Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Шли по городу волшебники

Юмор, Истории

Говорят, что длина полового члена мужчины напрямую зависит от размеров его носа. Так вот если бы бабушка была дедушкой, а точнее если бы Светка была мужиком, то прибор у нее был бы аховый. Носяра у нее знатный, ага.
Мой же член ни большой, ни маленький.
Средний.
Зато яйца у меня, что надо. Здоровые и мохнатые.
ЕЖИКИ - так любит их называть Светка.
Хотя мне больше нравится другое определение – ЗУБАСТИКИ. Помните, в эпоху видеосалонов был такой фильм? Ужастик, ага. Там хищные, прожорливые твари захватывали землю, а в третьей части даже засветился молодой ДиКаприо. Весь фильм бегал чего-то, выпучивал глаза. Ниболта ни «Титаник». И так вот, эти самые твари периодически сворачивались в такие колючие клубки и носились по экрану телевизора, как ошалелые, крушили все на своем пути. Хотя Светка вот говорит, что «ЗУБАСТИКИ» - это калька с «ГРЕМЛИНОВ», но мне лично побоку. С моим среднестатистическим членом не до изысков.
Кстати, Светка – моя девушка.
Хотя речь здесь не о ней и уж точно ни о моих яйцах, а обо мне. О том в какое дерьмо я вляпался одним субботним утром.
И вот как это произошло.

***

И так суббота.
Вот он я.
Лежу в кровати. Простыня пропиталась похмельным потом. Говорят: «Свое говно не пахнет», ага.
Еще как пахнет!
Несет от меня, как от козла.
Худо мне.
Читал про похмелье и про то, как с ним бороться. Давным-давно читал. Полезного нихрена не вынес, кстати. Все полезное вынес только из личного опыта. Ну на тему того что быстрее всего протрезвеешь если ляжешь под капельницу и тебе вкапают двести грамм глюкозы. Можно даже без гемодеза. Хотя с гемодезом лучше, конечно - почки оздоравливаются, печень, но и без него можно, просто глюкозу.

Не в этом дело…
Мне вот что интересно…
Когда человек много водки выпьет (впрочем, любого спиртного) то потом, наутро, через поры его кожи по всему телу начинает выступать ядовитый пот, в котором есть огромное количество токсинов… Так вот мне авторитетные люди говорили, что этот пот надо срочно смывать, а иначе эти токсины будут обратно в организм затягиваться, и будет типа самоотравление. Это правда или это все разводки для лохов?
И тут вспоминаю, что у меня стрелка с Севой на углу двадцать первого и двадцать третьего дома. Вчера еще договаривались.
Ладно, так и быть.
Встаю с кровати…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2010 | Просмотров: 399

Галерея типаЖЖей

Юмор, Разное (юмор)

Есть в блогосфере типажи довольно интересные. Одних пруд пруди, других трудно загнать в отдельную категорию, настолько они редкие птицы. Не ставя перед собой задачи описать все, расскажу о самых ярких или интересных лично мне.

Смешные дыберы

Авторы, которые умеют писать смешно. И вроде описывают всякую фигню, бытовуху - сходила в парикмахерскую, сварила сарделек, купила коту Вискас. Что здесь может быть забавного? А читаешь и смеешься.

Съездил в автосервис, починил полку в туалете, встретил одноклассницу Маринку – читатели улыбаются. Опоздал на работу – ржачно. Поговорил с руководством - ухохочешься. Уволен с работы - все пацтолом.

Что подкупает в текстах – автор не старается рассмешить нарочно. Скорее всего, он даже не думает о производимом впечатлении. Эффект достигается особым взглядом на мир, своеобразной трактовкой событий и собственных мыслей.

Блоги эти не напряжные и позитивные, лично я их читаю с большим гурманским удовольствием.

Фирменные блоггеры

В русской блогосфере уже немало корпоративных дневников. По идее они призваны продвигать бренд или продукцию, но на деле часто этого не происходит.

Блог рождается, котгда руководство фирмы, к примеру, «Холмогорские шпинделя» узнает, что сетевой дневник – это круто. У Медведева есть дневник, у Обамы есть дневник, даже губернатор области что-то там в интернетах пишет. И Майкрософт в плане блогов уже сильно оторвался от Холмогорских шпинделей. Непорядок.

Срочно находится крайний. Безропотная секретарша Катя или раздолбай Игорёк, которому по причине частых опозданий не удается выскользнуть из мощного захвата шефа. Дается строгое указание – за месяц, максимум два подняться в Топ-50 Яндекса.

Вначале дневник ведется с энтузиазмом. Наполняется свежими холмогорскими сплетнями. Веселыми историями из мира шпинделей. Фотками с юбилея главбуха, где все еще трезвые и в смешных клоунских колпаках.

Но воодушевление, не подкрепленное ничем кроме похлопыванию по плечу, быстро угасает. В результате журнал постепенно наполняется унылым копипастом в духе «Удивительное в мире: в китайской провинции Чинь-Тянь свиноматка разродилась рекордным количеством поросят».

Всё, блог сдох. А могли бы.

Аутисты

Об этом подвиде ЖЖ-юзеров рассказал френд redrik_shukhart . Вот что он пишет:

«АУТИСТЫ - полностью замкнуты на своем ЖЖ, каждый день скрупулезно подсчитывают процент оставленных комментариев каждым френдом. Ежемесячно устраивают сладострастную гражданскую казнь тех, кто за 30 дней не оставил ни одного камента, торжественно отфренживая их под барабанную дробь».

Да, я тоже с ними сталкивался. Порой удивляешься хлопотливому юзеру, который то зафренживается, то отфренживается в течение месяца не один раз. Причем безо всякой, казалось бы, человеческой логики. Теперь начинаю понимать - внимания не хватило.

По секрету – я знаю таких людей и в реале. А вы?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2010 | Просмотров: 259

Как я НЕ стал писателем

Юмор, Истории

«Кто такой писатель?» - спрошу я вас. «Писатель – это тот, кто пишет!» - на голубом глазу ответите вы, и хуй угадаете.
Школьник строчит сочинение на тему: «Как я провёл лето», описывая невинное мазание девчонок зубной пастой по ночам, песни у костра и вкуснющую печёную картошку с пылу, с жару, и «Зарницу», где ему разбили сопатку, забывая при этом упомянуть, что этим летом старшие научили его ругаться матом, курить втихаря и дрочить в туалете.
Девица в ЖЖ, чтобы поднять рейтинг, пишет со слезой, как её выебли в жопу, причём без вазелина, пьяные менты, хотя при одном взгляде на фотку этой девы понимаешь, что менты просто не в состоянии столько выжрать.
Пишет отчёт клерк в офисе, не забывая добавить в него дикий литраж Н2О, пишет объебон (обвинительное заключение) следователь прокуратуры, пишут, пишут…
Пишет графоман, стремясь запостить свой высер на многих порталах, и поебать, что ему кидают «КГ/АМы» в камментах, обижается, не поймёт, как же так, почему его гениальные, шопиздец, творения народ не оценивает?!
Так вот. Это – ни разу не писатели!

ИБО (читаем внимательно!) писатель – это не тот, кто пишет, а кто ИЗДАЁТСЯ! Поскольку, если твои вещи занимают весь объём ящиков письменного стола или гигабайты памяти компьютера, ты - не писатель, а говно! Беспесды!
И в один прекрасный (или несчастный?) день я, влекомый жаждой славы и наживы на нелёгком писательском труде, помыв для приличия яйца и побрив морду (фух, вроде ничего не перепутал?!) появился на пороге редакции, сжимая в руке некрупную папочку со своими выс… нетленками.

Маневрируя в потоках пишущего человечества в коридорах редакции, добрался до кабинета САМОГО, потеряв на затёйливом маршруте пару пуговиц с пиджака и веру в человечество.
В приёмной сидели с десяток писателей, нервно теребящих тесёмочки на папках со своими трудами и секретарша – блондинка предбальзаковского возраста с серыми и бесстрастными, как у гадюки семибатюшной, глазами.
Мне было похуй.
Я взялся за ручку двери с табличкой «Главный редактор».
- Вы куда? – взвизгнула блондинка. – Николай Алексеевич занят!
Я рванул дверную ручку на себя, и под действием моего рывка дверь открылась, заодно выдернув из кабинета щуплого мужичонку с огорошенным выражением лица, судорожно зажавшего под мышкой растрёпанные листы рукописи.
Пользуясь тем, что от моего нахальства секретарша, набрав в лёгкие воздух, только раздумывала, какую бы гневную тираду высказать в мой адрес, не дожидаясь таковой, я ввалился в кабинет редактора.
- Вы кто? – строго спросил меня редактор, нестарый ещё мужчина лет тридцати трёх – тридцати пяти с лицом человека, только что отведавшего что-то несвежее.
- Писатель, - скромно рекомендовался я.
- И что вы написали?
- Вот! – я гордо протянул ему папку со своими произведениями.
Редактор пожевал губами, зачем-то почесал жопу и достал первый лист.
- Вы что, с ума сошли? – он поднял на меня глаза, оторвав взгляд от листка.
- А что?- не ведая за собой греха, поинтересовался я.
- Вот, у вас название вашего стихотворения: «Блядь»!
- И чего? – состроив совершенно невинное выражение лица, вопросом на вопрос ответил я.
- Да то! – редактор многозначительно поднял вверх палец. – Литература должна нести в себе разумное, доброе, вечное! – слегонца ограбил классика редактор. – А вы! Используете нецензурную лексику!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2010 | Просмотров: 348

Бывают неприятности

Юмор, Истории

вот бывает такое ведь!

бывает идете вы по улитци гденить в р-не станции метро "уралмаш", радуетесь погоде, подставляете свой радосный ебальник под весеннее солнышко, и вдрук, как гром среди ясного неба - ваш взгляд ловит инородный предмет на асфальте.
вы нагибаетесь и поднимаете пачпорт. целенький такой россиский пачпорт, в который, как и пологается, аккуратненько положено пенсионное страховое свидетельство на имя владельца паспорта.
вы, как человек по жизни сугубо положительный, конечно же решаете вернуть паспорт владельцу, ибо оцениваете вероятную возможность появления у него гемороя в ходе восстановления данного документа и понимаете, что раз уж вы не хотели бы оказаться на его месте, то и ему нужно помочь.
вы внимательно изучаете данные изложенные в бордовых корках и понимаете, что вы живете в екатеринбурге, а владелец как раз наоборот в полевском, и вам как жителю одного города, совершенно не охота пиздячить в другой, чтоб отдать документы, и вы стоите и думаете - чтож предпринять.
вариантов действий много, но ни один из них как ни странно не подходит, в ментовку идти вы не хотите, патамушта мусара - казлы и могут начать задавать сука вопросы и вообще у вас в кармане грамм лежит, так что лучше в мусарню не завляться (охуевать не надо - в смысле). продать его нехорошим дядям очень хочется, они бы его пустили в ход, но тут вы вспоминаете, что вы весь положительный из себя (не в смысле, что вы положили на всех, а в смысле, что на вас можно расччтывать в случае небольшой беды - с большими бедами идите нахуй)и про начинающийся у человека гемор.
и тут ЭВРИКА! рождается гениальный план.
вы идете на один из наших городских телеканалов, скажем на "супер тв плюс-минус-равно" (хуле от подъезда где вы живете до него 2 минуты хода), заходите чтоб отдать в программу бюро находок и думаете:
ща охраннику кину ксиву и съебусь, сам передаст.
но выходит все как обычно совершенно по неожиданному сценарию.
выходит песдатая телка, а вы накуреный в хлам и поэтому тут же хотите с ней познакомиться и как можно скорей ей засадить (при самом удачном исходе в ближайшие 2 минуты, отойдя в ближайший пустой кабинет). однако! вы накуреный и вас не может не хватать за яйца жоская измена по поводу всего, что происходит вокруг, а боковое зрение неутомимо ловит бешенного огромного охранника, который неустанно смотрит за вами и по ходу неплохо слышит. вы конечно же тушуетесь, смущаетесь, и вам удается потрогать телку тока за маленькую теплую ладошку в момент передачи ей паспорта, принадлежащего человеку, которого вы даже не знаете.
вот гавно ведь а! даже не познакомился... охрана бля...

а еще бывает вы идете по улице часа в 2 ночи, и вы немного выпили, потому что идете с дня рождения. и как пологается из самой темной подворотни выныривают четыре силуэта (кино про гоцмана давида марковича - наглядный пример), ты слышишь голос: время не подскажешь?
а в следующую секунду видишь летящий тебе в твое обаятельное лицо кулак.
естественно, что скинуть кулак с траектории несложно, и вы успиваете выбить одному красавцу зуб, зато потом вас роняют на землю и методично играют вашей головой в футбол минут 15.
потом, хотя вы еще и не успели предложить, у вас по вашему большому желанию из заднего кармана забирают кошелек и снимают с руки часы - вы сами уже еле шевелитесь. дальше как пологается больница, больничный и т.д.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2010 | Просмотров: 336

Подсобное хозяйство Григория Семеновича

Юмор, Истории

Несмотря на свой преклонный возраст, Григорий Семенович был по-прежнему здоровым крепким мужиком. Его пышная, некогда черная как смоль шевелюра с годами утратившая в цвете, но никак не в объеме, добавляла еще с десяток сантиметров к его и без того почти двухметровому росту.
Подсобное хозяйство, которое содержал Григорий Семенович с женой, было не только неплохим дополнением к хлебу насущному, но и возможностью занять свободное время. Свободного времени на пенсии – хоть завались, оно практически все – свободное, а кроссворды и зомбоящик Григорий Семенович презирал. Единственной его страстью на протяжении последних лет сорока была охота, но занятие это – сезонное. А два десятка курочек, полтора десятка уток, и пара поросят, доставляли хлопот круглый год, и помимо свежих домашних яиц к завтраку вносили определенное разнообразие в монотонный пенсионный быт пожилой семейной пары. Кроме того, примерно раз в полгода заколотый поросенок добавлял лишний повод собрать у домашнего очага детей с внуками.
Единственным недовольным текущим положением вещей жителем двора был охотничий пес Байкал. В незанятое охотой время Байкал назначался сторожевой собакой и сидел на цепи. Пес особо не привередничал по данному поводу, но инстинкты брали свое, и пара лишенных инстинкта самосохранения куриц, имевших неосторожность в увлеченных поисках червячков забрести в зону покрытия Байкаловой цепи, были немедленно удавлены. Псу – на радость, хозяевам – на огорчение.
В результате этого дворового сафари Байкал оказался в новопостроенном, двухметровой высоты вольере и теперь ему ничего не оставалось кроме как из-за сетки-рабицы бесперспективно материть на своем собачьем языке ковыряющихся у него прямо под носом кур.

В отличие от Байкала, дворовый кот Мурчик из аналогичной ситуации вышел с гораздо меньшими потерями. Серо-полосатый, с наглым и хитрым взглядом, он был котом во всех отношениях положительным: практически всю зиму тихонько дрых по теплым углам, все лето шлялся не пойми где, но при этом регулярно демонстрировал хозяевам свою незаменимость, оставляя на видных местах свежепойманных и задавленных мышей. Однако, в какой-то момент – бес попутал, и Мурчик с мышей переключился на цыплят. Когда подтвержденное число жертв полосатого разбойника достигло трех курят, Григорию Семеновичу хитростью удалось подманить Мурчика и закрыть его в коробке из двойного гофрокартона.
Кот – это вам не собака: на цепь не посадишь, и в вольере не закроешь.
Сидя на лавке и прижав коробку ногой, обутой в стоптанный штиблет сорок шестого размера, Григорий Семенович – адвокат, прокурор и судия в одном лице, задумчиво закурил, пытаясь принять непростое решение о дальнейшей судьбе хвостатого душегуба. В ожидании своей участи, кот сидел тихо, как мышка – как вам такой оксюморон…
Возможно и нескромно об этом говорить, но в тот день я своим случайным появлением видимо все-таки спас чью-то жизнь, пусть даже и кошачью. Кратко введя меня в курс дела, Григорий Семенович тяжко вздохнул и грустно подытожил:
- Хороший жеж котяра, понимаешь? От жалко мени його…
Узнав, что я прямо сейчас еду на Киев, Григорий Семенович просветлел лицом.
- Слухай… а возьми Мурчика: под Житомиром, в лесу выпустишь, а там – нехай себе гуляе! В лесу-то толковый кот не пропадет, понимаешь!
От дома Григория Семеновича до планируемого места высадки Мурчика, было почти семьдесят километров.
– Та не вопрос, дядь Гриш, - проникся я серьёзностью момента, – сделаем.
Прихватив несколько раз верх коробки скотчем, и прорезав пару отверстия для вентиляции, мы закинули упакованного кота на заднее сиденье моей машины.
– Только близко возле трассы не выбрасывай, добре? Де-то так, - Георгий Семенович покрутил ладошкой, с небольшую совковую лопату размером, и прищурился, - хоть на метров десять в лес зайди, чуешь? А то, понимаешь, машины, то-се…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2010 | Просмотров: 311

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

В связи с переименованием милиции в полицию- взятки в рублях не давать!
- только в евро и долларах!

Обама предложил переименовать полицию- в милицию.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 336

Про шубы

Юмор, Истории

Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.

Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.

Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.
Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.
Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.
И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.
Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.
И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.

Что было?
Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка.
Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт.
Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути.
С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги.
Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки.
Началась погоня. Избавляясь от улик, и чтоб хоть как-то задержать преследователей, стали выкидывать шубы из окна. Но милиционеры ловко уворачивались от летящих в них предметов женского обихода и не отставали. В результате грабителей упаковали где-то на просёлке, когда шубы у них давно закончились. Все тут же развернулись и помчались обратно, подбирать вещественные доказательства.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 326

Про ёбаный сбербанк

Юмор, Истории

Довелось мне тут недавно сделать заказик в интернет-магазине.

Нормальный такой, классического вида магаз, с нехуёвой репутацией и нормальным товаром.
Всё у них для клиента, статус заказа отслеживается практически сразу, обо всех действиях уведомляют мгновенно по электронке. Для удобства клиенту предлагается несколько способов оплаты. Естественно, что самый простой - предоплата через банк, квитанцию можно распечатать сразу же после заказа. И это будет значительно выгоднее, чем наложным платежом.

До этого я никогда по предоплате ничего не покупал, не хотел вляпаться в лохотрон. Но в данном случае решил, что раз магазин с репутацией, рекомендован мне был людьми, которые там и сами не раз отаваривались, нужно попробовать. И, нужно сказать, что в магазине я не ошибся. Наебалово, вернее подъёбка, ждала меня совсем в другом месте...

Сказать о сбербанке, что я его не люблю - это нихуя не сказать. Сбербанк - это йобаное пидерастическое заведение, наделённое таким могуществом над деньгами граждан, что только ебанашка может их там хранить. Но вся хуйня в том, что все госучереждения просто вынуждают иметь дело со сбербанком, делая из людей ебанашек принудительно. А о том, сколько раз сбербанк кидал наше население я вообще молчу, бо если собрать до кучи всё гавно, которое соотечественники желали бы излить на руководство сбербанка, то его хватило бы набить все отделения подзавязку. Но, вернёмся к моему заказу.

Как-то, подрастеряв бдительность, решил я квитанцию с заказом оплатить именно в сбербанке. Эти пидоры, пользуясь госкрышей, понатыкали своих отделений на каждом шагу. И ничего удивительного в том, что самое близлежащее банковское отделение от моего дома принадлежало именно сбербанку. Абсолютно не чуя подвоха я шагнул в злополучную зелёную дверь. На полшага опередив какую-то бабку устремился к пустому окну. Быстро сунул квитанцию и деньги, и повернулся лицом к возмущающейся бабке: "Да. Ты, тортила, вошла в помещение раньше, но к окну раньше подошёл я!". Немного побурчав старая успокоился, и я стал спокойно наблюдать, как тупая песда в зелёной косынке (кокая-то ослоёбская сбербанковская униформа) тыкает пальцами в клавиатуру, как в клопов.

Неожиданно она мне вернула распечатанную квитанцию без признаков пробивания её в кассовом аппарате. Не успел я возмутицо, как эта тупая песда сунула мне кассовый чек, больше похожий на уменьшенную копию туалетной бумажки, которую выдают добрые вахтёрши при посещении платных туалетов.
- Эта чо? Я ж дал нормальную квитанцию, со всеми реквизитами!
- Мущино! Смотрите внимательно! На квитанции все ваши ревизиты! Мой аппарат работает только с рулонными чеками! Какая вам разница?

Постеснявшись показацо тупым в банковских операциях, я не стал мять кал у окошка, дав возможность старухе позади меня сунуть в окно свои вонючие бумажки. Пофтыкав немного в чек, я обнаружил, что да, вроде все реквизиты есть, сумма пробита. За операцию, сцуко, 30 рублей взяла. Да и хуй с ниме... Довольный собой попиздил домой. Впереди меня ждал чудесный субботний день.

Каково же было моё удивление в понедельник утром сбодуна, когда заглянув в статус заказа я обнаружил там запись - "ожидание оплаты". Ну, думою, суббота, хуйо-маё, не дошли ещё. Но денег не было и во вторник с утра, и к вечеру. Я заволновался. Написав в магазин, что деньги отправил ещё в субботу, через 2 минуты получил ответ с просьбой прислать скан квитанции. Гавно вопроз - отсканил, отослал. В ответ мне приходит сообщение, что та тупая песда с зелёной косынкой на шее, сцука, неправильно ввела название ИП, сократив его до безобразия! Типо, надо было нопесать ИП Иванов Иван Иваныч, а она нахуячила ИП Иванов И.И., а у них там есть ещо и Иванов Ибрагим Ишакович, и Иванов Изя Иссакович, и... В общем накосячила тупая песда!

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 482

Типы женщин

Юмор, Разное (юмор)

Эти статьи имеют следующий формат:

1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать

Тип «Фарфоровая статуэтка»

Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.

Как выебать: У этого типа есть такая смутно ощущаемая самой собой червоточина – она хочет быть продвинутой не только в шмотках, но и в культурке. К таким компаниям тянется, с отвращением читает Пелевина и Вебера, искренне ничего в них не понимая, но блядь НАДО ЖЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! Вот она и соответствует. Идеальный мужчина для нее – это такой интеллектуальный шаман, но не задрот с сальными патлами, а типо успешный ухоженный мужик, который может процитировать какую-нибудь неведомую хуйню. Так вот – если вы такой мужик, она вам отдастся через месяц. Вам и делать-то ничего не придется.

А если вы не он, а выебать хочется? Вот более сложный путь: цветы, театр, ну и так далее, при этом НИКАКИХ намеков на секс. Смысл – пока вы ее так ублажаете, она ебется до умопомрачения с мальчиком своей мечты (см. выше). Но, блядь, мальчик ее очень скоро БРОСИТ, и вот тогда-то она вспомнит, что хочет замуж и позвонит ВАМ. У вас 2-3 недели гарантированного секса, потом надо либо делать ноги, либо уж жениться, что нихуя не худший вариант, так как жена она деловая и верная. Только ебать придется когонть на стороне, она потухнет как только забеременеет. Как делать ноги: сказать, что у вас неожиданно нашли сифилитический уреогландотоксикоз. Но это не заразно, милая, не бойся! Ее сметет как ветром.

Какова в постели: самый страшный секрет половины Дюймовочек – это бля ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ВЛАГАЛИЩЕ. У них там ведро со свистом пролетает, а вы-то ждали узкую полудевственную упругость для вашего супер-стержня, авотхуй, простите за оговорку по Фрейду. Проблема но. 2 – часто фригидны, но если вы сможете довести ее до оргазма, она для вас сделает все, но это все уже никому не нужно, ибо из-под палки (гыгы), к тому же банально хочется спать. В жопу не даст никогда.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 492

Интересный рассказ от неожиданного автора

Юмор, Истории

Я сидел на трухлявом, мокром пне, глотая слёзы, изо всех сил стараясь не разреветься в полный голос от нестерпимой боли, страха и осознания того, что он оказался прав. Всё, что он сказал ,оказалось правдой, всё до последнего слова. Но если так, то что делать дальше ? как быть? Куда мне теперь идти? От запаха гари всё ещё тошнило. Ещё пахло палёными волосами и пластиком, куски которого в некоторых местах вплавились мне в кожу. Судя по боли при вздохе, несколько рёбер было сломано, левая рука безвольно повисла, причиняя боль своей тяжестью, видимо и плечо было вывихнуто. Всё тело болело, будто меня долго и усердно избивали.

Огонь в костре почти потух, я начал замерзать, хотя пару часов назад готов был отдать всё за этот всеобъемлющий холод. Собравшись с силами и перетянув особенно кровоточащие раны последними лоскутами, оторванными от пропитавшейся кровью рубашки, я поднялся и тихонько охнул от резкой боли, пронзившей ногу в том самом месте, откуда я недавно выдернул кусок стальной арматуры. Ходить могу, значит кость цела, но рана серьёзная, прут прошёл насквозь, возможно задел артерию, так как, не смотря на тугой жгут, тоненькая алая струйка продолжала стекать по ноге. Справившись с болью, я побрёл прочь от импровизированного ночлега, угасающего костра, остатков тепла и ,на первый взгляд, бездыханной девушки, такой же измученной, выглядящей почти так же плачевно, как и я, и без чувств лежащей на холодной земле. Наугад прокладывая дорогу, я пытался разглядеть сквозь кроны деревьев огни, означающие, что я вовсе не так далеко от деревни, как думаю. Почему назад в деревню? Потому что только там можно найти и вероломно украсть сухих дров, попытавшись при этом не нарваться на хозяев, а что хуже, на их сторожевых псов, или просто на проходящих мимо пьяных мужичков. Может и стоило просто постучать в ближайшую избу, сочинить правдоподобную историю о том, как меня жестоко избили, обворовали и бросили в лесу умирать. Но за этим последовали бы более глубокие расспросы, сопровождаемые сочувственными взглядами, причитаниями, предложениями выпить сомнительного самогона, и наконец неминуемым вызовом участкового. А вот этого мне совсем не нужно, что в свою очередь довольно странно для человека, подвергшегося разбойному нападению. Вызвать подозрение для меня смерти подобно. Поэтому нужно было просто унести столько дров, сколько смогу, а может ещё прихватить с собой тулуп, случайно забытый невнимательными хозяевами на крыльце, ну а в идеале можно ещё и нарвать помидоров. Ну что же, вперёд.

Минут через двадцать я наконец вышел к краю леса и вновь оказался у этого злосчастного поля. Однако воодушевлённый, я слегка ускорился, не сводя глаз с тёмных силуэтов крыш , вырисовывавшихся на фоне далёкого электрического зарева. Ступив на засыпанную гравием дорогу, я первым делом прислушался к лаю собак, доносившемуся спереди, в десятке домов от меня. Ответного лая не последовало, так что я, не долго думая, перемахнул через покосившийся, с облупившейся краской забор и медленно, стараясь создавать как можно меньше шума, двинулся по дорожке к крыльцу. Не обнаружив там ничего полезного, осмотрелся и, не найдя на участке ничего, кроме грядок с цветами, двинулся дальше, решив, что дрова , должно быть с другой стороны дома. Ступая на цыпочках по мокрой траве, вздрагивая от скрипа ботинок и морщась от невыносимой боли, я таки обошёл дом. Дров там не оказалось, зато оказался солидный сарай и, ну разумеется, собачья конура. Я замер. Идти дальше – значит рискнуть не только разбудить собаку, которая, разумеется разбудит хозяев. В случае, если собака решит напасть, я просто напросто не смогу убежать. Долго размышлять не пришлось. Всё так же тихо развернувшись, я двинулся назад, медленно продвигаясь вдоль стены. Я шёл спиной вперёд и развернулся именно в тот момент, когда два чёрных пятна, два сгустка темноты перемахнули через забор и устремились к крыльцу. Я вновь замер, прислушался. Минут пять ничего не происходило, затем послышался легкий стук в дверь. Хозяева, если они и были дома, не среагировали. Спустя ещё пару минут стук повторился, на этот раз настойчивей.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 323

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 [196] 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх