Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Шахтеры - люди с юмором

Юмор, Истории

История произошла в моем родном городе.
Часть персонажей мне известная лично, это не фейк.

Некий человек попал в ситуацию, когда ему надо было срочно попасть в другой район города с окраины, а автобус все не шел и не шел. И вот, он в отчаянии тормозит ПАЗик идущий в направлении центра.

Водитель ПАЗика (служебного автобуса развозящего шахтеров с шахты по районам), добрая душа, тормозит и говорит "запрыгивай, тебе куда? в центр? довезу! нет, денег не надо!".

Тут начинается первый акт этой забавной истории, у водилы был сорван голос и говорил он из-за этого таким полугейским фальцетом, на что конечно новый пассажир бы не обратил внимания, если бы в автобусе не ехали шахтеры со смены среди которых была пара юмористов.

Сразу скажу, что шахтеры не грязнули, но качественно отмыться и при этом полностью отмыть веки и кожу вокруг глаз после смены, бывает не хватает времени. Многие из тех, кто живет в шахтерских городах, знают, что иногда можно встретить в транспорте или на улице человека с "подведенными" ресницами - это следы угольной пыли.

В общем новый пассажир поворачивается, чтобы пройти в салон и видит множество мужиков с "макияжем" на глазах и ВНЕЗАПНО начинает подозревать. Поскольку, повторюсь, в автобусе ехали люди с юмором, то они быстро оценили подозрительное выражение на лице мужика, которое проступало все яснее, ну и конечно его панический взгляд, который бегал по всем лицам, пытаясь найти хоть один гетеросексуальный взгляд. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2013 | Просмотров: 0

Пост про коммунальный ад

Юмор, Истории

Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.

А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.

Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…

- Да лааадно… - с ужасом подумала я и похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон. И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.

Стараясь не разбудить лежащего рядом мужчину (а в те богом забытые времена рядом со мной еще иногда лежал мужчина, во что сейчас уже трудно поверить), я медленно встала и опустила ноги на пол. Ноги опустились в лужу. Страшная догадка пронеслась в моем сонном мозгу, а на голову упала увесистая капля. И, проорав что-то среднее между «ебаный в рот» и «спаси нас, Господи», я с размаху ударила рукой по выключателю.

Электрический свет пролился на душераздирающую картину, от вида которой мне захотелось застрелиться и застрелить, удавиться и удавить. По всей площади квартиры, от прихожей до балкона. С моего свежеокленного беленькой пенопластовой плиточкой потолочка. На мои прекрасные новые розовенькие (а в кухне - сиреневые) обойки. Неотвратимо текла отвратительная бурая водища! Все быстрей и быстрей! Быстрей и быстрей!!!

- СИГИЗМУНД!!! - взвыла я, обращаясь к спящему мужчине, и забегала по комнате кругами, схватившись за голову и скользя голыми ногами по лужам. И попыталась ласково намекнуть спящему мужчине, что гуд монинг, мол, пора вставать, новый день стучится в дом, но из всех ласковых слов в памяти возникли только слова «пиздец!», «беги наверх!» и «убей!!!».

Дико вращая глазами, ничего еще толком не соображающий Сигизмунд, на ходу ныряя в штаны, унесся на пятый этаж, а я принялась вытирать и выжимать, вытирать и выжимать… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2013 | Просмотров: 0

Марафон

Юмор, Стишки

Пролетарии с айфоном - умных овер дохуя.
"Мы все знаем, все разрулим - вы все быдло нахуйбля"
Те кто этот стих читает - щас мы с вами приглядимся.
Если вдруг вы удивитесь? Поздравляю, вы мудак.

Так давайте же прикинем кто здесь быдло а кто Свет.
Пробежимся лишь по низу - по зарплатам большинства.
Самый край - ну 50ка.
Стильный будущий дизайнер Иннокентий - тру эстет!
Знает толк в исскустве, моде, в психологии людей.
Но пока что - он манагер а точнее продавец.
Он осознанно согласен за 15 тысяч в мес
продавать всем телефоны на миллионы - хуле нет?
Это временно ведь только, как отучица - то все.
В худшем случае в столицу и работать на себя.
Он давно уже придумал то что точно заебись.
Кеша даже не боится если вдруг его прижмут
Коррупированный Путин все давно ведь разделил
Кеша сразу двинет в штаты - там таких как он берут
По прилету в тот же вечер паспорт он мечтает сжеч.
Так что Иннокентий - Альфа, и не может проиграть.
Он же не портовый грузчик чтобы так безцельно жить.

Кстате общего у Кеши есть со многими людьми
с пранкерами в интернетах, с Катей - шлюхой из твери
хоть та Катя и не шлюха. ну не только.
Катя знает чего хочет и в 17 в школьном платье
много тайных встреч с лохами что не могут ну ни как
хоть немножко осмотреться и что видят - рассказать
Хот вот так пусть и банально, но мадам завоевать
и зов похоти потешив - самому себе не врать
что все бабы бляди/шлюхи мне за деньги проще снять.
Вобщим катя за их фото денег получает - пять.
Пять родительских окладов за три фото - это рай
В тот же вечер сами дяди с легким сердцем: забирай!
Только ты отдай те фото! Так, на память....
Не хочу больше о них. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2013 | Просмотров: 0

Несколько коротких историй

Юмор, Истории

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

***
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2013 | Просмотров: 0

Месть старшему по подъезду

Юмор, Истории

Месть в обыденной жизни – штука непростая. Это в кино, когда у Стивена Сигала убивают очередную семью, он в неизбывной тоске шевелит желваками и бежит побивать ворога голым бицепсом. Или там веселый падонок, когда надо напаскудить недругу, подвешивает над его входной дверью пакет с фекальными сюрпризами собственножопного производства, тот, смешно обляпавшись, поскальзывается и ломает любимую правую руку, а затем его распластанное тело понужает похотливый пеликан, сбежавший давеча из зоопарка, упоровшись навозом жирафа, коего до этого покормили забродившим компотом. Все веселятся, и одобрительные большие пальцы взмывают в эфир.

А что делать нам, простым людям, когда жажда мести теребит ребра и мешает наслаждаться мещанской экзистенцией?

В общем, достал меня один сосед. Не знаю, везде ли есть эта загадочная должность – старший по подъезду, но в нашем доме таковые имеются. Суть их обязанностей весьма туманна. Раз в полгода они ходят по квартирам, собирая какие-то подписи, дающие право домуправлению продолжать свою грабительскую деятельность, и, собственно, все на этом. Но некоторые из них (а особенно наш Семен Федорович) очень серьезно относятся к своему титулу, упирая на слово «старший». С чего, казалось бы, задирать нос пожилому человеку, два раза в год надоедающему честным людям и вечно ругающемуся с дворовыми старушенциями? Ан нет, сказано – старший, значит, можно здороваться с соседями сквозь зубы, как бы жалея воздуха, зазря потраченного на произнесение пары слов в адрес подъездных плебеев. По слухам, когда-то он работал мелким начальником на госслужбе и, выйдя в отставку, чуть было не запил, оскорбленный статусом обычного смертного. Должность старшего по подъезду внесла успокоение в эту чувствительную душу, привыкшую разделять и властвовать.

Как-то раз, будучи слегка подшофе, я встретил Семена Федоровича в подъезде и неосторожно позволил себе беззлобно-ироническую реплику в его адрес. Возьмите, говорю, меня в заместители, тоже хочу вращаться в высочайших эшелонах власти. Тот вскипел, ибо в его понимании юмор, как и все на белом свете, был категорией субординационной, и шутить могли только старшие по рангу в отношении младших. Ну, еще дозволялось уважительное подтрунивание между равными по статусу.

В общем, этот ветхий козел отчитывал меня с минуту, пока я не порекомендовал ему посетить китайскую провинцию Хуй и не ушел домой. Закрывая трясущимися от раздражения руками дверь, я совершенно отчетливо осознавал, что пора уже спускать чванливого мудилу с вершин фантомной власти на матушку-землю. Выпив для творческого порыву, я сел обдумывать план мести. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2013 | Просмотров: 0

Единственная польза от войск ПВО

Юмор, Истории

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?
-Откуда я знаю, что это за письмо? Я не работаю на главпочтамте!
-А я тебе скажу сейчас что это за письмо! Я тебе сейчас скажу что это за письмо и сразу же тебя убью вот этим черпаком насмерть. И можешь завещать свои кальсоны и вставную челюсть в фонд мира! Это, Нёма, повестка. Это не просто повестка, Нёма, это повестка в армию.
-Ай ну, Рива, не крути мне бейца, какая армия?
-Советская, Нёма! Советская Армия. Ты хоть понимаешь, что Додику туда нельзя?!
Тут Рива Львовна неожиданно опустилась на стул и тихо расплакалась.
Она сразу стала какой-то маленькой, и Нёме стало нестерпимо ее жалко.
-Нёма, ты же обещал, что все уладишь, что у тебя какие-то шахер-махер с родственником военкома, и что? В место спокойно учиться высшему образованию у мальчика теперь будет цорес на два года и смена портянок по субботам? Нёма, ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!
-Рива…ну а что я мог сделать? У меня ничего не вышло с этим родственником и теперь я не знаю за что тебе сказать, но молчать я не могу. Ну, а почему ты думаешь, что Додику там будет плохо? Там трехразовое питание и физкультурные упражнения, мальчику это полезно.
-Нёма, полезно тебя показать доктору Шварцу, потому что у тебя больная голова, и ты сейчас тут всех этим заразишь! Какое питание?! Это ты там у них называешь питанием перловку и трефное сало? Это, по-твоему,питание, а у мамин бульон с курочкой это что, мимо ходило? Нёма, ты понимаешь, что рядовой Кац это звучит как название водевиля с цыганами? Ты понимаешь, что его могут забрать в какое-нибудь ПВО, а я даже не знаю что это такое?!
-Рива, может правда сходить к доктору Шварцу?
-Он тебе не поможет, мишугинэ копф, тебе лучше сходить сразу в городской крематорий, тебя там давно ждут, Нёма.
-Да нет, Рива, сходить к доктору Шварцу за Додика. Он может найти у него болезнь и Додика никуда не возьмут.
- Какую болезнь, Нёма?! Додик тьфу-тьфу –тьфу здоровый и хорошо кушает.
-Ну, и пусть Додик хорошо кушает, но что мешает доктору Шварцу нарисовать ему болезнь чтобы эти военные офицеры отстали от мальчика? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2013 | Просмотров: 0

Правда о США… крик души!

Прожив в Америки некое время, я решил что все- таки выполню я свой гражданский долг перед миром хоть раз и расскажу Вам про эту «славную» страну. Сразу скажу, в этой статье будет много мата, эмоций и самое страшное…. Правды! Да, я Вам всем расскажу суровую реальность США, боюсь может не всем понравится, ну и ладно.
Не стану затягивать, итак…Александр Македонский как-то раз сказал, самая лучшая защита – нападение… именно эту тактику я применил в этой бескомпромиссной статье….давайте все разберем по полочкам!

Транспорт
Транспорт в США просто омерзительный. Автобусы ходят не везде, не часто и медленно. Метро грязное, сделано дешево, кругом дерьмо, граффити, вода (моча?), помойка и срач. Метро ходит не часто, точно не скажу, но это не то, что в Москве, где вагон каждые тридцать секунд прибывает. В вагоне и в метро отсутствуют карты метро. Схема метро не всегда понятна, и часто задумываешься куда ты нахуй едешь… все это осложняется, когда машинист не внятно слюнявит в рупор, объявляя название станции… не знаю на каком диалекте они разговаривают, но это точно не английский. До сих пор не могу понять где название станции пишется, по моим наблюдениям, обычно это в самом ущербном месте, написано шрифтом чуть больше чем вордовский 12 (видно это прикол архитектора, чтобы люди не расслаблялись). Стоит этот роскошь $2.50 в одну сторону… после того как увидите метро, сразу пересядете на такси

Такси
Такси в Америки даже хуже, чем метро. Они такие же грязные, как и метро. Во-первых, когда вы садитесь в машину, Вам обязательно придется сесть назад в клетку. Да, вы будете сидеть в застекленной клетке, и будете разговаривать с водителем через маленькое окошко. Отдельно стоит отметить водителя такси, это обязательно будет полный уебок, скорее всего негр или пакистанец. Он обязательно будет говорить по телефону, и он обязательно будет вонять. Когда Вас наконец то доставят по адресу, не в коем случае не вздумайте дать кредитку… это иллюзия выбора. Если вы расплатитесь кредиткой, будьте готовы к тому что на Вас наведут порчу и покроют матом, в добавок еще придется Вам слушать историю про то, что этот бедный таксист умирает и его семья надеется на него, а Вы, сэр (мадам), расплачивайтесь кредиткой, и таксисту это не на руку. Лично я сразу нахуй посылал… сука ведет себя как мудак всю дорогу, еще и чаевые хочет, хуй тебе сука! Я конечно все понимаю, но если будешь просить чего то, надо это правильно поднести (тут этого не понимают). Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2013 | Просмотров: 0

Отцы и дети

Юмор, Истории

В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться, более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают).

Дк вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твердо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома, мы так и не смогли. Если бы не случай!

Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и еще парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ ПИЗДЕЦ!!!!

В то время увидеть нам 10-13 летним пацанам порнуху – это как сейчас наверное увидеть как иноплонетяне с помощью телекинеза заставляют сосать президента Америки – президенту России ну и Казахстана еще! Короче сверх-впечатление! Но суть не в этом.

Посмотрев – охренев от увиденного, друзья свалили, а я положил кассету на место где и была. Но буквально через день, батя меня спросил:
- А ты ничего не брал из дивана?
-???? Я нет.........ничего – понимая, что видимо меня впалили......но больше вопросов не было...

Естественно, что к тому моменту, прогулять уроки и сходить ко мне в гости «чай попить» хотели все пацаны со двора, кто узнал про видюху! Но я не очковал, т.к. боялся получить пиндюлей от батяни! Хотя желание было аж пиждец какое! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2013 | Просмотров: 0

Как я проебал свои яйца этим летом

Юмор, Истории

Нам, котам, вообще-то разницы особой нет - лето, осень или зима на дворе. Весна - да, ебаться очень охота. Честно признаюсь, я в марте даже на хозяйку свою засматриваюсь. И хуле? Выбора то нет. Не хомяку же нашему за щеку навалить. Кстати, я над этим животным ваще охуеваю. Только мы с хозяйкой спать соберемся, я ей на сиськи лягу, мордой уткнусь так кайфово, - и тут начинается это блядство. Хомяк этот злоебучий залезает в свое колесо и похуярил! Почему ты сука днем свои забеги не устраиваешь? Хозяйка заснуть не может, ворочается, ругается: «да сколько можно, гонщик ебаный!». Этому - похуй! Всю ночь может шуровать. Я бы сучонка давно ушатал, только в банку его пролезть не могу. Да и хозяйка любит придурка.

Ну вот. А тут хозяйка говорит мне: «Жужик, придется тебя на месяц в деревню отвезти, я в отпуск уезжаю». Жужик - это она меня так называет (дура блять, никогда ей не прощу). Ну и, короче, погрузили меня в какую-то клетку и повезли на машине. Приехали в какие-то ебеня – небольшой деревянный дом, кругом кусты какие-то, куры блять ходят, гуси, свиньи хрюкают – хуй проссышь, короче. Ну и дед с бабкой встречают нас.
- Батюшки, здоровый то какой оглоед, смотри дед! - бапка говорит. Мне она сразу не понравилась.
- Вы кормите его хорошо, он покушать любит, - улыбнулась хозяйка.
- Пущай мышей ловит, их много в этом годе, - затянулся папиросой дед.

Ну, оставила меня хозяйка на попечение этим двум полоумным отморозкам и улетела в свой Таиланд. Они из клетки выпустили – и ноль внимания на меня. Я думаю – вы охуели штоль, я ж не знаю тут ничего, всю жизнь в квартире прожил. Где миска, где лоток – нихуя не понятно, кругом гавно какое-то валяется, курицы бродят. Одна подошла ко мне и смотрит подозрительно так. Я тихо сижу, в ахуе, понятное дело. И она такая хуяк – и клювом кааак ебнет мне по лбу! Больно, сука! Я в истерике просто, замяукал бабке – мол, ты чо, зассыха, давай спасай меня, убивают! А эта тварь только смеется мерзко. Хозяйка сразу бы кипеш подняла. Ну, я залез под лавку и сижу там, хуле делать. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2013 | Просмотров: 0

История одной сделки

Юмор, Истории

Осень. Холодно.
Не скажу, что я большой и важный человек был, но все же еще пол года назад я отвечал за определенное направление финансовой деятельности одной крупной конторы. Случилось так, что попытались мы поиграть с государством в определенные игры, ну и естественно проиграли. Проигрались так, что предприятию вот - вот маячило конкурсное производство, а некоторому кругу людей продолжительный отпуск, лет так на 5-7 в Восточный части нашей страны. У меня были более радужные перспективы, всего то до 1,5 лет поселения, да и то с возможностью амнистии, но все же и это нихуя не радовало, но в данной ситуации вполне устраивало.
​Как то после майских праздников вызывает меня директор и начинает примерно такой разговор:
- Мишань, Есть тема! Ты шансон еще не начал слушать, так сказать привыкать? Ну там «Вагон Сталыпинский кругом решотачки, канвой из Вологды, не до чечеточки..» Нет?! Ну и правильно.

Мне тут намекнули, как нам всем отмазаться красиво, срубить бабла и съебаться в город Сочи достраивать те олимпийские объекты, на которых еще не все спиздили, - при этом достает из тумбочки конверт и протягивает его мне – Вот тут телефончик чела, который решит наши вопросы, и флешка с записью нашего разговора. Послушаешь все сам поймёшь, после чего флешку надо быстро сожрать, выпить слабительного и жидко посрать в 3-х 4-х разных сартирах, чтоб замести все следы.
- Дмитрий Петрович, - неуверенно начал я разговор пытаясь хоть как то понять перспективы - мне помнится, с такого же захода к нам завалились налоговики, хотя с нужными людьми мы и в баньку сходили и блядями их оттрахали и поили их не дагестанским Х.О., да еще и на карманные расходы пару тысяч бумажек с Франклином подкинули. А в итоге что? У нас невменяемая картотека на счетах, сроки маячат, судебные приставы в кабинетах, а у начальник налоговой новый Крузак!
- Ну тогда да… осечка вышла... там тогда блядь одна, трипака налоговику подкинула, а он как честный посредник передал его жене, - прихрюкнул со смехом генеральный, - А жена подкинула проблем еще кому-то, в общем наша схема неожиданно дала сбой и накрылась так сказать пиздой с триппером. Но сейчас все верняк будет, так что делай все как надо, надевай плавки, отпуск может наступить в любой момент!!! – с горящими глазами заявляет мне Петрович – считай это задание дембельским аккордом, а потом нам всем вольная, неслабые премиальные ну и вообще все заебись!
​Ну хули делать, забрал я конверт, выучил записанный контактный номерок наизусть, взял в руки ноут и пошел в сартир слушать запись разговора, чтоб далее по инструкции спустить флеху в унитаз. Из записи стало ясно, что очередной чинуша за неслабую мзду обещает всех отмазать, правда при этом контора все же свалится в банкротство, да и похуй мне на нее. Озвученная схема вполне реализуема, правда надо как то поиметь налички пару десятков миллионов, но это все рабочий момент, схемы есть, конторы есть, процент свой уже заложен. В отпуске я не был уже года 3 как, так что пляжи Турции, Греции, а может и Бали скоро будут истоптаны моими сланцами и загажены моими окурками. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх