Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...

- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...

Выход из положения лучше всего знают женщины.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2010 | Просмотров: 383

Прыжки

Юмор, Истории

Прыжок первый

ОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ, СТОЯВШИМ
НА КРАЮ И РЕШИВШИМ ОСТАТЬСЯ…

Первые строки 30 июля 2004

«…Стоя на самом краю
на большой высоте
начинаешь задумываться
- с какой стороны Ты подошёл
к Этому краю?
Но, не зная точного ответа,
делаешь шаг Назад,
падая в серую водянистую обыденность,
к которой уже давно привык.
Может с ТОЙ стороны
Тебя ждёт море удовольствия
и вечный кайф,
а ты, как дурак, упорно остаёшься
в знакомой сырой яме?
Неизвестно…
И… живым тебе этого не узнать…
Но, спускаясь на землю,
Ты улыбаешься себе, каждый раз.
Потому, что знаешь –
Ты - один из Тех, у кого был Выбор.
И Ты продолжаешь жить с чувством,
что все проблемы мелочны.
Но, когда это чувство ослабевает,
Ты снова лезешь…
зная, что если будет совсем хреново,
всегда есть куда уйти…»

AleX Vooka


Вы всегда смеётесь, когда вам смешно? Если нет, то почему? Лично я стараюсь делать Это при первой возможности. Я имею в виду ситуации, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думаю. Иначе, люди сразу думают, что ты сноб, или просто не догоняешь.

Можно просто слегка улыбнуться, это сразу ставит тебя на ступень выше смеющихся рядом людей, давая понять, что человек ты серьёзный и расслабляешься только когда решишь все свои проблемы.
Но я не такой, мне всё равно когда расслабляться, хоть и посреди совещания на работе. Представляешь себя, например, белой чайкой в миле от скалистого берега, ветер в лицо и солнце в солёных брызгах заставляет тебя щуриться от удовольствия…

Я не люблю кресла. В них вечно ломаешь нижние перья. Дома у меня полно мягких табуреток. Даже больше чем ТЕХ САМЫХ друзей.

Мне не очень нравится общаться с теми, ДРУГИМИ людьми. Они прямо таки светятся своим счастьем, одним на двоих. А опустишь глаза, на ногах каждого аккуратные такие гирьки. У кого-то больше, у кого-то совсем маленькие. Я сам недавно ходил с такой, правда она была почти незаметна, совсем мне не мешала. Восемь месяцев. А потом Она забрала её, а я получил свои крылья. Они нравятся мне, у многих моих друзей такие.

Не всем это видно но, идя через весь зал к барной стойке, ты делаешь вдвое меньше шагов, в глазах всегда весна. Ты заказываешь ещё "повторите, пожалуйста", и лёгкой походкой возвращаешься обратно. Ты слышал, как за спиной зашуршали, как минимум, три аркана. Вот ЭТО тебе и нравится, это игра такая. Попробуй максимально долго игнорировать приманки, пока от голода не закружится голова. Они абсолютно беспощадны, они профессионалы.

Вот ты уже оставил друзей, стоишь у стойки – крылья вдвое короче, голод в глазах. Она медленно достаёт капкан модели "улыбка", ты занят делом, заказываешь "ещё два, пожалуйста". Милая болтовня "зыбучие пески её территории". Через десять минут ты смотришь на свои ноги, её нижние лапки уже по колено оплели тебя паутиной. Она улыбается. Друзья улыбаются. Они не видят этого. Они, как и ты уверены, скоро ты накинешь на неё сеть, а потом посмотрим, надо ли оно тебе. Ты - ковбой. Если бы…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2010 | Просмотров: 307

Они толерантны

Юмор, Истории

- Что за жизнь, а? Кругом одни эти… толерасты. – пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
- Ты это о ком? – насторожилась жена, Анастасия Валентиновна.
- Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц – гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру «открытости отношений». Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем….
- Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! – заволновалась жена, - Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая??
- Не могу больше, - вымученно прохрипел Василий Иванович, - Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на «просвещенную Европу» с Америками этими и МИДом! Я домой хочу, в деревню. Пусть там китайцы и нет света и воды. Но там хоть и гомиков этих не видать…
- Ой дура-а-ак, ой дурак! – зашипела жена. – Мы для чего двадцать лет корячились, а? Для чего унижались, в очередях толкались, для чего языки и Коран учили? Для чего оброк МГИМО платили? Чтобы в деревню вернуться, откуда еле вырвались? Ты мне это брось, ты это прекрати! Я обратно не хочу. Тут у нас двухкомнатная квартира всего в трех часах езды от центральной мечети Парижа, и даже унитаз есть! А там? Дырка поганая в дощатом сортире, да три тысячи китайцев на шесть больших домов?
- Да, ты права, - обреченно опустил голову Василий Иванович. – Конечно, ты права… У нас тут и Интернет есть. Тоже толерантный… Одни имамы и гомики африканские. Лучше уж никакого Интернета, чем такой. Проверь, пожалуйста, зарядился ли там мой мотороллер, а я спать пойду. Устал чего-то. Мне завтра очередную партию пидо… однополых пар принимать из России на ПМЖ.

***

Выспаться не получилось – в пять утра вдруг забарабанили в дверь, аккуратно так, даже ритм соблюдая. Василий Иванович выбрался из постели, весь всклоченный и расхристанный, и направился к дверям. Распахнув их, он едва удержался от старого русского матерка – перед ним стояли двое жандармов, оба в коже, в темных очках, несмотря на раннее и смурное утро, с напомаженными губами и раскрашенными ноготочками. Обычные служители порядка в последнее время.

- Слушаю вас, - буркнул Василий Иванович.
- Ой, вы русские такие грубые, - заворковал один жандарм, в чине вроде бы сержанта, - Ни вам «здрасте», ни вам «доброе утро». Собирайтесь, господин второй помощник посла, у нас ЧП.
- У кого это у вас? – не удержался и съязвил Василий Иванович, и кивнул на второго жандарма, - у тебя и твоей подружки?
- Ой, нет, что вы! У нас все отлично, правда, милый? – ничуть не смущаясь, ответил сержант и ласково чмокнул в щечку коллегу. – Срочный вызов. Собирают представителей всех держав в Елисейский дворец.
- Да что случилось-то? – сказал, как выплюнул, помощник посла.
- А вы не знаете? Весь город всю ночь на ушах! Или вы по ночам спите что ли, глупый? Летающая тарелка приземлилась у Эйфелевой башни!
- Черт подери, - бормотал, одеваясь, Василий Иванович, - То гей-парад, то тарелка. Сумасшедший дом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2010 | Просмотров: 359

Судьба офицерская 2

Юмор, Истории

Посвящается моему отцу и 3-му горнострелковому батальону N-ского полка N-ской дивизии 40-й армии.


Хорошо в патруле. Это только дураки в патруль ходить не любят. Не понимают всех преимуществ. Оно ж как. Во-первых, можно город посмотреть. А то призовут откуда нибудь из деревни под Ростовом, привезут на Дальний Восток и сиди в части, как тигра в клетке. А тут город поглядеть можно. Магазины там всякие. Девушки, трамваи. Да мало ли чего в городе есть. Во-вторых, не в расположении, а значит, не припашут. Знай себе топай да офицера слушай. А офицер это да, это тоже немаловажно. Главное, чтобы не какой нить лейтёха холостой попался. Такие получку получат, за неделю пропьют и всё. Такой ещё у тебя будет на курево да на пирожок рубль сшибать. А где тут этот рубль взять? То то… А если офицер женатый, да ещё с детишками. Такой сам тебя накормит, в столовую сводит. А если маршрут удачный, да мимо дома, то есть шанс домашнего навернуть. Но не сегодня. Этот капитан домой не поведёт. Строгий он. Службу несёт. Но пацаны, кто с ним раньше в патруле был, говорят, мол, его жена с сынишкой обязательно встречают на маршруте, да чего нить поесть дают. А он обязательно с бойцами делится. Да всё поровну. Строгий, да честный. А ещё пацаны говорили, что если сыну его чего нить подарить, гильзу заначенную или пуговицу там, то вообще лафа. И покормит и курева подкинет. Так что будем ждать…

…Медленную дрёму мыслей прервал скрип тормозов. Из милицейского УАЗика высунулся лейтенантик и крикнул –Тащ капитан! Тащ капитан! Там в «Северке» кто то из ваших лютует. Сами спеленаете или нам работать? – Ща, лейтенант! Сами справимся., - ответил капитан. Кафе «Северок» было известно всем военным. Тут было самое неразбавленное пиво, самая «непалёная» водка и море дам всех возрастов, цветов и калибров. Так что… «Северок» всегда занимал первое место в милицейских сводках и если план по задержаниям не удавалось выполнить, куда ехали? Правильно, сюда. Вот и сейчас из зала раздавался звон бьющейся посуды и матерный рык очередного перегулявшего офицера. Нач.патруля остановился на крылечке, поправил ремень и вошёл, по привычке начиная орать уже со входа, - «Предъявить документы, товарищи офицеры, ах ты ж в Богу душу мать твою!» А как ещё вы скажете, если вам в голову пивную кружку кинут? То то же. Всё так же привычно капитан шагнул к буяну и застыл. «Шурка?! Кореец! Шурка, что ж ты творишь, падла эдакая!» Хулиган сфокусировал взгляд на офицере, выпустил обломок стула…. и поплыл. Сел прямо на пол, размазывая по лицу пьяные слёзы вперемешку со слезами и завыл. Завыл, будто шаркая по нервам напильником, - «Сапёр, ты! Забери меня!» Немного растерявшись, капитан подхватил его и выволок на улицу. «Так, бойцы. Дружок это мой старый, комендачам его сдавать нельзя. Поволокли его ко мне, вы его не видели». Один из срочников сдвинул шапку на затылок и спросил задумчиво – «А менты чегой? Они ж тогой, не сдадут?» - «А с ними я разберусь. Тоже ж люди.»

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2010 | Просмотров: 347

Господин из Сан-Франциско

Юмор, Разное (юмор)

В Европу господин из Сан-Франциско
Поехал,
И прекрасно было судно:
Громадно, с люкс-кабинами, с огнями,
С газетою и церковью своей.

Ах, там была
Красавица с облезлою собачкой,
С парижскими глазами Нефертити,
И герцогиня голубых кровей,
И тайский принц, что древностию рода
Превосходил всех принцев на земле.

О неземной, в Европу тот вояж!..
В нем так спокойно, так непринужденно
И так естественно, изящно так сошлись
Фундамент новосветских миллионов –
Со старосветским томным декадансом,
Надменность – с гонором,
А страсти –
Со спокойным
Прищуром азиатских королевств.

Все было так изящно и так дóлжно,
И хрипло господин из Сан-Франциско
Произносил “Сome in”, –
Вбегали тут же
Слуга Луиджи
С горничною Тэсс.

Жена его, уверенная в том, что
Давно богатство стерло грань меж классом
Её и мужа и царей земных,
На палубе сидела безмятежно
И вспоминала с гордостью,
Как дочь её –
Совсем еще ребенок,
Зеленоглазый эльф чуть неуклюжий,
С дыханием фиалочек,
Одета
С невинностию смелой,
И с прыщиками
легкими,
У губ
И на спине присыпанными пудрой, –
Вчера стояла
У поручней с великим тайским принцем,
И слушала его, глаза раскрыв.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2010 | Просмотров: 450

Павлик

Юмор, Истории

Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.

...Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.

Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.

Наш завлаб привёл его на борт за руку, сам поставил на палубу его вещи, и, словно извиняясь, пробормотал – «Ну, вот это Павлик, я предупреждал о нём, он учится в ХПИ, оформился лаборантом», - и быстро-быстро дематериализовался с трапа.

Павлик только дважды махнул своими бабочками-ресницами, как не обнаружил возле себя ни чемоданчика, ни рюкзачка – кто-то из наших мгновенно убрал их под палубу, и Павлик остался на ней один-одинёшенек.

Нет, не совсем так.

Он спустился в кубрик, где ему предложили чаю.

- Пахнет, - резюмировал Павлик и поднялся наверх.

Катер отшвартовался и вышел из бухты Нагаева.

Первая неожиданность нас ждала при высадке.

- Здесь что, нужны сапоги? – проговорил Павлик, брезгливо наблюдая за тем, как волны лижут берег.

- Ну… В общем-то да, - сказал начальник отряда Володя Большой. – А тебя что, не предупредили?

Павлик сделал предельно страдальческое лицо.

- Я думал, что это злая шутка, - ответил он.

- Злая… что? – не поняли мы все втроём, и произнесли эти слова хором.

- Люди очень любят зло шутить, - сказа Павлик совершенно серьёзно и захлюпал носом. Сперва мы предположили, что он таки простудился на палубе. Потом поняли – парень плачет.

Володя Большой лично снёс его на берег.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2010 | Просмотров: 348

Привет, пацаны

Юмор, Истории

А мы тогда как обычно, на стройке сидели. Набегались, гудрона как бы для жевачки набрали. И засели в скопищах плит. Стройка старая была, неспешная, как многие в то время. Плиты и панели лежали кучами, повсюду валялся мусор, который мы в виде костра и жгли.
Ну, засели и засели. Серегыч окурок достал, закурил, Санька, его младшой, к нему подсел. Остальные на них посмотрели и ничего не сказали. Понятное дело, у них батя курит, чего бы им не закурить-то?
- Нурс, а расскажи чего-нибудь? – обратился ко мне Жека.
- А чего рассказать-то? – спросил я лениво. Рассказывать мне никогда не влом было. Только знал я Жеку. Ему же только про Джуру рассказы подавай. Как тот с басмачами перестрелки да погони устраивал. А я уже все, что прочитал – рассказал, приходилось придумывать.
И только-только Жека собрался мне заказать рассказ про похождения отважного Джуры, как…
На плиты к нам вылез Влад. Молча влез. Молча подсел к костру. Никому ничего не сказав, достал помятую, но не поломанную родопи (целую!) подкурил ее от костра. И дальше сел.
Я с интересом посмотрел на него, ребята тоже. Не дело было так - молча. У нас была тесная банда, и мы не привыкли, чтобы кто-то, вот так, хамил. А он не в первый раз так делал. Бывало, что и молча уходил.
Сейчас он курил. И молчал.
- Ладно, Жека – сказал внезапно я. – Слушай. История правдивая. Мне ее Ванька со второго микрорайона рассказал. У него же брат, Колька, байкер, в Смоленске учится.
- Да – да – закивал головой младшой Санька – я видел, он на Яве приезжал!
- Ага. – улыбнулся я. – В общем. Он историю ту и рассказал. Говорит, что так и было, однокурсник у него с того села, Чертанова.
Я поймал заинтересованный взгляд Влада и продолжил.

Волки в Чертаново всегда водились. Нет-нет, да выходили в лютые зимы к людям, собак рвали, да на людей поглядывали. Люди на них охотились, волки учились людей избегать. Но, говорят, никогда раньше они не были такими… шумными. Никогда раньше не выли так сильно, как начали выть 5 лет назад. Местные говорят, что пошло это от Митьки-беспутного.
Митька, можно сказать, был первым байкером в Чертаново. Старенький ИЖ, любовь к мотоциклам, из правильного места руки – и вот, готов байкер и его байк.

Любил Митька на рем рассекать и днями, и ночами. Приедет на какую-нибудь дискотеку в другой райцентр, пофорсит перед девченками, огребет по шее от местных трактористов и домой.
Вот и тогда, возвращался он с такой вот боевой прогулки, ехал ночью. На дороге темень, хоть глаз выколи. Вестимо, фонари есть, да кто ж за ними смотреть-то будет, на сельском проселке? Хорошо, фара у мотоцикла мощная, с копейки чудом переставленная – ехать можно. И тут, видит Митька огонек впереди. Вроде как костер за поворотом. Он по газам, за поворот выезжает – и правда, костер горит.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 402

Неприятный разговор

Юмор, Истории

Знакомый у меня один есть, звать Артуром его и он постоянно попадает во всякие веселые ситуации. Вот, например, однажды пошел пить пиво, познакомился с какой-то компанией, а потом его случайно нашли привязанным к дереву в какой-то посадке. После этого мы даже искали тех веселых людей, сделавших такое с ним, но так и не нашли.
А тут недавно этот мудень звонит мне:
- Саня, Привет! Ты где?
- я дома. А что?
- дело есть. Приеду?
- ну давай, хуле.
Приехал. Заходит и как на духу рассказывает, что ему задолжал один козел денег, а отдавать не хочет и их надо как-то получить назад. Я, естественно, открыл газету и начал искать телефоны компаний, которые занимаются выбиванием долгов. Но Артур выхватил газету у меня из рук, отложил в сторонку и объяснил мне, что мы сами должны поехать к этому человеку и попросить отдать деньги.
Я попытался повозражать на тему, что раз он тебе не отдает, то с какого перепуга он должен отдать нам двоим? Может у него и лаврухи то нет… Но Артур меня уверил, что нам обязательно повезет. Сказано – сделано. Садимся в машину и мчимся на всех парах к должнику. Лично я уже начинаю предвкушать то, как вечером буду пить пиво, проставленное за благополучно возвращенные хозяину деньги.
Приехали, выходим из машины, а там стоит толпа каких-то ушлепанов и непонятно то ли гопники это, то ли не гопники. Сейчас вообще гопники какие-то странные пошли. Вот раньше любого гопника за километр видно было – спортивный черный костюм и рожа, что жопа, а на жопу похожа из-за того, что рот реально запахом напоминал анальное отверстие ввиду сгнивания в нем зубов по причине постоянного получения по ебалу и употребления семок, бухалова и т.п. А эти перцы вроде и гопники, а вроде и нет, потому что костюмы спортивные есть, а зубы нормальные.
Ну я то думал, что они просто так здесь стоят и отношения никакого к нам не имеют, а мы сейчас пройдем в подъезд должника и все. Однако, как оказалось, зря я так предположил. Артур остановил меня, посмотрел так строго на этих парней и серьезно мне говорит:
- вот эти!
Я, мягко говоря прихуев над таким раскладом, смотрю на всю собравшуюся компанию и не понимаю, что же дальше делать. Говорят же, что голова в экстремальных ситуациях соображает во много раз быстрее обычного. А тут случилась совсем обратная ситуация, мой мозг напрочь отказывался думать и понимать происходящее. Да еще как назло мне реально захотелось посрать. То ли от волнения, то ли картошка в обед была прокисшая – хуй там разберет.
Ну я сконцентрировался, оглядел оценивающим взглядом всех присутствующих и так громко на полном серьезе говорю:
- какого хуя ваш паренек долг не отдает?
Если честно, то я давно так не очковал, мне очень не нравилась перспектива быть отпизженым. А еще я ничего не понимал и находился в полном ахуе, и срать – хотелось непреодолимо срать и с каждой секундой на клапан, сдерживающий продукт моей жизнедеятельности в виде гавна, давило все сильнее и сильнее.
После моего выкрика ко мне подошел самый низкий и худой парень и говорит, что я все перепутал и это Артур им задолжал дохуя бабла.
После этого я вопросительно взглянул на Артура, на что он стал отвечать на разные вопросы, которые кучей сыпались из толпы.
В общем, как оказалось, этому перцу реально никто не должен, а он проебал, отдыхая с какой-то телкой на юге, взятые в долг баблосы. Все банально, но как выкрутиться из этой ситуации и уехать домой неотпизженым я не очень понимал. А еще мне уже было совершенно наплевать на Артура, на всю эту шалупонь, что собралась здесь, потому что я думал о том, что нужно срочно посрать иначе будет стремно, если я сниму штаны, сяду и начну справлять нужду под аплодисменты этих ушлепков.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 384

Субботнее утро

Юмор, Истории

Солнечный свет брызнул в глаза осколками битого стекла. Глаза рефлекторно закрылись снова.
-Бля, морщась от солнца, произнес Тимофей и попытался закрыться от острого как бритва света, руками. Утро наступило как всегда неожиданно и противно, отдаваясь рвотными спазмами. Тимофей с трудом приподнялся на кровати сквозь накатившее головокружение и позывы организма избавиться от остатков вчерашний закуски в желудке. Посидев немного, Тимофей рывком скинул костлявую ногу, скупо поросшую редкими
куцыми волосами на холодный пол. В голове при этом зазвенело. Встав с кровати, Тимофей, шатаясь, поплелся на кухню, чтобы водой расклеить слипшиеся от похмельного сушняка кишки. На кухне чем-то воняло,
возможно, засохшей в раковине блевотиной, а возможно чем-то из заплесневевшей сковородки, стоявшей на плите. Дрожащая, худая рука Тимофея нетерпеливо схватила чайник за липкую грязную ручку.
-Тваю мать, лениво выругался Тимофей и сплюнул что-то засохшее на губах на пол. Дойдя до раковины, звенящей от стекающей струйки воды, Тимофей поставил пустой чайник рядом и блаженно припал к сочившемуся
из крана живительному соку, одновременно открывая кран сильнее. В засохшую вонючую пасть Тимофея сильной струей хлынул божественный напиток. Наверное, нет ничего вкуснее с дикого бодуна, чем холодная, искрящаяся вода из-под крана. А впрочем, до настоящего похмелья было еще далеко, Тимофея терзал обычный физический отходняк, проявляющийся всего лишь в головокружении, сухости во рту и какими-то вспышками перед глазами.

Тимофей поставил чайник, включил его, и расслаблено рухнув на табуретку, стал нащупывать на столе сигареты. Хоть его все еще немного мутило, но курить он уже вполне мог. Выпустив густую струю ароматного
дыма, Тимофей оглянулся, кухня выглядела как обычно: наваленная везде посуда с засохшими остатками пищи прекрасно сочеталась с пустыми бутылками, какими-то пакетами и пачками из-под продуктов, сигарет и
почему-то женских колготок. Тимофей повернулся к столу, ища глазами пепельницу, и неожиданно для себя обнаружил какой-то листок бумаги, с размашистой надписью: «Баранов Илья Степанович ООО «Флирт» ул. Булгакова 53 Обязательно подойти к 14-00 ВАЖНО!» было написано на бумаге, причем почерком самого Тимофея. Тимофей взял записку и удивленно уставился в непонятно откуда взявшийся листок. В заплывшем мозгу стали прорисовываться обрывки вчерашнего вечера: водка, кореша, какой-то кабак… Блядь, воспоминания перенесли Тимофея в кабинку туалета, где он яростно сношал какую-то жирную нем
олодую шлюху. Похмельное палево суетливо заерзало где-то внутри, ведь опять без гандона…. Сколько раз Тимофей зарекался не драть всяких шалав без презерватива и сколько раз он уже нарушал свои обещания.
Впрочем, на этом его воспоминания и закончились, дальше шли какие-то обрывки: такси, блевотина, темный подъезд и дальше полная пустота. Однако Тимофей точно помнил, что никакого Баранова Ильи Степановича
не было, до того как он пошел бухать с Вадяном и Морозом.
-Але, ты че охуел? Прохрипел в трубке сонный голос Мороза
-Да ладно, харе спать, вставай ебтыть… Наигранно оптимистично ответил Тимофей.
-Тебе че блядь надо, хули не спиться, также наигранно возмутился Мороз. И голос его стал приобретать осмысленные интонации.
-Слышь, мы вчера ни с кем не пили? Ни какие мужики к нам не подходили?
-Блядь, ты ебанулся? Какие нахуй мужики? Отъебись короче, я спать хочу. И в знак подтверждения слов Мороза трубка запищала короткими гудками.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 432

Правила хорошего мата

Юмор, Разное (юмор)

Даже самые образованные люди становятся в тупик, когда надо грамотно употребить мат.

И это объяснимо: ведь образцовому написанию и произношению матерных слов до сих пор в школах и вузах не учат, а в «Правилах хорошего тона» явный пробел – правила хорошего мата, увы, не рассматриваются.

В итоге, знания преподносят профессора Улица и Подворотня.
В результате, вульгарное матернолистическое учение проникает в население.

Однако вряд ли можно найти великого русского писателя, который бы не ценил мат – употребительнейшую часть родной речи и, вместе с тем, - по мнению языковедов и к нашей общей радости, - уникальное достояние всего человечества.

Значение мата трудно переоценить. Он придает речи предельную ясность и выразительность. Он вызывает у слушателя прилив энергии и бодрости. Он, ко всему, и целебный источник. Известно немало случаев, когда мат поднимал с постели тяжело и неизлечимо больных людей и сразу ставил в ряды здоровых.

Бесспорно, грубый и неблагозвучный мат встречает естественное осуждение, воспринимается как набор ненужных , несуразных слов. С другой стороны, уместный и изысканный мат производит ни с чем не сравнимое впечатление на всех и каждого.

Подобно музыке, мат в переводе не нуждается. Без всякого переводчика вас поймет любой иностранец, если вы обратитесь к нему на добротном матерном языке.

К сожалению, не у каждого есть для этого подготовка. И порой просто стыдно смотреть на молодого человека или девушку, с детских лет необученных материться в утонченных и пристойных выражениях. Таких, конечно, ни в какое приличное общество пускать нельзя.

Но и в крайне запущенных случаях положение поправимо. Учиться правилам хорошего мата никогда не поздно. Они просты и доступны каждому.

Культурный человек никогда не станет материться про себя, - только вслух. Пусть находится он хоть в безлюдной пустыне, тайге или на необитаемом острове.

Посылка матом должна быть строго адресна. Нельзя направлять человека на все четыре стороны света - это вызывает дезориентацию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 472

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 [199] 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх