Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Классификация антивирусов

Юмор, :, Разное (юмор)

Классификация антивирусов

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование,
комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет,
просто жестоко избивают прикладами и.. коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с
поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 36

Новый сосед с третьего

Юмор, Истории

Тот день у меня не удался с самого начала. Не сказать, чтобы я очень сильно хотел переезжать в хрущевку, с жителями, молодость которых пришлась на Карибский кризис. Но обстоятельства, жажда свободы и независимости взяли надо мной верх и я, добровольно променяв вкусный мамин борщ на холостяцкие дошираки, решился на жизнь в одну каску. Переезд я наметил на субботу, благо, на работу спешить не надо, можно спокойно перевозить мои скромные пожитки на новую берлогу, подальше от родителей и поближе к чудесному магазину «Алкоголь 24», примеченный мной в соседнем доме. И вот, последние приготовления выполнены, наставления получены, машина нагружена. Собственно, из пожеланий в доску задолбавших меня родителей самым важным было – не ссориться с соседями. Вроде как дом старый, одни старушки, обеспечь им тихую старость, не кричи пьяные песни с балкона, не слушай музыку громко. Будь скромным, улыбайся, придерживай им дверь, слушай их маразматический бред и прочее. В общем, не мешай им доживать лучшие дни своей старости.

И вот, в предвкушении отмечаний переезда, с пакетами в руках, спускаюсь к машине. Ну вот, еще один косяк – заднее колесо спущено, машина стоит на диске. Проклиная весь наш автопром, дороги, генерируя ненависть, с матюками домкрачу «Восьмерку», добываю из недр багажника запаску, меняю колесо, швыряю инструменты в багажник. И вот, с легкой пробуксовкой стартую вперед, к завтрашнему похмелью, курению в кровати, случайным связям и прочим радостям жизни 22-летнего парня.
Дворовые бабки встретили меня с некоторым любопытством. Я, помня завет родителей, улыбнулся им самой лучезарной улыбкой, какую только смог растянуть. Казалось, в доме живут только старухи, которым женившиеся по залету молодые родители спихнули своих чад. Весь этот школьный выпуск 1948 года сидел на лавочках, нагло втыкая в меня и машину. Их слюнявые внучата копошились в песочнице, играя с окурками, пивными пробками и собачьими какашками, коих вокруг имелось в изобилии. Словно в подтверждение моих мыслей, в помойке рылось пару генераторов этих саамы какашек, раскидывая мусор и вытесняя конкуренцию в виде бомжа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 33

Анекдоты

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2013 | Просмотров: 35

Тоска

Юмор, Истории

Ровно в 13:31 по Москве, сидя за рабочим столом, я обнаружил у себя смертную тоску.
- Эка невидаль, - воскликнете вы – в понедельник на рабочем месте только тунеядцы не тоскуют, ввиду их отсутствия на этом самом месте; чего же тут удивительного?
А удивительного тут и впрямь может быть ничего бы и не было. Да только вот не пошел я, в расположенное этажом ниже кафе, и не выпил там полтинничек коньяку, как сделал бы любой, затосковавший на рабочем месте гражданин. А избрал наиболее непопулярный метод борьбы с душевным запустением – вынул из штанов хуй.
- Вот это номер! Ну а зачем же ты его достал-то, эксгибиционист херов? Что за удовольствие собственный хуй разглядывать?
Да в том и дело то, что не знаю. Как-то все само собой получилось, спонтанно. Сижу, понимаете ли, размышляю о тщетности бытия. Тут что-то зачесалось в интимном месте. Вот я, не предавая никакой моральной оценке свои действия, руку-то в трусы и запустил через ремень. А неудобно, знаете ли, так чесаться. Тогда я встал, расстегнул ремень и, немного приспустив штаны, унял-таки зуд скребущими движениями пальцев.
Тоска же не покидала меня во время всех этих действий ни на секунду. Это вам не зуд в мудях, ее так просто не вычешешь. Она уже вовсю заполняла мой ум конкретной «достоевщиной», выводя мои мысли за границы таких мелочных проблем как приведение своего внешнего вида в порядок. Что через несколько секунд и сыграло со мной злую шутку.
-Можно? – услышал я робкий вопрос с последовавшим за ним звуком падающего на пол тела.
-Можно за хуй подержаться! – ответил я сквозь зубы старой армейской поговоркой, глядя на распростертого перед моим кабинетом мужичка.
Мдаа… могу себе представить как бы я охуел, открыв дверь кабинета директора юридической фирмы и увидев перед собой человека с полными безысходности глазами и хуем в руке. Так можно и рассудком тронуться невзначай, не только в обморок упасть – подумал я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2013 | Просмотров: 18

Спайдермен

Юмор, Истории

Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.

Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный приём.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
-- Слезай, (неопределённый артикль)!
-- Идите (вектор направления)!
-- Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
-- А ты сначала поймай, козёл!
-- А куда ты, (вектор направления), денешься!
-- Улечу, (неопределённый артикль)!
Владислав Юрьевич подошёл поближе.
-- И давно он тут сидит?
-- Час где-то, - отозвался старший лейтенант.
-- А чего залез?
-- Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
-- Ага! - донеслось сверху. - Сейчас яйца отложу и дальше полечу, (вектор направления)!
-- Он там заначку спрятал, - пояснил отиравшийся рядом паренёк с хабитусом махрового торчка. - Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист, (оценочное суждение)!
-- Заначку? - оживился полицейский. - Героин?
-- Да какой героин! - пренебрежительно отмахнулся торчок. - «Скорость».
-- И что, он каждый раз туда за ней лазит? - удивился Владислав Юрьевич.
-- Нее, - покачал головой паренёк. - Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел ещё оттянуться — а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация, (неопределённый артикль)!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2013 | Просмотров: 18

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 200... г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировал правую руку?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2013 | Просмотров: 24

Развод

Юмор, Истории

Это произошло лет 8 тому назад. Я возвращался с женой и племянником из Серафимо-Дивеевского монастыря, когда на КПМ Мамадыш гаишный сержант остановил нашу машину и попросил меня пройти с документами в здание КПМ.
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Меня слегка переклинило. С одной стороны, из юридического ликбеза я помню, чем грозит отказ от прохождения теста на содержание алкоголя. С другой – пытался сообразить, неужели из-за отказа дышать в кулек меня можно в чем-то обвинить.
Моя оторопелость, однозначно, была неправильно истолкована, и, оживившись, капитан задал главный вопрос нашей встречи:
- Вы когда пили?
Иезуитски-грамотную формулировку этого вопроса я оценил уже позже, когда анализировал произошедшее. Здесь я допустил вторую ошибку, поскольку честно сказал, что вчера вечером, часов в 8, выпил бутылку пива. С учетом того, что сейчас было около 11 утра, я не видел причин как-то остерегаться этого факта.
Капитан придерживался другого мнения:
- Ну, вот видите!
- Простите, что вижу?
- Вы нетрезвым сели за руль!
Тут ситуация уже стала меня доставать:
- А на основании чего вы решили, что я в нетрезвом состоянии?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2013 | Просмотров: 22

Бедный Клаус

Юмор, Истории

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…

Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.

Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2013 | Просмотров: 19

МЫ

Юмор, Истории

Фсе мы видели в красивых и сказачных голливудских фильмах как крутые перцы валят лапатой на стол какаин и делают фантастические горы величиной с перамиду Хиопса и всасывают в себя эту гору как пылесос; на самом деле это не так.
Мы на четверых взяли три грамма кокса у барыги в Барселоне. Маленький пакетик уплонённо сверкающева волшебства. Между нами была женщина, девушка, бабёнка на ночь каторая тутже схватила пакет раскрыла порошок, достала из сумочки коротенькую и узкую стеклянную трубочку и концом её отделила крошечную кучку сразу разрыхлившегося кокаина. Мы были в подъезде или в параднике, как кому нравится, Мари ( её звали Марья) без церимоний положыла эту кучку на подоконник, приставила к этой кучке какаина конец трубочки, склонила голову, вставила верхний конец трубочки в ноздрю и потянула в себя. Отделённая ею кучка кокаина несмотря на то што стекло не соприкосалось с какаинам а было только надставлено над ним – исчезла. Проделов тоже самое с другой ноздрёй она передала порошок Питору.
- Ах незакрывай ты ево пажалуйста, - зашыпел он на Мари, - ах да не придавливай, не дави ты ево, не надо, - трясуйщейся рукой принял порошок. Он высапал на тыльную сторону ладони горку кокаина, аднако более большую, чем это делала Мари, затем вытягивая свою волосатую шею так, штобы оставатся над подоконником Питор приблизил к горке кокаина нос и не соприкасаясь им с порошком, перекосив рот, штобы замкнуть другую ноздрю, шумно потянул воздух. Горка с руки исчезла. Тоже самое он проделал и с другой наздрёй. С той аднако разницей што порцыя какаина , предназначавшаяся для неё была так ничтожна мала, што была еле заметна.
- Только в правую наздрю могу нюхать,- доверетильно пояснил он мне с лицом человека, который рассказывая об ислючительности своей натуры, смя-смягчает хвастовство – видом недоумения. При этом с отвращением морщась он шыбко высунул язык, несколько раз облизал то место руки, на которое ссыпал кокаин и наконец заметив што из носа выпала на подоконник пушынка, он склонился и лизнул то место оставив на лакированной поверхнсти быстро сбегающее матовое пятно, и уже затем передал пакет Майклу.
Майкл тоже нюхал как то по своему, на иной лад чем другие, - опускал в пакет тупую сторону зубачистки и вытащив на её выгнутом кончике пирамидку порошка, подносил к ноздре ничево не просыпая и нюхал.
- Ну фсё пора, - сказал Майкл и положыл пакет в карман куртки видя што барыга тоже пристроился принять понюшку.
Мы вышли ис парадника и поехали на трамвайчеке к Майклу на флейт, по дороге бурно и строжайше- секретно, давая клятвы - на флэту не кричать и не шуметь. Кагда мы пришли на флэйт (небольшые две комнатки меблелированые столом, музыкальным камбайном и мягкой мебелью; на кухне на небольшом холодильне стоял маленький дебилятор; было сразу заметно, што хозяин не торчит фсю свою жызнь под ящиком с банкой пиво и пережывая за пропущенный мячь; стаяли какие то стеллажы с книгами, но я не стал обращать на них внимания, все таки приехали не в библеотеку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2013 | Просмотров: 26

Джеронимо и Оленька

Юмор, Истории

Вот так вот живет себе человек. Или думает, что живет. Нанизывает дни бусинами-бисером на проволоку. Кто на медную, кто на золотую, кто на серебряную. И каждому хотелось бы, чтобы бисер был ровным, ярким, красивым. И каждому хочется, чтобы шло все правильно и замечательно. И не каждый позволяет себе задуматься, что может быть в чем-то и когда-то он не прав.

Оленька была натурой увлекающейся. Романтичной. Начитанной. Красивой. Цинично-умной. Снисходительно-доброй. Понимающей. И беззастенчиво-скромной.
Ну, по крайней мере, если бы ее попросили описать самую себя на этом сайте, то она сделала бы это именно так. Правда, во всем огромном интернете не было картинки, которая вмещала бы в себя такой набор достоинств. Поэтому Оленька выбрала себе в качестве аватарки собачку. Милого такого пуделька, белого, с розовым бантиком на голове.

И таким вот пудельком бегала по темам, пользователям. Где-то расскажет как правильно заваривать чай, где-то укажет, что ранее творчество Акакия Бурундукова не лишено в определенной степени нездорового эротизма, где-то запостит собачек, где-то посетует на упадок нравов у нынешних подростков, где-то запостит собачек, где-то пожалуется на общий уровень тупости в стране вообще и среди пользователей в частности, где-то запостит собачек, где-то укажет на нелогичность размещения газотранспортной системы Парагвая, где-то запостит собачек.

Оленька была звездой сайта. Лидером мнений, гласом большинства, носителем правил, норм и ценностей. Ну, по крайней мере, если бы ее попросили описать самую себя на этом сайте, то она сделала бы это именно так.

В тот день ничего не предвещало беды. И ничего не предвещало счастья. По газетному гороскопу, который она прочитала в очереди на маршрутку, этот день не нес в себе ничего нового для нее. Потому она спокойно завернула в эту газету недоеденный беляш, выкинула в мусорку и отправилась на работу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2013 | Просмотров: 24

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх