? Пицца "Терминатор"! Звучит!
- Или вот еще "Однажды в Америке"... - Ленка водит пальцем по буквам, - Ыыыыы! "Голубая лагуна"! Абассацца!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2013 | Просмотров: 73

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2013 | Просмотров: 77

Навсегда

Юмор, Истории

Я поставил старое плетеное кресло-качалку среди комнаты и сел напротив огромной балконной двери. Яркое весеннее солнце заливало просторную комнату, подмигивало рассохшимся доскам старого паркета, безжалостно высмеивало выцветшие обои в цветочек. Я облокотился, закрыл глаза и радостно вдохнул свежий утренний воздух. Наташа тихо прошла по комнате, наклонилась ко мне, нежно обняла одной рукой и прижалась щекой к моей щеке.
- Я так счастлива…
Я улыбнулся в ответ, не открывая глаз. Вечность бы сидел вот так в старом кресле, в лучах весеннего солнца, молчал и слушал, как она перебирает мои волосы тонкими пальцами. И вдыхал аромат ее духов.
- А давай прямо сейчас сюда переедем? – спросила она. – Или хотя бы ночь переспим?
- Нет! Сначала – ремонт!

Эту квартиру мы искали почти год. Точнее, о такой мы и не мечтали. Так выгодно купить четырехкомнатную сталинку с потолками в 4 метра, когда мечтаешь просто купить жилье! Это просто удача. Да и вообще свое жилье – удача. Кто жил на съемных квартирах, меня поймут, кто пытался построить семью – поймут нас.

Стоит ли описывать ремонт квартиры? Я не уверен. Когда с любимой просматриваете гигабайты каталогов, твердо знаете, что хотите сменить в квартире все, выбить перегородки, изменить планировку, «нарисовать» квартиру с нуля? Мы весело рисовали планировку за планировкой, смеялись друг над другом, когда просчитывались и умещали на чертежах туалет с ванной и гардеробом на трех квадратах, оставив зато квадратов двадцать на одну лишь кухню. И это только начало. Что говорить об изучении пород дерева для паркета и выборе кафеля для ванной? Мы были счастливы, мы строили свое гнездо. На работе все весело подтрунивали, я отшучивался и угрожал, что открою свою дизайнерскую студию.
Вселились мы через полгода. В полностью отремонтированную квартиру, с кухней, но матрасом в спальне вместо кровати – всему свое время. Праздничный ужин для двоих и бутылка шампанского. Интересно, кто будет допивать шампанское, когда он молод и счастлив?
- Мне хорошо, и меня больше нет. Я в раю, - прошептала Наташа под утро.
- Я – тоже! Хочешь еще шампанского?
Я взял бутылку, повернулся к Наташе – она уже спала самым счастливым и беззаботным сном. Я поправил прядь на ее лбу, отставил бутылку в сторону и обнял Наташу.
- С новосельем тебя. Спокойной ночи…

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2013 | Просмотров: 64

Ядерный щит Родины

Юмор, Истории

Было это в бытность мою начпродом N-ского ракетного полка R-ской Краснознаменной дивизии Ракетных войск стратегического, мать его, назначения. Начпродил там я уже года два, имел чин поручика (тобишь, старлея), пару обученных прапоров на должностях начсклада и столовой, и неплохие перспективы в виде присвоения очередных воинских званий (должность была майорская).
Полчок наш встал на дежурство года 3 назад, когда я только прибыл молодым летехой из училища к первому месту прохождения, ставился он на это дежурство, как обычно, в спешке, и с характерным для Российской Армии распиздяйством.
Начнем с того, что из элементов жизнеобеспечения сделать успели только убогонькую столовку для дежурной смены, несколько «нумеров» для офицеров, «тянувших» БД (боевое дежурство, если чё), и поставили на улице 3 или 4 МАЗа – гостиницы, в которых проживали бойцы.
И само собой, когда в полчок приехал САМ главком, вся эта эпидерсия ему ужасно не понравилась, и он, вставляя через слово Ёбтвоюмать, пообещал сделать полк образцовым.

Ну и понеслась! Рассказ об грандиозной стройке заслуживает отдельного поста, скажу только, что за год полк действительно сделали образцовым, отстроили все, что только можно было отстроить, в том числе и практически всю мою начпродовскую инфраструктуру.
Не хватало только подсобного хозяйства. Его решили строить заурядным хапспособом: договорились с военстроителями за пару ящиков консервов, те навезли мне со всей площадки бракованных или некондиционных плит и блоков, пару машин кирпича, и стройка вот-вот должна была завертеться. Единственное, чего не хватало, это подготовленной, «распланированной» площадки. С местом определились быстро, мне выделили одну единицу бронедорожной техники (то ли МТЛБ, толи еще что), бойца – механа, и хуеву тучу времени продолжительностью в один световой день. «Папа», наш горячо любимый дивизионный зампотыл, так прямо и сказал: «Не разровняещь, Ермаков, площадку до вечера – матку выверну!».
Я, вспоминая, где у меня матка, и покуривая, повел бойчину к месту.
Надо сказать, что к выбору места за день до этого подходили со всей ответственностью: Папа пригласил дивизионного замповооружению, тот притащил с собой туеву хучу энергетиков и других «специалистов», те устроили расширенный консилиум, подняли планы, схемы, карты и к вечеру определенно отрезюмировали: площадка годная, никаких кабелей, труб, и прочей хрени тут нет и никогда не было, короче: «Бля будем, всё ништяк, копайте!»
Ну и, работа закипела: боец катается по площадке, срезая грейдером лишний грунт, я стою невдалеке, отслеживая процесс и постоянно норовя куда-нить свинтить, в столовку там, тушнячка хряпнуть, или на склад, похрючить в мягком кресле часок – другой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2013 | Просмотров: 72

Городской Сумасшедший

Юмор, Истории

Вообще-то, я всегда так - с третьего этажа прыгаю, особенно когда спешу за водкой, - опираюсь животом о перила балкона, мах ногами, сальто назад, - это быстрее и упражнение прекрасное для всех сухожилий и суставов…

Ведь надо быть в форме!

А вот вчера, с ума спрыгнул – это где-то также у Федора Михайловича – «тут он и спрыгнул с ума»…

Был я в гостях у Друга, сидели мы спокойно, никого не трогали, я рассказывал о том, что и почему - новое на Прозе ру опубликовал.

Но тут – водка кончилась.
Я как всегда – сейчас сбегаю…
И только в полете вспомнил, что друг мой живет на девятом этаже…

Сильно бабахнулся, куст сирени сломал, все цветочки осенние помял, и уже толпа вокруг, Да, еще об эту сирень я, видимо, лицо расцарапал…

Встал, извинился, у всех прощения попросил…
И похромал к магазину…

А там этот продавец, - я ему все деньги точно отсчитал, за бутылку водки и три пива – подумал, что одну пива мне надо прямо сейчас выпить…

А он говорит, что мне ничего не даст, и – шел бы я от сюда, а дальше – нечто нецензурное…

Я на себя в зеркало не смотрел, но понял, почему он так, но, все равно, - обиделся!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2013 | Просмотров: 69

Странно все это...

Юмор, Истории

Уставший и измученный я ехал домой. На часах было почти 5 утра. Где-то в 3 часа ночи меня разбудили и вызвали по работе. Авария в серверной, крики со стороны начальства, будто я был виновен во всех бедах человечества, а я еще полгода тому назад написал "служебку" о выдачи средств на обновление оборудования. Собственно это неважно...
Я давлю педаль газа, а глаза то и дело смыкаются и тяжелеют. Поймав себя на этом, нахожу в плеере папку "музыка для тренировок" и останавливаю свой выбор на Highway To Hell и делаю громче. На улице пустынно, но на остановках уже скапливаются люди в ожидании вахты.
Доезжаю до дому, с трудом нахожу место для парковки, которое как назло далеко от моего подъезда, глушу двигатель и откидываю спинку сиденья. Усталость навалилась на меня, и я начал дремать.
" Надо позвонить Свете" - промелькнула мысль в голове.
Света...
Мы дружили с ней с самого детства, но в пошлом году на моем дне рождения мы перестали быть с ней друзьями... Друзья разъехались, а она осталась помочь мне с посудой. Алкоголь ударил нам обоим в голову и развязал языки. Оказалась Света была влюблена в меня с 8 класса. Она рассказала, как рыдала в подушку по ночам, когда я начал встречаться с её лучшей подругой, как начала встречаться с Димой, чтобы я начал ревновать. Я смотрел ей прямо в глаза и не мог оторвать взгляда, секунда, и вот я уже целую ее в губы, мгновенье, и вот мы уже слились в страстных объятиях наших горячих тел.
С тех пор мы вместе...
Будить её в столь ранний час, было бы невежливо с моей стороны. Поэтому, я отправил смску "С добрым утром любимая"... Не прошло и минуты, как я получил ответ: "и тебе дорого утра". Реальность же была совсем иная, утро мне уже успели подпортить на работе, все надежды были на день, который я собирался провести со своей любимой девушкой, которой собирался сделать в скором времени предложение. Достав из кармана шкатулку, я вынул из нее обручальное кольцо, которое стоило две мои зарплаты системного администратора. Телефон завибрировал в руке. Я отложил шкатулку с кольцом в бардачек машины. «Почему не спишь?». Я не хотел вдаваться в подробности, загружать своими проблемами по работе, поэтому ответил коротко: «Бессонница.» Я вышел из машины и направился к подъезду. Зашел в лифт и нажал прожженную кнопку восьмого этажа. Сам я живу на девятом, но лифт едет только до восьмого, а один этаж приходится идти пешком. Поднимаюсь на девятый и понимаю, что оставил свои ключи в рюкзаке, в машине. «Блять!» - удар кулаком об железную дверь, которая загремела на весь подъезд. От звука которой, толи проснулась, толи просто не спала и выбежала на площадку моя соседка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2013 | Просмотров: 64

Ночной звонок

Юмор, Истории

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?

- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.
Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2013 | Просмотров: 65

« назад   1 2 [3]  
^наверх