Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Небытие

Юмор, Истории

Куб из чёрного кирпича, безупречной формы, без окон и соответственно без дверей. В этом замкнутом пространстве лежит голый человек, с абсолютно опустошенным лицом, в руках потухшая свеча, издающая странный свет. Свет бледно-салатовый, наполняет сие и без того скорбное помещение, безграничной тоской и отрешённостью. Человек, находящийся в этом склепе, я.
Сколько я здесь пробыл? Час, два, сутки, неделю? Я не в курсе. Может быть, что нахожусь здесь уже месяц, а скорее всего вечность. Мне безразлично будущее, оно больше не ощущается, его больше нет для меня. Меня самого, вроде как нет. Мне всё фиолетово, или правильнее будет сказать бледно-салатово.

Но вечности или бесконечности, как многие догадываются, быть не может. Слишком уж это абстрактное понятие, из-за невозможности понять и переварить человеком и его скудным рассудком. И потому я знаю, что заточение моё в этом идеально правильном кубе чёрного камня, вскоре должно как-то развязаться. В подтверждении моих мыслей, одна из стен начинает медленно, с каким-то болезненным скрежетом подниматься вверх, вскоре она и вовсе исчезает, а на её месте появляется кромешно-чёрная пустота. Я медленно поднимаюсь на ноги, приближаюсь вплотную к этой липкой и непроглядной мгле, я кидаю свечу в пустоту, она исчезает, свет меркнет, чернота окутывает меня всего. Мне не страшно, какие либо чувства покинули меня давно, целую вечность назад. Просто необходимо любое действие, лежать наскучило. Скука и тоска, единственные из чувств не оставившее меня. Я лениво делаю шаг во мрак.

* * *

Какое всё-таки ебаническое враньё и незнание преследует нас по жизни. Смерть, описанная миллионы раз, цветасто, приторно и, в сущности, однотипно. Вся эта сраная литература, полотна Дали и Босха, классическая, мать её, музычка, новомодные рок-оперы. Блядская скука, зажёванная донельзя монотонность, бред собачий. Я, например, умер легко и обыденно, во всяком случаи так мне кажется теперь.

Лёжа на любимом диване, пью пиво и наслаждаюсь телевизионной трансляцией боксёрского поединка двух жилистых латиносов. Мне сорок, я больше ни в чего не верю и ни чего не жду. Жизнь скучна и тоскливо-прекрасна, особо после очередного глотка холодного пива. Дышу полной грудью. Но вдруг что-то начинает щекотать, там, где-то в мудацкой трахеи. Пытаюсь мощно кашлянуть. Получается. Но щекотка не оставляет. Кашель трансформируется в дикий припадок. Задыхаюсь. Пытаюсь вскочить с постели. Движения не контролируются ни мозгом не телом. Встать все, же удаётся. Но судорога таки обрушивает мое непослушное тело на детский столик с которого падают полупустая пивная кружка и бутылки. Жена бледнея, неестественно визжит в углу под иконами. Я падаю и замираю, взгляд мой, уже мёртвый, фокусируется на пыльном тапочке, что лежит глубоко под диваном и который я разыскивал три дня к ряду. Последней мыслью благодарю судьбу, что на данном шоу не присутствовал ребёнок. Затем безграничная темнота и изысканная, адская, не с чем несравнимая боль. Всё длится, какую-то вечность или миг. Что касается воспарения души над телом, то как знающий теперь естествоиспытатель, доложу вам о бредовости данной ахинеи. Так же, разумеется дух мой не мог присутствовать на собственных похоронах, да и хули в них любопытного. Женских истерик и слёз отведал я в избытке, а пьяные беспределы с друзьями вообще давно остопиздили.

И вот моё тело на каменном полу, с погасшей свечёй в корявых руках.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2010 | Просмотров: 314

Как Ломoносов попал в Красную Коммуну

Юмор, Истории

Подул вечерний злой ноябрьский ветер. Небольшая группка старух начала поплотнее закутываться в платки и старые, советского ещё пошива пальто. Во дворе-колодце в этот час было безлюдно - для работающих ещё рано, а для не работающих холодно и неуютно.
-- Слушай, товарищ Ангелина, - заискивающе обратилась одна маленькая старушонка к здоровенной тётке с суровым лицом, - а может не надо новенькую-то? А? А поди ты она разболтает?
Ангелина, лидер и наставник, надменно покосилась на спрашивающую.
-- А ты, товарищ Фёдоровна, ширее думай, - постучала она себя толстым пальцем по низкому лбу, - у нас ячейка маленькая, нам развиваться нужно. К тому же мы её не с улицы берём. Её вон, товарищ Гришина, рекомендовала....И поручилась. Правда, Гришина? - многозначительно сдвинула брови Ангелина.
Интеллегентнейшего вида пожилая женщина в очках мелко закивала головой в старой вязанной шапочке.
-- Не беспокойтесь, - она просительно улыбнулась, - я Тонечку ещё по нашему НИИ помню. Она как овдовела, так сразу к нам и перевелась. Из Строймаша, штамповщица, так...
-- Ладно, не трещи, - повелительно подняла руку Ангелина, - посмотрим на твою Тоньку. Лишнего не натрепала?
-- Да как можно?! - воскликнула Гришина, прижимая руки в варежках к груди.

В это время со стороны арки показалась согбенная фигурка в платке, тянувшая за собой скрипучую сумку на колёсиках. Поклажа, судя по тому как согнулась фигурка, была тяжела. Пятнадцать пар глаз уставились на бредущую. Наконец старуха дотащилась до ожидающих. Поставила сумку и подняла морщинистое потное лицо.
-- Здравствуйте. Я Антонина. Меня вон, - короткий кивок в сторону Гришиной, - Любовь Сергеевна позвала...
-- Да-а-а-а, это мы знаем, - подозрительно протянула главная, - ну показывай ТЕЛО...кого привезла.
Ничтоже сумняшеся Антонина бросилась развязывать сумочные тесёмки. Попеременно оглядываясь, не наблюдает ли кто за ними, старухи сгрудились вокруг. В сумке стоял бюст Ломоносова. Крупный. В треть человеческого роста.
Ангелина нахмурилась.
-- Это чо за баба? - сурово спросила она сробевшую старушку.
-- Это Ломоносов, - прошелестела та в ответ, - Михаил Васильевич. Русский учёный...
-- А чего это он в бигудях?
-- Так это он в парике, наверно, - встряла умная Гришина, а полу-глухая Елена Пантелеевна в валенках добавила, - точно-точно я такой в парке видела....
-- У нас между прочим красное подполье, а не краеведчиский кружок. Тебе Гришина не объяснила?
-- Так как же, - всплеснула варежками Тоня, - конечно всё рассказала. Так и я тоже политически грамотная...Но бюста Ленина не нашлось.

Главная старуха задумалась.
-- Ну, что товарищи? Как думаете? - обратилась она к замёрзшим бабкотоварищам, - примем Антонину в наш коллектив? У неё, конечно, человек несколько не нашей направленности, но всё таки русский учёный. Правда жил при царизме, но он же наш, русский...
"Примем, примем", - нестройно откликнулось сборище, которому уже надоело стоять на холоде и хотелось в тепло.
-- Ладно, - смилостивилась Ангелина, - мы принимаем тебя в Новую Красную Коммуну, - и увидя как радостно загорелось лицо новенькой, многозначитально добавила, - принимаем с испытательным сроком...Учти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2010 | Просмотров: 345

365 поводов выпить! :)

Юмор, Разное (юмор)

365 поводов выпить! )

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2010 | Просмотров: 315

Ремонт изнутри

Юмор, Истории

Доброго времени суток!
Поворочался я в промышленности, заимел 4 группу по электробезопасности, потом грянул кризис, промышленность пала, в общем, пошел электричить новые дорогие квартиры. Не, не те, на которых ремонт стоит 200 лямов, не у чиновников, не у олигархов, но - не хрущовки строить. Хатка стоит ляма 4, ремонт - ляма 3, ну и мебеля там разные, еще лямов на 5 выкатывают.

Вот о дизайнерском ремонте хочу и спеть свою песнь.
Сразу предупреждаю – я, в душе, обычный русский распиздяй, любовных линий будет минимум, драмы будет много. Но - это кому драма, а кому и похихикать мерзко.

От разработки и утверждения дизайн-проекта я сразу уклонюсь, ибо сии заоблачные дали неведомы мне в силу моей быдлянской логики и отсутствия эстетических пристрастий. Таково же неведомо мне качество, которым Дизайнер берет за жабры Хозяина и убеждает его в осуществлении именно такого своего проекта. Иначе бы я тоже стал дизайнером. Проект нифига не дёшев.

Итак, я пишу про то, что видел, вижу и буду видеть, вымышлены только проходные персонажи, ни слова лжи, разве что для красного словца. Ну и вообще, чтобы себя оправдать. А также кинуть помета в ближнего. Короче, как в жизни.

И, как небольшое философическое обобщение: как в дипломах пишется цель работы, тык и тут – смотрите сами, как это выглядит.

Этап 1.
Дизайнер сожрал все деньги за свой мегапроект. Строителям нифига не осталось. Они готовы нанять чурконавтов, но понимают, что за теми придется больше переделывать. Судорожно ищут по объявлениям в газетах комплексные бригады, которые возмуца за ТАКУЮ качественную отделку, но за такие вот деньги (ведь придворных бригад строителей у них нет – а сами подумайте – то один объект за 4 месяца, то 4 объекта за месяц – не оклад же нам платить? Мы все – фрилансеры). Если им везет, то штатный электрик у них уже есть. Хозяин активно сбивает цену, мативирует, кричит: я найму других, вот, у меня такая же газета есть. Строитель (в будущем – Подрядчик), понимает, что надо и работяг нормальных нанять, и себе что-то оставить. Потому будем считать Подрядчика по определению жадным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 ноября 2010 | Просмотров: 320

Взятка

Юмор, Истории

Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,

-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты+

В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костюмах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,

- Это вам,- официальным голосом сказал он.

Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.

-Что это?, - жалобно спросила она.

- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.

Вера Николаевна судорожно сглотнула и растерянно посмотрела по сторонам. Чисторуковой за тридцать пять лет работы ни кто ни когда не давал взятки. Лишь однажды на день библиотекаря ей подарили шоколадку, но и то, она испугавшись отдала шоколадку заведующей.

- Мне?,- еще более жалобным тоном спросила она.

- Вам, - еще более холодно ответили ей.

-А за что?- она уже еле сдерживала рыдания.

- Не важно, берите, так надо.

Чисторукова почувствовала, что ее глаз начал нервно дергаться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 ноября 2010 | Просмотров: 338

Чиз-кейк

Юмор, Истории

«Пойдем в туалет!» скомандовал очкарик. Оля чуть не поперхнулась чиз-кейком. К такому обращению она не привыкла, да и слышать было просто дико. Прошло всего полчаса как он сел за стол, опоздав на полтора часа. Или на два с половиной с момента как пришла Оля. Она так волновалась, что приехала заранее. Совершенно в незнакомом городе в «лучший итальянский ресторан Москвы» как представил заведении Петя. Или Петр. Она не могла определиться, как его называть. Разница в возрасте, его положение, заслуги, связи. Как себя с ним вести, чтобы он заинтересовался? Она провела в этих мыслях последние сутки, кошмарно спала, весь день перекладывала скудный гардероб, составляя различные вариации. В ресторане она минут двадцать изучала меню, прикидывая, сколько надо зарабатывать, чтобы заказать хотя бы пару блюд. Многие слова были просто не понятны. «Вот так живут настоящие богачи» размышляла она, острожно рассматривая сидящих вокруг - «Приходят, выбирают, что хотят, и оставляют за ужин мой месячный лимит на продукты» Атмосфера была очень спокойной, на потолке проецировался старый фильм, диджей играл какую-то музыку без вокала, все вокруг сидели в расслабленных позах – было видно, что они тут не первый раз, в отличии от нее. Оля еще раз пробежавшись по столбику с цифрами, выбрала беспроигрышный вариант – чай! «Пусть все думают, что я поела в другом ресторане, а здесь просто пришла попить чай с подругой» успокаивала она себя.

С Петей она познакомилась вчера на выставке в Манеже. Пришла посмотреть, как работает ее подружка по Норильску, получая сумасшедшие для Оли деньги - 5 долларов в час, три дня работы и можно месяц жить как короли!

Он подошел, широко улыбаясь, представился директором модельного агентства, и пригласил приехать на кастинг для участия в первом модельном шоу на телевидении. С ним были два друга, которые бы больше подошли в ее сознании на роль директоров модельного агентства – высокие накачанные брюнеты в костюмах.

«Петя, Петя Очкарик» - представился Листерман. Он действительно был в очках. Еврей небольшого роста, седой, с щетиной. Немного суетливый и картавый как все московские евреи, которые хотят, чтобы окружающие понимали, что они действительно евреи. Если бы они могли запатентовать свои движения и образ общения, как Zippo зарегистрировали звук при открывании зажигалки, им бы вообще не пришлось никогда работать.

Он начал засыпать их комплиментами, рассказывал про полученную лицензию самого крутого модельного агентства мира, про жену, которая стала первой русской топ-моделью, тусовки в Париже. Подруга и Оля стояли как завороженные. Оля не могла поверить, что вот так сразу, спустя месяц после временного переселения из Норильска, судьба дает ей шанс стать не просто моделью районного масштаба, и даже не Москвы, а поехать в Париж, подписать контракт с ведущими марками одежды, красоваться в журналах и купаться в славе! «Жду от тебя завтра звонка, и вечером приезжай на кастинг, будет большой контракт! Мне не звони, там внизу есть телефон секретаря Кати! Скажи ей, что мы познакомились в Манеже. Не стесняйся, мне очень повезло, я предупрежу, что ты лучший кандидат на ту съемку!» продолжал он. Уже повернувшись, чтобы уйти, он вдруг сказал как бы невзначай «И свой мне сюда запиши, а то вдруг что-то изменится» - Петя передал ей ручку и раскрытый блокнот.

«Оля, о чем ты думаешь?» вернул ее к жизни Листерман. «Пойдем в туалет, там есть предбанник, я сделаю несколько твоих фотографий в полный рост! Я ведь не могу утвердить тебя на такой большой контракт, не послав французам ни одной твоей фотографии» спокойно продолжал очкарик. Она замешкалась, в голове был полный сумбур, но глаза выдавали все ее страхи. «Я ради тебя отменил сегодня кастинг, потому что чувствую в тебе именно ту девушку, которая будет лицом французского дома моды» - он говорил слегка прищурившись, лукаво, но совершенно спокойно. Как будто гипнотизировал. «Оля, я еврей! Мы люди от Бога! У меня чуйка на девочек с большим будущим!» Подождал немного, всматриваясь в ее глаза, потом отвернулся в сторону и закурил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 ноября 2010 | Просмотров: 340

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2010 | Просмотров: 274

Мудак и робот

Юмор, Стишки

Верна же, блять, пословица, что дуракам везёт.
И я, дебил законченный, в лото поднял джекпот.
И вот рукой дрожащею ухоженный еврей
Насыпал мне зелёными аж двести косарей.

И хоть елдак мой дай боже, но бабы всё-же нет.
Всё секс-моё-спасение рука да интернет.
Но словно чёрт, сидит во мне такой ебальный дух,
Что понял я - всего за год всё проебу на шлюх.

И вот, тупя как валенок, залез я в интернет,
В надежде, что на мой вопрос он быстро даст ответ.
И там, в одном сообществе, нарвался на статью,
Что роботы с Японии прекрасны на хую.

Они как настоящие – есть груди и манда;
Под кожей силиконовой мотор и провода.
А так же по желанию любого мудачка
Япошки в жопе сделают ей дырочку очка.

Сосут они неистово и с воплями «банзай!»,
Пиздища не растянется, как только не пихай…
И в диком возбуждении завыл я как шакал,
И в полном охуении андроида заказал.

По каталогу выбрал я сисястую мандень
И двести тысяч зеленью им скинул в тот же день.
А хули, экономия - еби не вынимай!
Лишь штепсель вставь в розеточку, да маслице меняй.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2010 | Просмотров: 315

Валерия

Юмор, Истории

«Клининговая компания приглашает уборщиц, обращаться к работникам магазина»
На стеклянных дверях изолентой приклеено объявление. Катя огляделась, жвачки, газеты, очереди в кассах, нерусская в красном жилете елозила по полу тряпкой на швабре, на спине желтые буквы: «ПетроКлин».
Женщина – охранник сказала:
- Уборщицами у нас занимается клининговая компания, сейчас администратор подойдет.
Опять этот клин чертов, подумала Катя, нерусская зыркнула на нее, Катя все поняла. Ну, их на фиг…
На улице она подставила ладони листопаду, тихо пока на Суворовском проспекте, субботнее утро.
Сиеста закончилась, алкаши, проспавшись после утреннего захода, собирались на «орбите». У закрытого еще «пункта приема» уже сидели. Увидев Катю, Шеф запел:
- Я у Кати на кровати три копейки потерял…

Это потому, что муж Кати уже, как четыре дня, как пропал, поехал в Купчино, не вернулся.
Надо тоже уезжать отсюда, к матери на Рабфаковский переулок, одна в огромной коммуналке не останется, убьют «аватары» за комнату. Уже сегодня утром просили пустить — бабка их приехала, чучело какое-то, по-русски ни слова, десять халатов надето, трое носков, в тапочках. Нет, прямо сейчас в путь, не заходя домой, пока светло. Есть пачка сигарет и зажигалка, семнадцать рублей, доберемся как-нибудь…
Дядя Петя налил из залапанной бутылочки «пепси-кола», что-то прозрачное в треснутый пластиковый стаканчик, протянул Катерине.
- Пей, Галина – половину.
Он называл Катю Галей. Шеф, чтоб его не забыли на раздаче, спросил:
- Дядь Петь, расскажи, как Феоктистова брал!
Глаза старика становились серьезными, как на параде, дядя Петя раньше работал в КГБ.
- Тихо!..
Катю чуть не вытошнило от спирта, но это секундное замешательство организма быстро, будто сквозняком улетучилось, стало уютно на этой скамейке, если бы не дальняя дорога…
Московский вокзал. Ржач поварих из распахнутых окон ресторана, перезвон кастрюль и русский мат. Носильщики с телегами, бродяги, толстая старуха спит на асфальте, народ дурной – приезжий, лупоглазый, жрут пирожки с котятами. Ничего не меняется годами и десятилетиями. Поезда прибывают отовсюду набитые народом, отчаливают полупустые — в беспонтовый Мурманск и Сыктывкар, и абсолютно на хрен никому не нужные Ташкент и Ленинобиджан…
Семнадцать рублей в кармане, такая сумма просто бесит, ничего не купить и не добавить. Катя хранила эти деньги на такой вот случай, на побег к матери, семнадцать рублей стоит самый дешевый билет, что бы пройти через турникеты к электричкам.
У полукруглого оконца слышна ругань, слов пока не разобрать, чем ближе Катя продвигалась в очереди, тем яснее смысл претензий кассирши, нервной женщины в круглых очках, как у «Битлз». Катя протянула деньги, рука дрогнула – не даст билет.
- Что, тоже до Навалочной?!
- Да…
- У вас там дача? Дача, я вас спрашиваю?!
Тетка бесновалась, сгребла лапой мелочь, правда, другой рукой все же пробила билет, бросила в окошечко, Катя поймала его двумя ладошками.
- Спасибо…
За спиной уже доносилась злорадное:
- А! Земляки! Все земляки, все с Навалочной!
В тамбуре электрички, кроме Катерины прохлаждались еще трое: приличный мужчина в желтых штанах, пожилой, некрасивый гопник, который кашлял, не вынимая рук из карманов, и мальчишка цыганенок. Мальчишка постоянно выглядывал в салон, не идут ли. Поезд дернулся, поехали.
Через пару остановок табун «зайцев» чуть не снес двери, Катю смыло толпой в соседний вагон.
- Контра! Контра!..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2010 | Просмотров: 280

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется ушвейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- Бл*, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 ноября 2010 | Просмотров: 282

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 [180] 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх