Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Боги? (небольшая ординарная история из жизни)

Юмор, Истории

Заяц умирал. И этот день был для него последним, но не потому, что так решила мать-природа, а потому, что так решили мы сами, его хозяева.

Мы понимали: для кота возраст в пятнадцать-шестнадцать лет крайне почтенный и достичь его многим из его сородичей удается не всегда. Друзья и знакомые говорили - это обычный порядок вещей, такова жизнь, да и многое другое из того, что говорят в подобных случаях. Но серьезные коррективы вносил сам факт нашего вмешательства в естественный ход событий.

Заяц, привезенный из Рязанской губернии еще маленьким котенком на второй год нашей совместной жизни с Теткой, сразу же стал полноправным членом семьи. А поскольку семья наша на тот момент была ещё бездетной, Заяц в первые годы своей жизни вполне успешно занял вакантное место ребёнка. Когда же, наконец, у нас появился малыш, мы с удивлением для себя стали замечать ревность со стороны нашего кота. Она проявлялась буквально во всем - от простого игнорирования самого факта существования ребенка до демонстративного справления малой нужды в коляску. Со временем Заяц свыкся с появлением нового члена семьи, неприятие прошло, но остался холодный нейтралитет. Привязанность же к нам с Теткой со временем все более росла. Обычным явлением стало сопровождение нас в перемещениях по окрестным территориям или дому и обязательное ожидание на улице моего полуночного возвращения домой, связанного со спецификой образа жизни, который я сам себе выбрал.

С годами к нему пришла мудрость. Создавалось впечатление - вот пройдет еще совсем немного времени, и он заговорит. Да и по большому счету он уже говорил! Правда, на своем языке, одному ему понятном, но отзываясь на любое обращение в свой адрес, а часто и просто по собственной инициативе рассказывая нам о своих проблемах. Он понимал все наши интонации, и даже перед тем, как занять свое любимое место для сна у меня между ног, обязательно просил разрешения. В последние годы нас просто поражало то безоговорочное доверие, с которым он относился к любым нашим действиям, направленным в его адрес. Зачастую возвращаясь с улицы домой подранным, либо принося на себе клеща, он совершенно безропотно и не вырываясь из рук, что ранее, в более юные годы непременно наблюдалось за ним, переносил все наши часто небезболезненные медицинские эксперименты ветеринаров-самоучек.

Сначала мы не обратили особого внимания на небольшую опухоль, появившуюся у Зайца за правым ухом. Но через некоторое время, отметив тенденцию к ее росту, решили на всякий случай провериться в ветеринарной лечебнице. Это не дало результата, правда, в тот раз вся проверка заключалась в простом осмотре и консультации без проведения каких-либо анализов. Когда же прошло еще несколько месяцев, и стало понятно, что опухоль уже мешает Зайцу ходить, он постоянно трясет головой, будто бы пытаясь избавиться от какого-то паразита, мы приняли решение более основательно провести исследования.

На этот раз подход к нашей проблеме был намного серьезнее. Нам предложили взять пробу тканей опухоли. Для этого пришлось ее вскрыть, а на образовавшуюся рану наложить повязку. Анализ на онкологию дал отрицательный результат, но потревоженная рана никак не хотела заживать, поэтому Тетке пришлось каждый день возить нашего больного в ветеринарную клинику на перевязку. К тому же специфика расположения раны не способствовала надежности наложения повязки, Заяц постоянно срывал бинты, а саму рану с завидной настойчивостью раздирал когтями. Специалисты из клиники порекомендовали нам использовать защитный пластиковый воротник-экран, застегиваемый на шее и крайне неудобный для самого больного, но закрывающий доступ к перевязанному месту. Это в какой-то степени уменьшило проблемы, но сам процесс затягивания раны вовсе не радовал нас своими темпами. Тем не менее, был даже момент, когда врач нас успокоил, пообещав заживление раны и последующее выздоровление, пусть и не быстрое, принимая во внимание немалый возраст пациента.

Однако в предшествующий развязке день Тетка позвонила мне на работу и тихим безжизненным голосом сообщила: сегодня Зайцу сделали рентген, неожиданно показавший практически полное отсутствие легких – все ткани были поражены метастазами. Оставлять животное умирать в безумных мучениях от удушья жестоко, врач же готов пойти нам навстречу и назначает на завтра последнюю «процедуру» - усыпляющий укол. В сумасшедшем ритме моей работы я мог только ответить, что понял и по приезду домой мы поговорим на эту тему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 305

Чем питаются домашние любимцы

Юмор, Разное (юмор)

Чем питаются домашние любимцы

С одного форума, посвященного питанию домашних животных... Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 427

Из переписки на сайте знакомств

Юмор, Разное (юмор)

Владлен
Вы великолепная и восхитительная женщина!Можно Вас попросить о просьбе?(вы мне симпатичны поэтому и прошу)
Галина
просите
Владлен
я сейчас с коллегами в другом городе на нефтяном месторождении .прилечу через 3 дня.можете мне помочь с деньгами на мой телефон(мне тут негде скинуть)500 рублей 89609298308,по приезду с меня большой букет цветов и возвращение денег
Галина
на цветах разоритесь!коллеги тоже без денег?первый раз вижу целую группу бедных нефтяников)))))))

Витя 22.22
обалденная женщина!
Витя 23.34
жду калоша
-
-
Александр
Здравствуйте, Галина! Я ищу подругу для души...и не только! Которой не чужды и виртуальные отношения! С уважением, Александр
Александр
Ответа не ждать?
Галина
нет конечно!я не больна
Александр
Безусловно вы здоровая...здоровая хамка!
Галина
вы там уже без штанов сидите?готовы к виртуальным отношениям?не забрызгайте монитор от удовольствия
Александр:
Да где там...Вас увидишь и удовольствия как не бывало
Галина:
аааааааааа так это я виновата в вашей импотенции в 67 лет!
- Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 321

Научно-популярное стихотворение о любви

Юмор, Стишки

К примерно пятилетней годовщине классического труда Тайрона Хайеса о влиянии пороговых концентраций атразина на лягушек

Как на Сонин день рожденья -
Вот мерси тебе куку! -
Заявился гость нежданный,
Восьминогий шестихуй.

У стола уселся плотно
И внимание привлек.
- Ах, зачем тебе, жывотный,
Столько очень много ног?

Отвечал жывотный Соне,
Ни фигули не смутясь:
- Через них, моих посконных -
С почвою родною связь.

Я стою довольно крепко
На своих восьми ногах.
Кочевряжишься ты, детка,
Hепонятно нафига.

Приходи ко мне на блядки,
Потусуемся ништяк!
Все хуи мои в порядке,
И родители в гостях.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2010 | Просмотров: 377

Один дома

Юмор, Истории

Люблю поспать после суток и сразу рвануть за пивом.
А тут новые джинсы куда-то позадевались...
Ищу-роюсь по шкафам, не топать же в трениках.
Старые брюки Розка стащила с меня и сразу же замочила - мол, вечером постираю!
И вот он, вечер: ни брюк, ни Розки.

Телевизор бубнит:
- ...волнения в Бурунди: вместо супруги посла США на дипломатическом приёме оказалась его новая секретарша... Монголия направила в ООН очередную ноту протеста: она готовится к очередной, седьмой по счету песчаной цунами... Прогноз погоды неутешителен, но маловероятен: в Москве минус один-минус три, проливной дождь.

Мимолётно пожалев москвичей, монголов и секретаршу, продолжаю рыскать по шкафам.
Диктор уныло объявляет:
- В эфире беседы психолога. Тема выпуска - "Кризис современной семьи и ситуация в обществе".

Здоровенный лысый дядька с кавалерийскими усами, похожий на раннего, "скоро-помощного" Розенбаума, вместо гитары теребит в руках блокнотик и сообщает тоном заговорщика:
- Семейный кризис - это кризис социальной ячейки!

Отсутствие доступных, недорогих кредитов сделало невозможным формирование опоры нашего общества - среднего класса. Работающие мужчины становятся финансовыми импотентами!..
И не только финансовыми.
Их грабит мелкий хозяин, их обирает налогами государство. А что же женщины?
А женщины, устав от нищеты и поголовного пьянства, ищут мужей не по душе, а по содержимому кошелька.
Не отдавая себе отчёта в том, что всё, что можно купить, в том числе и новую жену, позднее можно перепродать, стыдливо оправдывая ситуацию "кризисом среднего возраста".
Такой, своего рода, финансовый рэкет со стороны женщин подталкивает мужскую часть населения к отрицанию семьи, к безразличию к женщине и даже смене ориентации.
Возникает порочный круг...

Разорвал я порочный круг! Отыскались джинсы.
Розка подшивала им низ и в швейной машинке забыла, ворона чёртова...
Натянул я джинсы, накинул ветровку и иду к дверям, вытянув назад руку с "лентяйкой", чтобы телик выключить, как вдруг слышу:
- Мы продолжаем показ нового сериала "Гнездо Глухарёвых": смотрите сто четырнадцатую часть. Напоминаем, что начиная с сотого выпуска, показ сериала ведётся в интерактивном режиме.
Я мгновенно прикидываю: Розка на балансе, бухгалтерия у них зашивается.
Спиногрыз на продлёнке...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2010 | Просмотров: 367

Смешные истории

Юмор, Истории

Дебилу комп купили.

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда никогда больше не помогать покупать компьютер, потому что в итоге эти люди, которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет или файл нечаянно стерли, или еще что-нибудь столь же важное.
Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...
Звонок:
- Наш сын переставил комьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео-карте разьем убит насмерть. И долгие обьяснения в его адрес, что есть защита от дураков, что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать...
Но видео им пришлось покупать новое.
Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста приедьте, а то он тут что то напечать никак не может".
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы и поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли - чадушко что есть силы жало и поворачивало...
Итог - на мамке оба разьема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов, а на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу...
Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать...
Звонок:
- "Что-то комп не загружается. Что делал? Мне тут флэшку дали, а драйверов не было, а я у знакомого диск брал какой-то, а там программа awdflash (это прошивальщик БИОС), я её запустил. Она чего-то спросила. я на что-то нажал... теперь ничего не работает".
Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...
Дальше. "У нас комп не включается!!" (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю матерюсь приезжаю. Спрашиваю у чада:
- Ну , что делал. Что менял?
- НИЧЕГО (практически орет)!!!
- Ты уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю.
Признался - батарейку поменял на мамке. !!!??? Ему оказывается сказали, что с новой батарейкой будет быстрее работать.
Ладно думаю, ну что взять с идиота. Лезу менять батарейку, потому что думаю, скорее всего не так её поставил. Открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял! Ага! Выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMA по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMA воткнул??? Да без проблем - CD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDE. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Seagate между прочим признаков жизни не подает.
В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!! ЗЫ - а чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2010 | Просмотров: 310

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 332

Доберман

Юмор, Истории

Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас, прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить.

Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало ли?! Времена нынче неспокойные…

Из кустов палисадника прямо к ступенькам КПП выполз доберман и лег на асфальт.
Олег Николаевич, не застегивая кобуру с ПМ (пистолет Макарова), присел на корточки, чтобы обстоятельно, но все же с безопасного расстояния рассмотреть собаку получше. Вдруг кинется?! Может бешенная или просто дурная, кто знает?!

Пес был без ошейника и в крайней степени истощения. Собака смотрела на человека затравлено-испуганными глазами, поджимала передние лапы и тихо поскуливала… даже не собака, а чуть подросший щенок.

Прапорщик, глядя на собаку, попытался с ней заговорить.
- Ты это… Нельзя тут! Воинская часть, режимная территория. Не положено! Понимаешь?!

Собака с трудом поднялась на подгибающиеся лапы и, сделав пару неуверенных шагов, опять легла на асфальт.
Олег Николаевич приблизился к доберману и участливо спросил.
- Совсем плохо?!

Пес закрыл глаза, и устало свесил свои острые уши. Седой прапорщик сходил в здание КПП и вернулся с бутылкой минеральной воды. Откупорив бутылку и подставив ладонь ковшиком, Олег Николаевич полил воду тонкой струйкой… Пес открыл глаза и начал жадно лакать живительную влагу.
- Мде… бедолага! Потерялся? Где лапы то отдавил, дурашка?!

Доберман молча смотрел в глаза человека с неприкрытой тоской и слабой надеждой.

Зазвонил служебный телефон и дежурный по КПП поспешил к рабочему столу. Собака попыталась зайти в здание, но прапорщик строго цыкнул.
- Сюда нельзя!

Пес, робко потоптавшись на пороге, вернулся на улицу и лег в тень под кустами. Закончив разговор, Олег Николаевич развернул «тормозок» с бутербродами и, оставив себе один, вышел на крыльцо.
- Эй, как там тебя?! Ты здесь?! Жрать будешь?!

Кусты зашевелились и оттуда выглянула острая собачья морда. Прапорщик бросил в сторону собаки бутерброд с колбасой… клацнули зубы, и бутерброд мгновенно исчез в собачей пасти, не долетев до земли.

Ночью пошел сильный дождь и прапорщик, вспомнив о собаке, вышел на крыльцо. Доберман лежал под тем же кустом мокрый и жалкий.
- Заходи! Но только до утра, а то САМ у нас, знаешь какой суровый?! Зверь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 345

Рейсинг

Юмор, Истории

В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги нахуй, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома.
Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы.
В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой.

***

Как вдруг зазвонил телефон.
- Где мы? – Митюня резко сел на диване и залип, глядя в выключенный телевизор.
- Мы у тебя дома, – я оторвался от чашечки утреннего пива, — Настал воскресный день.
- Воскресный день? – Митюня вроде бы взял меня в фокус, — Ты поведёшь меня в музей?
- В музей нам нельзя, мы там экспозицию повредили в прошлый раз и наши фото у входа висят.
- А что же тогда? – друг с трудом напряг лицо, — Отчего мне так тревожно, словно бы кто-то зовёт меня, а?
- Телефон. – прояснил я. – Твой телефон трещит.
Митюня поразмыслил над моими словами, огорчился чему-то и, нашарив где-то под собой упомянутый прибор, приложил его сбоку к голове.
Судя по бульканью, из телефона его о чём-то спросили.
Митюня пожал плечами и молча уставился в окно. Глаза его были грустны и бессмысленны как у английского принца.
- Э! Алё! Ты где? – заволновались внутри.
Митюня снова вздрогнул и с удивлением посмотрел на трубу.
- Дай мне, — я выхватил радиосвязь из слабеющей руки друга, — Вам кого, женщина?
Митюня не растерялся и упал навзничь обессиленный.
- Какая женщина?! Вы что там пили, изверги? – в трубке клокотал митюнин кум, — Мне нужен Вовчанга.
- Вовчанга где-то был, — я обвёл головой углы комнаты, — Где-то он был. Был где-то, я точно помню. А, вот. Вижу его ноги.
- Дай же ему трубку! – кум окрылился, — У тела есть голова? Она моргает?
- Насчёт головы не уверен, — я прижался к пиву, — Он сверху как бы тряпицей накрыт. Но даже если голова есть и она приделана как была, говорить всё равно не сможет. Ты в среду позвони. А лучше зимой.
- В среду не надо. В среду поздно. В десять вечера у Вовчанги заезд.
- Кто там? – снова попытался оторваться от грунта Митюня, — Где мы?
- Мы дома, — напомнил я ему факты, — А Вовчанга в десять часов куда-то заезжает. Может и на хату, кум темнит что-то.
Заслышав внутренним ухом слова «хата» и «кум» Вовчанга заёрзал во сне и залез под тряпицу целиком.
- Куда заезжает? – прицепился к словам Митюня.
- Куда заезжает? – совершил переадресацию я.
- На четверть мили, — почему-то обиделся кум, — Участвовать в гонках будет. За мою команду.
- Твою команду?
- Да. Я подготовил болид. Вчера закончил, — через километры электрической связи было слышно что кум горд и дует щёки, — Вовчанга поведёт нас к победе.
- Но почему он? Сам придумал – сам и гибни об камень бордюрный. Чем Вовчанга-то виноват?
- Понимаешь, — кум нежно поскрёб трубку с той стороны. Я на всякий случай отодвинул её от уха. – Понимаешь, нужен лёгкий жокей. Чтобы снизить нагрузки и увеличить разгон снаряда. Вовчанга как раз согласно своей конституции глистячий дрыщ. А я форму утерял вследствие повышения по службе.
- Митюня! – я снова привлёк внимание раненого к себе, — Кум твой хочет вместо себя Вовчангу за руль положить. Скорее всего чтобы опознание затянуть.
- Пусть этот холодец особо там не это! — Митюня из положения лёжа жестами попытался приструнить родственника, — Какова наша заинтересованность? Чем он заполнит нашу боль от утраты друга? Банальных денег будет явно недостаточно.
- Да! – я наложил на пылающий лоб друга холодную банку пива и строго осведомился у телефона, — Каковы наши проценты? Литр будет?
Абонент страстно заверил в том что литр будет непременно и вообще захлебнулся счастьем, беспринципный ублюдок.
- Жди нас под луной. – напутствовал я кума, выключил телефон и на всякий случай отсоединил его заднюю часть. – Придётся, Митюня, будить нашего Сенну. Давай что ли водой его обольём. Я такой способ в кино видал. Про гестапо.
- У тебя нет сердца, — с укором ответствовал мне друг, — Ведь он не чужой нам. Давай обольём его пивом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 331

Гертруда

Юмор, Истории

Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.

Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.

Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.

Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.

В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.

В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.

Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.

Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.

До того субботнего, летнего дня.

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.

И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.

Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.

Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 341

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 [189] 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх