Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Размышления у параднага подъезда

Юмор, Истории

Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.
Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом деле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось.
Если б вы знали, как мне стало её жалко. И как стало неловко, что стал невольным свидетелем.
Ёбаный стыд!
Мы ехали в лифте, и я подумал.
Вот ездит девушка на работу в Москву. Наверное считается хорошим специалистом. Занимает, судя по всему, неплохую должность. Привлекательная. Следит за собой. Старается выглядеть. Поддерживать какую-то внешнюю статусность. Возможно, руководит людьми. Ведёт переговоры с важными клиентами. Потом собирается, кладёт в сумочку планшет и телефон, и едет домой.
А пописать блять по дороге негде!
Два часа в дороге. Мужик-то не каждый выдержит, а девочкам каково? Им ведь бантик завязать не на чем. Ну как же так?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 24

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

Юмор, :, Разное (юмор)

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы
дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без
чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение
клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать
наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок,
можешь не сдюжить и до палат не добраться. •

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то
набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 26

Когда пилотам делать нечего

Юмор, Истории

Гуров сидел на поразительно белом, слепящем глаза песке пляжа, и улыбался.
Улыбался глупейшей, блаженной улыбкой, из-за чего напоминал Иннокентия Смоктуновского в фильме «Берегись автомобиля» в предфинальной сцене. Когда того после триумфального спектакля с букетом цветов везут в милицейском бобике.
В голове Гурова крутилось два пребанальных, но предельно соответствующих ситуации выражения: «сбылась мечта идиота» и «сбытие мечт».
То, о чем он так мечтал, свершилось.
Они с женой сидели на песке знаменитого пляжа Махо-бич.
Только что с оглушительным ревом над ними пронесся заходящий на посадку огромный самолет компании Karribean Air.
Когда они увидели в прозрачном утреннем небе вдали над морем небольшую светящуюся точку, постепенно увеличивающуюся в размерах, обрадовались – первый их самолет здесь!

Потом точка превратилась в уверенные очертания фронтального силуэта самолета, с каждой секундой приобретающие грозный вид большого пассажирского лайнера с двумя турбинами под крыльями.
Сначала были слышны только легкий шелест и свист, затем — стремительно нарастающий шум турбин, и наконец в момент пролета над ними – сумасшедший рев авиационных движков заходящего на посадку самолета.
Пролетевшего над их головами на высоте в двадцать метров.
Из-за чего, собственно, они сюда и приехали.

…Как и тысячи пацанов его поколения, в детстве Гуров мечтал стать летчиком.
Так же, как и сотням других, мечта была жестко обезглавлена еще в школе. Когда в седьмом классе ему приписали очки. Сейчас — смешно, а тогда думалось – Жизнь потеряла смысл.
Потом — авиационный институт, полжизни на авиазаводе. Не летчиком, конечно, технологом.
Поэтому, когда он прослышал, что на Карибах есть такой остров, где взлетно-посадочная полоса аэропорта начинается в десяти метрах от пляжа – так писали во всех рекламных буклетах, и где самолеты, заходя с моря на посадку, пролетают прямо над головами пляжников, загорелся как пацан.
Жена посопротивлялась, но в конце концов согласилась.
Накопили, прилетели.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 22

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2013 | Просмотров: 30

Машина времени

Юмор, Истории

Да, к сожалению, сегодня технические средства позволяют. Позволяют вернуться на двадцать лет назад, что бы понять, каким был долбодятлом. Не надо никаких Уэллсов, просто берём интернет и скачиваем телепередачи периода 86-96. У меня террабайт десять этого всего. От "абэвэгэдэйки" до "прожектора перестройки". Слушайте, ребята, как это всё забавно! И ведь я, будучи двадцатилетним студентом свято верил во всю эту лабуду про безвинно посажённого дохтора Рапопорта, про тридцать тысяч девственниц Лаврентия Палыча и про то, как украинские крестьяне закусывали своими младенцами лозунги товарища Сталина.

…вот прямо сейчас смотрит на меня чистым взором прекрасный режиссёр Сергей Параджанов и ничтоже сумняшеся бает, как был посажен, оказывается, за убеждения и выступления в защиту украинских националистов. А ну-ка, хто первый вспомнит, за что на самом деле сидел Параджанов?

Или вот многоуважаемая Белла Ахмадулина, сверкая перстнями и шамкая челюстью рассказывает о интригах в Союзе писателей, кои (писатели) создавали свои говённые «Судьбы человека» и «Поднятые целины» в угоду кровавому тирану, а он (кровавый тиран) нихрена не оценил творчество молодой, подающей надежды татарки Беллы, а оценил латышку Берггольц. Ну, в смысле – посадил. И ничё, что Ахмадулина родилась в тридцать седьмом, а кровавый тиран помер в пятьдесят третьем. Всё равно, падла, не оценил. Не успел, наверное… В каждой фразе Беллы чувствуется отчаянное сожаление, что только она одна не успела посидеть в сталинских лагерях по причине малолетства.

Я не придумываю ничего. Это всё из «Кинопанорамы» за восемьдесят шестой год. Я очень уважаю творчество Ахмадулиной, «по улице моей» - замечательные стихи, и вообще она – шикарная женщина, хоть и прибабахнутая, как все гении. Земля ей пухом. Параджанов за один только фильм «Тени забытых предков» достоин пантеона где-то между Феллини и Михалковым, они все замечательные люди, но зачем они тогда, в эту блядскую перестройку диареили с экрана мне в мозг??? Я ж повёлся, как идиот, я ж доверчивый был, чистый, светлый мальчик…

Передача «Камера смотрит в мир» , ведущий некий обозреватель Бирюков. Восемьдесят шестой год. Рассказ какого-то Джона Смитвессона, как он, будучи коком на авианосце «Нимиц» предотвратил третью и четвёртую мировые войны, опередив на одну секунду запуск Советским Союзом тысячи баллистических ракет в сторону Оклахомы. Не вру, чессно слово! Скачайте, гляньте. Вот откуда ноги у Стивена Сигала растут с его «В осаде», только амерам в этом фильме хватило мозгов обойтись своими террористами, без коммунистов, а вот нашим политобозревателям из восемьдесят шестого - не хватило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2013 | Просмотров: 35

Гидроплан

Юмор, Истории

- Я хочу сделать тебе предложение, - негромко и торжественно сказал Митя.
- Делай! – весело сказала Юля и поцеловала его в щеку.
Они жили вместе уже почти четыре года. Снимали пополам квартиру, и у них даже было что-то вроде общего бюджета: на чай-кофе-сахар; на подарки, которые они делали общим друзьям; ну и, конечно, на отпуска. Но о женитьбе речь пока не заходила. Хотя, конечно, Митя иногда этак намекал. Говорил: «Хорошо бы устроить свадьбу в Греции», и даже: «Я хочу, чтобы у нас было трое детей». То есть выходило, как будто их брак – дело давно решенное, только надо немного погодить.
Но вот, наконец, пора настала.
- Ну, давай, я жду, - Юля обняла его.
- Погоди, - он снял ее руки со своих плеч, сел на табурет. – Садись. – она села напротив – разговор был в кухне. – Послушай. Я заказал гидроплан.

- Гидроплан? – Юля помотала головой. – Ты хочешь мне предложить покататься на самолете?
- Вот именно! – счастливо засмеялся Митя. – Мы полетим на маленьком гидроплане, тут есть такая фирма… В субботу. Полетим на озеро, полетаем над водой, а потом приводнимся у дальнего берега. Там есть полуостров Гусиный Нос. В маленьком охотничьем домике нас будет ждать романтический ужин при свечах. Кейтеринг уже заказан, они на машине привезут. А потом мы снова сядем на гидроплан и улетим домой, уже как жених и невеста. А эти, из кейтеринга, все соберут и увезут. Здорово, правда!
- Здорово, - сказала Юля. – То есть ты мне предложение будешь делать не сейчас, а там? В охотничьем домике, при свечах?
Митя кивнул, встал, повернулся к плите и включил чайник, потому что была среда, утро, и надо было на работу.

Гидроплан был маленький и красивый, там сиденья пахли, как в новой машине, и закат над озером был роскошный, в полнеба, и чудесно светилось окошко в бревенчатом лакированном домике. Стол, белая скатерть, фрукты, паштет из фазана в виде фазана с перьями. Свечи.
Официант разлил вино по бокалам.
- Спасибо. Идите, - сказала ему Юля и подняла глаза на Митю.
- Что? – спросил он.
- Нет, это я спрашиваю, «что», - сказала Юля. – Что ты молчишь?
- Стараюсь осознать момент, - засмеялся он. – Ну, давай выпьем за нашу будущую счастливую семейную жизнь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2013 | Просмотров: 30

Котен таг, или как я была немкой

Юмор, Истории

Я сегодня была немкой.
Не, ну а чё? Шпрехен зи дойч, йя, йя, натюрлих. Дастиш фантастиш…
Не, вы плохого ничё не подумайте, я не снималась в немецком фильме про сантехника. Я танцевала. Ога, я умею танцевать, оказываеццо.
Коллектив наш, состоящий из бабы Гули, тети Боты, тети Ларисы, дяди Жоры и меня, был озадачен необходимостью представить на Наурызе немецкий культурный центр. Короче говоря, мы должны были станцевать немецкий дансинг и приготовить немецкие колбаски, ну а дальше, как повезет.
Было замечено, что тетя Лариса имеет исключительное сходство с фрау Меркель и сразу же само собой решилось, что Лариса-ибн-Ангела-Меркель и будет рулить за собой немецкий народ, то есть нас.
Итак, колбаски были закуплены (а к ним и, втайне от начальства, пивкО), танец разучен, и мы благополучно приперлись со всем этим на нашу центровскую площадку. То, что национальный напиток бюргеров наверняка не был бы одобрен начальством, никого не волновало. Волновались мы больше по поводу предстоящего дансинга.
Рядом с нашим ибн-немецким культурным центром тусовались греки, почти что настоящие, только уж больно древние. Древнегреческие какие-то. Порхали в белых прозрачных туниках, надетых на белые водолазки и белые же семейники, с приколотыми на голове золотыми ленточками, а на груди – китайскими брошками. Фу, короче. Даже французы, наверное, застремались бы носить такой несолидный прикид. Да что взять с древних греков, на то они и древние. Деревня, короче.
То ли дело нашенские, фрицевские, костюмы. У каждой из нас была необъятная болотно-зеленого цвета юбка 56-го размера, белая (когда-то) блузка 54-го, тоже белый фартучек (скорее фартучище) и серенький такой чепчик. Серенький – потому что его уже даже как-то стыдно назвать белым. А у дяди Жоры был офигенский зелененький костюмчик, состоящий из брючек, шапочки и жилетки. Такой костюм мог быть у какого-нибудь мифического ирландского леприкона, но дядя Жора сегодня был немцем, причем живым и никаким не мифическим, поэтому решено было не заморачиваться по поводу леприкона, а даже поставить дядю Жору в танце в пару к Ангеле Меркель.
Короче, такие вот мы все из себя нарядные-пренарядные четыре фрау и один герр выкатились на площадку и разложили свои колбаски (ну не свои… ну понятно вобщем) и пивасик в великодушно выделенный начальством специально в целях распития и вкушания принесенных продуктов питания шатер.
Греки, конечно же, как всегда лоханулись со столом. Наряды-то они пошили, а про стол как-то не особо подумали. Ну а чё, как всегда подумали только про зрелища. Не то што мы, немцы, которые и о хлебе позаботились, и о зрелищах. Так в итоге греки и повыпили всю нашу немецкую воду «Сары-агаш», когда совсем упрели в своих туниках на белых семейниках. Короче, как кризис – так Греция, как выручать – так немцы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2013 | Просмотров: 34

Слезы

Юмор, Истории

Вот выйдешь на улицу аккурат после дождичка, а на зелени деревьев – слезы. Солнце выглядывает из-за туч, щурится хитро – как, мол, мы с небом вас водичкой-то окатили? А ничего так окатили, - с облегчением вздыхают чуть сбросившие дневной жар улицы. Хорошие слезы на листьях. Веселые, радостные.

Вот так вот и шел я по свежему, радостному городу, на повеселевших людей смотрел. И тут вдруг словно бы споткнулся взглядом…

Бабушка, старенькая такая, сидит на скамейке остановки. Дедушка, ее дедушка, к маршрутке посеменил, руками машет. Маршрутка, махнув презрительно дверцей, виляет желтым бедром и отчаливает от остановки.

Дедушка возвращается к скамейке. Подходит к бабушке, приобнимает ее за плечи, гладит. Потом поднимает глаза на меня, на паренька, что с велосипедом возле остановки стоит, с мамой разговаривает. В глазах слезы. Тяжелые, горькие, словно бы перестаралась хозяйка-судьба с рассолом, когда в банку наливала, слишком много соли поклала, слишком мало остального. Такие слезы сильнее всего разъедают кожу. Может, от таких вот слез и морщины-канавы у дедушки на лице.

- Третья маршрутка проходит вот так… Они нас знают, мы часто на этих маршрутках ездим. Дети войны мы, льготники.

Махнул рукой, сел рядом с бабушкой своей, сумку на ручку палочки повесил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2013 | Просмотров: 26

Зачёт

Юмор, Истории

Целую неделю я веду занятия у заочников. С утра и до вечера. Я пляшу как клоун перед их кислыми, безразличными и сонными лицами, пытаясь оставить в их головах хотя бы легкий призрак основ нефтепереработки. Но им насрать на меня и насрать на предмет. Они, как китайские болванчики, тактично кивают в ответ на мои объяснения и не сильно превосходят последних в знаниях и в стремлениях к знаниям. Я утомлен борьбой с ветряными мельницами и в субботний день устало оседаю в кресло своего кабинета. Университет пуст. У меня – время зачета. А за дверьми толпится очередь жаждущих халявного зачета заочников.

Ко мне присаживается первый из заочников с самостоятельной работой на руках. Читаю тему: «Октановое число бензинов. Понятие, методика определения». Предчувствуя недоброе, задаю неожиданный вопрос: «Что такое октановое число?». Заочник в недоумении розовеет. В его взгляде читается удивление, с чего я вдруг спрашиваю его про это? Почему именно его спрашивают про октановое число? Он начинает крутиться вокруг трех известных ему слов по данной теме. «Октановое», «число» и «это». Сохраняя видимое спокойствие, я беру обеденную металлическую вилку и короткими движениями бью ею неуча в горло.

Его руки только-только начинают пытаться прикрыть открывшиеся кровавые раны, а я уже резкими движениями выталкиваю его из раскрытого окна кабинета. С ужасом в глазах он пытается схватиться за раму нового пластикового окна, но скользкие от крови руки предают его и он, прохрипев три этажа, бьется об асфальт внутреннего университетского двора.

Подтерев полотенцем кровь, я зову следующего. Заходит накрашенная девушка вульгарного вида. Контрольная работа под названием: «Обезвоживание нефти. Необходимость обезвоживания, способы обезвоживания». Выдумываю глупейший вопрос: «Если в 100 кг водо-нефтяной эмульсии содержится 50 кг воды, то сколько в эмульсии воды в процентах?». После мучительного размышления заочница выдает: «30?». Я наношу ей резкий удар в живот. Пока она беззвучно пытается широко открытым ртом проглотить воздух, я хватаю ее за волосы и разбиваю лицо об угол стола. Схватив студентку за футболку и джинсы, я вышвыриваю ее из окна. Земля жалостливо обрывает ее мучения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2013 | Просмотров: 27

Как я верующих тролил

Юмор, Истории

Живу я в Казахстане. Страна у нас интернациональная и к чувствам верующих других конфессий все относятся с пониманием. Мусульмане в мечеть в пятницу, православные в церковь в воскресенье. На Пасху в гости с куличами, да яйцами, на Курбан байрам на бешпармак ходим, да на крещение все вместе в проруби купаемся. Эсэмэсками поздравляемся Христос воскрес - Воистину Воскрес. Айт кабыл болсын - Бирге полсын. И Рождество с Айтом праздники у нас Государственные.
Но понаехали к нам оралманы (переселенцы) с разных дыр мира, куда уезжали от голода, да от советской власти, вместе с ними понаехал к нам радикальный ислам. И началось..... Хиджабы и другая ересь. Казахи никогда не носили эту утварь и относятся ко всему этому с хитрой улыбкой на устах. Короче всем паралельно. Да и православным пофигу.
По долгу службы часто мотаюсь я в командировки. Езжу в поездах. Предпочитаю верхнюю полку (чтобы никто не доставал), книжку и пару пива для крепкого сна. Попутчики бывают разные, но попался мне один раз именно радикал.
Задолбал он не то что все купе, но и весь вагон. Бегал совершал свои омовения. Молился в коридоре. Но всем как всегда... Чувства верующего ущемлять никто не хотел.
И вот начало вечереть, зима темнеет быстро и все стали готовится ко сну. Это чудо залезло на свою верхнюю полку, параллельную моей и вроде бы заснуло.
Для тех кто не в курсе, расскажу, что мусульмане молятся по расписанию в течении дня. Но этот видимо сильно нагрешил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 37

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх