Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Дневник американского мальчика

Юмор, Истории

Дневник американского мальчика

3 апреля 2006 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу!
Моя школа находится далеко от дома -ы в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице (Египте) находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2011 | Просмотров: 268

Наш Дядя Вася

Юмор, Истории

Про командующего ВДВ Василия Филипповича Маргелова слышали даже люди, далекие от армии. Ну, а что уж про десантуру говорить – недаром ВДВ расшифровывают как «Войска Дяди Васи» - ну, пусть не культ его личности был в войсках, но – близко к тому, близко. Ну так ведь было за что! Такие войска создал – не было лучше, и теперь уже не будет, увы. Вояка был редкостный, «слуга царю, отец солдатам», сейчас таких и не сыщешь. Фронтовик, Герой Союза, легенда!
Имена таких людей, как правило, обрастают разнообразными легендами и байками, а куда деваться, слава – это вещь такая, никуда от этого не денешься. Много врать не буду, поделюсь лишь тем, чему сам был свидетелем.
При поступлении в славное Рязанское десантное училище меня бортанули – не хватало двух сантиметров роста до положенного гвардейского. Пришлось внаглую переться на прием к командующему – чтоб разрешил сдать экзамены. Видимо, повезло мне – и отловить сумел генерала, и попал в момент хорошего настроения – ну, везет же хоть раз в жизни людям. Посмотрел дядя Вася мои документы, загнал на турник в своем кабинете, заценил мои дрыганья – да и разрешил поступать. Однако, это не помешало ему год спустя, во время визита в наш учебный центр, увидев меня на укладке парашютов, заорать дурным голосом: «Это у вас кто – десантник?! Да я его залупой убью!! Убрать нахер из училища!!!».

Плохое настроение было у Бати – ну что, бывает. Он что – обязан всех помнить, кто к нему обращался когда-то? Спасибо ротному – вступился: мол, отличник, спортсмен и все такое.
А через год Батя вручил мне часы с дарственной надписью – за выступление на показухе. Изображал я разведчика, снимающего часового броском ножа в спину (а Маргелов это дело обожал, сам ножи метал, как индеец). Правда, «часовой», убегая от меня, умудрился неловко подскочить, когда нож уже летел ему в спину, защищенную доской. В итоге нож вонзился в беззащитную жопу! Бедняга заорал настолько жалобно, что Батя и ему часы подарил тоже – и утешение, и на всю жизнь память.
Прошел еще год. Я уже на третьем курсе, заступил дежурным по роте. С утра рота разошлась на занятия, офицеры - тоже кто куда, только наряд в роте и остался. Отправил я дневальных порядок наводить на объектах: кто полы натирает штукой под названием БМД – (боевая машина дневального, ящик с ручкой, внутри гиря, снизу щетки, потаскал такую – плечевой пояс накачал и полы сверкают). Кто в умывальнике краны надраивает, кто лестницу моет – все при деле, в общем. Ну, а сам в районе тумбочки дневального процесс контролирую. Контролировал-контролировал, да и приспичило отбомбиться – ну, это жизнь. Дневального у тумбочки нет – да и хрен с ним, за пять минут война не начнется, надеюсь. Пристроился это я в кабинку (а они без дверей, естественно, в интересах боеготовности), развернул газетку «Гальюн таймс» («Советский воин», кто не знает), закурил сигаретку – ну разве не чудесная штука жизнь?
Торопиться в такие минуты никто не торопится – не так уж и много приятных минут в солдатской жизни, и те, что выпадают, стараешься растянуть поневоле. И вот, смакую я эти отрадные мгновения, сигареткой попыхиваю, читаю что-то про козла Рейгана, поджигателя войны и вдруг вырастает поверх газетного листа сверкающая генеральская фуражка. Затем – погоны. Генерал армии. Дядя Вася, индеец херов – как обычно, устроил нам внезапную проверку на вшивость. Никого не предупредил, по-тихому приехал, по-тихому проник и начал с нашей роты. Дневальные по дороге ему не встретились – были поглощены трудами.
И вот он – я, красавец: в орлиной позе, ремень со штык-ножом на шее, повязка дежурного на рукаве и бычок к губе прилип. Думаю, не сильно многие хотели бы в таком виде перед командующим предстать.
Но – рефлексы! Кулаки сами собой сжались, стиснув газетку, глаза вытаращились, а глотка сама собой заорала пронзительно:

– СМИРНААА!!!
Маргелов от такого вопля крякнул, мизинцем ухо прочистил, кивнул покровительственно:

– Продолжай, сынок, продолжай… - да и свалил с богом – следующих брать за теплую жопу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2011 | Просмотров: 253

Синичкино Гнездо

Юмор, Истории

Когда мне исполнилось семь лет, мама решилась отправить меня на все лето вместе с двоюродными, бабушкой и дедушкой в нашу родную деревню. Мне очень нравилось слушать дедушкины рассказы про жирных карасей и огромные белые грибы, которые там повсюду. Карася настоящего я вообще никогда не видел. А за белыми грибами, мама только обещала свозить, но так и не свозила. Работала много, у себя в столовой. В общем, уговаривать меня поехать с ними, долго не пришлось. К тому же это было первое путешествие в моей жизни. К сожалению, мои мечты про карася и белый гриб начали рассеиваться в первый же день по приезду в деревню. Деревушка была маленькая, шесть жилых и пять заброшенных, поросших сорняком дворов. Продуктового магазина не было, а ближайший находился в семи километрах от нашего дома. Поэтому основными продуктами, люди запасались заранее. И дедушка с бабушкой закупили крупу, муку, и растительное масло в райцентре. А ещё, дедушка купил пятнадцать бутылок портвейна. Первую бутылку он раскупорил ещё в автобусе. Ловко сорвав вставными зубами полиэтиленовую пробку. Бабушка, поджав губы, смотрела в окно. Я спрашивал у дедушки, когда мы пойдем на рыбалку? А он отвечал раздобревшим голосом, что сначала надо разобраться с домом. Снять ставни, прочистить дымоход и сделать много прочих важных вещей. Ставни, на третий день бабушка сняла сама.
На пятый день, облазив весь дом, я понял. Ни удочки, ни снастей у дедушки нет. Да и водоема нормального в деревне не было. Был только тухлый пруд, из которого пили воду тощие, с провисшими животами колхозные коровы, в количестве четырех штук. Детей в деревне не было, играть мне было не с кем. И игрушек не было. Был только перочинный ножик, который мне подарил дедушка, пока мы ехали в автобусе. Правда, потом он пытался его вернуть, когда сломал свою вставную челюсть. Но я сказал, что потерял его. На что он в первый раз обозвал меня гаденышем. Мне приходилось прятать ножик под половицу.
Я очень любил ходить на заброшенный песчаный карьер у дороги. Нужно было идти через овсяное поле полкилометра. Песок там был мягкий и теплый. Это было очень уютное и тихое место. Иногда тишину и покой разрывали в клочья грязные лесовозы. Но работали они нерегулярно. И каждый их проезд, был для меня интересным событием.

Однажды, очередной поход на карьер завершился для меня неожиданной находкой. На самом верхнем краю, на границе с лесом я нашел маленькое гнездышко. В нем лежали три крохотных яйца. Я знал, что если я потрогаю гнездо или яйца, то могу спугнуть птичку своим запахом. И она ни когда не вернётся в свое гнездо и будет искать новое место. Я просто стал наблюдать за гнездом издалека. Долго ждать не пришлось. Маленькая птичка очень суетливо металась от гнезда в лес, и обратно. Это было интересное зрелище. Наблюдая, я думал о том, что она настоящая мама и как интересно будет, когда из яиц вылупятся птенцы. Никогда раньше, подобного я не видел. Я почувствовал себя ответственным за будущее птенцов. И сотрясающий землю лесовоз казался уже, страшной угрозой для нас. Ближе к вечеру проголодавшись, я вспомнил, что бабушка обещала испечь большую ватрушку со смородиновым вареньем. Вслух попрощавшись с новыми друзьями, побежал к дому. Однако дома меня ждало разочарование. Бабушка сказала, что дымоход в печке засорился. А она из-за этого чуть не угорела насмерть. Ещё она обозвала дедушку матерными словами. Дедушка этого не слышал, потому что он был в райцентре. С утра он сказал, что патроны кончаются, и ему срочно надо в поселок. Я попросил его купить мне леску и крючки. Поплавок и удочку я бы сделал сам. Он буркнул, что посмотрит.

На ужин была греча с луком, жаренным на постном масле. Дедушка вернулся, когда совсем стемнело. Он был сильно пьян. Я спросил его про леску и крючки. Он сказал, что их в магазине не было. Зато у него есть, что то поинтересней. Порывшись в зеленом выцветшем рюкзаке, он достал сверток из газеты. Развернув сверток, выудил оттуда старую ржавую подкову. - Держи. Она счастье тебе принесет. Сегодня на дороге нашел. Ты домой её отвези, пускай мать над дверью повесит. Счастья будут полные штаны. Он заухмылялся, и начал доставать бутылки из рюкзака. В тот вечер я долго не мог заснуть. Вспоминал маму. Думал о птенцах. Что в сентябре пойду в школу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2011 | Просмотров: 257

Багажник

Юмор, Истории

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2011 | Просмотров: 285

Конфуцианец Михеев

Юмор, Разное (юмор)

Догорали остатки ночи, зимы и смены.
Ноздреватые сугробы, шипя, царапались на прощанье…
Блестя дальним светом, михеевское такси-«шевроле» ползло средь доминошных пятиэтажек.
Обогнуло рытвину, похожую на воронку от мины, и замерло перед рукотворной канавой с мостиком в две доски.
Освещения не было, лишь сбоку на стене мигала вывеска: «Мясо парное».
Сверзился бы, подумал Веня Михеев, и нате – центнер парного мяса!
В душу мать, прости меня, грешного. .. пора выходить на связь.
– Диспетчер, – воззвал Михеев. – Ответьте триста двадцать второму.
– Отвечаю, «три двоечки»! – тоненько спела рация.
– На месте... приглашайте, пока я жив.
– Не засоряйте эфир…
Михеев сплюнул в окно, засоряя мировое пространство.
Позывной «три двоечки» совпадал с номерными знаками «шевроле».
Ветерок бодрил свежими запахами мусоросборника.

Сели двое.
Длинный брюнет, вислогубый и тощий, с понурым носом, по-хозяйски устраиваясь на переднем сиденье, отодвинул кресло и со вздохом облегчения вытянул ноги.
В атмосфере салона сразу же восторжествовал запах крепкого дешёвого алкоголя.
Второй пассажир, коренастый и крепкий, с костлявым крестьянским лицом, полувозлёг на заднем сиденье.
Покосившись в зеркало, Михеев про себя прозвал пейзанина Желваком.
Маршрут ему был известен, с Салова на Костюшко… из хрущоб в хрущобы. Едва тронулись, Желвак обозначил тему:
– Служивый, тормозни-ка на перекрёстке! Насыпем соль на рану… Может, парочку «синебрюхих»?
Вислогубый с готовностью отозвался:
– Сгоняй.
Пассажиры определённо были «на взлёте».
Вот суки, подумал Михеев и кротко молвил:
– Если не возражаете, хотелось бы получить вперёд…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2011 | Просмотров: 269

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
Ну а, за подкачку колес какого хуя с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2011 | Просмотров: 257

МЫшь и птушнег

Юмор, Истории

Птушнег Ватрушкин, по его словам, был очень знатным и почетным удафкомовцем.

Помимо трех с половиной высеров "правдивопраёблю", как сам характеризовал свой феерический стайл данный индивид, в списке его неоспоримых заслуг были такие как: - мастерская дрочка с двух рук (данный скилл был отточен до совершенства, потому, что ни одна здравомыслящая, да хули лукавить, даже припизднутая во всю башку пелотка не считала пределом мечтаний дать воткнуться прыщавому и придуркаватому пареньку, который всем своим видом давал понять, что тяжело перенес падение с четвертого этажа роддома), - питье всякой горючей и не очень жидкости, - умение сцать не снимая штанов...

Короче, Ватрушкин состоялсо не только как афтар, но и сцуко, как личность.

Очередной день выдалсо на редкость удачным. Ватрушкин сваял новый культовый высер "Маи лучшие трахи. Начало". Перечитав еще раз сие монументальное пособие, Ватрушкин разнообразил свой текст ниибацо реалистичными фразами и выкриками главных героинь в период соития, как "АААААА", "ЫЫЫЫЫЫ", "УАУАУАУ", "ХРАААА" (конечно же реалистичность и сюжет были полностью навеяны двухчасовым дерганьем хуя в режиме нонстоп, дрочка беспезды заряжала на творчество). Также, Ватрушкиным были применены новаторские и беспроигрышные писательские приемы, как фонтаны бъющие из пезд, как минимум (!) на четыре метра и производящие стихийные разрушения не меньшие, чем испытали на своей шкуре японцы.

Креос был принят втыкателями на ура, о чем свидетельствовали пестрящие через комент фразы "КГ/АМ, пошел на хуй, хуета, мудаг". Окрыленный своим успехом Ватрушкин засобирался на прогулку со своими друзьями и одногрупниками, такими же птушнегами. Намечалось распитие портвейна, такой праздник он пропустить просто не имел права.

Всего несколько станций отделяло счастливого Ватрушкина от вожделенного портвейна, он жадно шарил взглядом по вагону метро, надеясь запечатлеть какую-нибудь картину для последующей многочасовой дрочки с последующим написанием аццкого высера... и тут он уведел ЕЕ. Нет не это была любовь с первого взгляда, но зрелище достаточно интригующее...

Женское существо не понятного возраста со спутанными немытыми волосами, одетая в какое-то тряпье, что-то лихорадочно чиркала в блокноте, периодически вскакивая с места и выкрикивая непонятные: "ЗЛО, ЗЛООО, Я ВИЖУ ЗЛОООО", "ВСЕ УМЕРЛИ ОТ ШУМА ГНИЛЫХ ЗУБОВ", "ОНИ ВСЕ ПАХЛИ". Ватрушкин решил, что неплохо бы было познакомится поближе с такой неординарной персоной. Присев рядом Ватрушкин изрек: - "Здарова, портвейна пизданем набрудершафт?". Девушка подняла на него мутные глаза и глубокомысленно изрекла: - "Надо сделать суп". -"Да поху, сделаем, портвейна въебем, попездим" - не растерялся Ватрушкин.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2011 | Просмотров: 301

Щипач

Юмор, Истории

Бобёр огляделся. В набитом битком вагоне метро он ни с кем не встретился взглядом, по которому безошибочно узнавал «краснопёрых» - работников уголовного розыска, специализирующихся на раскрытии карманных краж. Особым, животным чутьём он вычислял их в многоликой толпе офисного планктона, транзитников и командировочных, спешащих втиснуться в переполненный вагон кольцевой линии метрополитена в час пик. Да и что говорить! Мусарня, особенно после её пиздодельного переименования из «милиции» в «полицию» работала по-прежнему не «ах» - ушли профессионалы, и особенно ненавистный карманникам младший опер, старшина с говорящей самой за себя фамилией Коршунов – его выперли на пенсию, формально – за перманентное пьянство, но фактически – за то, что любил говорить правду в глаза высокому и очень высокому начальству. А с «молодняком» в погонах было вполне реально решить вопрос полюбовно, на материальной основе, как бы не распинался далёкий от реалий министр о своей беспощадной борьбе с коррупцией в органах.
Сегодня Бобёр «выступал соло» - «работал» один, не в бригаде, хотя годы и хвороби давали о себе знать: донимал незалеченный туберкулёз, благоприобретённый «у хозяина», дрожали руки, что для «щипача» экстра-класса обозначали конец карьере. В последнее время Бобёр выступал на вторых ролях - криком: «Ва-а-а-а-а-ся!» предупреждал «коллег» о наблюдающих за ними операх, а также именно ему передавали «пропаль» - похищенный другим бумажник или дорогой телефон.

Но сегодня… Витька Хохол укатил на свою родную Украину к умирающей матери, а Боря Чёрный находился в недельном запое. Между тем остро нужны были деньги на лекарства – палочки Коха медленно, но верно прокладывали Бобру путь на тот свет. Кашель мог «спалить» его на деле, со свойственным ему коварством начавшись во время того, как Бобёр «писал мойкой» (резал бритвой) чью-то сумку или лез в карман, в мокроте всё чаще и чаще стали появляться сгустки крови, да и моча принимала рубиновый цвет из-за почек, опущенных ещё на «малолетке» воспитателями, пытавшимися дознаться, кто намалевал свастику на двери их кабинета…
Внимание Бобра привлёк парень лет тридцати, стоящий пред ним и увлёкшийся электронной «читалкой». Из «чужого», заднего кармана его джинсов призывно выглядывал уголок бумажника.
Бобёр осторожно притёрся к мужчине, и стал аккуратно, в такт покачиваниям вагона, извлекать бумажник у «лоха». Парень и вправду ничего не чувствовал, увлечённый чтением, и «лопатник» благополучно перекочевал из его кармана в карман Бобра, как вдруг его руку схватили, словно тисками, а горло перехватил железный захват…
Над ухом раздался голос:
- Уголовный розыск! Вы задержаны!
- Граж… - поняв, что «горит с поликом», попытался было сыграть на жалости окружающих Бобёр и прикинуться эпилептиком, но чувствительный тычок под неправильно сросшиеся рёбра, пострадавшие при «махаче» на зоне в середине девяностых, когда «бычьё» пробовало наводить на зонах свои порядки, и «бык» - молодой оборзевший парень из «солнцевской» группировки, стремившийся установить свои «порядке» в ИТК, мощным «маваши» врезал ему в бок, после чего, охнув, Бобёр засадил ему заточку в печень. Влетевший спецназ без разбора отмудохал весь барак, и Бобёр, потеряв заодно и передние зубы, долго отлёживался в «больничке».
Как коронованную особу – под руки – Бобра отвели в полицейский пост.
Задержавший его опер, парень лет двадцати пяти с неулыбчивыми, стального цвета глазами, стал заполнять протокол осмотра и изъятия.
- Фамилия, имя, отчество?
- Нефёдов, Николай Романович, - послушно ответил Бобёр, в миру действительно Нефёдов и даже Николай Романович.
- Это ваш бумажник? – задал довольно глупый вопрос сыщик, скорее, наверное, для проформы.
Бобёр промолчал.
Сыщик набрал номер.
- УВД по охране метрополитена. Пароль – «Елабуга». Да. Старший лейтенант Коршунов. Пробейте, пожалуйста.. – он задиктовал данные Бобра. – Ух тыыыыыыыы! Оказывается, птица большого полёта!
Опер перед понятыми – мужичком забулдыжного вида и толстой тёткой стал извлекать содержимое бумажника:
- Так, деньги… Одна тысячная купюра номер… Четыре пятисотрублёвых купюры, номера… Фотография девочки, на вид пяти лет, цветная… Паспорт на имя… - опер открыл обложку. – Нефёдова Алексея Николаевича. – и осёкся. – Родственник, что ли?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2011 | Просмотров: 270

Общественная нагрузка

Юмор, Стишки

Собрание на фабрике прошло
По общей теме «Коллективный отдых»,
Что у рабочих? бабы да бухло,
И никаких, мол, развлечений модных.

К примеру, волейбол или хоккей,
Или бильярд, что на зеленой тряпке,
И список утверждали без затей
В месткомом установленном порядке.

Ну и меня, поскольку тише всех,
И по фигуре не Геракл, не Гектор,
Сквозь матерки и коллективный смех
Назначили вести спортивный сектор.

Какой пиздец на лысину мою!
Я как «Амкар» с «Реалом» отбивался,
Орал, что я курю, дрочу и пью,
И спортом никогда не занимался!

Но я просрал месткому этот матч,
Ведь поимели, как кулак батрачку –
Назначили меня под общий ржач
И выдали красивых грамот пачку.

Держитесь, суки! год спартакиад
На фабрике ввести решил я твердо,
И всех, кто был моей фиаске рад,
Я задрочу зарядками и спортом.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 апреля 2011 | Просмотров: 294

Сри на работе

Юмор, Истории

Осторожно, олдскул! Сюда только ценителям жанра, остальные мимо! © Штирлиц

Недавно я устроился на работу в небольшую фирму. Контора с виду вроде ничего так, довольно солидная. Ну, сначала вроде все шло нормально, даже хорошо. Познакомился с новыми коллегами, в частности с Толиком. Его должность и обязанности никто в фирме толком объяснить не смог, даже он сам. На работе Толик постоянно сидел, уставившись в монитор, и гнусно хихикал в потную ладошку. Выглядело это странновато. Еще заметил, что он постоянно какую-то клавишу надрачивает с периодичностью примерно секунд в двадцать. Целый день так может ебашить, как дятел. Я ближе всех к нему сижу, – реально заебывает. Втайне я мечтаю атхуярить его за это. Но, как новый человек в коллективе пока терплю. Тем более, что Толян в остальном нормальный поцан, мы даже вместе на обед в столовку ходим. Кормят там отлично. Борщ можно покушать, катлеты разные, пюре с подливой, – все очень вкусно. Я заметил, что повариха в столовке всегда улыбается Толику, и побольше хавки накладывает. Видимо, ей нравится этот веселый розовощекий бутуз.

На старом месте работы я очень любил срать в офисном туалете. Он был просторный, светлый. Всегда имелась в наличии халявная туалетная бумага, да и на душе становится как-то тепло и радостно, когда осознаешь, что ты в рабочее время гавном испражняешься, а тебе еще за это деньги плотють. Я всем советую так делать.
Офис моей новой конторы оказался с весьма значительным недостатком, – в нем имелся всего один очень тесный одноместный мужской сортир. Возле вожделенного помещения постоянно образовывалась очередь из желающих как можно скорее абассаться, а некоторые даже мечтали дрестануть. На этой почве часто возникали конфликты и ругань.

Однажды, после обеда, дождавшись своей очереди в заветный толчок, я уже было собрался как следует просраться, но неожиданно кто-то оттолкнул меня в сторону со словами: «А ну, брат, посторонись-ка, а то у меня щас днище вынесет нахуй!». Это оказался Толик. Стоящий рядом со мной толстый усатый мужичок сказал: «ну все, пиздец…», и огорченно поплелся восвояси. Еще один страдалец, программист Иван остался, и мы вместе стали ожидать, когда Толик абдрестается. За дверью было слышно его блаженное бормотание, похожее на молитву. Ивану, очевидно, стало совсем невтерпеж, потому что он начал переступать с ноги на ногу, и даже изредка засовывал руку в карман брюк, нервно теребя свой писюн. Когда Толик, наконец, высрал из себя все гавно, и открыл дверь сортира, оттуда пахнуло такой вонью, что я тут же съебнул в сторону. Ивану, видимо, отступать было уже некуда. Он сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, как ныряльщик перед погружением, затем задержал дыхание, и исчез за дверью туалета.
Конечно, я был немного шокирован таким поворотом дела. Дрестать сразу расхотелось. Толик задержался и поблагодарил меня, виновато объясняя, что он обычно с похмелья срет очень вонюче, за что искренне извиняется.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 апреля 2011 | Просмотров: 333

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 [148] 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх