Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Бриллианты – самые лучшие друзья девушек

Юмор, Истории

Всё началось с того, что Соня потеряла лучшего друга. Ей показалось, что это произошло в машине, на заднем сидении, когда очередной ничего не значащий любовник срывал с неё блузку. Или когда она сама возвращала одежду на перевозбуждённое тело. Общения в машине никогда не хватало, и завершение свидания вызывало в ней раздражение, выражавшееся в резкости движений.
Едва Соня переступила порог квартиры – драматическая потеря бросилась ей в глаза. Три четверти карата не ослепили её своими лучами. Любование пятидесятью семью гранями Соню обычно успокаивало. Даже неудовлетворительный секс переставал казаться ей страшной трагедией, когда с безымянного пальца правой руки утешительно сиял эквивалент огромной кучи денег.
Соня была фаталисткой и точно знала, что всё происходящее разумно и полезно, а кроме того, потери влекут за собой неизбежные приобретения. Она давно мечтала о каратнике. Хотя, лучшего друга было всё-таки жаль.

Через пару недель подкрался Новый год, и Соня за пять минут до курантов надеялась успеть расставить фужеры на праздничном столе. Но когда торопишься, всё получается не так, как надо – один из фужеров выскользнул из рук и разбился. За три минуты до торжественных ударов на Спасской башне она полезла веником под ёлку, чтобы собрать осколки, а за две минуты до всеобщего ликования нечеловеческое ликование Сони потрясло всех присутствующих. В общем, под ёлкой почему-то лежал её единственный и неповторимый, алмазно подмигивая. Соня с горестью осознала, что в ближайшее время камень весом в один карат не будет приятно тяготить её палец.
После изнурительных новогодних каникул она пошла к знакомому ювелиру. Семён признал, что это был тот самый друг, а не какой-нибудь страз-самозванец, и предложил Соне скоротать за чашечкой чая возбуждающее возвращение дорогого и любимого в лоно золотого каста.

Соня рассказала мистическую историю, но Семёна совершенно не удивили детали, касающиеся потери бриллианта, зато тема секса в машине сразу же превратила сдержанного и серьёзного мужчину в безудержного, но удивительно милого и трогательного болтуна.
- Тебе действительно нравится секс на заднем сиденье? – глаза Семёна блестели почти как же, как Сонины друзья.
- Мне просто нравится секс, - откровенно призналась Соня. Она любила бравировать своей сексуальностью и никогда не скрывала интимных подробностей.
- Секс и бриллианты – выбор настоящей женщины. А ты часто фантазируешь на эротические темы?
- Я не фантазирую – просто живу и всё.
- А мне иногда приходят на ум совершенно безумные фантазии.
- Например?
- Ну, например, очень хочется наблюдать за двумя девушками, которые переплетаются телами, как змеи, в любовном соитии, и не прикасаться ни к одной из них.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 315

Сексуальные фантазии мужчин

Юмор, Истории

У мужчин есть сексуальные фантазии - это хорошо, потому что и у тебя есть вымышленный неутомимый Бандерас. Скорее всего, героиня нескромных грёз избранника - не ты. Это нормально. Не хочешь даже знать о его «вольнодумствах»? - это ужасно. Потому что посвященность в мужские секс-мечты - именно тот случай, когда «знание - сила». В первую очередь, твоя.

Страшно подумать, но еще недавно сексуальные фантазии считали душевным недугом. А потом кто-то из ученых мужей изрек спасительное, мол, расслабьтесь, ребята, все нормально, это не имеет никакого отношения к подавленным желаниям, просто возбуждает, и все тут.

Первое, что ты должна запомнить: мужские эротик-мечты гораздо богаче женских, так что ты со своим придуманным Бандерасом - монашка. Второе: они почти не персонализированы. То есть у тебя Бандерас, а у них - не важно, лишь бы молодая-красивая. Третье: их наличие говорит не о порочности твоего друга, а совершенно естественной тяге к разнообразию. И, слава богу, с таким точно не заскучаешь. Если выслушаешь, сделаешь выводы и пойдешь навстречу его желаниям. Ну, что там в головах у наших мальчиков?

Танго втроем

Оказаться в постели расширенным составом мечтают многие дяди. Чтобы вместо одной партнерши его ублажали две, желательно внешне полные противоположности - блондинка и брюнетка, худышка и пышечка, «беляночка» и «уголек» (это мы на цвет кожи намекаем). А вот развлечься группой «два супермена плюс одна леди» желающих не много: второй мужчина в постели воспринимается как соперник, ну его от греха подальше.

Быть или не быть: Однозначно - на реализацию фантазии жесткое табу. По откровениям бывалых, это отнюдь не способствует крепости семьи и устойчивости отношений. Если, конечно, партнер тебя интересует не только как секс-агрегат.

А если серьезно: По мнению сексологов, о гареме в постели мечтают уверенные в себе, выносливые парни. И очень тяготеющие к смене декораций. Так что на кое-какие уступки можно пойти, например, чередовать образ невинной тургеневской девушки и сексуально агрессивной вамп. И пусть наслаждается фантазер.

Секс - не повод для знакомства

«Никаких обязательств, имен, биографий. Мы больше никогда не встретимся, но я запомню вас навсегда. Только сейчас не останавливайтесь!» - вот типовой сценарий еще одной интим-фантазии. Секс с незнакомкой. Красивой, раскрепощенной и не навязчивой.

Быть или не быть: Конечно, быть. Но строго дозировано, не ставить на поток.

А если серьезно: Зря что ли семейные пары со стажем играют в знакомство в баре с последующим продолжением банкета в гостиничном номере? Между прочим, первая серия порнографических открыток, выпущенная массовым тиражом, была именно на эту тему. Главный минус: мужчины, которых заводит подобный сценарий, не любят тратить время на прелюдию, «пришел - увидел - убедил». И если увлечься реализацией фэнтэзи, прощайте, предварительные ласки, что для тебя нежелательно... Короче, в качестве острой приправы к основному блюду - самое оно, с тебя всего-то сексуальный образ. И помни, что сексуальна не одежда или фигура, но поведение. Желательно полное отсутствие белья. И не называй его в процессе «Витя, родной» - вы же не знакомы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 316

Развенчание идолов

Юмор, Истории

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад. Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас".

В качестве предисловия. Под выражениями "мы", "наши", "у нас" в тексте следует понимать всех нас. Русских, латышей, украинцев, евреев, уроженцев Кавказа и Средней Азии. Атеистов, православных, католиков и мусульман. Коммунистов, либералов и, как это сейчас говорят, политически индифферентных. Рабочих и крестьян, предпринимателей и интеллигентов. Тех, кто когда-то составлял общность людей под названием советский народ и их потомков. Тех, кто до сих пор населяет 1/6 часть суши и тех, кто живёт ныне в совсем других странах, но неравнодушен к своему народу и своей Родине, как бы она теперь не называлась.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад.

Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас". Куда не ткни – и соотношение доходов/цен лучше, и обеспеченность среднестатистического обывателя выше, и население вежливое, и преступности меньше, и с демократией/правами человека всё просто замечательно. Кому что интереснее. Но всюду почему-то у них больше и лучше, чем у нас. Да что там, в Австрии о ёжиках лучше заботятся, чем у нас о пенсионерах.

Очевидно это, казалось бы всем. И записному интеллектуалу-политику, в свободное от дум о народе время преподающему конституционное право в университете. И простому работяге, который пожив в Германии полгода на птичьих правах гастарбайтера, категорически не хочет возвращаться, несмотря на тоску по родным краям, старушке-маме и душевным посиделкам во дворе со старыми дружбанами, ящиком пива и песнями под гитару.

А самое загадочное и непостижимое – как мы ни извращаемся, какие прогрессивные реформы ни организуем, всё равно до Цивилизованного Запада нам как до Луны. Уж и коммунизм строить перестали, и от неэффективной плановой экономики отказались, и общенародную собственность чуть не задаром раздарили компетентным и уважаемым людям, и сексуальным меньшинствам волю дали, а всё равно до воплощения светлой мечты так же далеко, как в своё время до того самого коммунизма. Парадокс и дикость!

Вот взять, к примеру, сталинизм, как политический курс и устройство общества. Ну, в качестве одного из наиболее ярких проявлений этого самого (скривившись) "у нас" в отличие от (с придыханием) "у них". Вроде, любому мало-мальски образованному человеку сейчас очевидно, что режим был откровенно антинародный, что сажали-расстреливали массово, что ни права человека, ни свобода слова ни в грош не ставились. Не говоря уже о том, что при Сталине не было у населения ни плазменных панелей, ни айфонов.

Хотя при этом кое-каких успехов всё-таки добились. Ну, войну там выиграли. Промышленность подняли на вторые в мире позиции. Сверхдержавой стали (то есть, впервые в нашей истории потеснили основных в мировом масштабе игроков и заставили их считаться со своим мнением). Советская наука, опять же, признавалась сильнейшей в мире, причём не только пропагандистами из КПСС, а и самими конкурентами.

Но, во-первых, человеку либерально-прогрессивному очевидно, что все эти достижения разом перечёркиваются срашными жертвами (см. миллионы репрессированных), во-вторых, совершены они вопреки кровавой тирании, а в-третьих, если бы не упыри-большевики в целом и злобный диктатор Сталин в частности, добились бы и большего, и лучше, и качественнее, и без жертв. И фашистов бы победили на раз-два, не тратя четыре года, не потеряв 27 млн. человек и не доводя линии фронта в критические моменты до Москвы и Волги. Надо-то было всего лишь не выпендриваться, не изобретать велосипед, а сразу становиться на проторенную Цивилизованным Западом дорожку. Единственно верную. Американцы же, вон, добились успеха. И больше, и лучше, чем у нас. Да и Европа не сильно отстаёт – хотя их тоже последняя мировая война потрепала основательно. И никакой страшной диктатуры, никаких массовых расстрелов, сплошное торжество демократии.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 273

Ыыыыыыыы

Юмор, Истории

-Ыыыыыыыыыы! – замычала Любаша, пытаясь спихнуть Аркашку. – Пусти! Ыыыыыыыыы!

Душным июльским вечером Колька Беляков, отложив Паустовского, решил прогуляться по быстро темнеющей сельской улице. Да, тут, видимо следует отметить, что в пору описываемых событий Кольке было лет тринадцать-четырнадцать. Он был прилежный ученик, хорошист, а одну четверть даже побывал отличником. За что учителя сельской восьмилетки, в которой имел счастье учиться Колька Беляков, нередко ставили его, на его собственную беду, в пример завистливым одноклассникам. Которые, в свою очередь, в воспитательных целях («Не высовывайся!), неоднократно били Кольку.
Но без свирепой сдачи у них это делать не получалось, поэтому Колька хоть и бывал битым, но все же уважаемым, а не «опущенным» челом, и принимал участие во всех пацанских мероприятиях того времени.
Телевизоров в деревне тогда, а уж тем более компов, не было, и потому по домам пацанов практически ничего не удерживало. Ну, кроме выполнения уроков, конечно, и оказания помощи родителям по хозяйству.
А все остальное время они могли часами пропадать на Иртыше, в вербной кудрявой роще, на пойменных озерах. Купались до посинения, ловили чебаков и карасей, лакомились сизой ежевикой или прозрачно-алой, но жутко костлявой бояркой, курили украденные у отцов папиросы, а то и бражки могли дернуть при случае. А еще играли в «тра-ба-ба» (где-то это называлась войнушка, а здесь именно – так «тра-ба-ба), и прочая и прочая.
Но по мере взросления каждого из пацанов начинали одолевать иные, смутные желания, которые, если говорить без обиняков, в конце концов приобретали вполне конкретный смысл: хотелось трахаться.
Не на шутку разыгравшиеся гормоны вызывали в юношеских организмах спонтанную эрекцию, которая могла настигнуть несчастного пацана где ей вздумается: среди бела дня на уроке, на киносеансе в сельском клубе, а аж утром в постели – непременно, из-за чего стесняешься встать, пока кто-нибудь из домочадцев находится рядом.
А избавляться от «стояка» естественным образом, естественно, не было возможности: какая дура даст тринадцати-четырнадцатилетнему пацану? Хотя вот именно: разве что дура. Вот мы и подобрались к интриге этого рассказика.
В тот вечер, когда Колька Беляков, несколько утомленный чтением черноморских рассказов Паустовского, выбрался, наконец, на улицу, он сразу наткнулся на любопытную компанию. Сначала мимо Колькиного двора чинно прошествовали Сашка Ковальский с Любашей Булыгиной. А за ними, отстав метров на пятнадцать-двадцать, как приклеенные топали небольшой гурьбой еще четверо или пятеро пацанов.
Ну, пристроился и Колька к ним.
-Куда, - спросил он у одного из пацанов, своего одноклассника Аркашки Копейкина, - идем?
- А вон за ними, - кивнул Аркашка на вышагивающих впереди Сашку с Любашей и как-то по-особенному мерзко улыбнулся.
- Зачем, куда? – снова спросил Колька, хотя уже начинал догадываться, куда и зачем. И от этой догадки его тут же пробил озноб. По-хорошему Кольке бы лучше вернуться домой, а то мамка заругается - вон уже и ночь совсем настала, хотя на улице и не темно вовсе из-за бледного света полной луны, и в этом безжизненном свете хорошо видна вышагивающая впереди и отбрасывающая длинные тени парочка, делающая уже второй круг по селу.
И Колька не смог себя заставить уйти и плелся дальше в этой кучке ищущих приключений пацанов.
Сашка достал фонарик и иногда помаргивал им в сторону приотставшей компашки, как бы подмигивая. Это интимное подмигивание взбадривает пацанов, и они все также терпеливо тащатся за Сашкой с Любашей.
Сашка Ковальский тоже Колькин одноклассник. Это с ним Колька частенько схлестывается или в школьном дворе или прямо в классе по всяким пустякам. Что, тем не менее, не мешает им оставаться почти друзьями.
И Любаша - их сверстница. Все при ней – и попка уже круглая, и грудки остренькие прорисовываются сквозь дешевенькое ситцевое платьице, и коленочки розовые сверкают, и мордашка сносная. В общем, ниче деваха.
Но как только Любаша открывает рот и пытается что-то сказать, первичное впечатление от ее вполне сносных внешних данных тут же рассыпается в прах: она долго мычит перед каждым словом и страдальчески гримасничает, прежде чем выговорить его. Получается примерно так:
-Ыыыыыыыыыыыыы… Я….Ыыыыыыыыыы…Вчера… Ыыыыыыыыыы…Ходила… Ыыыыыыыыы… и т. д. и т.п.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 263

О хороших девочках

Юмор, Истории

Много лет назад на мою знакомую М. напал придурок с ножом.
Слава богу, шли мимо подвыпившие мужики, обратили внимание на странную возню в кустах, полезли на шум, намяли бока и надавали по голове мерзавцу, правда, не уследили – пока успокаивали М., поганец сбежал.
Я потом спросила её: - Что ж ты не кричала, людей не звала? А если бы мужики эти шли себе и прошли?
А она ответила: - Мне ужасно стыдно было кричать.

Такое случается с девочками из хороших семей, умницами, книжницами, любимыми дочками, выросшими в тепле, в теплице.
Такие девочки знают, что Алёша Карамазов – это правда, а его сумасшедший папаша вкупе со Смердяковым – это Достоевский придумал, чтобы оттенить.
Такие девочки выбирают абсолютно неподходящих мальчиков.
Родители сначала молчат, потом робко намекают, затем говорят открытым текстом, подружки ахают, друг детства собирается начистить холку толе-севе-роману.
Такие девочки ничего не слышат, подруги становятся бывшими, другу детства отказывают от дома, и в густом запахе выпитой родителями валерьянки девочки выходят замуж, потому что юра-владик-кирюша хороший, только вы все этого не видите.
Родители залезают в долги и покупают квартирку, или бабушка переселяется к родителям, и у девочек начинается семейная жизнь.
Но девочки – не законченные слепошарые дуры, проходит месяц. полгода, год, и они понимают, что правы были и родители, и подружки, и друг детства.
Но кричать – стыдно.
И у них всё замечательно, не волнуйся, мама, что ты переживаешь, папа, нет, не надо, я к вам сама приеду, витя-гарик-никита так устаёт, ему надо отдыхать.
Девочки пишут диплом себе, пишут диплом мише-паше-олегу, отказываются от прекрасного распределения, потому что саня-костя-борис обидится – ему не предложили, и продолжают жить так, будто у них всё - всем на зависть.
Толя-гарик-борис возлежит на диване, без устали втолковывая жене, что как только ему начнут платить достойно, он тут же, немедленно начнёт достойно работать, а идти корячиться за копейки – себя не уважать, и, кстати, она вон тут растолстела, тут подурнела, и вообще - у людей жёны как жёны, а ему досталось бревно бесчувственное.Скачать Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 270

Отзывы об автомобилях

Юмор, Разное (юмор)

Отзывы об автомобилях

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 318

Грустная история

Юмор, Истории

Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной пиздливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.

После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
– Допизделась, – догадался папа.
– Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.

Конечно, жизнь без каких-либо рук связана со многими тяготами. И автору тяжело даются эти грустные строки. Например, очень трудно подтираться или ковыряться в ушах. До жопы ноги с зажатой в пальцах бумажкой не дотягиваются, а в ушах даже толстый и кривой мизинец застревает. А уши у неё чесались – дай бог каждому. Папа вбил в косяк гвоздь, периодически наматывал на него свежую ватку, и Лена, насаживаясь ухом на гвоздик, просто крутила головой. Но из этой затеи вышло очередное членовредительство. Лене ночью в ухо залез таракан и неприятно шурудил внутри, видимо, откладывая яйца. Она остервенело вертелась на гвозде и в итоге проткнула барабанную перепонку. Таракан умер, а Лена оглохла на одно ухо. С подтиранием всё обстояло гораздо хуже…

После визита таракана, Лене стало казаться, что в левом полушарии у неё сидит его отпрыск, трет лапками о правое полушарие, и у неё появляются негативные мысли. Мысли были злобными, суетливыми и депрессивными. Она замкнулась в себе и перессорилась со всеми. Но осуждать её не стоит: всё-таки с потерей рук, она лишалась последней надежды на потерю девственности.

Жизнь немного наладилась, когда в их колхоз имени Антона Семеновича Шпака провели интернет. Родители продали бычка и у местного учителя информатики, по случаю его запоя, прикупили компьютер. О, чудо – он оказался рабочим! Пользоваться таким устройством без рук сложно, но выход всё же нашелся. Лена зажимала зубами карандаш и тыкала им в кнопочки. Co временем она научилась набирать, как заправская машинистка. Но со стороны это выглядело так, будто голодный, выживший из ума дятел выбивает из клавиатуры червяков.

Пути гиперссылок неисповедимы и привели её на известный контркультурный сайт, где она прижилась и окопалась. У неё появились друзья, которые не знали о ней ничего. С ними было весело и не так одиноко. Жизнь почти целиком переместилась в сеть.

С простым карандашом сразу возникли неудобства. Во время злобного пиздежа в камментах она часто отгрызала и глотала резинку, а в процессе нахинга царапала нёбо или давилась карандашом, когда кидалась всем лицом на клавиатуру, чтоб успеть взять бесценных «гусикаф» или «сиськи». После оживленных обсуждений чужого творчества, от непрерывной тряски и ударов об стол голова просто раскалывалась. К тому же, её переполненные каучуком какашки не тонули в унитазе и раздражали родителей. Пришлось переучиваться, и она стала набирать ногами. Тут тоже возникли свои трудности. Монитор оказался далеко от её близоруких глаз, и изобретательный папа примотал ей синей изолентой театральный бинокль к голове. Однажды сосед заглянул в гости и увидел безрукую Лену в бинокле, ожесточенно нахающую левой пяткой «сотону» и чуть не обосрался. По деревне поползли слухи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 292

Баллада о монашке

Юмор, Стишки

Полудень. Клеверная кашка.
Луг. Монастырь. И в копнах сено.
Выходит черная монашка
Раз в год на крепостную стену.

Пятнадцать лет назад постригли,
И в монастырь на воспитанье
Отдали, бросили, забыли
И так сказали на прощанье:

“Когда в день августа двадцатый
Восточный ветер тучи сдует,
Когда кукушкою крылатой
Твой возраст чаща прокукует,

Тогда приедет принц прекрасный,
Твои закончатся невзгоды,
И жизнь монахини бесстрастной
Ты променяешь на свободу”.

Года выплачивались данью…
Пять лет. И десять. Все впустую.
Монашке черной в воспитанье
Дают монашку молодую.

Нет в речи горечи, ни в жесте,
Лишь седины блеснула вьюга,
Теперь раз в год выходят вместе
Они на стену перед лугом.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2011 | Просмотров: 362

Средневековый демотиватор

Юмор, Истории

В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребется, - Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.

А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее хуя в руках ничего не держал. - О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась. - Да отъебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка,- говорит, -надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,- достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками. -Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел? - Ну вы долбоебы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копченые, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться. - Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето. - Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.

С утра пораньше прикатили в городской замок, Димыч доспехи рыцарские натянул, готовится к турниру, Рома наковаленку притащил, горн раздул - собрался подковки да розочки сувенирные выстукивать. Народу тьма, гончары, ткачи всякие, кожевники плетки продают, сумки шьют , кузнецы монеты чеканят, ряженые шуты повсюду ходят. Гильйотину посредине поставили. Я просто по площади шарюсь, снимаю на камеру всю эту движуху на память. Тут Славик прикатил с Петровичем, свою конструкцию раскладывает. Я поближе подтянулся, интересно же: - Вот, Славик, яркий пример отсутствия мозга у человека, - показываю на его колодки,- тут же ни хера не продумано. Смотри, дырка для головы маленькая, будет шею давить, а для рук, наоборот, большие - руки выдернуть не фиг делать. Я же вижу, я пластанатомию изучал, сюда засунуться нереально, на пиво спорю. - Хуево изучал, дизайнер, смотри, все заебись помещается, - бошку в дырку сунул, - и руки не выскальзывают, - руками в дырках шевелит.- Давай, пиздуй за пивом, пикасо, блядь. Тут Димыч подошел, кольцо кованое накинул, стоим любуемся: - Ну как, Славик, удобно? - Очень удобно.- Петрович, на тебе двадцать гривен на пиво - иди отдохни, а ты, Димыч, неси фломастеры, говорю, будем кассу цеховую поднимать. Роман, сколько денег этот крендель скользкий тебе завис? - Двести баксов, - оторвался Рома от наковальни. - Бля, долго придется стоять, хорошо что Славик кожаную подушечку предусмотрел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2011 | Просмотров: 296

Мамы про пап

Юмор, Разное (юмор)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2011 | Просмотров: 320

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 [159] 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх