Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Подарок

Юмор, Истории

Хуй? А что, нормальный такой писюнюшка. Ничем особенным никогда не отличался. Как говориться, звезд с небес не хватал. Не то, что женский клитор прям, конечно, но и не мозгоёб. Даже не поджелудочник-недомерок. Этакий щекотун-озорник. Вот точно – озорник. Особым размером не выделяется, но ежли чё – может и джазу дать! Если уж быть совсем откровенным, то джазу ему давать приходилось не так часто, как того хотелось бы его хозяину – Павлу Игоревичу Пецикову, но всё же, Павлик знал, что ежли чё – джазу дать сможет!

Вот, в детстве, например. Купались с дружками в речке. Пацаны когда купальный сезон открывают? А чем раньше – тем лучше! Вот так вот, наныряются в холодной воде, на берег вылезают и греются на солнышке. Красота. Голышом лежат и греются. А Павлик в трусиках лежит и греется. И купается – тоже в трусиках. Ну не любил он своего озорника показывать после купания в холодной воде. Вероятно потому, что пацаны стали бы его девчонкой обзывать. Потому что после таких купаний ранней весной писюньчик вовсе куда-то исчезал. Может от холода прятался, а может от людских глаз. Хуй его этот хуй знает!

Но Павлика никто никогда не дразнил. А чё его дразнить? Он парень-то хороший, не злобливый, поможет ежли чё. Да и писюном своим по прямому его предназначению владел лучше всех своих сверстников. Это в том смысле, что он ссал не только дальше всех, но даже мог, изогнувшись, поссать себе за спину. А такое умение чего-то да стоит! Откуда пацанам в возрасте, когда на речку ранней весной ходишь без сигарет и пива, было знать, что хуй не только для поссать использовать можно? Вот никто и не дразнил. Чувствовали, что что-то не так, а что именно – выразить не могли.

А когда подросли, то никто дразнить Павлика уже не решался. Папа отдал его в секцию бокса и пока его корешки по скамейкам девок тискали, да наливающимися кровью елдаками стучали в закрытые воротца неоткрыванные, Павлик ебашил ебало боксерской груше и изредка выхватывал по своей прыщавой мордашке от спарринг-партнеров. Его не то, чтобы боялись, но на рожон лезть никому было не охота. Да и зачем? Он же ни перед кем мизинюшкой своей не потрясал.

А с хуишкой своим Павлик жил дружно и даже очень. Перчик за хозяина не думал и им никогда не руководил. В отличие от сверстников, которые могли себе позволить в бане не заворачиваться в простыню. У тех постоянно какие-то приключения на половом фронте. То полезут в женскую общагу, да там на комендантшу нарвутся. Хоть одного, а для острастки из института отчислят. То намотают себе на член то ли ниток, то ли хуй его разберешь чего. Павлик же никогда ничего не наматывал и институт закончил без встреч с комендантами и мордобоев по поводу не поделенной самочки.

А закончив институт, пошел работать учителем физкультуры в среднюю школу.

Но для начала забегу немного вперед. На тридцатилетие хуй решил сделать Павлику подарок. Видать, заебало его болезного, что его хозяина Павликом в таком солидном возрасте кличут и он решил в первый раз в жизни проявить самостоятельность. Какой же подарок может подарить хуй своему хозяину и безраздельному повелителю? Чего он может подарить такого, что для хозяина будет сюрпризом и неожиданностью? Да нихуя он не может! Ребенка по залету? Но даже в этом случае хозяин хоть как-то причастен к происшедшему. А Павлику подарок преподнесли нежданно, негаданно и просто опиздинительно сюрпризно!

Его хуй вырос! Да не просто так вырос – типа висел безжизненной шкуркой, а тут вдруг взял, налился кровью и вырос до нормальных размеров эрегированного полового органа. Нет! Павликов хуй вырос! И когда он показал своё новое естество дружбану-трудовику, тот в первый раз за всё время их общения назвал его по имени-отчеству. Какую цель преследовал Пашкин недомерок – одному хую известно, но теперь он стал полноправным символом, коим во все времена и все народы обозначали мужское могущество, силу и вообще всяческое плодородие.

Раньше Павлику для того, чтобы подрочить, достаточно было прихватить своё хозяйство большим и указательным пальцами, а теперь из кулака торчала не только распухшая до неузнаваемости бугристая бордовая головка, но и добрый десяток сантиметров плоти, пульсирующей синими прожилками и откровенно выпирающими венами. Паша смотрел на свой хуй и охуевал. Теперь для мастурбации не нужны были ни взрослые журналы, ни порносайты, ни даже мысли о пубертатной дочке соседей. Он смотрел на свой собственный член и от лицезрения этого могущества и силы приходил в такое состояние, что губы его начинали дрожать и непроизвольно тянуться в сторону наливающегося закатным багрянцем фаллоса.

Но у всякой медали есть две стороны. Если бы его хуй преподнес ему такой подарок на пятнадцатилетие, то жизнь его пошла бы, конечно, по совсем другой колее. Вероятно, он нашел бы себе красавицу-жену с глубоченной глоткой и ненасытными чреслами и осчастливил бы её и себя. Но тогда никто никаких подарков не делал и делать не собирался. Потому он нашел себе скромненькую мышку-гимнасточку Лерочку. Маленькую такую, серенькую Лерочку, с микроскопическими входными и выходными отверстиями, с ротиком, в который едва пролезала десертная ложка.

На заре совместной жизни Павлик ещё помышлял об анальном сексе с супругой. Но однажды они поехали в лес за грибами и Лерочка пошла в кустики покакать. Павлику было жутко интересно, как этот процесс проистекает из его благоверной в натуре. Спрятавшись в этих самых кустиках, за которые пошла его наивная мышка, он приготовился смаковать подробности калоизвержения. Каково же было его удивление, когда он увидел выползающую из Лерочкиной попки тонюсенькую коричневую змейку, которую принять можно было разве что за произведение хомячка-переростка. Остаток дня в лесу он ходил, не поднимая головы, а вечером погладил Лерочку по голове, поцеловал в лобик и спокойно уснул.

Его писюнюшку она без тени юмора называла красным богатырем. Несмотря на то, что в реальности он был мышиным королем, в её восприятии это был хохотун-бабай, заполняющий её всю, в какое из двух объективно доступных входных отверстий он не сунулся бы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2010 | Просмотров: 334

Дядя, Тузик и толерантность

Юмор, Истории

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...

Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается».
«Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».
Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу».
«Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках».
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2010 | Просмотров: 271

Бестолково-толковый словарь

Бестолково-толковый словарь

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.

Актёрское мастерство – способность удерживать от кашля полный зал.

Альтруист – уважает эгоизм других.

Аналитик – проверяет ”а у всех ли налито”.

Анархия – массив монархий, состоящих из одного индивида.

Английский юмор – произошёл от плохого перевода.

Археология – её будущее лежит в руинах.

Бестолково-толковый словарь

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2010 | Просмотров: 310

Зарисовки из детства - 3

Юмор, Истории

Школа наша располагалась на окраине небольшого провинциального городка, посреди частных домовладений, в каждом из которых, разумеется, имелся и сад, и огород, где росли яблоки, груши, вишни, абрикосы, клубника, мимо которых трудно было пройти идущей в школу или со школы ребятне. Жители, по всей видимости, людьми были добрыми. Они молча ремонтировали сломанные и поваленные заборы, но в школу не ходили и не жаловались, привыкнув к постоянному нашествию саранчи. Неподалеку от школы, разбросав в хаотичном порядке свои шатры и глиняные домики с перекошенными оконцами, с целлофаном вместо стекол, расположился цыганский табор. На это соседство со школой никто не обращал внимания, так как цыгане соблюдали дистанцию и к школе без особой надобности не приближались.
Собравшись на торжественной линейке, в связи с окончанием учебного года, очень красивые и нарядные, особенно девчонки, в коричневых платьях и белых фартуках, с огромными белыми бантами, и построившись на школьном дворе буквой «П», мы прослушали Гимн Советского Союза. Не успели еще высохнуть слезы на глазах у особо впечатлительных, как вдруг из близлежащих кустов, как черт из табакерки, выскочил цыганенок лет десяти отроду. Он пронесся как ракета мимо нашего строя и ухватив на бегу Ирку за грудь, звонким детским голосом прокричал: «Девчонка, дай поебать!». Исчез он так же внезапно, как и появился. Почему он выбрал объектом своего сексуального вожделения именно Ирку, было понятно. У нее еще в шестом классе, как на дрожжах, стали расти груди, вызывая у всех девчонок нашего класса зависть, а у мальчишек – уважение. Ей они уделяли внимания значительно больше, чем другим, периодически выдирая клок волос на голове или незаметно, во время урока, привязывая концы фартука к спинке стула. Но сейчас к ней было приковано внимание уже всей школы. Ирка стояла белая, как полотно, на ее лице не было ни одной эмоции. Учителя успокаивали, как могли, каждая свой класс, линейка стала похожа на жужжащий улей. С связи с тем, что Ирке была нанесена глубокая психическая травма, к тому же на ее белом фартуке зияла грязная пятерня злоебучего не по годам цыганенка, ее прямо с линейки отпустили домой. А нас погнали в класс, наставлять на путь истинный, как надобно вести себя во время летних каникул. Не смотря на то, что мы уже закончили восьмой класс и были достаточно взрослыми, нам категорически запрещалось пить, курить, ругаться матом, а еще, чтобы жизнь медом не казалась, вручили каждому список из тридцати наименований книг, обязательных к прочтению за время каникул. Причем прочесть это все нужно было за два месяца, так как весь июнь мы должны были провести в лагере труда и отдыха в одном из колхозов соседней области. Ни мы, ни тем более наши родители, не воспринимали привлечение нас к труду, как повинность, это было нужно для того, чтобы мы не росли лодырями и приспособленцами, все должны были трудиться на благо нашей Родины. На тот момент Родина очень нуждалась в прополке подросшей рассады помидоров, и мы были готовы ринуться в бой с сорняками.
Вечером я достала свой чемодан цвета серого мрамора, с которым прошла все лагеря и стала собирать вещи. На дне чемодана лежали разноцветные камешки причудливой формы, собранные прошлым летом во время отдыха в пионерском лагере, расположенном на берегу горной реки, неподалеку от города Теберда, у самого подножия Эльбруса. Засушенная веточка барбариса напоминала о поездке на турбазу в Северной Осетии. Ракушки и зеленые прозрачные камешки из стекла я привезла с Черного моря, из Анапы. Переложив все сокровища в ящик письменного стола, я быстро собрала вещи и мыльные принадлежности, включая шесть тюбиков зубной пасты, приготовленных заблаговременно, зная по прошлому опыту, что несколько тюбиков может уйти сразу же в первую ночь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2010 | Просмотров: 337

Проездной

Юмор, Истории

Бляць, вот какие все пошли хитрожопые, шописдец. Барыжил я запчастями к тракторам и БелАЗам всяким, и не успело там, за океаном, на улице им.Стены, что-то рухнуть, как тут же все отказались платить. Все! Тут же! Порядочные сволочи – звонили сами, дико извинялись (хотя нахуй мне ваши экскьюзми не вперлись), просто сволочи – сами ждали моих звонков (отмазки думали), а совсем скоты – обрубали кабеля напрочь. Суки! Но самой главной сукой оказалась моя сожительница. Как сказал, что ее Х3 продать надо, что бы хоть какие долги погасить – так устроила скандал и ушла. Пасту зубную спиздила и электрочайник. Хороший чайник, испанский. Жалко, бля.

Продал машины. Потом, когда стали грозить расправой и судом – дачу. Разменял свою техкомнатную в престижном на однушку в рабочем спальнике. Ну да хуй с ним – с долгами рассчитался, уже жить буду. Голова-руки – все растет из нужных мест и функционирует нормально, так что не помру. Еще даже денег проездной на хватило. На все виды транспорта, как пологенц. Хули, надо же экономить.

В общем, за этой кутерьмой, забыл я о своем дружке – хуе детородном. А он изрядно изголодался и требовал ебли. Желательно много и со вкусом. Делать нехуй – надо искать женское тело поебабельней. Казалось, хули делов-то. Сел в автобус, троллейбус или в метро спустился и шарь студенток на предмет соития. Ан нет! Проездной поганый все портил.

Едешь ты, к примеру, в автобусе, а по нему тетка шарится в спецодежде – кондуктор или что-то в этом роде. Стоит рядом студенточка. Вся такая няшечька – губки бантиком и соски торчат. А ты, как пизда 7х8, с проездным. И хоть ты разьебись – ты чьмо в ее глазах. Одень ты кардена и хугобосса. Да хоть одного поверх другого – чьмо и ниибет. Ибо в ее глазах ты вечный протиратель сидений в общественном транспорте. Такой экономный хомячок-хозяйственник. А студентки хотят принца. Правда денег на балы нет, не говоря уже про хрустальные черевички. И верят, дуры, дескать подгулявших олегарх, или там залетный коррупционер с крышей в высших сферах, зайдет, чисто случайно (поржать или в силу неумолимых обстоятельств) в автобус и увидит ее. И сразу решит предложить ей хуй, ключи от инфинити, хату с видом, и путешествия на Лазурный Берег каждые каникулы. Как же, бляць! Фантастика, хули. Но им этого не объяснишь. Они свято верят. Верят! Дева Мария так в сына не верила, как они. И тут ты такой, хуйок с проездным. Личность напоминающая Человека, со сраной бумажкой на проезд. Познакомится? А не припух ли ты, чебурашко?! И вот так всегда. Всегда, со всеми и везде, бляцьнахуй! Делать нехуй – пришлось прибарахлиться шмотками и менять маршруты, чтобы не примелькаться. Ну и принципиально проездным не пользоваться, в присутствии объекта.

Да-да, я их «объектами» вскоре стал называть. «Иду на объект!» - говорил себе перед выходом из квартиры. «Объект в поле зрения!» - когда дельная бельчиха маячила на радарах. Ну и так далее, как в книжках про шпионов. Со временем выработался стандартный алгоритм и продавцы в аптеках меня стали узнавать и молча доставали те, которые в точечьку и потоньше. Оно конечно надо - соблюдать ТБ при работе с объектом, но и удовольствия получить хотелось при контакте, ясенхуй.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2010 | Просмотров: 319

Смейся паяц

Юмор, Истории

В затенённом, просторном помещении роилась разношёрстная публика – молодые, старые… женщины, мужчины… хорошо ли, плохо одетые… всякие. И народ всё ещё прибывал.
В большинстве своём с горестными физиями. Иные даже тихо всхлипывали стоя в задних рядах, но были и такие у которых фиг что на рожах ихних прочтёшь – вроде, как и в печали человек, а вроде, как и по барабану ему. Так, случайно зашёл – позырить. И начхать что зрелище это – похороны…

Хоронят, к слову сказать, медийную фигуру – известного режиссёра столичного театра, которую, кстати, трубили по всем федеральным теле- и радиоканалам – завалили. При этом, вроде как убийство – заказное – две пули в туловище и контрольный в башню. Дело на контроле у кого-то там толстого, мордатого и состоящего в неслабецком чине сами понимаете в каком министерстве…
Вот народ и потянулся «проститься». Толпятся, естественно, мешают друг другу. И нет-нет, как бы даже невзначай совсем, но всё ж стараются харями своими горестными в прицел объективов многочисленных телевизионных камер попасть. И тут уж они скорби на лицо припустят – не дать ни взять – вселенская.

Похороны, ясен пень, пафосные: на постаменте возвышается лакированный гроб, со всякими там хромированными вензелями и прочими приблудами; утопающий в цветах – в большинстве своём розы всевозможных оттенков. Рядом стоит огроменное фото убиенного режиссёра – баба, лет так эдак около пятидесяти пяти. Может чуть старше – страшнАя как чёрт, в чудовищно асексуальных очках на носу, с вульгарно очерченными красной помадой пухлыми губищами и броским, дрянным make-up’ом – рядом же с постаментом, по левую руку, на раскладных стульях восседает осиротевшая труппа: Известные, малоизвестные и вообще ни кем не узнаваемые актёры театра и кино. Здесь же, до кучи, всяческие театральные функционеры и разномастные бонзы. Бомонд – одним словом. Даже, вроде как, замечен был бывший министр культуры – этот суетной, лысый типок, внешне более смахивающий на идиотика.

Гроб меж тем открыт.
И вот всякий, в этой непрерывно текущей людской реке «воздающих последние почести», стремится глянуть в лицо усопшей – как же ей там после пули, головушку-то, собрали умельцы? – пусть даже для этого надобно привстать на носочки, ибо до гроба, от того места, где двигался люд, всё ж было метра два-три свободного пространства.
– Ну и чё, как там? – вопрошали одни, кто пониже.
– Да хрен знает, – шептали им в ответ «гулливеры». – Не видать ни черта… в платке она. – И шли-шли-шли тихо шелестя губами и одёжами…
И вспышки…вспышки…непрерывные вспышки фотокамер...

Но вот в этом мерно текущем потоке скорбящих, вдруг возникло, поначалу, некое колыхание, перешедшее в лёгкое движение, сбивающее всех с заданного ритма, переросшее, затем, в бурлящий водоворот и, наконец, из пучины, к микрофону, в который желающие произносили какие-то речи соответствующие данному обстоятельству, вынырнуло ЭТО. Или выкинуло его? Сейчас не разберёшь, да и не важно...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2010 | Просмотров: 337

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.

чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 315

Мне снится Итуруп

Юмор, Истории

Самолет приземлился в небольшом аэропорту поселка Буревестник на острове Итуруп. Сам остров представляет собой небольшую полоску земли 60 км длиной и 20 км шириной. С одной стороны он омывается Тихим океаном, а с другой Охотским морем. Это я узнала, изучив карту перед поездкой на остров. Был март. Первое, что поразило, когда я сошла с трапа самолета, это цвет снега. Переливающийся на солнце голубыми оттенками и как будто специально разбросанными поверх снега маленькими бриллиантиками, он слепил глаза так, что приходилось щуриться. К зданию аэропорта подъехал БТР, ну это как на материке в городах «маршрутка». Часть прибывших пассажиров, включая нас с мужем, стали загружать вещи и забираться в машину. У меня внутри все радостно клокотало от чувства, которое обычно называют романтикой и поиском приключений на свою пятую точку. БТР с оглушающим ревом и грохотом направился по горной дороге в город Курильск. Все было каким-то необычным. Через распахивающийся брезент было видно, что природа здесь была тоже необычной. Таких деревьев я не видела даже на картинках. Крона на лиственницах росла как бы слоями, параллельными друг другу, вытягиваясь ветвями от массивного ствола в одну сторону. Главным проектировщиком такой необычной фауны для глаза приехавшего с материка человека, был, конечно, ветер. Дуя все время в одну и ту же сторону, он и создавал эти удивительные шедевры. Кроме деревьев больше разглядеть ничего не удалось, так как БТР ехал все время по узкому тоннелю расчищенной от снега дороги. Мужчина, сидевший напротив, стараясь перекричать рев двигателя, сложив руки «рупором», сообщил, что уровень снега в этом году больше двух метров. В Курильске мы пересели на другой БТР и отправились в поселок Рейдово, где нам и предстояло поселиться в каком-то, со слов мужа, красивом деревянном домике. Я представляла себе этот домик бревенчатым, с резными окошками, каким-то сказочным и красивым. Сказка закончилась, когда мы вывалились из этого куска грохочущего железа, и муж сказал: «А вот и наш домик…» Сказать, что я была удивлена, значит не сказать ничего. Я обомлела, увидев возвышающуюся сантиметров на 40, практически «лежащую» на снегу, крышу, утонувшего в двухметровых сугробах какого-то сарая, обтянутого со всех сторон рубероидом. Добираться до двери этого сарая пришлось по узкому тоннелю, выкопанному специально к нашему приезду соседями, как потом оказалось, добрейшей души людьми.

Внутри домика было две комнатки, одна из которых была кухней, в углу этой кухни стояла печь, которую мне, по всей видимости, придется научиться топить. Не смотря на всю убогость этого жилища, все необходимое для жизни «на первое время» имелось: посуда, стол, стулья и старый разложенный диван. На потолке в обеих комнатах горели тусклые лампочки, так как дневного света не было – окна были завалены снегом. Муж взял лопату и пошел пробивать тоннель к «удобствам во дворе», а я сидела с унылым видом на пыльном стуле и слушала внутренний голос, который, мерзко похихикивая, говорил: «Ну, ты же хотела романтики? Так вот она!». Муж принес и бросил возле печи охапку дров и попытался меня подбодрить: «Ну, ладно, не дрейфь, прорвемся!».

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 423

Медуза

Юмор, Истории

Я лежал на пляже. Каждый милиметр эпидермиса впитывал ультрафиолет южного мягкого солнца. Не обращал особо внимания на морскую гальку, которая не доставляя особого удобства, впивалась в тело. Старался не слышать выкрики торговцев, снующих туда-сюда по побережью и предлагающих "капчоний барабулька", "креветки варёний", "кукуруза малочний". И даже наличие в нескольких метрах железной дороги, с грохочащими составами, не могло извлечь меня из нирваны.

Отпуск! На море! Почти две недели. Солнце, пальмы, прибой, загорелые девчонки, вино, коньяк, мясо на углях. Красотища! Это если на море смотреть. А не на остановившийся на семафоре поезд.

Я закурил, и с какой-то издевкой помахал чуваку, который стоял у открытого окна. Тот заметил и отвернулся. Завидуй. У тебя-то отпуск кончился, катись в свой Урюпинск, трясись на верхней полке платцкартного вагона пару суток. А у меня есть эти две недели. Есть!

Море было спокойным и еле слышно шелестело прибрежной галькой. Под эту успокаивающую колыбельную я и задремал. Даже сон, кажется, видел. Цветной, с преобладанием синего. Было до того комфортно и спокойно, вокруг только тепло и свет... И тут такой мерзкий холодный шлепок на спину! Н-н-на! И сразу голос:
- Артем, какой же ты несносный ребенок!

Я открыл глаза и увидел рядом пацана лет шести, который скалился во весь свой молочнозубый рот. Сквозь его растопыренные пальцы продолжала стекать прозрачная отвратильная масса. Осознав, что часть этой омерзительной херни сейчас покоится в области моих лопаток, я попытался встать, дабы стряхнуть это "нечто" с себя.

- Нет, нет, не вставайте! - раздался все тот же дивный голос, но уже ближе, - я сейчас, салфеткой.

Сначала я увидел ее ступни, с аккуратными пальчиками, затем точеную голень, колени, и наконец, восхитительной формы бедра. Дальше взгляд не поднимался, иначе я рисковал смещением шейных позвонков. Но девушка присела рядом со мной, явив моему взору грудь. Чуть прикрытую мокрым купальником золотистого цвета, реальную такую грудь третьего размера. Со стоячими упругими сосками.

Ее прикосновение я почувствовал наверное всеми своими нервными окончаниями. Мягкое и мимолетное. Девушка обернулась и сказала все еще гыгыкающему пацану:
- Я тебе сколько раз говорила, не таскать из моря всякую гадость!
- А чо? - беззаботно спросил Артем.
- Ничего. Они ядовитые бывают, вытирай руки сейчас же. - она протянула ему салфетку.
- Не ругайтесь вы так, - встрял в диалог я, - всего лишь какая-то медуза.
- Да? - девушка прищурила один глаз, - я читала, что встречаются такие, которые могут вызвать даже сильный ожег.

На вид ей было не больше 25. Милое личико, с чуть полноватыми губами, правильной формы нос. На щеках, когда она улыбалась, появлялись еле заметные ямочки. А самое главное, огромные синие, как ультрамарин, глаза. И я бы, ради знакомства с ней, стоически перенес не только медузу на спине, но и тарантула, скорпиона и скалапендру заодно.

- Вот, кажется все. Не щиплет? - красавица заглянула мне в глаза.
- Вроде бы нет. А должно?
- Надо бы обработать, а то...
- Знаете, - перебил я ее, - я даже благодарен, что Артем разбудил меня таким изысканным способом. Глупо было бы обгореть в первый день отпуска.
- Так вы первый день здесь?
- Вчера вечером приехал.
- А где остановились?
- "У моря", это название такое креативное.
- И мы там же.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 347

Немного о тестостероне и его бытовом применении

Юмор, Разное (юмор)

В «Войне полов» нет проигравших и нет победителей. Но есть противоборствующие стороны, которые в своих нападках и упреках зашли так далеко, что впору объявлять перемирие, чтобы вскоре не пришлось применять рокировку в понятиях «сильный» и «слабый» пол. Милые женщины, окрепшие и возмужавшие за сто лет на баррикадах феминизма, выставили мужчинам счет за годы, исчисляющиеся веками, молчания, покорности и бесправия. Список претензий огромен и всё ещё открыт. Но несколько пунктов можно разобрать и ... вычеркнуть.

Они лгут. Мужчины лгут женщинам, женщины – мужчинам. И большинство людей согласны, что небольшая ложь, иногда, не только не вредна, но и наоборот, может быть необходимой и полезной для поддержки отношений на высоком уровне внимания и доверия, как масло для смазки сложного механизма . Просто есть принципиальные различия между женской и мужской ложью, её пониманием и мотивацией. Научные исследования показали, что женщины обычно лгут, чтобы заставить других людей чувствовать себя лучше. Например, когда она хвалит новое платье своей подруги, считая при этом , что этот наряд её здорово полнит и к тому же, мягко говоря, не соответствует её возрасту . В основе же мужской лжи, в большинстве случаев, лежит его собственное Эго. Часто они приукрашивают какие-либо факты и события или, наоборот, умалчивают о них, чтобы выставить себя в наиболее выгодном свете, получить одобрение или... избежать «наказания». Прямо как дети, да?

И, понимая это, не всегда женщине стоит так уж принципиально добиваться правды. Если, он говорит, что не мог позвонить, значит так и есть, просто он не хочет вас утомлять подробностями своего, неинтересного на его взгляд, времяпрепровождения. Женщины ведь не обижаются и не пылают гневом, когда он говорит : «Нет, ты нисколько не поправилась», «Конечно, моя мама не права», « Ну что ты! У тебя совсем нет морщин». И всё же, ложь не всегда бывает столь безобидна. И бывает можно много выиграть, солгав, но не надо забывать, что можно и много потерять слишком часто, пусть даже невинно, обманывая. В конце концов, это подрывает доверие и разрушает близость.

Они уделяют нам мало внимания. Если любишь мужчину, то, сколько бы времени и внимания он тебе не уделял, всё равно будет мало. Не стоит обижаться и расстраиваться, если мужчина иногда вырывается и убегает из заботливых и страстных объятий любимой женщины. Игра в группе на электрогитаре, волейбол по воскресеньям и рыбалка с друзьями это своеобразный предохранитель, защищающий, на самом деле, отношения от неизбежного привыкания и не позволяющий перегорать его чувствам, когда их накал доходит до высокой точки. Нет, он не любит футбол и друзей больше вас. Но и не надо ожидать, что меньше... Просто любимая женщина , его работа или увлечения находятся в разных плоскостях его жизни.

Они не интересуются нашим внутренним миром. Как бы мы не мечтали о нежном, чутком , понимающем нас с полуслова мужчине, надо наконец-то понять и , главное, принять тот факт, что мужчина никогда будет выражать свои чувства и эмоции с такой же откровенностью и готовностью как женщина. Хотя бы потому что словарный запас у него гораздо меньше женского. Поэтому глупо ожидать, что однажды, придя с работы он присядет к вам на колени , возьмет за руку и начнет выспрашивать подробности вашего мироощущения. Но в одном его взгляде, поцелуе и нежном : «Как ты, котенок?» иногда больше любви, внимания и заботы, чем во многочасовом задушевном разговоре. Новые исследования психологов показывают, что эмоциональная жизнь мужчины столь же сложна и богата как и у женщины, но часто остается тайной не только для женщины, которая любит его, но и для него самого.

Они интересуются другими женщинами. Согласитесь это гораздо лучше, чем если бы он интересовался другими мужчинами. А если серьезно, часто мужчинам просто необходимо постоянное подтверждение своей мужской привлекательности и сексуальной состоятельности, которое он ищет и нередко находит в общении с «другими» женщинами. Может, это происходит из-за некоторой неуверенности в себе или чувствах своей партнерши ... Кто ж признается? И чаще всего ограничивается флиртом, не переходя в сексуальные отношения. Но, часто, мужская полигамность, которой любят оправдывать свои похождения мужчины ничто иное, как поиск идеальной партнерши. И ситуация в этом вопросе можно проиллюстрировать известным анекдотом о двух музыкантах: молодом, который виртуозно перебирает струны в поиске своей музыки и старом опытном музыканте, который играет на одной струне, потому что уже нашел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 279

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 [182] 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх