Анекдоты

Юмор, Анекдоты

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Что такое разгул антисемитизма?
- Это война между Березовским и Гусинским.

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Подробнее...

Предсказание

Юмор, Стишки

«Россия со временем должна стать еврочленом».
В.С. Черномырдин

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."
В.C. Черномырдин

2 = 1

Юмор, Истории

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Подробнее...

Как мы с Наташкой в сексшоп ходили

Юмор, Истории

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...

В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.

А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.

Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.

Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.
- Ну, Мааайк! - чуть не плачет в трубку, - ну пожалуйста! Мне очень надо!

Тут я подумал, что если подруга нуждаеца в помощи, надо сделать все от себя зависящее, чтобы рассказать ей про её же пизду. Ну не виновата Наташка, что у ней такие анатомические особенности. Внутри вся красота спрятана. Это у меня молодец наружного крепления, со всех сторон разглядывать можно. Я его как облупленный знаю, ога, столько лет вместе.

Подробнее...

Что не русский в России - нацмен...

Юмор, Стишки

В КВН не играют евреи,
Для евреев закрыт КВН,
Пробивают евреи туннели
В неприветливом городе N,

Запугали в России чеченцев -
Побираются те в нищете,
Их найдешь, лишь в среде отщепенцев,
На вокзале, каком-то, в Чите.

Не пускают армян на эстраду,
Вырезают из всех передач.
Они бродят с лопатой по МКАДу,
И канавы копают у дач.

Молдаване, хохлы, и таджики
Пополняют в стране средний класс;
Их доходы, что месяц на пике,
Их машины теснят немцев с трасс,

Как, тогда, говорить о тех гадах...?
Что не русский в России - нацмен:
Богатеев зажравшихся банда,
Там, где русский сплошной беспредел.

Да, и дома им, блять, не сидится:
Вытисняют кавказцев с их гор,
Лезут, суки, к грузинам в столицу,
Везде русский базар-разговор,

Подробнее...

Пирит

Юмор, Истории

Это был хороший осенний день. Все еще яркое солнце не встречало на своем пути по небу ни единого облачка, дурашливый ветер, у которого с каждым днем все сильнее портилось настроение, на сей раз решил поспать и оставить без своего внимания набравшие красок листья.

Виктор щурился в окошко пригородной электрички и улыбался, Не снаружи. Внутри себя. Он вообще был улыбчивым парнем, улыбался часто, но почти всегда – внутри себя. Вот как вернулся последний раз из «коммандировок» так и завел себе такую привычку.

На скамейке напротив сидела молодая женщинаи о чем-то шепталась с пожилой женщиной, видимо, мамой. А может и бабушкой.
Виктор улыбнулся было и ей, но… Его буквально захлестнуло тревогой и болью, стоило ему посмотреть ей в глаза. Улыбка внутри тут же пропала. Нельзя, нет такой возможности улыбаться человеку, у которого так болит душа. Он потянулся было обратиться к ней, сказать что-то. Женщина словно почувствовала это, спрятала глаза, поправила шарф на шее и повернулась к своей спутнице.

- Мама… Перестань. Мы их купим, – тихо шептала она пожилой женщине.
«Значит, мама» - подумал Виктор и, находясь в странном смущении, уставился в окно.
- Танюша, а может, к Степану Ильичу все же...
- Я очень тебя прошу - перестань. Езжай в больницу и жди у меня у Тамары Васильевны. Все будет хорошо, я привезу деньги.
Пожилая женщина промолчала и в сомнении покачала головой.

Виктор перестал вслушиваться в их беседу. От улыбки внутри не было и следа. Солнце светило так же, как и раньше, но теперь его свет лишь подчеркивал убогость полуразрушившихся полустанков и покосившихся заборов деревень, мимо которых шла электричка.
Впрочем, вскоре показался и Киев. Виктор быстро встал и пошел в тамбур, надеясь успеть выкурить сигарету.

Быстро порешав свои дела, Виктор от нечего делать зашел в планетарий. Когда-то, в детстве, он бывал здесь на экскурсиях, смотрел на звездное небо, и, как и все дети того времени, думал, что скоро, очень скоро эти звезды окажутся совсем близко, рядом. Сейчас в планетарии тоже проводились экскурсии, но большую часть помещений занимала постоянная ярмарка промтоваров (по простому, вещевой рынок). Сегодня же была выставка-ярмарка самоцветов.

Он ходил по рядам, равнодушным взглядам скользил по разнообразным камням и минералам, лежащим на обтянутых где-то бархатом, а где-то и простыми скатертями, столах. Большей частью тут собрались люди увлеченные, со знанием дела вертящие в руках камешки и обсуждающие их достоинства и цену. Были и просто зеваки, подобные Виктору.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Японский комментатор ведет репортаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Подробнее...

Однажды в ТЮЗе

Юмор, Стишки

ТЮЗ не спит ,горит огнями
поспешает детвора
На спектакле мальчик Ваня
И евонная сестра

Представленье «Буратино-
хоть на улице снежок
Но на заднике картина
Мы в Италии,дружок

Размышляет мальчик Ваня
-может «буратиной» стать
Золотые , чтоб в кармане
/можно мальчикам мечтать../

Прогулять бы также школу,
С шалой потусить Лисой,
Нахлестатся кока-колы,
С бутербродом, с колбасой

Мизансцена с Карабасом…
- Стану Я как Карабас
Плетью покорю и басом
весь родимый третьий класс

Побывал и Артемоном,
Дуремаром И Пьеро
Полюбил нараз Мальвину
Как грушовое ситро

Так увлёкся он спектаклем
Даже слюни потекли
А в антракте, а в антракте
их с сестрой в буфет вели !

Во втором, финальном, акте
Ваня пукал и краснел
Ведь в антракте,ведь в антракте
Пять пирожных мигом съел

Подробнее...

Яблочный Спас

Юмор, Истории

— Знаешь что такое оптические иллюзии?
- Ну, да.
- А ты видел когда нибудь?
- Что видел?
- Ну, иллюзии эти.
- Вроде нет…
- А я видел. В прошлом году. Три солнца. Шел вечером домой с речки – и видел.
- Ну и как?
- Прикольно. Иду себе, никого не трогаю, вдруг ррраз – на небо взглянул – и такая хрень.
- Слушай, сколько мы ждать то будем еще? Где придурки эти? Уже девять.
- Да ладно, не боись. Приедут. Может, с мотиком что…

Пятак сидел, свесив ноги в проем пола сеновала. Этот сеновал я переоборудовал сам, по собственному проекту. Дело в том, что зимой мне стукнуло семнадцать, и я твердо решил вести самостоятельный, взрослый образ жизни. Хотя бы летом. Взрослость для меня тогда заключалась в неограниченном никакими рамками употреблении спиртных напитков, а самостоятельность – в возможности приходить домой в любое время и не отвечать на едкие вопросы типа: где?, почему?, и с кем?

Лето я по традиции проводил в деревне. На самой границе Псковской области РСФСР и ЛССР. Эти безумные аббревиатуры всего через несколько лет рассыпались как куличики в песочнице, оставив после себя лишь изъеденные дождем и ветром, покосившиеся бело-серые столбы на шоссе. Да и те дружелюбные гансы из латышского интерфронта с одной стороны и не менее радостные славянские механизаторы с другой, довольно быстро превратили в цементное крошево. Вообщем, уже к концу девяностых ничего больше не напоминало о былой дружбе двух народов.
Но это все будет дальше. Пока же мы, Интернациональная бригада, состоящая вперемешку из питерских, рижских и местных пацанов и телок, готовились к Празднику. Праздник был посвящен Великому Обретению Дрожжей. Дрожжи в те времена были страшным дефицитом и поэтому случайно обнаруженные Рыжим четыре палочки, тщательно завернутые в газету и заботливо упрятанные его бабкой в подпол, воистину казались чудом. Благодать господня снизошла на нас, и мы млели.
Пять пачек сахара притащила Ленка, две украл я. Десять, мы скинувшись купили в Себеже, отстояв три часа в змееподобной очереди.
Брагу решили ставить на яблоках. Середина наступившего августа уже предрекала скорые ночные заморозки, утреннюю паутину на кустах и приезд родителей, жаждущих заключить в объятия своих слетевших за лето с катушек чад. Правда объятия эти, все чаще напоминали подозрительные обнюхивания на предмет курения, и, упаси Боже, употребления спиртных напитков. Чада тем временем отрывались по полной.
Мы потратили две ночи на то, чтобы обтрясти самые спелые яблоки в садах крепко спящих и ничего не подозревающих бабок. Трясли даже свои. Не жалели. Целый вечер, в десять рук, резали в ведра, утрамбовывали и засыпали сахаром.
А затем встал вопрос о таре.
Тара, конечно, это камень преткновения. Трехлитровые банки, предназначенные для солений и варений, старухи берегли как зеницу ока, как что-то святое. На банки рассчитывать было нельзя. У нас всего-то их три имелось. Из под крепленого сливового вина. То есть проблема была налицо.

Подробнее...

Точки

Юмор, Истории

Вот и думаю а иногда – «Нахуя?». Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредём в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь. Слово бильярдные шары, блядь!
Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций.
О, мерцающие звёздочки, зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла то. Только движение по кривым и вектора, лишенные направления. Север, юг, вверх, вниз, направо, налево, далеко и близко.
Потом память выжигает на жёстком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь, и луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, что бы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или наоборот ебашит в барабан грудины словно шаман на якутском празднике Исыаах.
Мы вновь летим в ТУ сторону, откуда пахнет железнодорожной гарью и водочным перегаром, где вкус первой крови смешался с первым поцелуем в беседке, у спиленной давно липы. Мысли материальны настолько, что хочется верить в любую чушь, включая возвращение в ТЕ времена и исключая ЭТИ. Мы путаемся в сетях прошлого и героически плюём на настоящее. И уже нет никакого удивления, что в точках наших встреч всё-таки есть этот самый, чёртов смысл. И эти точки единственное, что не может отнять смерть. Единственное…

Часть 1 (читать необязательно, ибо чисто хроника событий).

Липецк 1988 г. Вечер.

Песни петь – это не ссать за ларьком в талый снег, пытаясь написать вечное слово. Песни петь под гитару – пиздец сравнимый с гибелью Атлантиды. Впрочем, поют под гитару многие, но ебал я те песни, которые поют многие.
Барды. Да, их называют бардами. Это такие люди, которым от нехуй делать, хочется петь. И обязательно у костра и непременно под гитару и уж совсем необходимо под печёную картошку и водку. Как правило, это люди читавшие Цветаеву, труды по высшей математике, исторические романы и квитанции об оплате коммунальных платежей.
А я ещё читал выговоры в комсомольской карточке и сообщения на винно-водочных этикетках, на предмет «оборотов» и количества сахара.

Подробнее...