Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Выговор

Юмор, Истории

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.

- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?
Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…
- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.
Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.
- Чего надо, мать? – спросил Серый, недовольный, что его перебили.
- Сигареткой угостите?
- Шла бы ты домой, клюшка, что тебе не спится? Нет у нас сигарет, закончились. Вали, короче. Не видишь, разговариваем.
- Угу, - проворчал Сашка и нахмурил брови.
- Ну, ладно, - старуха уже собралась уходить, как Паша полез в карман, достал пачку, заглянул в неё – пять сигарет. Он достал одну, сунул в рот, а пачку протянул старухе.
- Возьмите.
Старуха посмотрела ему прямо в глаза, и Паша почувствовал, как холодок пробежал по спине. В тусклом свете ларька она выглядела как-то неестественно, сюрреалистично. Ему вспомнились детские страхи. Ведьмы, колдуньи, баба Яга. Но он отогнал наваждение. Просто бабулька не вписывалась в ночной пейзаж, отсюда и ассоциации. Какие там колдуньи, смех и всё тут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 288

Триллер "Котэ"

Юмор, Истории

Триллер 'Котэ'

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 275

День рожденья

Юмор, Стишки

С чего начать повествование – не чаю…
Учуяв, что загажен труппой Куклачёва рот
Проснувшись утром без похмелия, встречаю
Столь долгожданный двадцать седьмой год.

О! двадцать семь, казалось мне, пора бы
Стать как скала и для семьи оплот
Но это лишь мечты - я не измЕнен
тупой эгоистичный долбоёб.

Всё как обычно – чистить зубы,
Тугим напором в раковину поссать
Будить жену, два раза громко пукнуть
И удалиться жопку колбасы сожрать.

Звонки, казённые до нЕльзя поздравленья
Улыбки – потому что надо так
Кого-кого, а вас товарищ я без сожаленья
Засуну маковкой в общественный пятак.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2010 | Просмотров: 355

Я и Смерть

Юмор, Истории

Умереть я решил давно. Просто надоело всё. Весь мир уже в печёнках сидит. Террористы, экономический кризис, землетрясения и цунами. Ну, это я ещё мог пережить, а вот жену, которая пилит каждый день – ты, когда, скотина, на работу устроишься, опять пьяный пришёл, куда в обуви по ковру, - пережить было сложнее. Опять же, денег нет. Ну, есть, конечно, жена же работает, а у меня нет. Иногда даже на бутылку пива нет. На пачку сигарет нет. Унижения сплошные. Плюс подорожание всего ожидается, во дворе ям нарыли, не пройдёшь. По телеку смотреть нечего. В общем, жизнь мне надоела по самое немогу.
Ну, и решил я с ней распрощаться. С жизнью этой проклятой. Там, на том свете, говорят, хорошо. Кормёжка бесплатная, работать не надо. Пой себе псалмы и гуляй по зелёному лужку среди павлинов и нехищных львов. Да, я такое на картинках видел в журналах. Очень мне понравилось, прям зависть взяла.

Вот и стал я думать, как с ней счёты свести. С жизнью, то есть. Хотел было повеситься – перерыл всю квартиру, верёвку искал. Нет нигде. Тогда снял бельевую на балконе. Жена, конечно, в истерике будет, что снял. Но, с другой стороны – мне-то уже всё равно будет. Ходил я с этой верёвкой, ходил, куда её цеплять, ума не приложу. Люстра, и та на соплях держится, да и подумал потом, какой я некрасивый буду – язык – бе, вывалился синий такой, глаза выпученные. Непривлекательно как-то. Жена пришла, начала орать про эту верёвку. Ну, я ей ничего не сказал, чтоб не расстраивать раньше времени.

Ну, ладно, думаю, сигану с восьмого этажа. Я на восьмом живу. Очень удобно. Мельк, и в лепёшку. А перед смертью, как раз ощущение невесомости и свободного полёта почувствую. Вышел на балкон, закурил, посмотрел вниз. Не, думаю, ни фига не выйдет. Страшно. Меня, наверное, четверо будут скидывать – вспотеют. Так упираться буду. Высоты боюсь очень. Помню мы на крышу залезли…нет, не буду рассказывать. Стыдно как-то. Да, и опять же, буду такой лежать, поломанный весь, мозги на асфальте такие – шмяк, фу, гадость какая. Не солидно как-то.
Пистолета у меня отродясь не было, даже в руках не держал никогда. Я же в армии не служил никогда. Статья у меня такая, не везде на работу возьмут. А из военкомата вообще шваброй гнали. Говорят, уходи и забудь адрес.
Вены резать – больно и долго. Да и в ванной буду весь разложившийся, вздутый, мухами облепленный. Не для меня это.
Полез в аптечку, там полпачки анальгина и таблетки от поноса, или для поноса. Если от поноса – это ещё ничего, а если для поноса – увольте. Умереть и обосраться не хочу. Стыдно как-то. Не рискнул.

И, вот, однажды решил, а умру я просто так. Лягу и умру. А почему нет? Буду лежать и представлять, как умираю. Как сердце останавливается, как замедляются нейтроны в мозгу, как душа из ушей вылетает. И умру от силы воли. У меня сила воли – ого-го. Я однажды три дня не курил. Сказал себе – не буду курить. И не курил.
Дождался я, когда жена на работу уйдёт и занялся приготовлениями. Опорожнился на всякий случай, душ принял, побрился, ногти подстриг. Надел свои лучшие штаны, рубашку белую, которую лет пять не одевал уже, галстук нашёл. Снял с антресолей парадно-выходные штиблеты. Я их всего три раза одевал за столько лет. Когда к Филимоновым ходили, в парк, салют смотреть и просто так, мерил.
Нарядился, посмотрел на себя в зеркало – красавец. Такой в гробу будет лежать – залюбуешься.
Лёг на диван, закрыл глаза и стал представлять, как я умираю. Лежу, представляю, настраиваю себя на нужное настроение. Мечтаю уже о лужке с павлинами. Через полчаса чувствую – пружина в спину давит. Так неудобно лежать – ужас. Дивану нашему лет двадцать уже, конечно, не то что пружины повылезают, а и вообще, развалиться должен уже был давно. Мешает мне эта пружина сосредоточиться. Ворочался, ворочался, Лёг на пол. Твёрдо. Что за напасть. Постелил себе подушек. Вроде бы ничего. Лежу, умираю.
Чувствую – что-то не умирается. За окном – ребёнок бешеный вопит, за стеной соседи ругаются. Кричат друг на друга, как резаные. Я встал, постучал им в стену. Так они, нет, чтоб умолкнуть, на меня кричать начали, чтоб не вмешивался в их личную жизнь. Паразиты какие-то.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2010 | Просмотров: 305

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...

Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 316

Черусти – Торфяники – Озеро Карасово – Воймежный

Юмор, Стишки

На торфяниках от зноя снова дым, пиздец и жуть.
Заебало солнце злое - мне б водички. Хоть чуть-чуть.

Только здесь не запасёшься чистой влагой родника,
И конечно хуй напьёшься, как олень из ручейка.

Лес высокий и могучий повалился, обгорел –
Лишь стоят берёзки кучкой, словно выйдя на расстрел.

Знаю, озеро тут близко. Эх, дойти б скорей туда…
И хуячу, зубы стиснув, до заветного пруда.

Наконец припиздел к цели, охуевший от жары -
Тут же роем налетели слепни, мухи, комары.

Где же озеро? Болото! Или как его назвать…
На душе погано что-то, встал и начал наблюдать.

Пруд задушен скользкой тиной – мрачной вестницей беды.
И травою, как щетиной обрастает гладь воды.

Камыши завязли в иле, что-то грустное поют.
Черепами белых лилий пересыпан тёмный пруд.

Вышел тропкою к полянке через ил и камыши.
Глядь – построена землянка. А в землянке – алкашы.

- Эй, старик, откуда чешешь? -… Я-то? С самых Черустей.
- Ни хуя себе. Не брешешь? - …Принимаете гостей?


Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 656

Свадьба

Юмор, Истории

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

— Это что? — спросил я. — Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

— Спокуха, Леха, — ответил Серега. — Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

— Ничего себе подарок! — обалдел я. — Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

— Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, — спокойно объяснил Серега. — Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

— Круто, — наконец-то понял я. — Давай я тоже подарю им ключи от машины.

— Это будет перебор, — решительно сказал Серега. — Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

— Как скажешь, — сказал я. — У меня-то приготовлен подарок — моя книга. Могу и без машины обойтись.

— Во-во, — ответил Серега. — Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, — он махнул рукой, — нам-то с тобой — наплевать?

— Разумеется, — согласился я. — Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

— Леха, не боись! — твердо сказал Серега. — Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 303

Боги и Демоны

Юмор, Разное (юмор)

Боги и Демоны

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откуда взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стремится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 353

Окольцованные самки

Юмор, Стишки

Молча тянут жизни лямку
Сквозь судьбы шальные воды
Окольцованные самки
Человеческой породы.

Отличить их не проблема.
Примечательны их лица.
Блеск в очах игривых девок
В их глазах уж не искрится.

Очевидны, нарочиты
Измененья в их природе.
Ведь гнездо давно уж свито
И потомство на подходе.

Их самцы уделу рады,
Словно овощи на грядках.
Бегать больше им не надо
Тратить силушку на блядках.

Сэкс рутинный и стабильный,
Рацион не холостяцкий.
И уже не щепетильны
К внешности своей босяцкой.

Заплывают миокарды
Жира греющим покровом.
Не поджарые гепарды,
А пузатые коровы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2010 | Просмотров: 340

Общество с Ограниченной Ответственностью

Юмор, Истории

Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет… - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.

Полный крах всего и вся. Сотрудники компании уже давно приходили в офис лишь для того, чтобы спросить «а когда же зарплата?». Заявление на увольнение, правда, пока написало только два служащих из сорока, но это было заслугой царившего в мире кризиса, работников удерживала лишь мысль «да сейчас везде так, а вдруг выкарабкаемся». Клиенты никак не хотели переходить на систему предоплаты, придерживаясь принципа «днем стулья, вечером – деньги». А «стульев» без денег тоже не было. Компания свернулась в замкнутый круг, который становился все меньше и меньше, обруч краха сдавливал, душил, ломал кости. Все имущество давно было заложено - Алексей Сергеевич сидел на чужом стуле, писал за чужим столом и чужой ручкой, ездил на чужой машине, спал на чужой кровати. Хотя какое «спал»? Сном это назвать было сложно, вся жизнь превратилась в сплошной полубред. Выхода не было. Были лишь долги. Было яростное нежелание терять все, что только начинало получаться, что с таким трудом строилось. И было вот это дуло пистолета, которое уже несколько недель каждый вечер вертел в руках бизнесмен.
« Дочку жалко» - подумал Алексей. – «Да не пропадет она, вон уже МГУ четвертый курс почти заканчивает, хватило ума мне все-таки сразу за всю учебу заплатить»

В этот момент ноутбук как-то уж слишком жизнерадостно тренькнул.
В правом нижнем углу экрана вылезло окошко – почтовая программа извещала о получении электронного послания. Тема сообщения заставила Алексея Сергеевича ухмыльнуться. «Помочь? - спрашивал некий отправитель ООО.
- Ага, - ответил ноутбуку бизнесмен. – нажми на курок, а то самому страшно.
Но, впрочем, само письмо открыл.
Сообщение было кратким:
«-ООО «Общество с Ограниченной Ответственностью»
-решаем АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ проблемы
-оплата по результатам работы»
И все. Ничего больше. Обычный спам. Тем более в два часа ночи

Алексей снова взял в руки пистолет и мрачно пошутил:
- Решите проблему моего убийства. Оплачу по результату.
Затем попытался засунуть себе дуло в рот. Черт, страшно. Очень страшно. Как же обмануть этот хренов инстинкт самосохранения?!
Предприниматель резким движением поднес пистолет к виску. Тяжелый, сука… Алексей зажмурился.
«Ну давайте, проноситесь перед глазами, лучшие моменты жизни, все - конец уже!!!». Однако, почему-то вместо картинок счастливого детства перед глазами встали три строчки полученного сообщения. Письмо почему-то дарило надежду уже давно ни во что не верящему сорокашестилетнему цинику.
Алексей снова отложил пистолет. Где-то минут пять мужчина сидел без единого движения, зарывшись пальцами в седеющую шевелюру. Затем медленно потянулся к ноутбуку. Курсор мыши, чуть дрожа, дополз до кнопки «ответить». Пальцы, недавно собиравшиеся спустить курок, легли на клавиатуру.
«Помогите!»

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2010 | Просмотров: 278

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 [201] 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх