Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Пара рассказиков))

Юмор, Истории

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девчатам, старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. .
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагаются, фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.
Всё.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 296

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 334

Куда уже чудесней!

Юмор, Истории

Зима это. Саратов.
Я всегда сюда лечу на зиму. Как свихнувшаяся птица. Из тепла в холод.

На этот раз я живу на улице Пушкина, что параллельна проспекту Кирова. Самый центр города. Вековой одноэтажный домик, некогда частный, а ныне причудливо разделенный на квартиры с перепутавшимся коммунальным хозяйством. Ну, например, в предбанничке моей двухкомнатной квартиры стоит плита, на которой я единолично готовлю. И туалет. Который почему-то вынужден делить с соседями…

- Э, пацан, а ты чё сюда прёшься? – только въехав, спросил я сына соседки.
Парень, и глазом не моргнув, спокойно ответил:
– А, у нас общее… В нашей квартире нет туалета.

Действительно, дверь предбанника не закрывается.
Тяжёлая, скребущая по деревянному полу плита, пузырится ветхой обивкой и имеет на месте замка сквозную дыру.

Коммуналка – не коммуналка.

Потолки высокие, с лепниной. Стена между комнатами – сплошь газовая печка. Поддувало со старинной кованой створкой. Я брожу из комнаты в комнату под чудовищный гул печки и заглядываю в низкие окна. Я же говорю – зима. Мне как-то тихо и мечтательно радостно, от того, что буду я зимовать непросто и романтично. И сквозь окно на заснеженной улице видятся дровни, и укутанные в серые платки бабы, и одинокий господин, придерживающий цилиндр, и…

Да, да, у меня с собой пишущая машинка.

Под окно на журнальный столик я ставлю свой пишущий агрегат.
Он ещё добавит жути моему прозябанию.
Но, Бог с ним, пока…

Позади дома удивительный двор.
Это – единственное сухое дерево, скворечник брошенного туалета и белая-белая простынь снега. Вплотную к забору – высотное здание. По бокам – скаты крыш частных домов. В тени или сумерках вечера этот пустынный островок старого города выглядит пугающе.

- Ужас, какой-то. Ты не маньяк случайно? Страшное какое место!

Так, полушутливо, восклицает проститутка, проходя от калитки во двор.

Она останавливается перед пустырем, на котором дерево и туалет, утопая в снегу, походят на черные надгробия. И над ними белый двенадцатиэтажный дом. Как гигантский экран. Скорее изнанка экрана. Матовая, ватная, лунная, изнанка живого города.

- Пипец, – говорит девица и делает свои раскрашенные глаза круглыми.
- А как ты думала!? Тут я зарываю трупы, – угрюмо отвечаю я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 337

Procter&Snake

Юмор, Истории

Ни хера. И мне не надо даже извиняться перед мистером Джеймсом Гэмблом, кстати, — мыловаром. А не нужно извиняться, потому что Проктер тоже не тот. Который был потомственным изготовителем свечей.
Мыло и свечи, — вам не кажется, — забавное сочетание?
Хотя — тю на меня. Все, молчу-молчу.
Единственное, добавлю, что если уж на то пошло, Снейк — тоже не из Whitesnak‘a.
Да и вообще, история совсем о другом.
Итак.

Ранним утром, забросив Людмилу к ее дому, Сергей Иванович неспешно двигался на своем Шевроле в утреннем стаде других автомобилей.
Да, медленно, — а что поделаешь? Ни-че-го.

Утро нельзя было назвать погожим. Низко стелились темно-серые тучи, готовые вот-вот разрядиться то ли дождем, то ли мокрым снегом.
Неуютно, одним словом, было.
Неуютно, а вернее, некомфортно, было и у Сергея Ивановича на душе. И сейчас, в этой чертовой утренней тянучке, используя иезуитский метод самокопания и самоуничижения, он пытался разобраться, — что же не так?
Ведь пришла к нему с ночевкой? Пришла. Что есть gut.
Кончил он два раза. Хорошо? Хорошо!
Но второй раз задолбался кончать. Что есть — плохо.
Вставал ночью два раза в туалет. Тоже — ничего хорошего.
Да еще струйка каждый раз была такая тоненькая, что приходилось ее буквально выдавливать.
Или — почки, или — простата.
Блядь. Если простата, говорят — массировать надо. Причем, говорят, — охуенно неприятная вещь. Блядь.
Но что-то надо делать.
Опять же, что-то последнее время Людмила достала. То то не так, то это. Заебала. Вот найду кого-нибудь другого…
Кстати, — что это за чудо стоит в таком необычном пальто? А ну-ка, ну-ка….

- Спасибо, что предложили подвезти, а то я уже собиралась кого-нибудь останавливать.
- А я смотрю, — такая симпатичная девушка стоит, мерзнет зря. Воротник у вас очень оригинальный. Прямо боа. Наверное, как у мисс Вандербильд.
- А это кто?
- А это американская соперница-визави Эллочки-людоедки. Не помните разве?
- Нет, Эллочку-то я помню. Дочку миллиардера как зовут, забыла. А насчет боа вы почти правы. Да уж, не мексиканский тушкан.
- Почему почти? Очень хорошая стилизация. Как живая.
- Почему как? Лизонька, покажи язычок!
- Бля-я-я-я-А-А-А-А-А-А…!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 342

Грибы

Юмор, Истории

Кроме водки, охоты и водки, рыбалки и водки, есть грибы. Мне известно, как разнообразен мир, и поэтому я позвал Князева не куда-нибудь, а за грибами.

Князев согласился идти не потому, что позвал я, а потому что без водки. Боится он, что раз – и умрёт. Сколько он пьёт, нельзя не то, что пить, нельзя производить.

Красный, круглый, как светофор, он идёт по тропинке впереди меня и жалуется:

- Денег нет.

Я молча киваю за его спиной, и он сам с собой соглашается:

- Нету! Все у жидов.

Знаю-знаю, киваю я. Не в лесу же спорить.

В лесу мило дело поговорить по душам. Иногда дельнее, чем за столом.

Сегодня моё дело заключается в том, чтобы выманить у Князева бронзовый бюст Сталина. Я собираю сталинские портреты, профили, статуэтки. Бюста же у меня ещё нет, а у Князева он есть.

Спрашивать в лоб (точнее в затылок) я ещё не готов. Дипломатично начинаю с больного для Князева:

- Плохо, значит, с деньгами?

- Вообще! – вспыхивает он, грозя стать причиной лесного пожара.

- Мазду-то не продал?

- Да нет, племяннику подарил.

Умолкаем. Вопрос о бедности исчерпан.

Уверен, если бы на нас напала банда благородных грибников, то грабёж бы удался. В грязном камуфляже Князева найдётся денег справить полсвадьбы. Про себя не говорю. У меня с собой пачка «Явы» и зажигалка. Мой сотовый не в счёт. В антиквариате телефоны пока не берут.

Вышли к речке Хитрой. Остановились. Хитрая, кажется, перехитрила саму себя, кружа между сосен едва не спиралями.

По яйца нам папоротник. Под ногами мягкий мох. Я и Князев пришли в начало времён.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 326

Записки сумасшедшего ресторатора

Юмор, Истории

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички, керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания "квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки ( пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизировал нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его был бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами, пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20 минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1, я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и мороженным. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время дессерта Маша поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 357

Золотые опарыши

Юмор, Истории

Если бы мне не было 38 лет, и я не ощущал некоторый кризис, кризис проебанной жизни что ли, если так можно сказать, я бы, конечно, послал своего приятеля Женю-галериста нахуй с его просьбой заскочить, посмотреть на то, что у меня сейчас в стадии работы, что, так сказать, я готов буду ему за некоторую денежку доделать к его ссаной галерее. В похмельной голове крутились разные мысли, касающиеся глубокой душевной травмы, с которой я жил, точнее даже слова… слава и деньги или… деньги и слава? В моем случае второй вариант все-таки более правильный, кредиторов недоделанными работами не накормишь, а Женю-галериста можно, поэтому думал я недолго, освежил пару работ в стадии бухого эскиза и перезвонил Жене. «Приходи, друг! Есть тут кое-что для тебя… гавнюка».

Женя, надо сказать, хороший парень, такой сука ушлый и компанейский одновременно, короче барыга, по-другому и не скажешь. Из всего, что я ему показывал, самым вменяемым была зарисовка «Царь зверей», которая была уже на холсте, остальное пока было только на бумаге. Если кратко, то там был мертвый, разлагающийся лев, лежащий в кустах, которого поедают опарыши из золота, «ну такие, золотые опарыши типа, вот видишь, их дохуя и они все золотые короче, а вот это смотри, это глаза льва облепили платиновые мухи с бриллиантовыми крыльями, врубаешься? Эти же мухи вот тут кружат над трупом в легкой сука такой неразберихе, ну вот как то так, наверное», — объяснял я Жене. Короче, не претендующая на самом деле на оригинальность работа, скорее всего даже уже кто-то когда-то где-то нарисовал что-то подобное, но мне почему-то показалось, что она может заинтересовать Женю, не знаю почему, он вроде любит такую хуйню.

Женя долго стоял возле «Царя зверей», а потом выдал: «ладно, вот это доделай, ТОЛЬКО НОРМАЛЬНО БЛЯТЬ И ВОВРЕМЯ! Десятку, другую евро найду за нее тебе, если сделаешь вовремя и заебись, окей?». Ну а хуле, окей, десятка другая евро мне сейчас пиздец как актуальна, надо признаться, более чем актуальна, я бы даже сказал.

Время летело стремительно, но, несмотря на мою врожденную лень, я довольно быстро дописал полотно, даже сам удивился, как ловко мне удалось реализовать задуманное. Вряд ли Федор Петрович Толстой порадовался бы сравнению моих золотых опарышей с его ягодами смородины, но я постарался наиболее натуралистично передать цвет и фактуру металлических паразитов, как бы это абсурдно и не смотрелось. Короче, работой я был доволен и эта радость была бы не полной, если бы я не понимал, что Женя скорее всего мне заплатит за неё.

Женя приехал в пятницу, как щас помню, приехал такой, встал перед полотном, прищурил глаз, так блять хитро прищурил глаз, что у меня резко возникло сердцебиение. Так неожиданно, я прям ощутил прилив крови и всплеск волнения. Женя посмотрел на меня, посмотрел на полотно, опять на меня и говорит «Ну что, сколько хочешь за него?» и улыбнулся так ехидно. Блять, дорогие мои читатели, я не знаю, как передать то напряжение, которое у меня было в висках, конечно, я понимал, что он должен купить его, но страх, что вот сейчас скажешь 20 или 30 тыщ евро, а он засмеется и свалит давил на виски таааак, что не было никаких сил назвать определенную цифру. Как в покере, вроде карты хорошие, и банк неплохой, но вот это физия Жени-галериста не внушает нихуя никакой уверенности, что ты со своими картами сейчас не пролетишь по-жесткому. «Ну а ты то, что предложишь?» зачем-то сказал я, ведь был разговор о десятке другой, блять, надо было говорить же 20, бля… и как только я сказал «что предложишь?» я сразу понял, что проиграл, и мои опасения подтвердились, он моментально отчеканил «ДЕСЯТЬ!», я согласился.

Мы быстро подписали бумаги, я завернул работу, Женя достал заготовленную пачку из 100 бумажек по 100 евро. «Сука», в очередной раз подумал я, закрывая за ним дверь, «Давай, покеда, звони как чо!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 324

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются ....

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Hалоговый инспектоp:
- Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
- Бизнес, гpажданин инспектоp.
- Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
- Hо соломка-то маковая...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 308

Девочка Маша ищет друзей

Юмор, Истории

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 396

Дед Мороз, на...

Юмор, Истории

К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 310

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 [176] 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх