Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Подвиг «Семёна Челюскина»

Юмор, Истории

Где-то в далёком космосе, сжимая пространство и обгоняя свет звёзд, нёсся к своей цели малый колониальный корабль «Семён Челюскин». И лететь ему ещё и лететь. Столько лететь, что какой-нибудь Одиссей свихнулся бы, переведя расстояние в привычные ему одиссеи. А я сижу в кубрике, разделываю виброножом тело сестры и отгоняю от себя мысли о тех парсеках, которые нам надо ещё преодолеть, чтобы, наконец, начать новую обеспеченную жизнь.
Щелкает дверь и в кубрик вваливается моя сестра Даша с бутылкой водки в руке.

– Что на ужин? – спрашивает весело.

– Твой клон, – отвечаю, – думаю ногу запечь.

Ловким «взык!» отсекаю левую ногу от туловища, потом отделяю голень и забрасываю бедро в мойку. Все остальное отправляю в холодильник.

– Продезинфицируй, – протягивает она мне бутылку.

Я делаю большой глоток. Сразу становится лучше.

– Целиком? – интересуется сестра.

– Угум.

– Вкусняшка! – радуется.

Я почти уверен, что она свихнулась. Иногда она сидит в своём машинном отделении или собирает каких-то роботов и только поэтому «почти». Все остальное время она занимается фигней, мастурбирует и пьёт алкоголь. Я отмываю ногу, засыпаю специями и ставлю в быструю печь. Теперь можно дать сигнал к обеду. Остаётся только отобрать у Даши водку, чтобы мать не ругалась. Она сопротивляется. Приходит отец и помогает мне. Я её держу, отец забирает бутылку, жадно глотает водку и прячет в шкаф.

– Ну, что там у нас, сынок? – спрашивает.

Обед в нашей семейной команде по традиции совмещается с докладами. Один из немногих плюсов семейного бизнеса.

– Хреново, кэп. Гидропонные фермы так и не заработали, а склад с продуктами фонит, как реактор, – отвечаю.

– Но биомассы для клонирования хватит?

– Хватит, чего не хватить, – и, не сдержавшись, сплёвываю на палубу, тут же затирая плевок подошвой. – Как и вчера, мы можем произвести семь миллионов клонов.

– А я кашку хочу, – вздыхает сестра, но мы на неё внимания не обращаем.

– Триста сорок наших? – интересуется.

– Триста тридцать девять, – и показываю на печь.

По договорённости мы питаемся только своими клонами, клонов колонистов не трогаем. Нам и своих должно хватить на три таких путешествия.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 256

Прямая речь

Юмор, Истории

- Учитывая ваш богатый опыт, отличное образование и умение находить общий язык с людьми, мы можем предложить вам… – кадровик пошелестел бумагами, затем прищурился в экран терминала, – должность исполнительного директора деревообрабатывающего комбината, штат из восьми человек, включая вас. Или начальника комиссии по градостроительству Санкт-Петербурга. Еще у нас есть вакансии в налоговой инспекции, полиции внеземных миграций, но только бумажная работа, с вашим здоровьем, к сожалению, оперативная деятельность противопоказана. Как вам, Андрей Андреевич?

Андрей Андреевич Васнецов поерзал в неудобном кресле посетителя и сказал:

- Нет ли чего-нибудь более активного, что ли? Зарплата меня особенно не интересует. Вы же знаете, космонавтам во время службы некуда тратить деньги, так что на старость у меня отложено.

Кадровик пожал плечами и продолжил зачитывать:

- Ну, если так… Дворником не хотите? Шучу, шучу, для этого роботы есть. Директор федеральной гостиницы? Начальник отдела автоматизированных систем морского порта? Нет? Хм, есть еще вакансии в службе спасения. Или вот учитель в школу, но вам, как я понимаю…

- Учитель? – Андрей Андреевич вскинул брови. – А почему бы и нет? Давайте попробуем.

- Вот и славно, – обрадовался кадровик, кажется, не особенно удивленный выбором посетителя, – Получите направление и можете обращаться в любую школу недалеко от вашего места жительства, практически в любой из них есть свободные места. Удачи на новом поприще!

***

Ковыляя потихоньку по зеленой аллее до магазина, Васнецов старался понять мотивы своего выбора. Почему именно учитель? Почему именно школа? Профессиональная привычка анализировать свои поступки частенько не давала покоя, но всегда приводила к положительным результатам – там, где обычный человек борется с неврозами и нуждается в помощи психотерапевта, космонавт сам себе доктор.

Когда более полувека не видел обычной, как ее еще называют – «гражданской» жизни, освоиться довольно трудно. Без выправки, без мундира, без четких команд, без своего корабля, в конце концов, чувствуешь себя осиротевшим, брошенным. Начисто отсутствует желание говорить с кем-либо, ведь ты приучен к долгому, иногда многолетнему одиночеству разведывательной экспедиции. А с людьми, современными людьми, старому космонавту говорить не о чем. Их интересы, их жизнь, их правила, их общество – далеко впереди, или позади. Смотря, какую точку наблюдения выбрать. Скорее даже, они живут в параллельном мире.

Вот уже полгода Васнецов, выброшенный в этот параллельный мир, несмотря на долгий реабилитационный курс, не мог найти себя, влиться, ощутить свое место. Будучи человеком сильной воли, не привыкшим сдаваться в борьбе, он искал выход из ситуации, и, похоже, нашел.

Дети! Именно дети, общение с ними поможет нащупать пульс этого чуждого мира. Ведь ему, несмотря на полученные в последнем полете почти смертельные травмы, еще предстоит жить в этом мире лет тридцать, как минимум, а может и все пятьдесят. И он сможет справиться с этим, черт возьми, ведь высадиться на Ганимед было во сто крат сложнее.

Итак, решение он принял верное, теперь посмотрим, что будет дальше. Возможно, удастся даже разобраться с главным вопросом, который возник у Васнецова после выхода в запас – почему люди на Земле стали такими слизняками??

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 267

Маринка

Юмор, Истории

Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже — расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда — дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.

Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое — хотелось мне даже не банального похода «налево». Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...

Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное — одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь — тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) — это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое — очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать «миссионерскую» позу в «наездницу»...

Ром, я вот не пойму: секс есть, че тебе еще надо? Голова у меня никогда не болит, - озадаченно надувала губки Марина.
В том-то и дело. Это радует, что ты никогда не отказываешь. Но хочется, чтобы ты и сама проявляла инициативу.
Обычно после этой фразы Маринка махала рукой и пускалась в пространные объяснения, что спонтанный секс возможен только в кино. Ее аргументы о невозможности такого секса были настолько странными, что я и не находил, что ответить. Но вчера, казалось, дело двинулось с мертвой точки.
Хорошо, Рома, - устало вздохнула Маринка. - Я попробую.
Не попробовала, надежда рухнула.

Работалось сегодня с трудом. Засмотрелся на секретаршу Светку. Так, обычная баба, но умеет же мужику дать почувствовать себя мужиком. То-то Петрович так преобразился... Хоть как был жлобом, так им и остался — год прошу уже надбавку, а жлобится. От мыслей о Маринке отвлекла сама же Маринка — звонком на мобильный. Говорить с ней особо не хотелось, но, видимо, что-то важное — в рабочее время по пустякам не донимала бы.
Ром, глянь у себя в папке мои документы, - проигнорировав приветствия, вопила Маринка.
Так точно, здесь, - я лишь удивленно констатировал факт. Видимо, положила, чтобы не помялись, и забыла забрать. В ее духе.
Твою...
Марина, вечером заберешь, чего ты.
Да они мне щас нужны, вечером нужно в посольство отвезти. И когда я все успею?!
Мне ничего не оставалось, как клятвенно заверить ее, что документы завезу в обед. Вроде, успокоилась. Ох, истеричка моя родная...

Работаем мы рядом, так что у «Марины Сергеевны», как ее называет персонал, я был уже в начале второго. Пока Марина Сергеевна заканчивала очередную встречу, я дожидался ее в кабине, попивая кофе с корицей. Вдруг дверь распахнулась и залетела Маринка. Я услышал щелчок.
Марин, вот твои документы, и я поехал обратно...
То ли моя Марина, то ли суровая Марина Сергеевна улыбнулась и сделала ко мне пару решительных шагов, пока я пытался понять, в чем виноват. Марина подошла к столу и решительно отодвинула чашку с кофе. Молча она уперлась руками в стол и посмотрела мне прямо в глаза.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 294

Ненавижу негров и расизм

Юмор, Истории

Юля и Сергей, как всегда после рабочего дня, разлеглись на диване. Отдохнуть, поговорить, посмотреть телевизор. Вот уже больше четырех лет они состоят в браке. Крепко любят друг друга. Но, как и у всех людей, ссоры иногда случаются. Поведаю вам об одной из них.
По телевизору шли вечерние новости. Сергей играл пальцами одной руки в волосах любимой, а второй крепко обнимал ее. Юля, положив голову на грудь мужу, обняв его обеими руками, смотрела внимательно новости. Должен заметить, настоящее имя Юли - Гуль. Но она стеснялась своих узбекских корней. Ее мать родом из Узбекистана, отец - коренной москвич. Юля наполовину узбечка. У нее яркие узбекские черты лица, но это не мешало ей быть первой красавицей в школе, во дворе, везде. Сергей же - русский.
По новостям дикторша рассказывала о смерти на сотом году жизни французского этнолога и социолога Клода Леви-Стросса. И в краткой биографии его выдающейся жизни было сказано, что родом он из еврейской семьи. Что дед по материнской линии, Эмиль Леви был главным раввином Версаля. Ну и прочие подробности.
-Гоо-сссс-поди, кругом и всюду эти евреи. Заполонили планету, - начала причитать Юля,- как же я ненавижу этих гадких людей.
-Да перестань ты, цветочек мой, двадцать первый век на дворе, а ты с такими древними убеждениями. Люди давно уже перемешались все. А ты все веришь стереотипам. Ну чем тебе евреи не нравятся?
-А то, что у власти России, США, Франции, Италии и других влиятельных государств, стоят евреи - это нормально? Да и вообще, у них гнилая нация. Они противные люди. До невозможности хитрые и умные, живут за счет других. Да еще и вездесущи.
-А кто тебе, зайка, мешает быть хитрой и умной? Делать миллионы на других людях. Мы все на равных правах можем прийти к власти. А если у них это лучше получается, чем у нас, что же теперь? Возрождать гитлеровский режим? У тебя по-моему вражда на уровне зависти, милая, - спокойно рассудил Сергей, продолжая играть волосами красавицы-жены, - любимая, может запишешься в скинхеды? Славянский союз тебя примет с радостью. Фу. Ненавижу все националистическое.
-Знаешь что, дорогой? Пошел ты! - вспылила Юля, резкими движениями высвободившись из его объятий, и ушла на кухню скурить на нервах пару сигарет. Она знала, что продолжать полемику с Сергеем бесполезно, он всегда легко, уверенно и спокойно выкручивался из любых споров. Он довольно эрудированный человек, не смотря на его среднетехническое образование. Домашняя библиотека его дедушки и любовь к чтению сыграли свою роль.
Но в этот раз Сережа решил не идти первым на извинения. Ссоры на почве антисемитских взглядов жены ему уже крайне поднадоели. Случались они уже не раз. Он зашел на кухню. Юля не увидела в его глазах обычного для ссор виноватого взгляда.
-Не жди извинений, милая. Надоела твоя "любовь к евреям", - саркастически язвя губами Сергей изобразил кавычки. - я остаюсь при своем мнении, ты можешь оставаться при своем. Ссоры, конечно, мне не нужно, так что возвращайся скорей в семью.
-Все равно ненавижу евреев, - сказала Юля, подошла к мужу, обняла крепко-крепко, - а тебя, вредного, люблю.

***

Юля возвращалась с работы. Тихий московский осенний вечер. Изученный получасовой путь домой. Вдруг, ее внимание привлек шум. На дворовую торговую лавку, где обычный азербайджанец предлагал покупателям овощи и фрукты, налетело трое лысых молодых парней в майках. Один переворачивал лотки с овощами, второй рушил лавку, а третий напал на самого продавца.
-Чернь поганая, получай, сучара! Возвращайся в свои горы, паси ослов! Нечего тебе, обезьяне, в Москве делать.
Он наносил жестокие удары своими огромными ботинками по телу уже лежащего на земле продавца. Второй участник разбоя присоединился к издевательствам. Он взял пару подгнивших помидоров и бросил их в лицо торговца.
-Перестаньте! - скорее от испуга и растерянности выкрикнула Юля. - Что вы делаете!?
-Опа-опа! Обезьяна вступилась за обезьяну. Чернота наступает, ха-ха-ха!
Юля опешила, она поняла ситуацию, в которую попала. От накатившего страха тело ее перестало слушаться. Руки около груди прижали сумочку, лицо исказило несвойственной для Юли судорогой.
Один из лысых подбежал к Юле, схватил за шиворот кожаной куртки и толкнул, подставив подножку, на сырую землю. Юля упала, от шока она не понимала происходящего. Далее, он схватил ее за волосы и поволок до ближайшей лужи. Он стал насильно умывать Юлю грязной водой. Приговаривая что-то о том, что не может смыть ее черного окраса лица. Что Москва - город русских, город белых людей. И прочие гадости.
Но мерзкие издевательства московского скинхеда были остановлены внезапным ударом кроссовка в бок. Проходящий рядом молодой человек вступился за Юлю, которая поняла, что спасена только тогда, когда этот парень поднял ее с земли. Юля увидела, как один из тройки бритоголовых уводил ковыляющих двух других.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2011 | Просмотров: 374

Пасхальное приключение

Юмор, Истории

Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Томас говорит почти без акцента.
- Нормально. Вот хочу посадить в теплице помидоры, перекапываю землю с навозом.
- Ну, давай, успехов тебе.
Русские люди очень щедры, особенно когда в их организмах бурлит кровь вперемешку с алкоголем. Я вступаю в беседу.
- Эй, Томас, выпить хочешь.
- Не, спасибо, сегодня нельзя – пост.
А по глазам вижу, что хочет.
- Да ладно тебе, заходи. Господь всемилостив, простит тебе сто грамм вискаря.
Томас изобразил адскую борьбу добра со злом, зло в нём победило и он, обречённо махнув рукой, направился к нам.
Выпили за знакомство. Потом за урожай, потом за дружбу народов. В бутылке осталась треть. Этого мало даже для двоих. Меня начинает душить жаба. Однако Томас уходить не собирается. Я начинаю делать намёки.
- Томас, ты гнева божьего не боишься?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2011 | Просмотров: 290

Кто за смертную казнь вегетарианцам?

Юмор, Истории

Я подозреваю вегетарианцев в двуличии. Они уверяют нас, что каждый нормальный мясоед разделяет ответственность с забойщиком скота за причиненные скоту страдания. Во-первых, отчего вы, господа вегетарианцы, считаете более предпочтительной и менее мучительной естественную смерть животного? Бык погибнет фактически мгновенно, когда ступит на сетку электрического пола. Есть мясокомбинаты, на которых животных для начала оглушают сильным разрядом тока, так что, когда их туши расчленяют, они ничего не чувствуют. Для животного такой способ гибели – гуманная эвтаназия. Чем лучше будет для коровы погибнуть, заживо пожираемой волком или тигром?!

Во-вторых, вегетарианцы уверяют нас, что мясо делает человека жестоким. Чушь! Я не видел ни одного озверевшего человека, сытно пообедавшего котлетами. Скорее, это вегетарианцы озверели. Защищая животных от человека, они переходят на сторону животных, и борются со своими же, с людьми. Гитлер, кстати, тоже вегетарианец, по крайней мере, выделял среди ненавистных ему народов славян, евреев и цыган. Вегетарианцы же ненавидят всех, кто ест мясо, да и своих тоже не жалуют. Те, кто не ест яиц, презирают тех, кто еще ест яйца, а те, кто не пьет молока – презирают тех, кто от молока не может отвыкнуть. Особенно высоко задирают нос фрукторианцы, брезгующие даже огородными культурами, выросшими в темноте грядки, и питающиеся только налившимися от энергии солнца фруктами. Вот чушь-то! Не кажется ли вам, что в основе вегетарианства лежит не солнечная гуманность, а мрачная мизантропия? Есть на свете люди, которым ненавистны их собратья. Ну не получилось у них стать обаятельными и привлекательными. Ну, нет у них друзей, так уж случилось, что не полюбил их никто. Не из этой ли категории вегетарианцы черпают себе новых адептов? Это так легко, собственную неспособность любить и быть любимым выдать за высокое совершенство – дескать, достойных не вижу среди грязных трупоедов. Да сам-то ты кто?

Сельскохозяйственные животные генетически изменены, ни одно из них не сможет выжить в дикой природе, они обречены на зависимость от человека, потому что только под его защитой может быть сохранена их жизнь. Было бы более жестоким обрекать их на выживание в естественных условиях. Что же предлагают эти мерзавцы, якобы сострадающие несчастным животным? Они предлагают распустить все коровники, и предательски сдать доверившихся нам животных – на растерзание волкам. Представьте себя на их месте! Представьте, как какой-то чудаковатый дьявол, никому не понятный диктатор, шизофреник, возомнивший собственную шизофрению видом социализма, политический сюрреалист, зловещий клоун возвращает вас в родную природу, уничтожает ваш дом, город, систему горячего и холодного водоснабжения, транспорт, электричество, короче говоря, все, к чему вы привыкли, - и это всё якобы ради вашего же блага! Из великой любви к вам и чувства сострадания. Да убить мало такого! Так что смертная казнь для вегетарианцев – это еще слабое наказание.

Человек имеет полное право насильственно забрать жизнь существа, которое только благодаря его заботе родилось, и не родилось бы вообще, если бы не человек. Миллиарды бройлеров погибают на птицефабриках, но миллиарды же бройлеров не родились бы, не будь птицефабрик. Если умножить число куриц, живущих сейчас без всяких признаков несчастья на птицефабриках, на число отпущенных бройлеру дней, то этот коэффициент видового выживания окажется намного больше человеческого. Так кто и кому не дает жить? Если бы животные могли размышлять, разве не предпочел бы любой вид свое существование в дикой природе и сомнительное удовольствие естественной смерти – безбедному, сытому и фактически райскому существованию в условиях сельскохозяйственного производства? Человек возвел куриц в ранг господствующего на планете вида, чего они никогда бы не достигли естественным путем, вовеки! И им ли жаловаться на жизнь?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2011 | Просмотров: 320

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Пивной живот - признак верности мужчины.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 285

Сказка о настоящих рыцарях

Юмор, Истории

Наверное, всё началось с того, что придворные дамы перестали мечтать о принцах. И это, несомненно, было к лучшему. Принцев в королевстве катастрофически не хватало, а напрасные надежды, как известно, ни к чему хорошему не приводят. Если, конечно, вы не относите жестокие разочарования к чему-то хорошему.

Принцев в стране было всего два – брат его величества короля и его же сын. У первого было три недостатка – он был старым, необычайно толстым и женатым. У второго – один, но совершенно неприемлемый для воспитанных и благородных дам – единственный королевский отпрыск слишком много пил. Вернее сказать – никто и никогда не видел сына короля трезвым.

Итак, придворные дамы отбросили все свои романтичные фантазии на счёт принцев и полность преключились на более приземлённых мужчин - рыцарей. Благо, этого добра в королевстве было достаточно. Не то что бы «до жиру», конечно, но, в общем - хватало.

Дамы восхищались рыцарями. Разве может прекрасная леди остаться равнодушной при виде молодых красавцев в сверкающих латах, которые, крепко сжимая турнирные копья, мчатся на встречу друг другу на быстрых и сильных конях? Разве может смазливая дочь бедного провинциального барона не влюбиться в мужественного победителя, которому сам король вручает призовой кубок? Разве славы, благородства и богатства недостаточно, что бы завоевать трепетное сердце молоденькой виконтессы?

В общем – дамы любили рыцарей. Победы в турнирах и сверкающая сталь доспехов, богатые плюмажи шлемов и благоволение особ королевской крови, а ещё чаще - россыпи золотых монет и драгоценных камней – всё это привлекало придворных прелестниц. Уж если принцев на душу женского населения страны выходит несправедливо мало, то, поверьте, рыцарь – очень неплохой вариант для знающей себе цену леди. Менее удачливые подружки - обзавидуются. А зависть соперницы для всякой придворной дамы -факт отнюдь немаловажный.

Шло время, которое, как известно, очищает вещи и понятия от любой, может быть и нарядной с виду, но малозначительной и совершенно ненужной мишуры. Хотя, возможно, эту неблагодарную работу выполняет вовсе не время, а люди. Кто знает точно? Дело в том, что в один прекрасный момент понятие дам о рыцарях претерпело значительные изменения. Рыцари, по мнению женщин, разделились - на «настоящих» и «ненастоящих».

А всё из-за того, что в королевстве случилась война. Король отправил часть своих благородных вассалов защищать интерсы государства и многие из них не вернулись. Те, что вернулись - были в помятых и окровавленных доспехах, в рваных грязных плащах, многие были ранены и искалечены. Некоторые потеряли свои имения и земли. Они уже не принимали участия в рыцарских состязаниях, не блистали на балах и праздниках. Ну какие из них теперь были «рыцари»?

Позже, спустя ещё несколько лет, главный религиозный иерарх объявил о начале военного похода против несогласных с его убеждениями иноземцев. Возможно, дело было вовсе не в убеждениях, но большинство рыцарей отправились отвоёвывать у «неверных» землю, названную их «духовным отцом» - «святой».

Война эта, конечно же, была справедливой. Идея, как известно - превыше всего. А уж если религиозная – то подавно.

Когда сражения за «святую» землю закончились - рыцари-крестоносцы возвратились назад. Вместо армии некогда блистательных дворян через главные ворота столицы вошла горстка еле волочащих ноги оборванцев с пустыми выцветшими глазами. Изуродованные шрамами лица, полопавшиеся губы, заскорузлые руки, равнодушные, «невидящие» взгляды…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 316

Ну нельзя же все время сидеть без дела!

Юмор, Истории

Ну нельзя же все время сидеть без дела!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 300

Дьявол водит Prado

Юмор, Истории

- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.

– Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!

- Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.

Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.

- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.

Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.

- Ты там поосторожней с мебелью, - нахмурился я. Дьявол отмахнулся от моих слов.

- Ты подумай сам, чего теряешь! – заблестел он глазами. – Черт побери, я аж на твоем месте захотел казаться, ан нельзя! А ведь сколько всего я мог бы пожелать!

- Ну, например? – уступил я сатанинскому напору.

- О! Начинаешь понимать? Смотри! – он достал из кармана телефон, открыл на экране картинку из архива и сунул мне под нос. – Узнаешь актрису? Первое место мирового top hot!

- Да, во вторых «Трансформерах» она была ничего, - согласился я.

- Заинтересовался? Молодец! Ты думаешь, как она на своей попой на этом топе оказалась? Все ваш покорный слуга. Так что никуда она от нас не денется! Одно твое слово – и она влюбится в тебя без памяти! А я, конечно, с чистой совестью заберу твою душу. По рукам?

- Что-то она не в моем вкусе, - пробормотал я.

- Идиот, - констатировал дьявол обреченно и отобрал у меня свой телефон. Повисла пауза, тишину которой нарушал только стук дьявольских когтей по подлокотнику кресла. Я с сожалением следил за крошащейся полировкой.

- Ну ладно, ты мне лучше объясни, какая бы тебе польза была, если бы я согласился на эту актрису? – спросил я.

- Что тебе идиоту объяснять, - оскалился дьявол. И в эту минуту за окном заорала автомобильная сигнализация. Дьявол оставил в покое подлокотник кресла и подскочил к окну. Мне с кровати тоже был виден маленький дворик перед домом. На площадке, где местные пацаны обычно по обледеневшему асфальту гоняли в хоккей, сейчас стоял черный внедорожник «Prado» с номером «666». Именно его сингнализация и орала на весь двор. Причина была налицо: мальчишка лет семи недовольно колотил клюшкой по колесу автомобиля.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 285

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 [150] 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх