Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Вопросы девственниц с комментариями

Юмор, Разное (юмор)

У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2010 | Просмотров: 355

Возвратный механизм

Юмор, Истории

Мы разные во всем. Я – типичный ботан: субтильная фигура, вытянутая шея, невесомые очочки. Он - широкоплечий, приземистый, с коренастой мощью основательной походки: каждый шаг, словно секундный монумент. Я выше его на голову. Бабушка говорила - его война прибила - в четырнадцать лет сел на трактор: отец на фронте, мать с тремя малолетками на руках.
Единственное, что нас откровенно роднит – репейной жесткости седина. Он получил белую метку в двадцать лет, сержантом, вытаскивая экипаж из рухнувшего на взлете тяжелого бомбардировщика в 1951 году. Я поседел значительно позже – в тридцать пять лет. Мы идем на вокзал. Который раз провожает меня отец в Москву…

- И вот представляешь, мой дядька – Никифор Петрович, Вовки отец, ну ты знал Вовку-то, он умер пять лет назад. Так вот. Вовкин отец - свою родню, тетку Олю – в тюрьму посадил!
- Подожди, а тетка Оля тебе кто была?
- А она… Так, сейчас, сейчас… В общем, ее отец и мой дед– сродные братья. Ну, это не важно! Одна фамилия, на деревне-то известно!
- Ну понял, понял. И что?

…Он часто рассказывает про свою деревню, про родню. Это целый клубок нескончаемых историй. Про Домну-малютку, для которой пол-деревни были внуки, правнуки, праправнуки…Про отчаянного Мотака, жившего охотой на волков, а после сдачи очередной шкуры в районе - пил-гулял до следующего волка. Про хитрожопого Вовку-шофера и его жену Галинку, зав. сельпо, что нетрезвая, бывало, засыпала посреди этажей серых буханок и россыпей рыжих консервов «Лосось». Про моего прадеда, одним рывком остановившего безумные сани, запряженные храпящей тройкой: хмельные братья Яренские в распахнутых полушубках мчали морозным январским вечером по главной улице, нахлестывая лошадей. За санями на тугой веревке болтался, подпрыгивая и колотясь по ухабам, забитый тщедушный Митька – вечный деревенский должник и безродный неудачник. Прадед перехватил лошадей под уздцы, повис на них, и с трудом остановил дикую пляску. Полуживого Митьку-то прадед вызволил, да получил от разозленного Михаила Яренского нагайкой по лицу наискосок. Твердым шагом дошел прадед до дома, выпил ковш квасу и лег спать. А на рассвете захрипел, застонал и умер, не дождавшись уездного врача. Под слипшимися волосами череп был рассечен словно саблей, а набухшие веки были черны от запекшейся крови. И простила братьев Яренских моя прабабка. И ушли прощеные убийцы на каторгу…

- Ну вот. Был сорок второй год. Холодная зима, помню. И голод. А тетка Оля шла по дороге – видит, пара полешков упала - колхозный воз проезжал мимо. Она и взяла под шубу дровишки-то, спрятала. Да домой снесла, детям. Согреть малых. Ох, голодно же мы жили тогда. А Вовкин-то отец в окошко увидел!
- Так и что уж такого…
- А нет! Побежал в сельсовет, да и рассказал про тетку Олю-то!
- Про свою родню? Заложил?
- Дык я тебе про что! И рассказал, и заявление написал!
- Сам? Добровольно?
- Все сам, самостоятельно!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2010 | Просмотров: 382

Средний возраст

Юмор, Истории

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2010 | Просмотров: 366

Снег и негры

Юмор, Истории

— Диаволы! – в страхе бежали вдоль улицы мещане и закрывались в своих домах. Улицы тихого провинциального городка, N- ского уезда еще не знали такого ужаса. Отряд, присланный оборонять немногочисленное население городка, был деморализован, подавлен и, что уж тут скрывать, собирался трусливо покинуть свои оборонительные рубежи. Хотя боевым отрядом его можно было назвать с натяжкой, ибо батальон белой гвардии, под командованием полковника Штурмфогеля, давно утратил свои военные навыки и представлял из себя жалкое сборище, перманентно страдающих от похмелья и безделья алкашей.
Месяцем ранее…

- Ну, где я им бананов возьму!?! — в сердцах крикнул Степан, командир красногвардейского кавалерийского эскадрона, нервно шагая из угла в угол и раскуривая походную, потемневшую от времени трубку. – Ну, освободили мы их от сатрапов – живодеров, так что же? Пущай гуляют! Ты пойми, Макарыч, мне казаки-рубаки нужны, ну или на худой конец… отставные пехотинцы. При слове пехотинцы, Степан пренебрежительно сплюнул.

- Ты мне эту демагогию брось! Это наши братья, товарищи…хм…негры, имеют полное рабочее –крестьянское право взяться за оружие и ударить по гнилому империализму, со всей пролетарской ненавистью – повысив голос и приподнявшись из-за стола, комиссар, будто находясь перед большой аудиторией, начал привычно рубить рукой воздух. Потом, опомнившись, осекся и проворчал уже более мирно – Ну ладно, Степан, возьми их к себе, временно. Ну, пусть хотя бы фураж заготавливают. А потом, мы их куда-нибудь определим. Ты пойми, это шаг политический, международный… блять. – тихо выругался он…

Еще тремя днями ранее…
- Братцы! Вот это едрить козу через забор! А? Вот это представление. – заливался мелкий казак Петька Чумак, а в народе просто Чума. Удивленно, заглядывал в лица застывших и не менее обескураженных товарищей, он как дитя показывал пальцем на дюжину высоких, полуобнаженных, мускулистых негров, занявших круговую оборону, плечом к плечу, и ощетинившись копьями. Да, зрелище было еще то. Это сравнимо, наверное, с тем, как если бы вы шли по глухой и заброшенной деревне, с почерневшими и покосившимися избами, а из-за угла неожиданно вышел бы белый слон. Так же опешил и передовой отряд эскадрона, отбивший, в ходе непродолжительного боя, небольшое дворянское поместье.

- Это граф Коницын привез этих бесов с собой, из-за моря – пояснил взятый в плен придворный конюх — Любил он разные необычные представления, театры показывать. Однажды выписал огромную змею Наконду, бг-гг-г, так она уползла в болотце неподалеку, бг-г-г, сожрала пару собак, да околела от холода по осени. Так ее окоченевшую потом изо льда вырубали г-г-г, да другим собакам скормили.

Негры исподлобья смотрели на своих врагов, замерев в неподвижной угрожающей позе, лишь бусы, да серьги тихонько позвякивали от редких и незаметных телодвижений .

- Товарищи актеры – есаул Гордеич дипломатично вытащил маузер – сейчас я считаю до трех, и если вы не положите свои палки, то начну по очереди отстреливать вам яйца.
-Га-га-га – сбросив напряжение, заржали казаки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2010 | Просмотров: 407

Вася

Юмор, Истории

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...

***

Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2010 | Просмотров: 353

Каменная душа

Юмор, Истории

В рамках предвыборной кампании еду в нетронутый цивилизацией хутор Камень-Каширского района, где живут несколько душ избирателей. Моим проводником в ЦИКом забытый уголок соглашается стать местный лесник Иван Морозюк.
- Возьмите с собой чего-нибудь вкусненького, - говорит мне Морозюк.
- Икра у меня есть. Подойдет?
- Нет, лучше не консервы.
Я иду в гастроном, возвращаюсь оттуда с двумя большими пакетами с едой, и мы едем.
Иван хорошо знает здешние места, поэтому точно определяет в лесном лабиринте ориентиры, у которых нам нужно свернуть, и находит, где на болоте брод, чтобы не увязнуть нашей "Тойоте".
- Избиратель здесь непуганый, - говорит Морозюк. - Вы, наверно, будете первым человеком в костюме, которого они увидят.
- Как они живут? Никаких коммуникаций...
- Живут тем, чем одаривает природа. Что, собираетесь митинг среди них провести? Вряд ли вам получится их в кучу собрать - нестадные они.
- Ну что ж, повешу пару плакатов, узнаю настроение селян.
- Да настроение у них хорошее - урожай в этом году будь здоров!
Въезжаем в хутор, сразу видим четырех хуторянок. Останавливаемся рядом с ними и выходим из машины. Хуторянки, вытянув шеи, едят фрукты с дерева, причем, похоже, вместе с листьями. Действительно, непуганые - затормозившая рядом с ними машина не отвлекает их от процедуры поглощения пищи.
- Пани избирательницы! - говорю я им.
Морозюк хохочет.
- Что это вы с ними так формально? - Принимается призывать по-своему: - Гули-гули-гули, красавицы…
Хуторянки отпускают ветки, смотрят на нас, три из них подходят к нам, одна остается на месте.
- Доставайте еду, - шепчет Морозюк.
Я лезу в пакет за шоколадом, протягиваю его избирательницам. Они начинают нюхать подношения.
- Разверните, - подсказывает мне Морозюк.
Освобождаю шоколадки от фольги, раздаю их хуторянкам, приговариваю: "Голосуйте за Головатюка". Они берут сладости и приступают к поеданию. Самая малая быстро крошит и проглатывает шоколад, и опять лицом тычется в мою руку.
- Она не укусит? - спрашиваю я у Морозюка.
- Нет, у нее нет зубов - цингой в прошлом году переболела.
Я выжимаю в ладонь мармелад и кормлю малую. Она съедает всё и начинает лезть мордашкой мне под рукав.
- Титьку ищет, - говорит Морозюк.
Я глажу малую по голове, говорю при этом: "Голосуй за Головатюка".
- А восемнадцать ей есть уже? Может, зря я ее глажу тут у всех на виду?..
- К 31-му октября будет обязательно! Сделаем.
Подходит вторая и начинает лизать мне лицо. Вид у нее обшарпанный. Если другие дамы в гуманитарочных одеждах - поношенных, но не рваных, то у этой всё в клочьях.
- Это мать ее, Христина, - говорит Морозюк.
- Странно выглядит.
- Течка у нее.
- А сколько Христине?
Морозюк начинает подсчитывать.
- 32. Я, когда впервые попал сюда пацаном, помню, как ее мать как раз первый приплод ждала.
- А характер у нее какой?
- Характер? Ну, поспокойнее, чем у той же Зойки. - Зойка, Зойка, Зойка, Зойка, - начинает звать Морозюк остающуюся в стороне от текущего процесса избирательницу. Зойка осторожно подходит к нам, но на полпути останавливается и пятится назад.
- А смотри, что у меня, Зойка, - говорю я и достаю из пакета пудреницу, раскрываю ее.
- Знаете к женщинам подход, Андрей Дмитриевич, - улыбается Морозюк.
Зайке становится интересно, она все-таки подходит, берет у меня пудру и съедает ее, потом смотрится в зеркало - собственным видом она остается довольна.
Из близстоящей хаты вдруг слышится чье-то пение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2010 | Просмотров: 366

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Поговорка работника ритуальных услуг
- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...

Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.

- Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 316

Как город замирил

Юмор, Истории

История основана на реальных событиях, но как и полагается, безбожно приукрашена. Все имена и названия изменены.

Не знаю, как раньше было, а сколько себя помню, у нас в Зубоскальске всегда межрайонная грызня была. Я еще первоклашкой помню, как у нас на школьном стадионе пацаны на сборы ходили и с проспектовскими пиздились. А что, у нас это всегда в норме было. Чего тут удивляться? Наш город-то на средней Волге стоит, монголо-татарской крови в народе дохуя. Вот пацанов по жизни на набеги к соседям и тянет. Стенка на стенку там, район на район.
И я ходил в свое время. Если тебе двенадцать исполнилось то или ты на сборы ходишь и в разборках участвуешь, или ты изгой, и тебя на своем же районе пиздят и чмырят все кому не лень. Типа, кто не с нами, тот против нас. У нас по-другому не проживешь.
А на любом районе, там, своя иерархия, все дела. Организация. Без нее никак. Неорганизованная толпа это уже стадо. Ее и маньшими силами затоптать можно. А с организацией это уже боевая единица.
Ну и политика своя была. Сильный район подминает слабый, передел границ и влияний. Короче, так и жили.
Стандартная ситуация в городе того времени – идет кто-то один, там, или двое по чужому району. Подваливает кучка. С какого района? Кого знаешь? Потом пиздят. Деньги, часы, одежда, обувь. Ну, стандартный гоп-стоп, что объяснять. Обычное дело…
Ну вот. В Зубоскальске нашем районов до жопы, но самые сильные два – Северный и Промзона. Северный, потому что невъебенно большой и там грамотные старшаки рулят. Они, короче, и свой район объединили и мелочь всякую типа Ленинки, Комсов и Кирпичного под себя подмяли. А промзоновские территорией поменьше, зато нравами покруче всегда были. Они там вообще на всю голову отмороженные. Ну а хули, если изначально там бывшие зеки селились. Промзона же. Они и вели себя по-блатному. Все прилежащие районы или под промзоновскими ходили или там вообще жизни не было. Вон, на Чулочке по вечерам все вымирало на хуй. И все равно, что ни день, так кого-нибудь оттуда в травмуху везут с проломленной тыквой. Потому что под Промзону не захотели идти сразу. А наша Новоюжка сразу промзоновских признала. Райончик-то у нас с гулькин хуй, так что ссориться с этими беспредельщиками себе дороже. Короче, весело было, как банке с пауками.
А старшаки, кто не в курсе, это типа командиры наших бандформирований. У каждого свой. Старшак улицы, там, старшак квартала. Главным, само собой, старшак района. Но и они все под кем-то ходили. Крыша, епта. Ну, это уже взрослый криминал, нас, малолеток, такая хуйня не касалась. Так, слышали кое-что да видели пару раз.
Так вот. Старшаком Промзоны тогда был Степа Мамонт. А крышевал его не кто иной, как собственный батя. Тягач погоняло. Реальный авторитет по тем временам был. Несколько ходок имел и все такое. Поднялся нехило. Полгорода держал. Ну да это отдельная тема.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 400

Золото Бинты Измена

Юмор, Истории

Случилась эта история в краю на столько далёком, холодном и печально известном, что не все граждане нашей страны знают где примерно по карте находиться Колыма.

Жил я малыш, двадцати трёх лет отроду в этой суровой грубо говоря жопе с рождения и не по наслышке знал о всей тяжести старательских будней. Для людей не очень понимающих что это вааще такое поясню, что старателями называют людей, которые добровольно и в целях личной материальной наживы готовы пол года ползать по тайге с вёдрами, лотками и прочей требухой, в надежде наткнуться на месторождение и приличное содержание на квадратный метр некого металла и копать копать копать промёрзшую навсегда землю в надежде получить драгоценные несколько грамм неказистых на вид крупинок , как менты любят говорить «металла жёлтого цвета».

Так вот…устроился я в старательскую артель (а там всё серьёзней. Техника тяжёлая, кубы сожженной впустую соляры..толстая дура повориха и 20 таких-же как и я рыл разного возраста) своим не очень прямым горбом работать опробщиком грунта на полигонах и докладывать «хер майору» о содержании этого самого золота на разных участках полигона. Работа была прямо скажу тяжёлая, но был один бонус. Весь металл который мы с напарником наковыряем из земли студёной мы обязаны сдавать «хер майору» вместе с раскладом о том, где чего и сколько лежит. Сдавали мы с ним в кассу артели честно говоря не всё, что нашли. Ну какой здоровый человек отдаст горбом заработанное золото по заведомо смешной и низкой цене? Вот и я говорю … балалайку! Поработав около трёх месяцев в тайге, без женщин, спиртного и прочих ништяков цивилизации, я морально иссяк и мне требовалась подзарядка организма и срочный выплеск накопившейся во мне спермы в (уже не важно какую) особь женского пола. Съездить на побывку в город посреди промывочного сезона меня конечно никто не отпустит, а больничный предоставляется если только как минимум на глазах у всех тебе оторвёт какую-либо конечность. Крайности мне были не нужны, поэтому имея при себе отложенное количество золотишка я решил на пересменке «исполнить». Друзья мои…какое это было исполнение травмы! Том Круз нервно курит в сторонке! На момент моего трудоустройства, я серьёзно занимался восточными единоборствами и что – что а красиво и эффектно падать я умел. Есть такое упражнение «кумиэмбо» это когда при болевом приёме на руку, человек с места описывает ногами траекторию превышающую его собственный рост. Я так подскользнулся на глазах «хер майора», что первое, что пришло ему в голову ПИНЗЕЦ!!! Немного покорчившись для достоверности на земле, я с лицом просветлённого Будды выдвинул предположение, что мне нужен рентген правой верхней конечности. Естественно сопротивления в этом решённом вопросе я не ощутил и медленно побрёл в сторону домика собирать пожитки, внутренне ликуя и предвкушая все прелести гусарской жизни. Барахла оказалось больше, чем я планировал увести с собою, т.к. некоторые коллеги по цеху умудрились втюхать «инвалиду» кое какие свои вещи, для последующей передачи их родным и близким. Среди этого хлама оказалась двухлитровая банка с маринованными грибами! (ёпта! Ктото ещё умудрялся закатывать стратегически – важные консервы при таком режиме работы!) Намотав эластичного бинта на «повреждённую» руку и зарядив туда – же драгоценный завертон весом около 15 -20 грамм мелкого золотого песка, я был торжественно усажен в кабину одного из соучередителей этой шараги, который доставлял опломбированные контейнеры золотосодержащего концентрата в специальный цех, где оный концентрат доводился путём сложных химических реакций до максимального содержания. Внутренне ликуя, но не подавая вида, я был доставлен до головного офиса этой самой артели, который находился в одном из многочисленных посёлков. Прибыв к жилому дому, в котором находился этот самый офис, «хер майор2» с отечески мудрыми глазами, попросил меня не отлучаться от машины, т.к. самому ему нужно срочно позвонить в Организацию Объединённых Наций, или что-то в этом роде и не затаскивать все тяжёлые контейнеры внутрь. Ну мне то куле…я уже одной ногой на свободе от ночных вахт и прочей этой чешуи, вышел я из машины , стою курю щурясь на летнее солнышко и радостно строю планы на сегодняшний вечер. И вдруг, как в хреновом голливудском фильме, машину одновременно окружают три ментовских уазика, от туда вылетают какие-то киборги с автоматами и в масках, меня в раскорячку кладут на капот машины, и видимо в надежде обогатить мой ослабший организм железом, пытаются поглубже в затылок затолкать автоматный ствол, а видимо для профилактики, нежно щупают мои рёбра сапогами. Убедившись, что кроме слова «бля» я сейчас не в силах произнести более сложные предложения с меня там – же начинают снимать сапоги, разматывать портянки и выворачивать карманы. Не найдя ничего, что могло бы их заинтересовать, эти джедаи справедливости грузят меня вместе с моим добром ласково приглашая в машину, для дальнейшей увлекательной беседы в стены в местного УВД.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 416

Почему мы ненавидим Internet Explorer?

Юмор, Разное (юмор)

Широко известно, что почти каждый отдельный хакер или гик ненавидит Internet Explorer с особой страстью. Но спрашивали ли вы себя когда-нибудь почему? Давайте обратимся к истории, к самому началу и выясним все... для потомства хотя бы.

Давайте только сразу обговорим: эта статья не фестиваль ненависти к Internet Explorer — на самом деле мы достаточно впечатлены новыми возможностями девятой версии — но давайте разберем все по порядку.

В начале был IE и это было хорошо?

Нам всем известен Internet Explorer как медленный, бажный броузер, который не меняется во времени, но не всегда это было так — если посмотреть назад во времени, то выяснится, что на самом деле IE принес в Сеть массу инновация и сделал из нее то, чем она на настоящий момент является.

Давайте быстренько пробежимся по истории:

1996: Internet Explorer 3. Эта версия, представленная в 1997 году, была первым броузером с поддержкой CSS. Да, вы все верно прочитали — каскадные стили впервые появились именно в нем, да и на самом деле он представил сразу несколько новых возможностей, таких как Java-аплеты и, к сожалению, ActiveX контролы.

1997: Internet Explorer 4. IE4 представил быстрый движок, который можно было встраивать в другие компоненты и использовать в других приложениях — это было гораздо более важное новшество, чем люди тогда понимали. Эта версия так же представила технологию Dynamic HTML, которая позволяла страницам динамически меняться при помощи javascript, и добавила интеграцию с Active Desktop.

Еще? Похоже никто не помнит, но именно IE4 был на самом деле кросс-платформенным броузером, который мог работать на Mac OS, Solaris и HP-UX, и к моменту появления пятой версии он уже занимал 60% рынка.

1999: Internet Explorer 5.x. Microsoft придумала AJAX. Что за... недоуменно спросите вы? Да, именно так, именно в этой версия IE появились XMLHttpRequest запросы в javascript, которые и стоят за каждым динамическим веб-приложений из тех, что мы используем сегодня. Взять хотя бы тот же GMail. Конечно, сам термин AJAX возник спустя годы после этого и не по заслуге Microsoft, но именно в этом релизе была заложена технологическая основа для работы этой технологии.

Так что да, Microsoft изобретательная с IE3 до IE6, Microsoft использовала все свои ресурсы для того, что бы "переизобрести" конкурентов, внедряя новые фишки и выпуская броузеры быстрее чем Netscape. В реальности Netscape 3 Gold был негодным куском мусора, который падал все время, а Netscape 4 был чрезвычайно медленным и едва мог обрабатывать таблицы и CSS, из-за чего так же постоянно и падал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 354

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 [186] 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх