Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Рукозависимость и порноблудие

Юмор, Истории

Автора очень остро интересует тема морали и нравственности. Неиссякающим источником этой самой морали и нравственности, как понятно даже самому темному и отсталому, являются православные граждане. Ну в самом деле, какой спрос с атеиста?

А вот человек православный - он по определению нравственнен: там где атеист, сволочь такая, вааще краев не видит, православного человека Божий гнев сдерживает.

В этот раз православные бойцы за мораль и нравственность решили вплотную заняться проблемами "порнозависимости и рукоблудия". Для начала предоставим слово родственникам пострадавших:

Мария Кириллова:

А я вот сына своего застаю за порнухой чуть ли не ежедневно. Готова волком выть... Знаю также что жесткое порно есть в телефоне у всех, включая учеников младших классов.
Современные дети глубоко, ГЛУБОКО развращены. Подозреваю, что мой сын 17-ти лет виртуально пережил сотни и тысячи соитий, и так, и тазэтак, и тастак, формально будучи девственником.
Боже мой... Что делать - не знаю.

Мадам, по прочтении возникает больше вопросов, нежели ответов. Где Вы застаете своего сына за порнухой? Откуда Вам известно, что у всех в телефонах есть порнуха? И, наконец, кто Вам, мадам, сказал, что Ваш 17-ти летний сын - девственник? Я вот, например, так плохо о мальчике не думаю, наверняка уже нашлась добрая самаритянка, сжалившаяся над отроком, вынужденным рассматривать порно на крошечном экранчике мобильника.

Ян П. (это он себя так называет, не я его) сурово препечатывает бедную мамашу:

Единственное, что могу сказать - детей с самого раннего детства стоит полностью ограждать от всего разлагающего/растлевающего, что встречается в СМИ и интернете. Воспитывать их в Православной вере. Тогда, возможно, этого ребенка беда не коснется, как коснулась меня...

Правда, Ян, по природной скромности умалчивает, как именно его коснулась беда, сколько раз, и не посадил ли он зрение. Перейдем к следующим экземплярам
в этом чудном православном зверинце:

Православный Дима К. имеет куда как более радикальное мнение:

Да что уж советовать!!!! Отрубить дома интернет, по интернет-кафе не ходить. Если всемирная паутина очень нужна, сидеть в ней в библиотеке какой нить.... Ну и конечно, действовать по принципу - только упал, сразу вставай! И как можно чаще исповедоваться и причащаться, чтобы были духовные силы бороться с этой гадостью.... А без Таинств даже и не знаю как бороться...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 305

Уламывание девушки по телефону))))

Юмор, Разное (юмор)

Ненормативная лексика присутствует, но без нее никак - это жиснь...
(если тебе меньше 18 - закрой нах )

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 334

Да святится имя твое...

Юмор, Истории

В народе говорят, что нет ничего хуже жизни во времена перемен. Но если ты живешь за высоким бетонным забором психиатрической клиники много долгих лет, и кроме медперсонала, собратьев-психов, столовой и маленького больничного дворика никогда ничего в своей жизни не видел, время перемен, будучи проклятием для людей по ту сторону забора, для нашей героини оказалось полным приятных сюрпризов...

Страну, где жила героиня моего рассказа, ( звали её Эмилия ) , вы не найдете на карте мира. И не только потому что она вымышлена, а хотя бы потому, что для самой Эмилии ни страна в которой она проживала, ни ее недуг, ни происходящие в стране перемены не имели никакого значения по причине острого врожденного слабоумия. Она ничего не осознавала а только иногда чувствовала.

И вот однажды, когда залпы орудий повстанцев раздавались все ближе и огромное зарево далеких пожаров отвлекло санитаров прилипших к окнам лечебницы, Эмилия, никем незамеченная вышла во двор больницы и обнаружив ворота открытыми, первый раз за всю свою недолгую жизнь, очутилась на свободе по ту сторону забора в мире нормальных, здоровых людей.

Странно, но ее вовсе не пугал грохот орудий и перекошенные от страха лица редких спешащих прохожих. Наоборот - всеобщая людская паника ее забавляла, и со стороны казалось что это она абсолютно здорова, а все остальные сошли с ума.

Никто не обращал внимания на беглянку в холщовой больничной пижаме, город охватила настоящая паника. Люди прятались по домам у экранов телевизоров с каждочасовыми сводками о потерях с двух сторон, причем старики цокали языками и сокрушались об ушедшей силе и молодости а то «Эх... Я бы щас...» Молодые же рвались в бой.

А Эмилия бродила по узким улочкам с интересом разглядывая все вокруг пока не остановилась у витрины бутика, в котором как раз орудовала группа мародеров, которые не церемонясь рассовывали дорогие наряды от кутюр в большие дорожные сумки.

Внимание молодой женщины привлекла черная шелковая блузка в крупный белый горошек в витрине магазина. На самом деле ее очаровали только пуговицы на кофточке — блестящие, крупные и гладкие они отсвечивали на солнце разноцветными огоньками.

Она не помнила своего детства, родителей и дом в котором родилась безнадежно больной... Но эти пуговицы своим разноцветным мерцанием как-будто осветили уголки ее потухшево сознания напоминанием чего-то очень приятного: праздника, аромата горячего шоколада и свежей выпечки, елки с гирляндами...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 310

Здравствуй дедушка мороз!

Юмор, Истории

Ну, что ж, други, продолжим истории из жизни?

В морозный зимний день ко мне обратилась приятельница, у которой созрел план быстрого и легкого обогащения.

- Я буду Снегурочкой, - с порога заявила она. – Но мне нужен Дед Мороз. Ты будешь моим ДедМорозом.

Это был не вопрос. Это было утверждение.

На моё робкое возражение: а кому мы нужны такие красивые в этом дивном качестве, она сообщила, что у неё в комбинате бытового обслуживания есть знакомая, которая по страшному секрету сообщила, что идет набор в группы ДедМорозов и Снегурочек для бытового обслуживания населения. С улицы, ясен перец, не возьмут, а вот по блату – запросто. Нужно только подгтовить и сдать худсовету программу.

На этих словах я заскучал.

К тому времени я уже испытывал очень серьезную идиосинкразию на слово "худсовет". Но возможность фантастически разбогатеть в предновогодние дни пересилила. Вот только программа эта, будь она неладна…

Сегодня я бы написал: "Мы залезли в интернет…", но дело происходило страшно подумать сколько лет назад, столько не живут, тогда слова-то компьютер еще не было, вместо него говорили ЭВМ. У меня сестра на ЭВМ работала, это была большая комната с огромными шкафами, которые жужжали и щелкали. Я их даже побаивался.

Впрочем, сейчас не об этом.

Чтобы подготовить веселую познавательную программу для детей, которую примет строгий худсовет, я собрался в библиотеку, но все та же неимоверно бодрая приятельница принесла книжку (с библиотечным штампом), из которой мы бессовестно передрали стишки и прибаутки, расписали это на парный конферанс, пометив, кто какие фразы произносит, и отправились в КБО.

Увидев, что вместе с нами сдают программы и молодые артисты местного ТЮЗа, я несколько погрустнел – супротив них у нас шансов не было, но наш литмонтаж прошел на ура, после чего нам выдали казенный реквизит.

Снегурочка получила голубой кафтан в звездах, отороченный ватином, шапку с намертво пришитой белой косой и голубенькие же сапожки.

Деду Морозу выдали: красный кафтан, отороченный тем же ватином под горностая, красную шапку, красные сапоги и того же верноподданического цвета мешок с подарками. Кроме того мне была выдана длинная белая борода на резинке, к которой – внимание! – был приделан большой картонный нос, напрочь скрывший мой семитский шнобель. Предусмотрительно.

В мешок на самом деле были положены подарки. Упакованные в целофан шоколадки, яблочко, все это было перевязано ленточкой, в общем, радость детям. Серьезно, радость. Без цинизма. Подарок же, на Новый Год. Кулечки эти выдали строго по количеству квитанций, на которых было отмечено время вызова, адрес, фамилия, а на корешке заказчики должны были расписаться, подтвердив, что Дед Мороз таки был и на самом деле вручил ребенку подарки.

Причем, о феминизме тогда слышали примерно столько же, сколько и о компьютере, поэтому Дед Мороз как мужчина получал с каждого заказа 50 копеек, а Снегурочка – 40. Почему? А хрен его разберет. Так принято. Дед Мороз, типа, кормилец, ему надо больше, хотя работали наравне. Меня, кстати, и тогда, в славную дофеминистическую эпоху, этот факт немало поражал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 330

Звездные войны

Юмор, Истории

Первым фильмом с настоящими спецэффектами в моей жизни были пятые звездные войны. Случилось это в 1988-м году, в видеосалоне библиотеки имени Островского, который открыли какие-то комсомольские работники. Видеосалон находился на первом этаже налево от входа, зал со стульчиками и стоящим на столе телевизором с диагональю 21". Стульчиков же перед ним было 10 штук в ряд, и десять таких вот рядов. То есть в один телевизор смотрело 100 человек - бывали сеансы, на которые набивался полный зал. Билет стоит 1 рубль.

Смотрели этот фильм мы, затаив дыхание. И были все там, в нем, внутри, вокруг нас летали имперские крейсеры, а мы дрались на космических истребителях и заваливали броневые четырехногие огромные машины...

Потрясений от этого фильма у меня было два. Нет, даже три.

Во-первых, раньше я думал, что межпланетные корабли могут быть только массивными, неповоротливыми, с запасами топлива, еды, каютами для экипажа, модулями высадки на планеты, и прочей требухой, которой полно на настоящих кораблях. И что летать они могут исключительно по законам Кепплера - то бишь по просчитанным траекториям. И когда я увидел эти маленькие юркие четырехкрылые машинки, которые носились меж астероидов, рубились меж собой, уворачивались, могли приземлиться на поверхность, хранились в каких-то ангарах - сознание отказывалось в это поверить, а эмоции только подхлестывали косный разум. Ведь чтобы взлететь с планеты в космос, нужна ракета-носитель! Метров 50 высотой! А тут раз - и на орбите...

Во-вторых - огромные крейсеры в космосе. Когда камера к нему приближалась, а он всё рос и рос, увеличивался, мелкие издалека подробности становились огромными, и вот маленькая точка оказывалась окном, через которое наружу смотрят офицеры - это так же не укладывалось в голове. Как такое можно было построить? Сколько на это нужно стали, пластика, энергии, человекочасов в конце концов? Ладно, строить можно на орбите где-нибудь, но как такое колоссальное сооружение разгонять и управлять им? Сколько человек для этого нужно? Представить всё это было невозможно, оставалось только поверить сразу, без вникания в детали, и наслаждаться просто самой картинкой.

Третье потрясение было более серьезным, и фильм послужил только толчком к нему. Я осознал, что человек сам по себе, без всяких приспособлений и средств перемещения очень мал и беззащитен. Особенно остро это почувствовалось, когда у Люка Скайуокера сбили его аэроплан, он выпал в снег и оказался один на расстоянии в сотни километров от своей базы, с одной этой люминесцентной трубкой в руках. И что? Куда идти, где свои? Как не замерзнуть в снегах? Только что он носился на своем кораблике по всей планете, мог хоть на орбиту, хоть куда угодно "в один секунд", а остался без него - и что? Всё, погибай. В кино с этим эпизодом обошлись просто - прилетел его друг на своем кораблике, посадил к себе на место стрелка-радиста, и были они таковы. А если бы не прилетел?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 309

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только из-под низа.

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
- Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
- Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло. От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.

Не отвечайте на зло насилием. Вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная }{опа" - разные вещи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 339

Людочка

Юмор, Истории

Работал я тогда «директором по общим вопросам» в одной конторке. Работка не пыльная была. Контора не большая, пять розничных магазинов, склад оптовый да офис. Платили не плохо, а главное в срок, еще и премия квартальная, заебись короче устроился. Как взяли с двумя судимостями? Сам ахуел. Сидишь, хуле, в кабинетике, полдня Удав почитываешь, когда надо наорешь, иль похвалишь кого. Начальство уважает, подчиненные побаиваются, опять же свобода, захотел (особенно, бля, после бурной проведенной ночи) спишь до обеда, главное звякнуть в офис, с утра, бодрым голосом: «Я в налоговой, буду к 12» или «Я в банк!», и спи себе. Были и минусы конечно, костюмчик, галстучек, туфли, бритье ежедневное, матом не ругайся, офис-менеджера Ирину за жопу не хватай итд итп. Терпеть приходилось, корчить из себя этакого … а … еблАна короче, другого слова и не подобрать. Но, как ни крути, плюсов было больше, машинка служебная, «ланцер» не «мерин» конечно, но ездил быстро и не ломался.

Звонит как то утром «труба», настойчиво так звонит, сссука, многократно. Глаза разлепил кое-как, комната вокруг меня вращается, или кровать? Блевота к горлу подтягивается, так и норовит наружу вылезти, во рту Сахара загаженная бездомными котами. Понедельник утро, хуле. Тяжко. Рядом похрапывает тело сисястое, явно не жена. Четко помню, супружница в отъезде, в славном городе С…, мамин юбилей гуляла и будет только к обеду. Мобила звонит и звонит. Какая падла, думаю, невоспитанная, может, занят человек?! Может, заболел, плохо ему??? Оттого и ответить не может. Толкнул в бок «сисястую». Как зовут то ее? Света? Кристина? Оксана? А, и по хую, чо голову то с утра ломать, итак сломана. Тсс говорю, с работы. Та - «Угу», на другой бок повернулась, пердаком ко мне, и дальше посапывает. Хороший пердак такой, маняще-зовущий, пилотка розовая, как рот приоткрытая… Ух, бля, ща бы вдул я ей, махом бы проснулась. Хуй стоит, как гриб после дождя. Недоебал, видать, вчера сучку. Последнее что помню, насаживал голову «сисястой» себе на член, норовя запихнуть поглубже. Сосала так себе, посредственно. Зубы бы ей выбить, козе. Даж не кончил вроде, сон и алкоголь победили желание забрызгать ей лицо и ресницы семенной жидкостью.

А телефон не умолкает, зараза. Шеф, блять. Надо собраться, голос пободрее, чтоб без хрипотцы, без заискивания. Уррр. Доброе утро Виталий Сергеевич. Я? Машину прогреваю, радио играет, не слышал. Надо к 10 в «статистику» заскочить, бумажки завести. Я же Ирину предупредил еще в пятницу?! Буду в 11 на месте. Хорошо, я понял. Да бля, с похмельной еблей облом, надо на работу спешить. «Сисястую» за дверь, сам в душ. Елдак стоит, как часовой у Кремля, так и бегаю по квартире, собираясь, с «копьем» наперевес. И «затвор» передернуть некогда. Ничего, думаю, потерплю часик другой.

Есть у нас администратор склада, Людочка-умелица, сосет, я вам скажу, парни!!! Причмокивает, глазки закатывает, глотает так, что нижней губой яиц касается, головой крутит, язык как пропеллер. В общем, не отсос, господа падонки, а песня. Сразу видно любит курочка это дело, с душой работает. Да что там с душой, талант, одним словом. А талант, как известно не пропьешь, не продашь и не проколешь, хотя Людка нет нет да и пытается. С виду, кстати, ничего деваха. Губки пухлые, зубки ровные, белые. (Интересно, не от постоянного ли спермопоглощения?) На лицо симпотная, сисяндры тоже ничего, третий, где то, переходящий в четвертый. Один, сука, недостаток-порода. Девка из породы «уральская низкожопая». Знаете, наверное, такую? Ноги короткие, полные, не толстая, но кость широкая, склонна к полноте и всю жизнь с этим борется. Тут уж не ее вина, конечно, природа издевнулась. Как писал классик: в человеке все должно быть прекрасно… А вот хуюшки, у природы, мать ее, свой взгляд на эти вещи, с природой не поспоришь. Людка девка молодец, и по складу все у нее в порядке, грузчики трезвые, не воруют много. И в личной жизни все путем и муж имеется и любовница. Именно любовница, сам как то наблюдал, случайно, как они в Людкиной машине обжимаются. В общем, Людмила ценный кадр на предприятии. Как говорится, такие Люды нам нужны!

Помылся я, побрился, натянул костюмчик, гаврилло повязал, педали гуталином начистил, ложку растительного масла въебал, чтоб перегаром не несло, и вперед, на службу. Сообщил мне шеф по телефону: к нам едет пожарный инспектор с проверкой. Это мол, по вашей части, Артем Сергеевич. Проведите работу, как только Вы умеете. Льстит сука троекуровская, ну а хули мне делать, надо оправдывать доверие руководства.

Ползу в пробке по Проспекту, на встречку не выехать, прав водительских, бляха, третий год нет, забыл уже как выглядят правишки мои, так что еду по правилам. Да и на хуй надо этих дэпсов-пидоров кормить? У них же итак животы, бля, кружку пива поставишь, не упадет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 338

Доставка

Юмор, Истории

Жил один человек по фамилии Обоч. Его неброская фамилия расшифровывалась *оптимизированный биологический объект человек*. Больше всего он любил без трусов ходить по своей квартире. А еще он любил спать с открытой форткой и поплевывать с уютного балкона на 25-ом этаже. Не раз Обоч задавался вопросом: а для чего он, собственно, живет, какое его предназначение? Так шли годы. Обоч вел слегка порожний быт, обогащенный думками о вечном. Выходя на улицу, чтобы купить продукты, Обоч брал с собой хорошо наточенный штырь с рукоятью из бечевки. Ходить в магазины он стал только ночью или под утро. Никто на него так ни разу и не напал. В общем, было скучно.
Однажды Обоч пришел к выводу, что ему нужна какая-то внешняя мотивация. Он взял народную газету с объявлениями о работе и долго переворачивал страницы. От газеты несло рыбой, бумага липла, буквы плыли. Обоч заершился и просто наугад ткнул пальцем. Всплыл квадратик, в котором рябило: *Доставка*. И телефон.
- Алло, — сказал Обоч, прокашлявшись. – Я по объявлению.
- Опишите себя, — произнес бесцветный мужской голос. И Обоч себя описал. Вот, дескать, такой я и сякой. Скрывать ему было нечего.
- Хорошо, — сказал голос. – Мы вас ждем, — и назвал время и адрес.

Обоч накинул плащ, взял штырь и отправился к месту встречи. Стояла ночь, но улицы были освещены бесноватым электричеством. Хохот разгула наполнял окрестности. Обоч точно рассчитал время по ручному компьютеру. Оставалось 30 секунд на то, чтобы пробраться сквозь пьяную молодежь и спуститься в подвал с ярко раскрашенными застенками. Над входом в подвал горела несерьёзная табличка: *free lancer-вольный стрелок*.
- Почему вас заинтересовало наше предложение? – спросил у Обоча хозяин бесцветного голоса. Внешность его была, впрочем, такой же бесцветной – графитовой. Он неприятно моргал, щурился и курил. И всё вокруг тоже курило и жмурилось.
- Не знаю, — подумав, ответил Обоч и с ненавистью посмотрел на работодателя.
- Вы хорошо ориентируетесь в городе? – невесело спросил Графитовый и бросил на Обоча быстрый признательный взгляд.
- Ну, так. Я хожу вот по этому, — ответил Обоч и показал на ручное устройство.
- Никакой электроники, — категорически отмел Графитовый. – И механики никакой.
- Почему? – с тихим стоном удивился Обоч.
- Обычно предметы портятся, — пояснил человек.
Обоч купил пачку сигарет и натянул на нее непрозрачный футлярчик, закрывающий ужасные надписи. Графитовый спросил у него одну сигарету и долго перекатывал ее стеклянным взглядом естествоиспытателя. Из дальнего угла послышался визг попсы. Какая-то женщина за соседним столом, сжав лицо руками, без конца повторяла: *хамони-хамони*.
- Найти адрес – раз. Взять голос. Вот, собственно, и вся работа. Да, — и Графитовый сделал страшные глаза, — и не забыть сказать открепительное слово *ёкоц*.
Так в жизни Обоча неожиданно проклюнулся смысл. Обоч стал разносчиком. Разносил маленькие коробочки, мешочки, пузырьки. Работа была ночная. И тонкая. Неисповедимая станина города по ночам плыла в дополнительное измерение. Лопался асфальт, из трещин щемились приводы времени. С них стекала желтоватая вязкая масса. Кряхтели и щелкали бетонные мослы, и пела до боли растянутая коммуникация. Найти адрес было непросто. Найти адрес – означало найти голос, который сделал заказ.
В первую смену Обоч не смог найти ни одного адреса. Эта была кошмарная ночь, состоящая из свободных падений и ударов о стены. В следующую ночь Обоч решил привязывать себя к какому-нибудь твердому, определенному месту. Он взял у Графитового план мест якорения. Нужно было найти ближайший к адресу причал и ждать, когда явится указующий знак. Это напоминало охоту, ожидание в засаде неведомого зверя. Без веры в то, что адрес действительно существует, не стоило и браться за дело.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 310

Медведизмы

Юмор, Разное (юмор)

Медведизмы

Фразы нашего президента, то ли смеяться, то ли плакать... Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 328

Хакасский horror. Мусмал снова хочет есть

Юмор, Истории

Я увидел эту новость, когда ел купленные в киоске салат и бутерброды. Вот до чего доводит офисная работа — мне было уже лень идти в столовую, хотя она и находится в десяти минутах ходьбы от нашего здания. Вместо этого я покупаю в киоске на первом этаже сомнительные салаты и не менее подозрительные бутерброды. Уношу все это на свой четвертый этаж, где и обедаю, не отрываясь от монитора. Но хуже всего поступают те мои коллеги, кто берет вместо салатов "второе блюдо" из того же киоска. Как отвратительно воняют эти котлеты, разогретые в офисной микроволновке! А если в киоск завезли рыбу, то это просто кошмар.

"В Хакасии на берегу реки нашли третью за последние месяцы оторванную руку. Все руки — правые, и принадлежали мужчинам. В милиции отметили, что связи между тремя находками пока не установлено. Личности людей, которым принадлежали отрезанные руки, также еще не удалось установить. Местные жители предполагают, что руки могут принадлежать жертвам организованной преступности или даже кораблекрушений. Сообщается, что…".

Дальше читать я не стал. Закрыл новостной сайт, выбросил остатки еды в мусорное ведро и достал из тумбочки сигареты. Мусмал вернулся. И судя по всему, он снова хочет есть!

Эта история случилась давно. Я тогда еще учился в школе и жил в небольшом хакасском поселке. В это лето родители уехали в долгую командировку, а меня на все каникулы оставили с дедом. Я не жаловался. С дедом было интересно, он рассказывал мне разные истории, иногда брал с собой в лес собирать грибы и ягоды. Кроме того, утром мне было дозволено спать сколько хочется, а вечером никто не загонял в постель. Я мог до поздней ночи смотреть старенький черно-белый телевизор или играть во дворе маленького покосившегося домика. В то злополучное лето я и встретил Мусмала. И потерял деда. Это произошло в один день.

Первую руку нашел местный рыбак, когда утром отправился готовить лодку к сплаву по реке Абакан. Оторванная рука плавала в небольшой заводи, где рыбаки оставляли свои суденышки. Ее качало водой, и она стукала закоченевшими костяшками в борт лодки. Тук! Тук! Тук! Будто просила взять ее на борт. Рука была правая.

Через несколько дней ребятишки пошли купаться на запруду. Один из них чуть не утонул от страха, когда увидел в воде еще одну руку. Пальцы были крепко сжаты и торчал только указательный. Когда этот палец вынырнул из реки и указал прямо на мальчишку, тот заорал так громко, что сбежалась половина поселка. Родители схватили своих детей и увели их по домам, строго настрого запретив больше ходить купаться. А руку отправили в райцентр на экспертизу. Позже выяснилось, что она принадлежала пастуху из Таштыпского района.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 320

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 [188] 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх