Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Джедаи

Юмор, Истории

Колька Решетов и Сашка Коноплев были джедаями. Не такими, конечно, как хитрожопый Йода или дуболом Винду из бессмертной эпопеи, но тоже в общем то ничего себе. По крайней мере, на районе их побаивались. И контрабандисты- мелкие дворовые барыги, и ситхи- прохожие не самого могучего телосложения, которых Решето и Конопля приобщали к Светлой стороне, изымая лишнюю наличность и мобилки, и прочие гуманоиды, населяющие окраину города. Джедаи недавно отслужили в республиканской гвардии, в подразделении стройбата, нигде не работали, считая, что адептам Светлой стороны не пристало осквернять себя презренным ремеслом грузчика или разнорабочего, и сидели на шее у родителей. С имперскими штурмовиками, как друзья называли ментов, отважные джедаи предпочитали не связываться. Штурмовики били больно и могли заточить несчастных рыцарей на трое суток в изолятор. Больше всего джедаи ненавидели Дарта Вейдера- участкового Кирилла Малышева, здоровенного рыжего детину и бывшего десантника. Дарт Вейдер неровно дышал к светлым рыцарям и казалось, только и ждал момента, чтобы испортить жизнь друзьям. У джедаев даже была одна подруга на двоих- Ленка Копытова, развеселая дворовая давалка лет тридцати, вечно датая и тоже нигде не трудящаяся. Друзья называли ее королевой Амидалой, и регулярно отваживали страдальцев, пытающихся завладеть пьяным телом джедайской подруги. Украсив физиономию очередного Ленкиного ухажера лиловым фонарем, Решето заявлял: " Это тебе, сука, не Копыто, а королева Амидала! " А Конопля тут же весело подхватывал: " Нам дала, а вам не дала! " Джедайский храм находился в подвале пятиэтажки, где обитала Ленка. Там рыцари бухали, играли в секу, да изредка лениво пинали мешок с песком- джедайский снаряд. Решето и Конопля как то попробовали записаться в секцию бокса, ошибочно увидев в мускулистых парнях братьев и единомышленников, но в секции друзей сочли еретиками и указали на двери.Джедаи не особо расстроились, так как боксеры не курили и не пили джедайские напитки- пиво и ягу. Иногда таки рыцари, чересчур увлекшись борьбой со злом, наезжали на пацанов с соседнего района и получали лютых пиздюлей от проклятых ситхов, которым было глубоко похуй на джедайские приемы. Однажды Решето доебался до Танюхи, младшей сестры главного джедайского врага- Андрюхи Сивого, который махался, как ветряная мельница. Джедай отважно ухватил Таньку за упругую жопу и подмигнул ей: " Хочешь, я из тебя, Татьяна, принцессу Лею сделаю? " Танюха была девочкой благовоспитанной и нажаловалась брату. Из Кольки рассвирепевший Сивый из самого чуть не сделал принцессу, а Конопля позорно бежал с поля боя, бросив друга на растерзание темным. Неделю после того Решето дулся на предателя и не смотрел в его сторону, но бухать одному было не по джедайски, и рыцари помирились, в очередной раз устроив оргию с Амидалой. Но в одну прекрасную ночь случилось проишествие, после которого Решето и Конопля перестали быть джедаями.

На дворе стоял жаркий август. Колька и Сашка маялись вечером ничегонеделанием на пустыре за родным домом. На бухло денег не было, Амидала уехала к тетке в деревню, карты надоели. В долг джедаям никто не давал, а родители нагло обзывали друзей нахлебниками и прятали от них всю наличность. В конце концов истомившийся Конопля предложил потереться у ларьков, чтобы, если повезет, взять на абордаж какого нибудь бухарика не из местных. Решето с энтузиазмом поддержал друга, и храбрые джедаи отправились бодрым шагом на борьбу со злом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2012 | Просмотров: 113

Царь-баба и ее отпрыски

Юмор, Истории

Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.

Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2012 | Просмотров: 103

Dear mr. President

Юмор, Истории

Решили на новый год остаться дома. Приготовили дежурный набор салатов, и прочих блюд, ну и шампанское. Как же без него. Встретили по московскому времени, и жена пошла малого укладывать спать. Я остался за столом ждать результата этой успешной процедуры. Налил себе шампанского, достал сигарету и вышел на балкон. На улице шел дождь. Повезло с погодой. Какие – то последние прохожие спешили к себе домой, или в гости. Докурив, я пошел опять за стол. По всем каналам одно и тоже: Ургант, Басков и прочяя лабуда.

На часах уже 23:50. Жена, наверно уснула с малым. На экране появился наш президент.
- Опять желать добра будет. – сказал я сам себе.
На экране была тишина. Гарант конституции молча смотрел на телезрителей.
- И? Чего молчим? – спросил я.
- А чего говорить? – ответил он.

У меня вилка из руки выпала от неожиданности. Я подумал, что рано у меня видения начались. Вроде бы только второй бокал выпил. Я сидел и смотрел на экран. Президент смотрел на меня.
- Так чего же мне сказать? А?
«Так…. Это розыгрыш какой-то. Как в фильме «Игра»…» Но, раз спрашивает, надо отвечать.
- Скажите что-нибудь приятное.
- Эх, парень, что у нас может быть приятного? Ну бюджет приняли, ну выборы прошли. И что?
- А это точно вы?
- Ну а кто? Дед Мороз?
- Ну, мало ли.
- Я это. В некотором роде.
- Это как?
- А вот так.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2012 | Просмотров: 91

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 106

Эльф

Юмор, Истории

Виу- выжжж!!! Колеса моей шестерки сдирают кожу с сонного асфальта, машину кидает вбок, как оленя, обьевшегося мухоморов, запахло паленым. Я судорожно цепляюсь за руль и обеими ногами давлю педаль тормоза, промахиваясь на газ. В голове гнусаво ухает, а мышцы сфинктера предательски разжимаются. Не обосраться бы. Шок, хули уж там. Кто бил пешеходов, тот знает. Три размашистых толчка и шестерка, скрипнув напоследок, замирает на пыльной обочине, поросшей окурками и редким подорожником. Сердце колотится, выгоняя наружу липкий и вонючий пот. Сейчас бы закурить, да я не помню даже, где зажигалка. Только бы не насмерть. Посадить вроде не должны, я не пил с прошлой недели, да и какого ляда это чучело двуногое в два часа ночи шляется посреди трассы? На блядь не похожа, те по стоянкам да кафешкам придорожным трутся. Ну ежели только укурка какая нибудь.

Делаю глубокий вдох и вываливаюсь из машины. Летняя ночь обжигает меня светом звезд и запахом бензина. Где то гудят далекие автомобили и надрываются сверчки. Воет одинокий пес. Обхожу машину на негнущихся ногах. От капота валит пар, правая фара разбита, бампер погнуло. Тело девушки скрючилось у молоденькой березки, легкое зеленое платьице задралось, оголив худенькие ляжки. В другой ситуации у меня бы встал на такое. Наклоняюсь и робко трясу ее за плечо. Кожа несчастной холодная и бледная. Твою мать. Крови то вроде не видно, да и выглядят трупы по другому, я в кино видел. Несильно бью по щекам, продолжая дергать за плечо. Еле слышно всхлипнула и приподняла головенку. Есть бог на свете! А девчонка то весьма прехорошенькая, хоть и худенькая. Вон какие волосы густые и длинные, аж до лопаток.

- Эй, ты жива? Все в порядке? - спрашиваю потерпевшую, продолжая разглядывать ее лицо. Профиль незнакомки узкий и точеный, носик острый, как птичий клюв, уголки губ опущены вниз, придавая лицу девушки обиженное выражение. Скулы выдаются, как у монголов, но глаза вроде нормальные, широкие такие, и ресницы ух ты, блядь... На вид лет семнадцать. Вообще, похожа на какую то белочку испуганную. А кто не уссытся, скажите, если в него на полном ходу на шихе вьехать? Тут бы любой разгрузился в штаны.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 98

Судьба, история из жизни

Юмор, Истории

Была у меня подруга одна. Точнее единственная. Знаю ее уже большую половину своей жизни. Каждый день созванивались, советовались в чем-то. Она всегда придумывала афигенные сюрпризы для моих девушек на всякие там – 8 марта, 14 февраля…Друг друга всегда и во всем поддерживали. И как-то года 4(а может и больше) назад она подросла, и я понял, что я без нее и дня не могу. Несколько месяцев мучался, все не знал как ей сказать, что люблю. (в такую просто невозможно не влюбиться – глаза голубые, натуральная блондинка с волосами до задницы, всю жизнь гимнастикой занималась – фигура такая, что слюни текут даже когда она одетая, всегда с улыбкой на лице, умница, красавица, готовит – пальчики оближешь, дак в придачу к этому не против выпить пивка под футбол или хоккей). Но решиться на признание не смог. Понял, что лучше нам друзьями остаться. Потому как такой девушке нужен парень другого статуса. А я на тот момент даже на цветы ей денег выгадать не мог.
Но что-то не везло ей с парнями постоянно. Ее первая любовь тупо использовал ее и кинул прямо под нг. Так ладно бы просто кинул, наплел общим знакомым в т.ч. и мне всякую х*ню, про нее. А она еще долго за ним бегала и унижалась, первая любовь, хуль тут поделаешь. А это был мой лучший друг когда-то. Когда я увидел ее всю в слезах под окнами у этого пид****, я просто захотел взять пзрк и ебануть по этим его окнам так, чтобы нахуй смело со свету. Потом у нее появился другой пид***, у которого, как оказалось позднее была невеста. И о свадьбе мы узнали чисто случайно, когда гуляли с собакой(которую кстати он ей и подарил) недалеко от сзагса, и Катька попросила меня остановиться, чтобы посмотреть на платья невест. Картина следующая – этот самый пид*** выносит на руках свою невесту, аккуратно так ставит ее на землю, и они наворачивают круг почета прямо перед нами. У Катьки опять полугодовая истерика, после которой появился еще один фрухт. Он то и дело трепал ей нервы, никуда не выпускал, а если вдруг выйдет куда – на следующий день вся в синяках, боксер херов.
После всех этих разочарований нашелся нормальный парень. Мы с ним даже успели подружиться. Наверное в силу возраста(на 8 лет ее старше) он был абсолютно адекватен к ее подругам и даже ко мне. Целый год он делал ее счастливой. Я уже обрадовался за нее и начал устраивать свою личную жизнь. Обзавелся девушкой, а с Катькой мы стали общаться реже. Тут как-то вечером вспомнил, что уже очень давно ей не звонил. Набираю..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 97

Хлев (или один день из жизни обычного человека)

Юмор, Истории

Надрывно трещит будильник. Ну его нахуй, подремлю еще чуток. Под старым пуховым одеялом темно и уютно, как в материнской утробе. Интересно, утробу ту хоть помнит кто? Или так, поминают для красного словца? В ногах шевелится толстое и мохнатое, с наслаждением запуская когти мне в пятку. Кот, мать его, дворовую проблядь. Ленивый и вечно голодный. Если не набивает брюхо, так дрыхнет. Хотя, конечно, симпатичен по котовски- дымчатый, с белым галстуком и усами, как у Д'Артаньяна. Зовут, правда Гошей. Имя какое то попугайское, все равно что авторитетного человека пидором обозвать. Жена заклеймила бывшая. Я хотел наречь животное Тигром. Хотя какой с него тигр- чмо кроватное. У него даже кошки еще не было, и на улицу он не ходит. Там лихие обитатели помойки еще и самого выебут. Интересно, каким бы он был человеком, если б за него взялся булгаковский профессор? Мда, у того и с Шариковым нихуя не выгорело. Пусть уж остается Гошей. Лишь бы когти не точил об диван и кучи не клал под ванной. А то я заебался лазить туда с ветошью.

Все таки Медведев- козел. Ну нахуя, спрашивается, ты, никого не спросив, отменил перевод летнего времени на зимнее? Президент, называется. Бывший. Встаешь в семь, а организм хуй наебешь, он вялостью в членах и рвотными позывами сигналит тебе, что ты мудак и мучитель, а часы пиздят и надо еще покемарить. Дочка соседа, пятилетняя Олечка, так и заявила: " Дядя Дима у детей час украл. " Я б повесился от стыда, если б про меня ребятня такое говорила. Хотя откуда мозги и совесть у наших политиков? Еще и курево с водкой удорожить хотят, уроды. Батя, покойник, правильно сказал- жиды сидят у власти, доят Русь-матушку. Свойские люди на святое не замахнутся.

Пинаю кота и встаю, почесывая яйца. Гоша матерится по ихнему и выгинается коромыслом. Надо умыть ебло, дернуть чашечку кофе и пилить на работу. Хотя какой это, нахуй, кофе? Откуда ему взяться в наших ебенях? Был маленький, помню, жрали до пуза, пили как лошади, и все добротное, вкусное. Сок березовый в банке на три литра мать приносила с работы, и рулет мясной. Так сок был из березы, а рулет из свинины. И все за Ельцина орали, ругали совдепию, даже батя, уж на что был шаристый мужик. Нашему брату всюду хуево, теперь и Ельцина хают, дескать, наебал он народ, а мы ни причем. Ага, околдовал, блядь, некромантией. Теперь давимся полуфабрикатами из Магнита, лупим паленку и платим за это поболе, чем за деликатес. И деньгами, и здоровьем. Да еще бензин подорожал, сука. Мало того, что как ни заеду на Роснефть, так поршневую забивает у десятки. Мочой они его бодяжат, что ли? С этих кудесников станется.

Кофе выпит, вся необходимая хуйня распихана по карманам, часы показывают восемь. Смотрюсь в зеркало по привычке. Там хмурый брюнет с опухшим лицом, в китайском пуховике и джинсах. Не Ален Делон, хуле. Хотя такие бабы, которые были у меня, французу и не снились. Одна Катька из соседней общаги чего стоит. Сосала, как перед смертью, не то что небось эти парижанки, пардон-шарман. Постричься надо бы с зарплаты и ботинки на меху купить. Хотя ботинки не получится, походу- Кольке Сазонову штукарь надо вернуть, еще в ноябре занимал. Или ну его нахуй, Кольку этого?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 91

Дом

Юмор, Истории

Жутики смотреть на ночь не рекомендуется никому. Даже людям с крепкими нервами. Если и смотреть, то только днем, и только в компании с кем-то. Потом это всё просмеять и забыть как страшный сон. Лично мне помог давний друг - научил, как не бояться просмотра фильмов ужасов. В самый страшный момент либо зажмуриться, либо настроить себя на реалии - типа, это же кино, и вокруг главного героя сейчас куча народу, операторы, осветители, режиссер, пиротехники, каскадеры. И вроде, и не так страшно становится.
А что делать, если это не фильм ужасов, а на самом деле всё происходит с тобой, и не в телевизоре, не во сне, а наяву?
Меня давно зазывала подруга в свой новый дом. Не то, чтобы он был новый, - на тысячу рядов перестроенный. Из-за этого дома в её многочисленной семье на протяжении многих лет происходили скандалы и войны. Но, в конце концов, дом достался любимой внучке, то есть Оле, - моей подруге. Там длинная история унаследования, натерпелась Ольга от теток, дядек, от старшей двоюродной сестры, но Ольга не любит об этом говорить, а я не люблю выспрашивать и лезть в душу.

Муж у Оли предприимчивый мужик, из дома сделал конфетку, с тёплыми полами, с сауной. Когда деньги есть - нет и проблем особенных. Не суть.
Я уже была в этом доме, когда мы были ещё детьми. Не понимала потом, из-за чего вообще этот сыр-бор, и почему этим домом так все хотели завладеть? Возможно из-за земли, - не знаю, не буду гадать. Сад, огород, все дела.

Только уже тогда, в детстве, мне расхотелось там бывать, в этом доме, и вот почему.

Поехала я туда с "ночевой", отпросилась у родителей. Уже и не детство это было скорее, а отрочество. Бесшабашное и неугомонное. Дедушка Ольгин умер к тому времени, он был при жизни востоковедом, африкановедом, я не интересовалась такими тонкостями, преподавал он, вроде, в университете, объездил всю Африку вдоль и поперек, все стены дома были увешаны причудливыми, а подчас, зловещими, масками; бабушка теперь всё по больницам, с давлением, а раньше зажигала в мюзик-холле, танцовщицей, но, - старость-не радость.

А родственники все заняты, а дом надо было топить, чтоб не вымерз, и подружка зазвала меня с "ночевой".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 131

Домик в лесу. Сказка

Юмор, Истории

За окном выла пурга, бросая пригоршни снега с особым остервенением. Ветки, промерзших деревьев, скрипя, стучали и скребли по стенам дома.
Страшно было одному, да еще и в такой глуши.
Сто километров лесов до ближайшего человеческого жилья не шутка.
Олег расстегнул ватник, в комнате от полыхавшего камина стало значительнее теплее.
Лапник, занесенный для сна на мягком, нагрелся и, в единственной комнатке охотничьего домика, одуряющее запахло хвоей.
Олег достал фляжку с водкой, кой-какие консервы и, подвесив котелок со снегом поближе к огню, уселся за грубосколоченный стол - праздновать.
Навигатор показывал без пяти минут полночь.
- Вот и новый год наступает. - Собственный голос, прозвучал в тишине дома неестественно громко.
Олег, прислушался к вою вьюги, и налил в стопку водки. Рядом со стопкой положил кусок хлеба и половинку луковицы. Затем налил себе и задумался, держа стаканчик поднятым.
- С новым годом, што ль? - Проскрипел голос у камина.
- Ага. - Автоматически согласился Олег и, спохватившись, спросил, - Ты кто?
- А кому ты угощенье поставил? - Ответил вопросом на вопрос Голос.
- Домовенку. - Чуть ошалев, пояснил Олег.
- Ну, вот и познакомились, хотя годов мне уже прилично и стоит меня называть уважительно. - Назидательно проскрипел Голос.
- Дык, только скажи, да покажись, а там решим. - Олег покосился на водку и поставил стаканчик на стол.
- Негоже чашу поднявши раз, на престол ставить. - Рявкнул Голос.
Олег послушно подхватил стопку и залпом ее выпил.
- Надо пить бросать. - Сделал заключение Олег и откусил хлеба. - А то мерещится всякое.
На середину комнатушки выкатился на кривых ногах карлик, с огромной бородой и всклоченными волосами. Лицом и одежей опрятный, ростом с породистого пса, в холщевых портах и рубахе навыпуск. Красные сафьяновые сапоги, с задранными носами и огромный посох дополняли костюм карлика.
- Ты домовой? - Олег чуть не поперхнулся куском сардины из банки.
- Я, - грозно поведя седыми мохнатыми бровями, подтвердил карлик. - Евпатий Ваула, сам! Как есть!
- Ух, ты! - Олег поднялся и подошел к старцу и, вспомнив старорусское приветствие, протянул ладонь. - Ну, здрав буде отче Евпатий!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 101

Про сибирские реки

Юмор, Истории

Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.

А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.

А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят — а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню — оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось — кто их там разбирал, по кому замах пришелся!

Чуть оттаял мужичок, выдохнул, тут ему стакан водки поднесли, он выпил и порозовел. Вышло, одним словом, благополучно, тут тебе и рыбалка, и баня, и на душе хорошо. Одному сому не по вкусу пришлось в бане париться: тем же вечером пустили его на пироги. Всей деревней до весны ели, вот какой большой сом оказался!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 99

  [1] 2 3 4 5  далее »
^наверх