Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдотики

Юмор, Анекдоты

У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 5 он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
(c) Роберт Де Ниро

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2013 | Просмотров: 28

Непридуманные полковые истории

Юмор, Истории

Непридуманные полковые истории

Я думаю, что в "арсенале" любого военнослужащего найдется немало армейский историй, которые даже через десятилетия вспоминаются с улыбкой. У меня их тоже немало. Некоторые из них мне хотелось бы рассказать вам, ну хотя бы для того, чтобы немного поднять вам настроение после трудового дня.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2013 | Просмотров: 30

Идеальный план

Юмор, Истории

Говорят когда умираешь, полагается видеть какой-то яркий белый свет. Вроде как входишь в этот свет, как будто в какие-нибудь райские врата. По-крайней мере, я так слышал.
Так вот, я мертв. И пока что я видел много чего, но никакого сраного света. И скажу вам одно, я совсем не ожидал что будет именно так.
Меня подставили. План был превосходным. Я бы даже сказал идеальным. Оглядываясь на мое прошлое, у меня были все основания покончить с собой. Я вам вот что скажу, дорогие мои, одно дело когда тебя подставляет жена, а другое – когда твой лучший друг. Это обидно.
Вначале, когда меня окутала белизна, я почувствовал необыкновенный покой. Я не понимал, оглушен ли я, парализован или…
- Он мертв!
- Мертв? Ты уверен?
- Пульса нет, не дышит, сетчатка бледнеет. Он мертв.
Вот уж ударили так ударили.

- Но если он мертв, почему такое ощущение что он нас видит? – спросила Маргарет.
Как вы догадались это была моя жена. Их план по моему убийству вкупе с моим другом Джо был великолепен.
- Да, жутко.. – отозвался Джо.
Это было не просто жутко, это было ужасно. Я ничего не понимал. Белый свет пропал, а моя душа почему-то не отлетела от тела. Пока что смерть была полна неожиданностей. Я по-прежнему мог видеть, слышать, и что еще хуже – чувствовать.
- В чем дело? – спросила Маргарет
- Посмотри на него, у него на голове рана, что, он сам себя забил до смерти?
- Давай сбросим его с балкона, как будто он прыгнул.
- И по дороге ударился головой об обнаженную скульптуру? Посмотри, у него соски на голове отпечатались, зачем надо было бить его по голове? В полиции не дураки работают! – закричал Джо.
- Прости пожалуйста, я хотела помочь! – закричала в ответ Маргарет.
Маргарет ударила меня скульптурой Пикаса.
- Весь план к чертям! – Джо ходил по комнате и ругался.
- Хорошо, а что если он не совершал самоубийство? Что если он просто исчез? Мы избавимся от тела. – предложила Маргарет.
- Ты права! Руперт испугался что его полиция найдет его, и он убежал! – встрепенулся Джо.
- Если нас кто-нибудь спросит, мы скажем что ничего о нем не знаем.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2013 | Просмотров: 29

История про Лизу

Юмор, Истории

Елизавета Пчёлкина всю свою сознательную жизнь придерживалась того мнения, что от любого начальства хорошо держаться подальше. Не было у Лизы ни здорового карьеризма, ни тщеславия, ни мало-мальских амбиций. Серой мышкой назвать её было тоже нельзя, но и на рожон особо никогда не лезла. Пришла, отработала- ушла. Вся недолга.

Другой странной особенностью Лизы, скорее физиологической, чем характерной, было намеренное нежелание ходить "по большому" в стенах работы. Эта особенность прочно укоренилась ещё со школы.

Как любая практичная женщина, Лиза, конечно же, носила в сумочке небольшую накруточку из туалетной бумаги, так, на всякий непредвиденный случай, но это было что-то вроде психологической защиты. Сколько бы Лиза не съела, и чего бы она не съела из улучшающих пищеварение продуктов, а организм стабильно отказывался испражняться именно в рабочее время. Зато дома Лиза отрывалась от души.

Так же Лиза не могла "высвобождаться" и на природе и в сортирах пасторального мира, где-нибудь на дачах или у родственников в деревне. В Лизе что-то перемыкало и застревало до тех самых сладостных минут, пока она не прижимала свой аппетитный зад,(свою "попу как орех"), так соблазняющий мужчин,к спасительному домашнему санфаянсовому стульчаку.

А на работе о "больших делах" Лиза даже и не думала. Кабинки в туалете были смежными и открытыми по верху. Было слышно как коллеги тужаться, как журчат на все лады струи, и Лиза не переставала удивляться, как можно, не в домашних, в некомфортных условиях, на бегу, можно сказать, предаваться такому сложному и ответственному делу, как освобождение желудка. Ну, по маленькому- куда ни шло. А по большому? Нет. Это не укладывалось в её в голове.

После некоторых сотрудниц зайти в кабинку без противогаза было практически невозможно. Для таких целей в туалет Лиза брала освежающие влажные салфетки, которыми тщательно вытирала ободок унитаза и ароматизатор воздуха, которым от души пшикала во все стороны. Но, даже с таким антуражем, по русски говоря - не сралось! Ну, не сралось и всё. Хотя, позывы иногда и проскакивали.

Так бы и жила Лиза со своими характерными и физиологическими особенностями, никому не мешая, если бы по иронии судьбы, не переплелись эти особенности в тугой узел в один злополучный для Лизы день.

Угораздило её зайти в кабинку сразу после директрисы. Столкнулась она с нею в дверях. Директриса из кабинки, Лиза в кабинку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июня 2013 | Просмотров: 32

Макс

Юмор, Истории

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтоб­усе и ремонтируе­т-устанавлив­ает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволно­вки-кондиционе­ры. Но это не важно, что он там ремонтируе­т. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение­. Ведь связи между ремонтом кондиционе­ра и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно,­ связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженны­м. Я менял кондиционе­ры сразу у 3-х заказчиков­. Забил с утра машину коробками с кондишками­, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально­, а дорога - в горы.
Два кондиционе­ра установил,­ смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой­), но не успел и пару кварталов проскочить­ – полицейски­й останавлив­ает за превышение­ скорости, выписывает­ мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост?? А может в суд сходить и попробоват­ь отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматиче­ски выиграл..

Полицейски­й в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание­, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июня 2013 | Просмотров: 23

Бабушка Шура, чистокровная украинка

Юмор, Истории

Дедушка Вася, до самого последнего дня носил эту историю в себе, но перед смертью все же решил поделился с моей мамой, которая ухаживала за ним.
Они целыми днями вспоминали бабушку, скончавшуюся месяц назад, так вот, слово – за слово, дед и рассказал.
История эта началась летом 41-го.
Война бабахнула, когда бабушка Шура с детьми гостила в маленькой деревушке Ровенской области, у тетки Татьяны – старшей сестры моего деда.
Дедушка Вася был тогда авиаинженером и срочно готовил завод к эвакуации на восток, но с каждым днем война все ближе и ближе подбиралась к жене с детками, а убежать им самим не было никакой возможности. Все поезда и грузовики были заняты эвакуацией ответственных товарищей и их грузов, да и дети очень уж мелкие: старшей - пять, а младшему (моему папе) - всего полтора годика. Только и оставалось им, что сидеть и ждать отца – папа приедет, папа спасет…

Дед, как сумасшедший бегал по начальству, выпрашивая три дня, чтобы успеть съездить забрать семью, пока еще в село не пришли немцы, ведь его жена была не просто Шурой, по паспорту-то она Сара Давидовна Эдельман и к немцам ей, ну никак нельзя…
Наконец ему разрешили, но оказалось - поздно.
Из Киева пришлось пробираться сквозь бомбежки и в селе уже были немцы, но несмотря ни на что, дед дошел, чтобы разделить судьбу своей семьи…

Прошел месяц оккупации, прошел второй.
Местные жители – вчерашние колхозники, почти поголовно были уверены, что Сталина повесили, линия фронта давно уже за Уральским хребтом, Советская власть приказала долго жить, и немцы – это навсегда.
Вот однажды вечером в дверь постучали – это были двое полицаев из местных.
Не дав ни минутки на сборы, они увели бабушку Шуру в неизвестном направлении.
Детишки завыли, цепляясь за маму, а дедова сестра, вдруг, абсолютно спокойно и буднично призналась, что это она сдала Шуру немцам, мол, хата и так маленькая, а тут еще эту жидовку кормить. Не переживай, Вася, найдем мы тебе новую жену, получше, с хатой и коровой…
Дед выскочил на улицу и побежал за арестованной женой прямо в местную управу, но внутрь его не впустили, и дед остался ждать у дверей.
Стоял он как памятник и просто плакал…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июня 2013 | Просмотров: 21

Ангел-хранитель

Юмор, Истории

Ночью ко мне явилась баба. Села в ноги, бесстыдно раскорячившись и смотрит. А взгляд такой вот, как знаете, у котишки, которого за непотребным застали- виноватый и юлящий. Сама голая, жирновата и видимо голову не моет давно. Пахнет денатуратом и дешевым парфюмом. Сидит и молчит, только брюхо почесывает, будто не знает куда руки деть и с чего диалог начать. А я чо? А я ничо, я охуел. На дворе ночь, я не пью неделю и у меня дорогие китайские замки в дверях. И вроде не сплю, только что поссать сходил.

- Ты кто? - ничего умнее в голову не пришло. А хуй почему то забеспокоился. Вот всегда так- из одного стакана с иной лахудрой пить не станешь, не то что ебать, по причине ее решительной степени страшности, а ежели возьмет и разденется- хуй тот бряк и встает. Видимо, инстинкты.

- Я твоя совесть... - пряча заплывшие глазки, пробурчала баба. А голос то тоже не того, с таким в телевизор не возьмут.

- Какая, нахуй, совесть? Ты, ебаный стос, бля... Охуеть... - а сам между делом пытаюсь вспомнить, что за колеса я глотал от бессоницы пару дней назад. Кореш присоветовал, он зубной техник. Какие то немецкие. И стоят как три пузыря белой. Раньше то я в кровать, как в кино- зальешь изрядно в желудок и до утра смотришь всякое приятное. А сейчас завязал, на работе заругали.

- Эх, Гриша, ежовая голова, - вздохнула гостья и рыгнула в ладошку. - Живешь кое как, алименты не платишь, на выборы не пошел. Начальник тебя ругает, а ты ерепенишься. Пьяница опять таки. Рукоблудишь часто и куришь много. С дочкой когда последний раз виделся то?

Приехали. Голое хуй пойми что излагает мне мораль. А у меня между прочим, за одинадцатый класс ни одной тройки не было и рисовал хорошо. Это изза Верки, паскуды, я попивать стал, когда она к мусорку своему ушла. Зарабатываю, я, видите ли, не очень. А мусорам да армейцам Володя все прибавляет. А я чо, а я может, личность творческая, это понимать надо! Дочурку то жалко... И правда, месяца три не виделись. Я намедни собирался позвонить бывшей, чтоб значит, малую в парк сводить погулять, да меня гаврила один знакомый у чипка перехватил. С ним две шмары были и поллитра. Я думал, поеебусь на халяву. Не рассчитал почему то, вырубило. Видимо, паленка.

- Молчишь, бестолочь, - щурится гостья. - А я изза тебя, шкура коняжья, глянь до чего докатилась! Смотри, смотри, злыдень! - и трясет сиськами обвисшими, а из глаз слезы похмельные.

-Слышь, а я тут при чем, э? Чо за наезды? И ваще, ты с какого барнаула слезла? Чо ты нахуй тут, а?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2013 | Просмотров: 38

Саня Пузанов

Юмор, Истории

Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво. Но не часто, пиво Пузан предпочитал выливать внутрь головы, а не наружу. В итоге получался перламутрово-зеленый полуметровый гребень над выбритой башкой. Это было феерично.
Но лысые виски бесили всех учителей в школе, поэтому в основном Саня ходил с распущенными волосами. Грязные жирные белобрысые пряди веревками свисали ему на плечи – панком Саня был настоящим и почти никогда не мылся. Девчонки отказывались сидеть с ним рядом, потому что от него воняло и он пукал на уроках.
Был Пузанов второгодником. В наш восьмой "а" перешел не снизу из седьмого, как мы все, а сверху. Точнее, это мы его догнали в его классе. Их, второгодников, было сразу человек пять-шесть, но Пузанов был самым старшим. Потому что второгодником он был хроническим. Дважды второгодник советского союза, как называла его Евгения Павловна, наша математичка.
Корнями Пузан уходил в классическую лимиту. Его родителей по какому-то очередному комсомольскому набору привези на АЗЛК (Автомобильный Завод Ленинского Комсосмола, был такой в Москве, "Москвичи" выпускал, сейчас уже и не помнит никто, наверное, эту марку), да так они в общаге и осели. Неблагополучная семья, мать и отец алкоголики. Вообще странно, что их не лишили родительских прав, а детей не отправили в интернат. Выглядел он как умственно отсталый. Собственно, он и был умственно отсталым.
Еще у него был брат. Пузан-младший. Саня был поумнее.
Учился я тогда в Текстилях. Это был район «лимиты» и понаехавших на АЗЛК работяг. Район не самый престижный в Москве, школа наша считалась далеко не самой передовой в районе, а уж класс-то явно был отнюдь не самым лучшим в школе. Двоечники, алкшня, безотцовщина, беспризорщина, нищеброды и шпанюга подзаборная. Дети рабочих кварталов. В пионеры не приняли примерно половину, а в комсомол, который к тому моменту уже развалился, и так бы не пошел никто. Включая отличников, которых мы, банда телогреечников с камчатки, хотя и уважали, но всячески растлевали.
Отношения с бОтанами у нас были великолепные. Возможно потому, что Серега Протченко, самый круглый отличник и главный бОтан, занимался штангой и в плечах был вдвое шире любого из нас. А возможно, просто потому, что класс у нас был какой-то человечный все же. Не было вот этого желания затравить, забить, заклевать. "Чучело" - это не про нас. У бОтанов была своя движуха, у нас своя, но отношения между группами были крайне дружелюбными и мы все равно оставались одним классом.
Движение телогреечников тогда разрослось в полную силу. Конец восьмидесятых. Рокеры, панки, любера, хайлафисты, мажоры и проч. и проч. и проч. Романтическое время.
Мы были телогреечниками.
Самым шиком считалось носить синюю телагу, кирзачи и шапку-пидорку. Или «петушок». Мне и сейчас, спустя двадцать пять лет, такая форма одежды кажется чем-то привлекательной. Очень она какая-то… пацанская. Есть в ней какой-то свой, рабочий, мужицкий шик.
Но был в этом, конечно же, и протест против правильных колонн чистеньких пионеров с ровными галстучками в ряд, и причастность к шпане замоскворецкой конца сороковых, откуда все мы, в общем-то, и были родом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2013 | Просмотров: 33

Сумерки планктона

Юмор, Истории

Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.

А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся.

Ну и пока бухал, чтобы мозг на место привести, всех друзей поубивали или посадили, потому что они не умели пиздить грамотно, не было ещё в тот момент в стране культуры спизжевания, не было и института наебалова, всему приходилось учиться на собственном опыте. Пробовал работать бандитом, но тоже не моё: не могу я живому человеку пылесос в жопу засовывать или там паяльник: «где деньги сука?». Не могу - не наделил Бог сильным характером и холодным сердцем, чего уж там….

Пытался построить карьеру в офисе, но там уже совсем полный я ебал! И ведь пытался, заполнял резюме по образцу, ну типа что коммуникабельный и исполнительный, и ваще ахуенно люблю остаться на работе, когда все уже дома пиво пьют, и за кого-нибудь чо-нить доделать, потому что для меня командный дух превыше всего и вообще цель жизни – поработать в команде на благо коллектива, ну и прочий откровенный пиздёж.
А ваще, тому, кто придумывает все эти резюме, надо крошить ебало кованным сапогом, а «собеседователям» опускать почки прямо там, в кабинете после первого вопроса: «Таааак, вы у нас кто такой?».
- На сука! По ебалу тебе!!! На, гандон, тупорылый - там всё написано, сука такая! На ещё!!! Отсобеседовался! Следующий!!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2013 | Просмотров: 30

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 30

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх