Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3 ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

Когда узнал, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Кто тебя обидел, козел?

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 289

Баня

Юмор, Истории

Я на днях услышал, что Санёк продаёт классную дурь – крышу сносит всерьез и надолго, стопроцентная гарантия качественных "мультиков". Естественно, решил, что нужно попробовать. А хули, то водка, то пиво почти каждый день. Надоело. Хочется иногда разнообразия, взрыва эмоций, обычно-то взрывы другие, после которых во рту надолго остается горечь желчи.
Санька я не видел пару лет, последний раз на выпускном, помню, угостил забойной травой. Санёк говорил, что трава с Голландии, но, по-моему, пиздел он как Путин, стопудово чуйка какая-нибудь качественная. Поржали, потом пожрали. Светку с Маринкой накурили. С ними поржали, потом пожарили. В смысле, отжарили. Классно было.
Санёк дал мне бутылёк с какой-то жидкостью. Убойная, грит, вещь. Капельку на сигарету капаешь, куришь и смотришь "мультики". Новейшие разработки наших подпольных лабораторий, грит. Деньги даже не взял. По старой дружбе. Хуле, мы же, говорит, одноклассники. Заебись, когда такие одноклассники есть. Да?
Иду домой, пузырёк в кармане щупаю, мечтаю, как приду домой, как покурю на балконе. Тут телефон зазвонил:
- Димон, брателла, чо надо?
- Серый, тут такая тема – предки билеты в сауну подогнали. Себе брали, чота не срослось у них. Через час надо там быть. Найдешь двух тёлочек за час?
- Адрес говори.
Короче, через час с Димоном, Светкой и Маринкой мы заходили в сауну. Хорошо, когда общаешься с одноклассницами вживую, а не каком-нибудь вонючем сайте. Согласны? Девчонки, типа, скромные, купальники напялили. Как будто, факт, что они напялили купальники, помешает нам напялить их. Бгыг. Наивные. Выпили по стопочке за встречу, потом за прекрасных дам, потом за любовь. Димон с Маринкой еще выпили на брудершафт. А мы со Светкой пошли в парную. В парной было охуенно жарко. Светка сказала, что в парной не даст, и спросила про гандон, взял или нет. Блять. Пошел в раздевалку, начал в карманах искать двоюродных братьев воздушных шариков, и тут в руки попался бутылёк. Ну, думаю, надо же испытать, чо за хуйню, мне Санёк подсунул. Взял гандоны, бутылёк и в парную, когда капал дьявольскую жидкость в ковшик, рука сцуко дрогнула. Полбутылька захуярил. Тут вся компания подтянулась в парную. Смотрю, Димон цветет и пахнет. Ну, ясно успел уже свежей пиздятинки хапнуть. Наш пострел, блять, совсем прибурел. Вперёд батьки в пизду лезет. Ну, ладно …

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 343

Куклы

Юмор, Истории

«Прорыв в области кибернетики состоялся! Ведь вы так долго ждали этого! Новейшая технология от кампании Х-AI - модели IPL-346 уже в продаже! Модель IPL-346 – идеальный спутник Вашей жизни! IPL-346 – просто будь счастлив!»
Компания по производству «киберспутников жизни нового поколения» развернула нешуточную рекламную кампанию. И надо признать – их товар стоил того. Ведь именно Х-AI вывела на рынок кибернетических систем первых идеально функционирующих «домашних киберпитомцев». Затем были киберсолдаты, киберполицейские (правительственные заказы), а в последствии и самые популярные модели - IPL – «Идеальный Спутник Жизни».
Первые несколько «блинов» получились, конечно же, «комом». Сбои в работе, куча багов, завышенное энергопотребление, плюс скудные настройки AI – всё это не получило одобрения среди покупателей. Но, мало помалу, корпорация Х-AI , производящая единственный в своём роде продукт, наращивала обороты. Их «спутники жизни» становились всё более совершенными - гибкие настройки «характеров», внешности, пластики движений. Энергопотребление упало до класса ААА, плюс имитации любых человеческих ощущений - вплоть до оргазма.
А теперь – это! Практически полноценный человек – модель IPL-346. Данный продукт позволял настроить тысячи параметров – от роста и веса до предпочтений в отношении искусства. Любые обновления и патчи, поступающие чуть ли не ежедневно, беспрепятственно скачивались с официального сайта корпорации. Стоило всё это недёшево, но… Кукла-счастье, кукла-мечта – стоила любых денег!
Игорь накопил-таки эту ничтожную в сравнении сумму – три тысячи кредов.

Такси осталось ожидать его на широком, идеально очищенном от снега, проспекте. Час ожидания стоил копейки, пусть постоит. Тем более кибер-таксист никуда не торопится. За окном шёл снег. Мягкий и тёплый. Такой бывает только в декабре, перед Новым Годом. Глядя на него хочется верить в сказку, в чудо…
Тем не менее на улице было довольно прохладно, и Игорь, выйдя из машины, трусцой добежал до магазина.
Разделся в вестибюле, вручив своё пальто хмурому пожилому портье. На кассе, конечно же, была очередь. Впрочем - небольшая.
«Пока буду выбирать – рассосётся…» - подумал Игорь и кивнув консультанту прошёл в экспонатный зал.
Со всех сторон на него глядели «куклы» мужчин и женщин разных возрастов, комплекции и даже цвета кожи. Разнообразие завораживало.
- Здравствуйте! Ваш консультант Олег. – вежливо представился подошедший к Игорю человек в униформе. Что желаете?
- Здравствуйте. – не менее вежливо произнёс Игорь. – Хотелось бы девушку последней модели. IPL-346.
- Блондинка, брюнетка, стройненькая, полненькая, молодая, «бальзаковского возраста»… - затараторил консультант. Но Игорь уже приметил себе «её». Стройная, но с «формами» сероглазая брюнетка с печальным взглядом.
- Вот эта модель. – ткнул он пальцем. – Рабочая, я надеюсь? Продаётся?
- Конечно же! У Вас чрезвычайно утончённый вкус! Модель «Ира IPL-346». Впрочем, Вы можете назвать её как угодно. Пройдём к компьютеру, или Вы желаете настроить модель сами, в домашних, так сказать, условиях? Модель «IPL-346» имеет тысячи вариантов настроек. Обновления АИ Вы можете скачать…
- Я в курсе. – перебил его Игорь. – Настрою сам. Пройдёмте к кассе?
- Конечно! – радостно объявил консультант и засеменил впереди.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 287

Рассказы о том, какие мы по пъяни

Юмор, Истории

Меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть. Ещё очень хочется целоваться по пьяни. Но не до такой степени чтоб неважно с кем. Ещё по-английски начинаю говорить. А ещё смски писать и звонить. Хочется тем кто мне дорог говорить как я их люблю и тд. Даже не смотря на то что время 3 часа ночи. Ну и понятное дело разговоры за жизнь.

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, для убедительности залез на стол, а потом выкладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе. Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением!

В подпитии есть стадия под названием "Рубильник" - это состояние, когда от выпитого отключаются свет, звук и изображение. Но туловище продолжает двигаться. Когда я упетреблял спирт "Royal", я с большим удовольствием пробывал в "Рубильнике". Одно из знаменитых событий считаю водную аварию на реке Волга с моим участием на моторной лодке и трёхпалубного теплохода. Управлял лодкой как раз такой вот "Рубильник". Я видел фрагмент столкновения за секунду до самого столкновения, почти успел сказать - "Это же пароход". Когда лодка, я и ещё два товарища, такие же "Рубильники" как и я в ужасном столкновении оказались под пароходом, "изображение" быстро включилось и "пьянь" куда-то задевалась мнгновенно. Я словно человек-паук по днищу парохода как по потолку передвигался. Все трое вынырнули в разных местах. Чудом остались живы. Спасли какие то лодки с берега, а пароход даже не остановился. Говорят, после таких столкновений спасать как бы некого. "Рубильники" не тонут?...

Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 287

Миксер судьбы

Юмор, Истории

Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе:
Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх ...молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...

На самом деле произошло вот что:
Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности...но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
-Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина» !!? Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл!!?
Следак шепотом:
-Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 302

Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что

Юмор, Истории

Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», - это какое-то сверх изощрённое извращение. Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как. Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана.
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 294

Ч/Б жизнь

Юмор, Истории

Рваные и чуть влажные крылья сна быстро высыхали на пыльном солнце незашторенного окна. Петр Кузьмич неспешно докуривал свою первую сигарету, пепел падал в грязную уже от тысяч побывавших в ней бычков банку. Воскресенье. Пора.
Хлопнув дверью, он подождал немного, потом громко откашлялся. Недовольно покачав головой тишине, неторопливо спустился к мусоропроводу. Громко лязгнул крышкой, еще раз, закрывая. Тишина. Чертова тишина.

… Ее глаза были совсем близко, казалось, придвинься он еще немного и утонет, утонет окончательно в их темной, чарующей глубине, еще немного и все матросы его корабля погибнут, поддавшись сиренам ее голоса. Он провел рукой по ее волосам, и уверенно притянув ее к себе, себя к ней, поцеловал…

- Что там такое, Миш?
- Тта. Опять тот, из 52-й. Мудак старый.
«Тот, из 52-й» каждое утро выходного дня вставал как можно раньше, громко лязгал дверью, шумел мусоропроводом. Ругаться было бесполезно, да и повода для ругани, вроде как, не было. Ну, встает человек, ну, шумит…
Петр Кузьмич вышел из подъезда, постоял чуть, ежась от раннего весеннего солнца.
Пустые утренние улочки. Никого. Все еще спят. У всех была возможность устать сегодня, у многих была возможность желать отдохнуть перед завтрашним днем. У всех, у многих… Не у него.
Удача в виде девочки на роликовых коньках, пронеслась мимо него.
- Осторожней же! Ведь зашибить человека можешь! – с удовлетворением прокричал ей вслед Петр Кузьмич. Ну, уже хоть что-то.

… Ты, правда, меня любишь? Ожидание ответа в ее глазах сладко, навылет пробивало сердце. Правда. Ведь так естественно, обнять после этих слов. Впереди долгие годы жизни, счастливой, полной, не пустой, цветной жизни…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 270

Охота на льва

Юмор, Истории

- Я, пожалуй ещё мартини закажу. Чёрт, маникюр где-то подрала. Эй, - крикнула Кристина официанту, - Мартини! Оль, ты будешь? Два Мартини! И пепельницу поменяй. Вроде и кафе не из дешёвых, а сервис полный отстой. Оль, хватит листать журнал, достала уже, давай поболтаем.

Оля положила на стол «ELLE», вытащила из пачки сигарету, закурила, выпустила дым и отхлебнула из бокала.

- Ну, что ты меня дёргаешь, я гороскоп читаю. Ты какой знак?
- Я Рыба. А ну, давай, что там про меня?
- Так, Рыбы, ага, так... берегитесь обмана, пользуйтесь моментом, есть возможность повышения на работе.
- Прикольно! На какой такой работе? Что это такое - работа? - девушки засмеялись. - Что там дальше?
- Возможна встреча со Львом, которая может радикально изменить вашу жизнь в лучшую сторону, как в духовном, так и в материальном плане. Прикинь, Кристинка, везёт же тебе, смотри не упусти своего Льва. Может, папик какой-то попадётся богатенький. Старенький. Лев. Бонифаций. Туфта это всё.
- Сама ты туфта, я верю. Я даже к гадалке хожу одной. Она мне нагадала, что выйду замуж за сына олигарха. Вот.

Подошёл официант, высокий загорелый парень, слишком симпатичный для официанта. Такие, обычно, на тусовках просто обвешаны девчонками. Белоснежная рубашка выгодно контрастировала с чёрными волосами и карими глазами. Поставил с подноса бокалы, поменял пепельницу. Девушки внимательно рассматривали его. Красавчик.

- Эй, скажи, ты кто по гороскопу? - спросила Кристина.
Парень удивлённо поднял брови.
- Ну, знак Зодиака какой?
- Лев. А что?

Кристина прямо дар речи потеряла. Секунды три сидела с открытым ртом. Сразу куча вариантов промелькнуло в её голове.

- Так, а ну, присядь. - сказала она.
- Не могу, я на работе.
- Да ладно, на минуту. - Кристина потянула его за рукав, заставив присесть на соседний стул. - А ты тут официант, да?
- Ну, да.
- А почему?
- Что почему?
- Почему официант?
- Работа такая. Но я тут временно. Это кафе моего отца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 262

Про одного ночного гостя

Юмор, Истории

К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.

Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. Съешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. Строгий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.

Короче, напечёт, поставит протвень с пирогами горячими на стол, и накроет полотенцем. Чтоб утром значит домашние встали, и пирогами свежими потчевались.
Стал пропадать один пирог. Всё время левый нижний угол. С вечера лежали аккуратными рядами, заполняя всё пространство поддона, утром раз - одного нету.
Сперва грешила на тестя. Он по ночам часто встаёт. Тот - Да ты с ума сошла! Мне днём-то твоя стряпня как штрафной удар судьбы! Ещё не хватало по ночам кусошничать! (Тесть, на беду супружьему кулинарному долгу, всю жизнь проработал водилой на хлебозаводе, толк в хорошей выпечке понимает как никто)
Любителя тёщиной стряпни вычислили быстро. По крошкам и начинке, ведущим на балкон.
Однако очарованная такой любовью и преданностью хоть какого-то живога существа (тараканов у них нету) к своему кулинарному искусству тёща никаких контрмер предпринимать не стала.
А стала наоборот, оставлять на кухне всякие вкусняшки и ништяки. Тесть побурчал, побурчал, но смирился. Коша не наглела. Никому не мешала. Да её и не видел никто. Придёт - уйдёт.

Закончилась любовь одной пасмурной тихой ночью.
Кош намертво обожрала какой-то особо эксклюзивный тёщин пестик на окне. Весь куст охерачила к чертям собачьим.
У тёщи кроме пирогов есть ещё одна страсть. Втыкать пестики и тычинки. Весь дом как клумба. Я один раз имел неосторожность окурок в цветочном горшке затушить. Три года потом мы не виделись, да. Там, главно, и цветка-то никакого не было!
Оказалось - был:((
Пестики и тычинки на самом деле не вторая, а первая по значимости тёщина страсть. Поэтому проститься могло всё, но только не обглоданный рододэндрон. И кош был отлучен от кухни. Ну, то есть доступ на кухню перекрыть было проблематично, да и ни к чему, просто от кошки стали убирать всё съестное и перестали оставлять ништяки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 302

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 300

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 [158] 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх