|
- Стас, я ухожу! Мне всё надоело! Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая. Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик. - Ты чо? Единственная фраза, пришедшая на ум, прозвучала весьма кстати. Как бы предлагая супруге высказать все накопившиеся за пятнадцать лет «чо». Ну и понеслось. Перечислять не стану, так как половину не помню, а то, что отложилось в памяти, какое-то уж очень обидное. Для меня это всегда было лучше, чем спор. Стоишь себе, думаешь о чём-нибудь отвлечённом и слушаешь, слушаешь... И вроде бы о тебе говорят, но как-то совсем извне, из другого мира. Мира, в котором кипят борщи и страсти. Чувствуешь себя покойником, не иначе. С той разницей, что о них либо хорошо, а про меня можно и попакостнее. На этот раз отвлечься не получилось. Мешала не выключенная в кабинете розовая срака. А Королёва вот-вот рванёт туда; собирать шпильки и прочую дребедень. Ну да, по сути – двенадцать квадратов пафосно именуемых кабинетом – всего лишь ёмкость для хранения разной мелкой хуеты. Я обозначил движение назад и на вопрос – «куда», ответил – «чайник поставлю». А сам быстренько просочился за дверь и некорректно погасил огузок. Зато быстро. Слушать «про меня» не хотелось и, я таки завернул на кухню, к чайнику. Но меня и там отыскали. Королёва вынесла вещи, чемодан, пару сумок и покрыла цветастым мотлохом кухонный уголок и стол. Она потом ещё долго преследовала меня со своими вещами по всей квартире, но видя, что аудитория проявляет рассеянное внимание, хлопнула дверью и ушла. Как мне показалось – навсегда. На меня вдруг навалилась такая тишина… как в детстве, когда я заснул на опушке леса, рядом с нашей дачей. Суровые гномы охраняли мой покой. Птицы перекрикивались вполголоса. Я протестировал пространство квартиры долгим звуком «а». Хотел проверить, будет ли эхо. Эхо где-то запнулось, и я громко пропел – «хуй на-а-а-а». Получилось здорово, но главное – мне за это ничего не было. И тут меня осенило – мне теперь ничего и ни за что не будет! И ни от кого, если конечно я снова не попадусь на эти дурацкие сюси-пуси. Мне теперь можно всё; я могу хранить на балконе зимнюю резину, могу дрочить при звуке «долби», могу насрать в углу ванной, а то и прямо посередине, могу… дальше фантазия меня не пускала. Мне стало стыдно, что в голову не пришла мысль – «могу наконец-то починить шланг в душевой». И не по чьей-то указке, а сам. САМ! Впрочем, мне этот шланг всегда был до фонаря. Подумаешь, свистит в сторону. Делов то… Я вспомнил, что в холодильнике вторую неделю зимует бутылка Будвайзера, которую мне нельзя по причине некрасивой формы живота. Живот – мой бич. Королёва называет его «запасным парашютом». Плевать! Я вытащил бутылку из «белого безмолвия» и поглотил, как Баренцево море Рауля Амундсена. Мне стало совсем хорошо, но тут в замке нервно застрекотал ключ. Как механический комар в железной банке. Я слышал, как насекомое пару раз вываливалось из непослушных рук и падало на кафель площадки. Наконец дверь открылась. - У меня денег нет. Дай тысячу, меня такси ждёт. У меня была штука, и я дал. Молча. Но Королёва не унималась. Ей всё ещё хотелось выяснить. Что именно, я понимал с трудом. - Ничего не хочешь мне сказать? Я предательски рыгнул и разговор был окончен. Королёва назвала меня свиньёй, швырнула ключи на пол и вышла. Теперь уже навсегда.
Оставшись в одиночестве, я прошёлся по комнатам, наслаждаясь отсутствием быта. Мне пришла в голову мысль, что быт – скорее понятие социальное, нежели сотворённое матушкой природой. У неё-то как раз всё гармонично, пока индивидуум не начинает выстраивать все вещи в нужном порядке. Разложит, подправит и назовёт весь этот тошнотворный порядок обустроенным бытом. Стоит какому либо предмету покинуть своё место, всё… пиздец! Это уже быт неустроенный. Я плюнул на ковёр и долго смотрел, как слюна загадочно пузыриться и тонет в щетине ворса. Можно, конечно, броситься за тряпкой или пылесосом, а можно просто наблюдать. Результат будет один. Я прошёл в кабинет и безбоязненно включил жопу. На весь экран. Меня наполнило ощущением свободы. Но настроения не было, и я решил пройтись. Тем более, весна.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2011 | Просмотров: 258 |
Молодое поколение… Не, не так, а то написал и почувствовал себя старым.
Когда я был мальчиком, и играл в школьном вокально-инструментальном ансамбле «Юность» при ДК, и даже как-то мы победили в районном смотре, случилось то, что из райкома ВЛКСМ прислали путевку в пионэр-лагерь «Молодая гвардия»…
2-го января 1986, маме сообщили, что завтра надо сына привезти в райком комсомола, откуда нас транспортируют в «школу пионерского актива», лагерь строгого режима в городе Одесса. По прибытии у нас перво-наперво изъяли все остатки маминых пирожков и банки со сгущенкой, которую мы накупили на Львовском вокзале…
Меня определили в отряд «Юных пограничников» и выдали спецформу – брюки, китель, пилотку и кучу шевронов и значков. Строго-настрого запретили гулять по лагерю, только все отрядом и только в отведенных местах. Не дай батюшка Ленин зайти на аллею молодогвардейцев – только после посвящения в «Юные молодогвардецы». Не дай боже не придти на утреннюю, дневную или вечернюю линейку. Не дай боже потерять пилотку или шеврон. Не дай боже ходить к морю. Не дай боже не принять участие в хоровом пении или других общественных мероприятиях. Не дай боже прогулять школу (там была школа и от чего остались хорошие воспоминания, так от нее…)
Короче, все что должен был делать нормальный ребенок в нормальном лагере было запрещено. А если что не нравится, грозились отправить домой и заставить родителей заплатить за путевку, а это 110 рублей – мамина зарплата.
Дней десять пока все было в новинку - было нормально, но как и следовало ожидать в закрытых коммунах, начала появляться дедовщина. Пойди за меня сделай то, сделай это… Неделю я, шестиклассник, дрался по ночам с восьмикласниками, которыеи пытались меня закабалить. А таких было несколько, поодиночке а потом все вместе. Другие тихо стирали носки и мыли полы... Жаловаться вожатым было западло.
От меня отстали, но подлянки делали. То сменные кеды прятали, то учебники гуашью заливали, то однажды пилотку сперли. Из-за пилотки и случилась эта история.
На тот момент наши вожатые просекли, что я неплохо рисую и пошла жара… Меня назначили редактором усия прессы отряда, дали каптерку, где я по 2-3 часа в день рисовал стенгазеты, боевые листки, молнии и подобную чушь. Иногда даже после отбоя. И в один день утром, на утреннюю линейку я не нашел своей пилотки.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2011 | Просмотров: 317 |
Всякого рода влюбленности со мной стали случацца наверное с класса шестого-седьмого. Ну, я имею в виду осознанную тягу к лицу противоположного пола. Правда все это имело очень перманентный и нестабильный характер. Всякая несерьезная шняга типа медленного танца на дискотеке в пионерлагере не в счет. Нормальная девушка, с которой я начал именно встречаться на постоянной основе у меня появилась где-то лет в семнадцать. Это не значит, что я до этого момента я был нецелованным мальчиком-целкой, нет. Но вот так, какбэ сказали сегодня на столь ненавидемой всеми, а мною почитаемой за возможность владеть бесплатным паноптикумом, педераче "Дом-2", объявить себя парой, такого не было. Однажды мы с моим другом Мишей были на Дне рождения у его будущей жены. Вернее, он еще не знал, что она его будущая жена. Но потом, пройдя через целое горнило пиздостраданий и говноприключений, с побегом из армии, с пиздорезом на палках с ее дедушкой и прочее, прочее, что достойно отдельного описания, Лена (так звали девушку), станет его женой,у них родятся два сына, и это единственный, известный мне на сегодняшний момент супружеский тандем, который образовался еще в детстве и не распался со временем.
Так вот, мы были на днюхе этой самой Лены. Компания подобралась пиздец. Какие-то еврейские дети в очках и бабочках, они без перерыва умничали, сыпали цитатами всяких классиков, современников и прочей пидорасни и были какими-то беспросветно нудными. Миша сказал, что это какие-то родственники Лены, а также дети местной интеллигенции, которых он не знал. Через некоторое время мне стало совсем скучно и я зачем-то пизданул ногой по голени сидящего рядом ботана в белой рубашке и толстыми щеками. Тот скривился и спросил меня: -Вы чего? -Мы? Мы ничего, а чо?- перспросил я. Тут Миша ткнул мне в бок локтем и попросил не выебывацца. Через полчаса этой канители Лена села с какой-то девочкой играть на пианино в четыре руки, типа посмотрите как мы умеем, Ойстрах сосет. А мы с Мишей по тихой грусти к этому времени выпили достаточно много, чтобы окончательно расслабить булки. Поэтому мы стали ногами отстукивать по ножке стола в такт исполняемой музыки Грига или может кого-то другого, я в опере не разбираюсь. Девочка, которая играла с Леной остановилась и спросила что это за хуйня. Вернее не так, она спросила: -Лена, тебе не кажется, что присутствуют посторонние звуки, которые мешают нас исполнять произведение? Лена молча сурово взглянула в нашу сторону, но мы с Мишей отморозились и недоуменно пожали плечами, типа, хуй его знает, мы ничего не слышали такого. Ну, они опять стали играть, мы, ясен хуй, стали стучать. Короче так продолжалось, пока нас не вычислили. -Миша, а ничего, что у меня День рождения? Что у меня гости?-спросила Лена. - Ничего, конечно, празднуй на здоровье- ответил Миша. -Ты совсем дурак? Прекратите нам мешать играть! -А чо мы мешаем-то? -Стучите! Прекратите стучать! -А чего ты залупаешься-то? Мы такт отбиваваем. При слове "залупаешься", рядом сидящий ботан густо покраснел и стал сползать под стол. -Миша, Саша, ну может хватит?!!- продолжала возмущаться Лена. А девочка, с которой она играла что-то даже ей стала подпездывать. -Ах, так!- сказал Миша- Значит мы мешаем? Да мы вообще уйти можем. Услышав слово "уйти", я обрадовался и сказал: -Да, кстати, пошли-ка друг Майкл отсюда блядь, чтото мне эти ебла не нравится. А этого мордатого я ща ваще отпижжу. Услышав это, ботан, быстро вышел из-за стола и заперся в туалете.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2011 | Просмотров: 254 |
-Едут! — сказал Апраскин, славившийся удивительно острым слухом, в чем не раз убеждались негры, коих Апраскин стрелял с большим искусством во время ночных патрулей.
Бромов и врач Самойленко, прервав беседу, повернули головы в сторону дороги. Через несколько секунд из-за поворота показалась серебристая «Тойота – Торпэдо».
Электромобиль подъехал к поляне, остановился. Из него вышли: Демьянов, и его секундант из штатских, некий Улиткин, совсем еще молодой юноша.
Апраскин вздохнул и пошел навстречу Улиткину.
Бромов поднялся с земли, отряхнул сюртук, и, глядя на оживленно беседующих секундантов произнес: - Как утомляют меня эти никому не нужные ритуалы, пустая трата времени. Было бы гораздо проще набить ему физию прямо на банкете. Так нет же: вызов, бросание перчаток, прерванный сон, волнение…
- Э нет, милостивый государь, — ответил Самойленко,- понятие чести — превыше всего! Сначала банальный мордобой, потом мерзкое примирение, столь же мерзкое пьяное братание… В двадцать первом веке нам наглядно продемонстрировали насколько низко может опуститься человек, приемлющий компромиссы. Так недалеко скатиться и до равенства, толерантности и, избави боже, альтруизма! Вы знаете на печальном опыте наших предков к чему это приводит.
- Да я, собственно, и не спорю, но, согласитесь, идиотская традиция — проводить дуэль ранним утром. - В этом я с вами согласен, но ничего не попишешь. Однако смотрите: Апраскин возвращается!
Апраскин подошел к собеседникам и сразу изложил порядок: - Демьянов хотел биться ломом, но я опротестовал, сами знаете: против лома — нет приема. Тогда он выбрал оружие пролетариата, вы не против?
- Отнюдь, кирпичи, так кирпичи. Относительно вил он не возражает?
- Я бы советовал вам топор. Мне кажется, это как-то эстетичней!
- Топор, я бы сказал, излишне прямолинеен. Пусть будут вилы.
Дуэлянты стояли друг напротив друга раздевшись выше пояса до рубашек, как того требовал кодекс. Лица их были бесстрастны.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2011 | Просмотров: 273 |
Катер исчез за мысом, оставив на воде едва различимый след. Валерий Николаевич опустил бинокль и пару раз моргнул. Слезы не выступили, шестидесятилетние мужчины не плачут. Серо-зеленые волны Бенгальского залива равнодушно облизывали борта «Лады». После того как на катере ушел экипаж, на судне осталось всего три человека – капитан, старший механик, боцман. Вполне достаточно для короткого и последнего рейса.
***
Радиограмму капитан получил неделю назад. Начальник радиостанции протянул листок очень быстро ушел. «…Судно сдать металлолом…завод Раджапанди…начальник пароходства…». Валерий Николаевич сперва подумал, что их отправляют грузить металлолом в один портов Индии. Прочитал еще раз. Через несколько секунд он бушевал в радиорубке: — Что за писулю вы тут мне принесли? Это радиограмма для другого судна! Перезапросите пароходство! В тот же день пришло подтверждение о том, что теплоход «Лада», год постройки 1960-й, дедвейт 10000 тонн, подлежит сдаче на слом индийскому заводу. Капитан дал распоряжения старпому и пару дней пьянствовал у себя в каюте.
***
Хронометр в рубке отсчитывал время до полной воды. Секундная стрелка пошла на последний круг. Валерий Николаевич передвинул ручку судового телеграфа в положение «полный вперед». Судно послушно двинулось на цель. Целью служила мачта на главном цехе металлорежущего завода. Хорошо, — подумал капитан, — что их не отправили на какое-нибудь крупное кладбище кораблей. Аланг, к примеру, который за год съедает до полутора тысяч судов. Здесь, у небольшого городка Раджапанди, легче оставить «Ладу». Будет у нее маленький семейный склеп. Вон, какая идиллия вокруг. Небольшая рыбацкая деревенька на берегу, отличный климат. Тьфу ты, что за дичь в голову лезет. — Иван Трофимович, поднимайтесь в рубку, — вызвал он из машинного отделения главного механика. – И Никиту с палубы заберите.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2011 | Просмотров: 295 |
Выскакиваю из кафе на Вольскую. За мной мелкими шажками Наташка.
– Ну чего ты? Ну? Ну ты же сам… Ну, чего ты обижаешься?
Наташка едва не падает на обледеневшем тротуаре. Высокая, в расстегнутой дубленке, в белом парике – вызывающе яркая и большая.
– Ну а чего ты меня тогда расспрашивал? А? Тебя не поймешь… Ну, подожди…
Я разворачиваюсь.
– Слушай…
Меня вновь захлестывает, я срываю с неё парик, бросаю на мостовую.
– Пиздец! Пиздец, какое это дерьмо! Пиздец!
Наташка без парика сразу превращается в студентку. Прилизанная головка, пучок на затылке, открытое веселое лицо. Наташка, как ни в чем не бывало, поднимает свои «волосы», стряхивает с них снег. Её не проймешь. Круглая мордаха вновь ухмыляется, глаза, с высоты её роста, смотрят на меня сверху вниз взглядом загулявшей дочери.
– Ну чего ты так взбесился? Ну хорошо… Ну не буду больше рассказывать… – Да уж… Нет… Ты если…
Я запутался. Наташка проститутка. Я расспрашивал её о клиентах, о том, что она чувствует. Пытался что-то понять. Как они всё это через себя? Сравнивают ли? Оценивают ли? Как унижение и зависимость превращается в удовольствие и превосходство? Как? Да и, если честно, всё это чертовски меня возбуждало. Я словно в одночасье становился несколькими, многими, десятком мужиков на все вкусы и калибры. Ну и соответственно внимал всем видам женского вожделения. И вот, сидим в кафе, рядом кампания крепких стриженых самцов, Наташка наклоняется ко мне, и говорит: – Смотри. Эти. Всю жопу мне разорвали. В бане… Особенно вон тот…
Почти сразу я вышел. Не мог оставаться. Я был растоптан. Раздавлен и размазан под ногами всех мужчин, сидящих в этом кафе. Из меня как будто вынули силу. Вот эти парни. Изнасиловали и посадили в садок. И мы теперь с Наташкой… Подружки. «Вон тот» - показываем друг другу пальчиком… И я вижу в тех бритых развязных людях - мужчин. Вижу так, как это видит женщина.
– Слушай, – тычу я в Наташку. – Сука! Я тебе что? Шлюха-подружка? Ты мне это зачем? Ты, ты…
Мне кажется она знала, что потом будет. Да я уверен, что знала… А иначе откуда эта снисходительность, терпение, покорность? Она цокала за мной со своей всегдашней ухмылкой до самой Чернышевского. Спокойно смотрела мне в спину, а когда я оборачивался, шкодливо лыбилась, как ребенок. Она знала, что мы сейчас придем, и я буду возвращать в себе мужчину.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2011 | Просмотров: 272 |
В цикле данных заметок хочется чуть-чуть поностальгировать. Вспомнить то чудесное студенческое время, когда не существовало неразрешимых проблем, всегда находилось время на развлечения и мелкие шалости, а дружба и любовь казались вечными и незыблемыми… Итак первый «блин» серии – встречайте!
Учился я тогда ни много ни мало – на третьем курсе челябинского университета. Жили с родной сестрой в своей собственной квартире в районе ЧТЗ и наслаждались беззаботными деньками. Этой зимой мама решила сделать нам сюрприз – в подарок на новый год мы получили путевки по Европе – автобусный тур. Ну вы знаете. Единственным ньюансом было то, что сессию необходимо было сдать досрочно. Что я и сделал, к своему удивлению, на одни «пятерки» - в первый раз. Да и единственный, если честно… Сказано-сделано. Уже первого января мы с сестрой, в группе южноуральских школьников, сели на поезд и попрощались с Челябинском на долгих десять дней… Да, в то время и время тянулось дольше… В Москве нас ожидала пересадка на другой поезд, а также в нашу группу добавили москвичей. А уже в Белоруссии мы пересели на автобус, в котором нашей группе и предстояло совершить тур по европейским столицам.
Я опущу подробности нашего путешествия, так сказать… сразу перейдем к мастер-классу, который я проводил для школьников в столице Франции – Париже. Итак, в Москве к нашей дружной компании малолеток и студента-третьекурсника-алкаша, в моем лице, присоединились две молоденькие пресимпатичные особы. Как их звали – я хуй вспомню, да и не суть. В общем, подрастающее южноуральское поколение начало поочередно вздыхать, провожая москвичек взглядом: «Какие девочки! Эхх… к ним же на кривой козе не подъедешь, Масквички, хуле…» Когда мне порядком надоело это нытье, я объявил старшеклассникам, что сегодня будет самая настоящая ебля с этими москвичками, а чтобы не выглядеть пиздаболом прихватил в свидетели одиннадцатиклассника Дениску.
Первым делом мы, конечно, направились в магазин, где нас ждал очередной европейский сюрприз. Во-первых, гребаные французы и француженки затаривались в супермаркете походу на всю жизнь (кризис предстоящий чувствовали что ли уже!?) – их огромные тележки с горкой были заполнены всяческими ништяками. Нам же с Дениской много было не нужно – я прихватил литровую бутыль «Абсолюта» и упаковку пива и покорно пристроился в хвост очереди. Стоим, хуле… И тут кассирша, недоуменно переведя взгляд с моих будущих покупок на меня и Дениску начала ожесточенно махать головой и чета громко пиздеть по не нашему, по-французски то бишь. Я растерянно развел руками и ляпнул чета навроде: «Дуюспикинглиш?» В ответ – мотание бестолковой французской головой и пришедшая на помощь негритоска, стоящая рядом с кассой: «Ес, айду!» Ну хуле, стала мне переводить недовольства кассирши. - Она вам это не продаст. – перевела гневное лягушачье кваканье афроамериканка - Схуяле!? Почему? – невинно поинтересовался я - Это не для вас! – продолжила черная французская обывательница – Вам с этого будет хуе плохо!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2011 | Просмотров: 268 |
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2011 | Просмотров: 277 |
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, хуй ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.
День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске – на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль. - Враг коварен, - сказал премьер. – Но мы победим. – И улетел в Москву открывать там второй фронт.
На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.
Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2011 | Просмотров: 274 |
4. Прощание с ботинком
Она звонила мне несколько дней подряд. На этот раз я решил держаться до последнего и не вестись на её приманки. Я должен был доказать себе, что я - человек, а не зверь. Что у меня есть воля. Что как бы мне не хотелось окунуться в благоухающую Нирвану боливудской чащи, я устою перед этим соблазном и не стану в очередной раз посмешищем для хищной индийской дьяволицы. Наконец, звонки прекратились и всё затихло. Я уже подумал было, что всё кончено, что я одержал победу над Киран и своим либидо. Да только хуй там!
Прошло больше месяца. Парадоксально, но за этот период, мы с Киран ни разу не пересеклись в классе. То я не приходил по какой-то причине, то она пропускала урок. Однажды придя на работу, я, к своему удивлению, обнаружил неугомонную индусятину у входа в мой офис. Она стояла в коридоре, подперев ножкой стенку, словно шлюха на панели, и беспокойно смотрела по сторонам, видимо, выискивая новых клиентов. Увидав меня, Киран расплылась в сладкой улыбке, будто между нами ничего не произошло. Я приблизился и говорю:
- Я смотрю, твоё блядское окружение оказывает на тебя сильное влияние. "Сколько стоит минет"?
В ответ Киран нервно засмеялась и заявила:
- Дими, мне нужно с тобой поговорить. - Ну, говори. Я тебя слушаю. - Нет, нам нужно отойти куда-нибудь, чтобы поговорить серьёзно. - У меня сейчас нет времени куда-то отходить. Я на работу иду.
Она сделала круглые глаза, а потом совершенно неожиданно бросилась мне на шею и полезла целоваться в губы. У меня сработала защитная реакция против бешенства. Грубо разорвав объятия волосатой Шивы, я оттолкнул её от себя, словно прокажённую и злобно зашипел на неё, не желая, чтобы другие работники увидели нашу грязную разборку:
- Ты чо, коза, совсем с дуба рухнула?! Возьми себя в руки!
Она ошарашенно смотрела на меня, не веря тому, что я послал её в тот момент, когда она готова чуть ли не раком встать в коридоре. Её глаза наполнились влагой и заблестели.
- Я не могу поверить... я не могу поверить... - вымолвила она наконец. - Как ты мог так поступить со мной??? - Слушай, - говорю. - Меня задолбали твои игры. Я не люблю, когда люди ебут мне мозги. Иди гуляй, и больше ко мне не приближайся. - Грязный ублюдок! - озверело проорала она на весь коридор, потом развернулась и быстро зашагала прочь.
Я зашел к себе в офис. Секретарша Мишель улыбнулась мне своей искрящейся улыбкой и радостно воскликнула:
- Дими! К тебе тут приходила какая то странная девушка. Я сказала, что ты в лаборатории и скоро вернёшься, а она не унималась, уверяла меня, что это очень срочно. Даже требовала воспользоваться нашим телефоном, чтобы тебе позвонить. Какая смешная! Неужели у неё нет мобильника?
Мишель весело захохотала своим звонким голоском.
- А кто это, Дими? Твоя девушка? Она была очень симпатичная! - Да не, это просто одна ебанутая пезда из моего класса.
Больше вопросов не было.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 мая 2011 | Просмотров: 241 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Декабрь 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|