Вопросы доктору

Юмор, Разное (юмор)

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам.

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

Подробнее...

Умик	Юмор, Разное (юмор)

(Фантастическая пьеса по мотивам недавних нововведений в соцсетях vkontakte и жж)

АКТ 1

самый лучший город, утро.
горожанин просыпается, удивленно смотрит по сторонам квартиры, подходит к окну, смотрит какое-то время за окно..
-эта.. опа. а как это они все стены сплавили в одну?..
и че кругом вообще за новый нахуй??

АКТ 2

позже утром. на центральной площади, перед центром творчества улучшений собирается народ. на балконе центра стоит команда главных творцов улучшений.

возгласы в народе:
-эта.. ну, бля....
-а типа вот... ну, как..
-пиздец бля.. пиздец...

творцы:
-друзья! вкратце: пока вы спали, мы вам все снова еще больше улучшили. не надо благодарностей, пользуйтесь, нам не жалко!

народ соображает. отдельные возгласы:

-так а вообще - что это все, блять?
-да и вообще - какого хуя?
-простите, это шутка?
-мож уборщица кабель задела - бывает.
-и объединила стены?
-господа, господа! да они ж, блять, упоротые все! они ж хихикают стоят! ну это ниче, к обеду попустит, по трезвянке посмотрят и все нам вернут.

Подробнее...

Еще одно святое пойдет щас под нож. "Денискины рассказы" как история невротика

Юмор, Истории

Кое-кто пишет статью, ниспровергающую кое-кого. А я читаю "Денискины рассказы". Освежаю в памяти, так сказать.
Аналитик потирает ладони. Ух ты, так вот как воспитывали советских (интеллигентных?) детей. А я-то думала - откуда это все.

Рассказ "Друг детства". Все помнят? Как мальчик захотел боксерскую грушу, чтобы стать самым сильным во дворе, но папа послал его нах и посмеялся (перебьешься, сынок), а мама предложила вмазать любимому плюшевому Мишке, которого подарила тетя Мила. После чего мальчик испытал чувство горя, которым не поделился с мамашей, и отказался от своей идеи стать боксером.

Шо мы имеем, граждане? Классическую схему, по которой выращивают невротика.
Нормальный мальчик, он хотел всего на свете, но , наконец, сформулировал желание - бокс. И он будет успешен - побьет всех во дворе (заработает больше всех денег, напишет самую лучшую книгу, изберется президентом, не суть). Пусть психологи скажут нам, каков уровень агрессии в этом возрасте и каковы потребности эту агрессию канализировать. Эдипов период мы уже пережили и какой наступил?
Мальчик идет к папе. Папа ни хрена не вникает. Папа отстраненный - это уже сигнал тревоги. Нормальный папа, включенный, спросил бы - а зачем тебе, сынок, побивать всех? Кто тебя обидел? Папа бы выяснил, что с мальцом и/или предложил бы ему этот и/или другой способ выхода из ситуации. Но папе пох - перебьешься, сынок. Папа игнорирует желания мальчика. Более того, папа ржет над ним. Мальчик справедливо обижается.

"Ты спятил, братец, - сказал папа. - Перебейся как-нибудь без груши. Ничего с тобой не случится". Обратите внимание на слово "спятил". Иметь желания равняется быть сумасшедшим. Ага, мы это знаем хорошо - метод воспитания, основанный на кастрации (желаний).

Тут идею невротизации подхватывает мама. Мамаша поступает вообще феерически. Она замечает, что мальчик обиделся на папу и предлагает решение - а ну, побей своего Мишку, свой подарок. Того самого, которого мальчик укачивал, кормил кашей и нашептывал ему сказки. Мама тоже помнит наверняка (а если не помнит, то какая она мамаша?!), что этот Мишка значил для мальчика. То есть мамаша предлагает побить друга, предать святое, канализировать агрессию не по адресу.
Врезать-то следовало папе и именно это подсознательно желает сделать малыш. Но мамаша не занимается чувствами сына (она и своими-то заняться не в состоянии) и боится прояснения ситуации в семье (это ж тогда придется признать, что твой муж - мудак) и предлагает передать эстафетную палочку агрессии дальше.
Более того, мама просто-таки подначивает ребенка, сладострастно описывая будущую жертву, соблазняет на насилие: "Погляди, какой тугой! Живот какой толстый! Ишь как выкатил! Чем не груша? Еще лучше! И покупать не надо! Давай тренируйся сколько душе угодно! Начинай!". Типа - смотри, малыш, как приятно будет его п....дить!
Что с мамой - вопрос к психологу. У нее садо-мазо компонента? У нее проблемы с папой? Она хочет ему врезать? Она хочет врезать своему сыну? Сама она папе врезать боится, и сыну боится, но агрессия имеется и мама передает роль агрессора сыну? Переносит ситуацию в плоскость сын-Мишка, избавляясь от чувства вины за собственную агрессию. Сын становится агрессором.
Что происходит с ребенком? Он не может ударить друга. Он натурально в истерике.

Подробнее...

Записки из сумасшедшего дома

Юмор, Истории

Внимание!!!
Содержит нецензурную лексику, также не рекомендуется людям страдающим моральной рипофобией!

Кормежка

Юмор, Истории

Антон выключил компьютер, ему хотелось танцевать от радости – Наконец! Наконец его поиски увенчались успехом! Вот это будет настоящее дело, настоящее расследование – а не те враки, о которых постоянно пишут на форумах любителей сверхъестественного. Он вышел на балкон и достал сигарету, руки немного тряслись. “Черт, неужели среди всего этого хлама мне и вправду удалось раскопать что-то стоящее” – думал Антон. На улице палило солнце, рядом с подъездом пятитиэтажки несли вахту дежурные бабушки и играли в свой любимый “испорченный телефон”. Бабушек он не любил. Как-то эти ископаемые пристали к нему с предложением пожертвовать немного наличных на местную церквушку. Кажется, старушкам совсем не понравилась лекция Антона об истории православия и сравнительный анализ с другими мировыми религиями. В общем, теперь весь дом считал его сектантом или того хуже. Хотя он особо и не возражал, правда, однажды к нему зашла соседка и тактично поинтересовалась, не может ли он что-нибудь сделать с венцом безбрачия, видимо “испорченный телефон” возвел Антона в ранг экстрасенсов и прочих Кашпировских. Но это все мелочи, главное – ему, кажется, наконец-то повезло.

***

Мистикой он интересовался еще в школе, будучи ребенком замкнутым, в «элиту» класса он не попал, а по причине хорошего воспитания и хилого телосложения не попал к школьным хулиганам. Зато, он любил книги. Антон читала в запой. Любимыми его жанрами были, как не трудно догадаться, мистика, фантастика и фэнтази. Потом пошла мода на колдунов, ясновидящих в десятом поколении и экстрасенсов. Естественно он с головой ушел в мир черной магии, эзотерики и прочих астралов. Штудировал Папюса, Блаватскую и Монро. Но, будучи все же агностиком, Антон скоро убедился, что девяносто девять процентов людей с невероятными способностями – обычные мошенники, а рассказы очевидцев, как правило, простой и дешевый способ привлечь к себе внимание, или разрекламировать какое-нибудь место. Но попыток найти чудо, пусть даже и страшноватое, он так и не оставил. И вот на форуме “Городские Истории”, где собирались любители страшилок, его нашла Вера. Вера оказалась таким же разочарованным искателем хоть чего-то необычного и волшебного. Вместе они стали посмеиваться над любителями по обсуждать на форумах свои поразительные, сверхъестественные способности, вместе искали чуда.
Не так давно, в районе станции метро «Коломенская» стали пропадать люди, пропадать совсем - ни трупов, ни вещей милиции найти так и не удалось. Лишь иногда находили небольшие лужицы крови, на том месте, где, как предполагалось, пропал очередной человек. На форумах в сети закипели обсуждения, вспоминали маньяков, пришельцев, исследующих человека своими зондами через самые неожиданные места, и даже вампиров с оборотнями. И тут Вера написала, что ее знакомый, увлекающийся исследованием подземных коммуникаций, рассказал ей о странной находке в том самом районе. Когда Вера рассказала подробности находки, у Антона все похолодело внутри - «неужели нашел? Неужели оно?» - металось в его голове. Он сразу же предложил Вере вместе с ее приятелем приехать к нему. Жил он один, в меленькой однокомнатной квартирке, так что тут проблем не было. В холодильнике рассказчика уже ожидало пиво.
В дверь позвонили, потом постучали, потом еще раз позвонили и только тогда Антон догадался сделать музыку потише. Наконец.

--Кто там?
--Не нарывайся на рифму, открывай давай! - сказал из-за двери довольно приятный женский голос.
Антон открыл. Вера оказалась невысокой и довольно симпатичной девушкой лет 24-25 на вид. Нет, пожалуй, очень симпатичной. Короткая стрижка, рыжие волосы, слегка задранный носик, отличная фигура и упругая грудь — явно не стандартная комплектация. На ее спутника он внимания вообще не обратил, как-то не до того было.

--Это я, - улыбнулась девушка, - а это Славка, мы будем на пороге общаться, или все таки предложишь войти?
--Эм, да, - он попытался улыбнуться, - Заходите гости дорогие.

Подробнее...

Сага. Сумерки. Перерыв на обед

Юмор, Разное (юмор)

Картина 1.
- Жизнь, Бэлка, это тебе не кино голливудское. Да... Дура я тогда была. Молодая романтичная дура. Думала – ни у кого из подружек мужа-вервольфа нет, а у меня будет. А оно вишь как обернулось... Ещё по одной?
Она разлила по рюмочкам фиолетового цвета настойку. Музыкальный центр на полке рвало Лепсом.
- Неужто всё прям так плохо? - спросила Бэла, стараясь не смотреть на собеседницу, левая часть лица которой было изуродована жуткими шрамами.
- Ну как тебе сказать, - подруга вытащила из пачки сигарету, тщательно раскурила фильтр, матюкнулась, достала новую, - Экзотик сплошной, да такой, что не знаю куды бечь.
Ежедневно в рань собачью его выгуливать надо. В унитаз ему, видите ли, хезать не в кайф, не по-волчьи это. Ну и бегал бы сам по двору, так нет, требует, чтобы я рядом была.
А ну как на улице дождь или снег - в доме после не продохнуть, до того псиной воняет. Уж сколько лет живём, а всё не могу к запаху привыкнуть.
Или вот нагацается он по лесу, а мне потом клещей собирать. Той весной не углядела – меня клещ за пузо и укусил. Насосался, с фасолину размером, пришлось в больницу ехать. Про блох я и не говорю, они у нас уже на постоянке обосновались. Опять же секс однообразный, никакой фантазии, всё только в собачьей позиции.
- Ну хоть не пьёт – попыталась выйти на позитив Бэла.
- А что толку? Он иной раз в лес свой увеется, обожрётся там корешков каких-то их особенных, дурной становится, хуже чем от водки. А то ещё в дерьме вываляется и домой прибежит. Счастливый, глазки горят, смотри, мол, какой я козырный... Эх, доля ты доля наша женьцкая! Давай ещё по рюмашке?
- Давай. А он... это... ну... изменяет? - робко спросила Бэла.
- Да за ним разве уследишь? А вот когда "собачьи свадьбы" начинаются - прям беда. Дуреет совершенно, уши красные, волосы, даже те, что в носу, дыбом. Мне в эти периоды спасу от него нет. Но секс у нас однообразный, никакой фантазии... Или я про то уже говорила? Во, пьяная уже. Ну, нох айн маль, абер зо шмальц.
Бэла уже и сама уже была пьяна, но старалась держаться. Подруга между тем продолжала:
- Культуры никакой. Книжек не читает. Раз поехали с ним в театр, на Гришковца. Так мой на десятой минуте спектакля поскуливать начал, потом – завывать. Нас и выгнали. Потом возле драмтеатра затеялся ёлки метить. Позорище! Да и секс у нас какой-то однообразный...
- Извини, пожалуйста, но... за что это он тебя так? - спросила Бэла, показывая на раны на лице подруги.
- Не за что, а почему. Потому как зверь и скотина. Смотрели мы «Место встречи изменить нельзя». Там Промакашка когда кричит: «Волки-и-и позо-о-орные!», я давай с этого ржать, как не в себе. Ну и схлопотала.
Хотя сейчас уже научилась его контролировать. Начнёт он буянить или не к месту в волка обращаться, так я ему «Фу!» кричу, или «Место!». Успокаивается, т-т-тварь.
- А как же любовь?! - спросила Бэла: – Я ведь так до сих пор не решила, кого люблю больше: Жеку-оборотня или Эдика-вампира. Выбор жесток и рвёт мне сердце.
- Любовь, говоришь. Отличный тост, давай налью. За любовь! Любовь – это, Бэлка, дело такое ненадёжное. Головой надо думать, а не мандой. А вампиры... Дай закурить, кстати! Не куришь? А, ну да. Бля, придется в бычках ковыряться...
Жить вечно, оно, может и хорошо. Но боюсь, что через год-два взвоешь ты не хуже, чем мой иной раз на луну. Станешь жалеть, что инквизиция в своё время допустила промах, не споймав твоего суженного...
Ох, думай, подруга, сто раз подумай, прежде чем принять решение. А лучше всего – найди себе нормального мужика, из людей чтобы был. И забей на эту мистику херову. Ну на посошок, что ли, разольём?!
- Мощная у тебя настойка – сказала Бэла: - на чём это?
- Дурной вопрос, Бэлка. На волчьих ягодах, естественно – лукаво улыбнувшись, ответила подруга, и было совершенно не ясно, шутит она или говорит правду...

Подробнее...

Дочки-матери

Юмор, Истории

К списку того, что я никогда не буду делать со своими детьми, пункты прибавляются постоянно, просто от наблюдения за окружающими людьми. Последний такой пункт касается дочек и классического родительского вопроса, когда она наконец выйдет замуж.

С родительской точки зрения – вопрос совершенно невинный, логичный, и в большинстве случаев задается он уже вскользь, по привычке, не задумываясь о том, как на самом деле ужасно он влияет на вопрошаемого ребенка, как капля за каплей убивает её.

Начинается эта травля лет в десять, когда заботливая мама доходит до мысли, что любимого ребенка нужно начинать готовить к замужеству. И очень часто это происходит в том ключе, что готовится не столько дочка к появлению мужа, сколько ее мама – к появлению будущего зятя. Когда она в двадцать шесть наконец наплевала на незадавшуюся карьеру, вышла замуж и родила дочку – и растворилась в ней, «пусть уж у нее всё будет хорошо, у моей крошки» - вот в этом примерно стиле. И это вот «будет хорошо» заключается вовсе не в становлении дочки как самостоятельной личности, поскольку для этого нужно затратить ох как много усилий. А видится ей это дочкино будущее исключительно в удачном замужестве. Равно как и свое будущее, поскольку раз она так печется о своей дочурке, то и дочка не оставит ее в том состоянии, в котором ее мама пребывает сейчас. Вернее – не дочка (откуда у нее более-менее приличные доходы, с каких-таких нераскрытых талантов?), а ее будущий муж.

В десять лет – это пока только ироничные снисходительные вопросы о том, каким бедная дочурка видит своего избранника, и легкая рихтовка этих мечтаний под придуманный мамой стандарт. В это время сознание ребенка еще очень зависимо от мнения сверхуважаемых родителей, и ковать его наиболее легко.

В пятнадцать – это уже пристальные взгляды на дочкиных мальчиков. Осторожные – но такие заметные ей – расспросы про то, кто его родители, где он живет, куда будет поступать. И вечный женский калькулятор в голове, считающий, подсчитывающий, и в конце мгновенного анализа выдающий оценку «Да/Нет». Пойдет, или отказать. Если пойдет – маминому обаянию в адрес дочкиного друга не будет пределов. Бедняга не будет знать, куда от него деваться, а дочке будет мучительно стыдно за свою любимую маму. Если же ответ калькулятора – «Нет», начинается планомерная травля молодого человека, часто не напрямую, это «как-то не порядочно», а через мозги дочки, вытравливание его образа из ее сознания. Все мы знаем, как это делается.

Семнадцать, девятнадцать, двадцать один – с годами всё повторяется каждый раз, с каждым новым другом. Но примерно в двадцать два – двадцать три года у мамы появляется некий новый взгляд, новая идея. Невысказанная, она существовала и раньше, но тут настает момент её произнести вслух. Доче настала пора выйти замуж.

Подробнее...

Цинизмы

Юмор, Разное (юмор)

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Подробнее...

Утренние страдания

Юмор, Стишки

В наших присных ебенях
С девками напряжно,
У меня, как у коня,
Только нету скважины!

Я и собою весь неплох,
По-английски знаю,
Не дибил я и не лох,
Книжки, бля, читаю.

Лишь одна девчонка здесь -
Я б сказал ей «Вел кам» -
Лет её скоро сорок шесть,
А до сих пор всё целка.

Мы - свинарка да пастух,
Хоть в кино снимай нас.
Только - ну, её фпесду,
Чё-то я стремаюсь.

У неё растут усы,
Имя ей Анюта,
А парадные трусы
Больше парашюта.

У неё весь лоб в прыщах,
Волосы повылезли,
Вид её бы застращал
Даже Брюса Виллиса.

Подробнее...