Жопа	Юмор, Истории

- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Единственная фраза, пришедшая на ум, прозвучала весьма кстати. Как бы предлагая супруге высказать все накопившиеся за пятнадцать лет «чо». Ну и понеслось. Перечислять не стану, так как половину не помню, а то, что отложилось в памяти, какое-то уж очень обидное. Для меня это всегда было лучше, чем спор. Стоишь себе, думаешь о чём-нибудь отвлечённом и слушаешь, слушаешь... И вроде бы о тебе говорят, но как-то совсем извне, из другого мира. Мира, в котором кипят борщи и страсти. Чувствуешь себя покойником, не иначе. С той разницей, что о них либо хорошо, а про меня можно и попакостнее. На этот раз отвлечься не получилось. Мешала не выключенная в кабинете розовая срака. А Королёва вот-вот рванёт туда; собирать шпильки и прочую дребедень. Ну да, по сути – двенадцать квадратов пафосно именуемых кабинетом – всего лишь ёмкость для хранения разной мелкой хуеты.
Я обозначил движение назад и на вопрос – «куда», ответил – «чайник поставлю». А сам быстренько просочился за дверь и некорректно погасил огузок. Зато быстро. Слушать «про меня» не хотелось и, я таки завернул на кухню, к чайнику. Но меня и там отыскали. Королёва вынесла вещи, чемодан, пару сумок и покрыла цветастым мотлохом кухонный уголок и стол. Она потом ещё долго преследовала меня со своими вещами по всей квартире, но видя, что аудитория проявляет рассеянное внимание, хлопнула дверью и ушла. Как мне показалось – навсегда.
На меня вдруг навалилась такая тишина… как в детстве, когда я заснул на опушке леса, рядом с нашей дачей. Суровые гномы охраняли мой покой. Птицы перекрикивались вполголоса.
Я протестировал пространство квартиры долгим звуком «а». Хотел проверить, будет ли эхо. Эхо где-то запнулось, и я громко пропел – «хуй на-а-а-а». Получилось здорово, но главное – мне за это ничего не было. И тут меня осенило – мне теперь ничего и ни за что не будет! И ни от кого, если конечно я снова не попадусь на эти дурацкие сюси-пуси. Мне теперь можно всё; я могу хранить на балконе зимнюю резину, могу дрочить при звуке «долби», могу насрать в углу ванной, а то и прямо посередине, могу… дальше фантазия меня не пускала. Мне стало стыдно, что в голову не пришла мысль – «могу наконец-то починить шланг в душевой». И не по чьей-то указке, а сам. САМ! Впрочем, мне этот шланг всегда был до фонаря. Подумаешь, свистит в сторону. Делов то…
Я вспомнил, что в холодильнике вторую неделю зимует бутылка Будвайзера, которую мне нельзя по причине некрасивой формы живота. Живот – мой бич. Королёва называет его «запасным парашютом». Плевать! Я вытащил бутылку из «белого безмолвия» и поглотил, как Баренцево море Рауля Амундсена. Мне стало совсем хорошо, но тут в замке нервно застрекотал ключ. Как механический комар в железной банке. Я слышал, как насекомое пару раз вываливалось из непослушных рук и падало на кафель площадки. Наконец дверь открылась.
- У меня денег нет. Дай тысячу, меня такси ждёт.
У меня была штука, и я дал. Молча. Но Королёва не унималась. Ей всё ещё хотелось выяснить. Что именно, я понимал с трудом.
- Ничего не хочешь мне сказать?
Я предательски рыгнул и разговор был окончен. Королёва назвала меня свиньёй, швырнула ключи на пол и вышла. Теперь уже навсегда.

Оставшись в одиночестве, я прошёлся по комнатам, наслаждаясь отсутствием быта. Мне пришла в голову мысль, что быт – скорее понятие социальное, нежели сотворённое матушкой природой. У неё-то как раз всё гармонично, пока индивидуум не начинает выстраивать все вещи в нужном порядке. Разложит, подправит и назовёт весь этот тошнотворный порядок обустроенным бытом. Стоит какому либо предмету покинуть своё место, всё… пиздец! Это уже быт неустроенный.
Я плюнул на ковёр и долго смотрел, как слюна загадочно пузыриться и тонет в щетине ворса. Можно, конечно, броситься за тряпкой или пылесосом, а можно просто наблюдать. Результат будет один.
Я прошёл в кабинет и безбоязненно включил жопу. На весь экран. Меня наполнило ощущением свободы. Но настроения не было, и я решил пройтись. Тем более, весна.

Подробнее...

Пионэры, идите в жопу...

Юмор, Истории

Молодое поколение… Не, не так, а то написал и почувствовал себя старым.

Когда я был мальчиком, и играл в школьном вокально-инструментальном ансамбле «Юность» при ДК, и даже как-то мы победили в районном смотре, случилось то, что из райкома ВЛКСМ прислали путевку в пионэр-лагерь «Молодая гвардия»…

2-го января 1986, маме сообщили, что завтра надо сына привезти в райком комсомола, откуда нас транспортируют в «школу пионерского актива», лагерь строгого режима в городе Одесса.
По прибытии у нас перво-наперво изъяли все остатки маминых пирожков и банки со сгущенкой, которую мы накупили на Львовском вокзале…

Меня определили в отряд «Юных пограничников» и выдали спецформу – брюки, китель, пилотку и кучу шевронов и значков. Строго-настрого запретили гулять по лагерю, только все отрядом и только в отведенных местах. Не дай батюшка Ленин зайти на аллею молодогвардейцев – только после посвящения в «Юные молодогвардецы». Не дай боже не придти на утреннюю, дневную или вечернюю линейку. Не дай боже потерять пилотку или шеврон. Не дай боже ходить к морю. Не дай боже не принять участие в хоровом пении или других общественных мероприятиях. Не дай боже прогулять школу (там была школа и от чего остались хорошие воспоминания, так от нее…)

Короче, все что должен был делать нормальный ребенок в нормальном лагере было запрещено. А если что не нравится, грозились отправить домой и заставить родителей заплатить за путевку, а это 110 рублей – мамина зарплата.

Дней десять пока все было в новинку - было нормально, но как и следовало ожидать в закрытых коммунах, начала появляться дедовщина. Пойди за меня сделай то, сделай это…
Неделю я, шестиклассник, дрался по ночам с восьмикласниками, которыеи пытались меня закабалить. А таких было несколько, поодиночке а потом все вместе. Другие тихо стирали носки и мыли полы... Жаловаться вожатым было западло.

От меня отстали, но подлянки делали. То сменные кеды прятали, то учебники гуашью заливали, то однажды пилотку сперли. Из-за пилотки и случилась эта история.

На тот момент наши вожатые просекли, что я неплохо рисую и пошла жара…
Меня назначили редактором усия прессы отряда, дали каптерку, где я по 2-3 часа в день рисовал стенгазеты, боевые листки, молнии и подобную чушь. Иногда даже после отбоя. И в один день утром, на утреннюю линейку я не нашел своей пилотки.

Подробнее...

Первая любовь

Юмор, Истории

Всякого рода влюбленности со мной стали случацца наверное с класса шестого-седьмого. Ну, я имею в виду осознанную тягу к лицу противоположного пола. Правда все это имело очень перманентный и нестабильный характер. Всякая несерьезная шняга типа медленного танца на дискотеке в пионерлагере не в счет. Нормальная девушка, с которой я начал именно встречаться на постоянной основе у меня появилась где-то лет в семнадцать. Это не значит, что я до этого момента я был нецелованным мальчиком-целкой, нет. Но вот так, какбэ сказали сегодня на столь ненавидемой всеми, а мною почитаемой за возможность владеть бесплатным паноптикумом, педераче "Дом-2", объявить себя парой, такого не было.
Однажды мы с моим другом Мишей были на Дне рождения у его будущей жены. Вернее, он еще не знал, что она его будущая жена. Но потом, пройдя через целое горнило пиздостраданий и говноприключений, с побегом из армии, с пиздорезом на палках с ее дедушкой и прочее, прочее, что достойно отдельного описания, Лена (так звали девушку), станет его женой,у них родятся два сына, и это единственный, известный мне на сегодняшний момент супружеский тандем, который образовался еще в детстве и не распался со временем.

Так вот, мы были на днюхе этой самой Лены. Компания подобралась пиздец. Какие-то еврейские дети в очках и бабочках, они без перерыва умничали, сыпали цитатами всяких классиков, современников и прочей пидорасни и были какими-то беспросветно нудными.
Миша сказал, что это какие-то родственники Лены, а также дети местной интеллигенции, которых он не знал. Через некоторое время мне стало совсем скучно и я зачем-то пизданул ногой по голени сидящего рядом ботана в белой рубашке и толстыми щеками. Тот скривился и спросил меня:
-Вы чего?
-Мы? Мы ничего, а чо?- перспросил я.
Тут Миша ткнул мне в бок локтем и попросил не выебывацца.
Через полчаса этой канители Лена села с какой-то девочкой играть на пианино в четыре руки, типа посмотрите как мы умеем, Ойстрах сосет.
А мы с Мишей по тихой грусти к этому времени выпили достаточно много, чтобы окончательно расслабить булки. Поэтому мы стали ногами отстукивать по ножке стола в такт исполняемой музыки Грига или может кого-то другого, я в опере не разбираюсь.
Девочка, которая играла с Леной остановилась и спросила что это за хуйня. Вернее не так, она спросила:
-Лена, тебе не кажется, что присутствуют посторонние звуки, которые мешают нас исполнять произведение?
Лена молча сурово взглянула в нашу сторону, но мы с Мишей отморозились и недоуменно пожали плечами, типа, хуй его знает, мы ничего не слышали такого.
Ну, они опять стали играть, мы, ясен хуй, стали стучать.
Короче так продолжалось, пока нас не вычислили.
-Миша, а ничего, что у меня День рождения? Что у меня гости?-спросила Лена.
- Ничего, конечно, празднуй на здоровье- ответил Миша.
-Ты совсем дурак? Прекратите нам мешать играть!
-А чо мы мешаем-то?
-Стучите! Прекратите стучать!
-А чего ты залупаешься-то? Мы такт отбиваваем.
При слове "залупаешься", рядом сидящий ботан густо покраснел и стал сползать под стол.
-Миша, Саша, ну может хватит?!!- продолжала возмущаться Лена.
А девочка, с которой она играла что-то даже ей стала подпездывать.
-Ах, так!- сказал Миша- Значит мы мешаем? Да мы вообще уйти можем.
Услышав слово "уйти", я обрадовался и сказал:
-Да, кстати, пошли-ка друг Майкл отсюда блядь, чтото мне эти ебла не нравится. А этого мордатого я ща ваще отпижжу.
Услышав это, ботан, быстро вышел из-за стола и заперся в туалете.

Подробнее...

Удачная дуэль

Юмор, Истории

-Едут! — сказал Апраскин, славившийся удивительно острым слухом, в чем не раз убеждались негры, коих Апраскин стрелял с большим искусством во время ночных патрулей.

Бромов и врач Самойленко, прервав беседу, повернули головы в сторону дороги.
Через несколько секунд из-за поворота показалась серебристая «Тойота – Торпэдо».

Электромобиль подъехал к поляне, остановился. Из него вышли: Демьянов, и его секундант из штатских, некий Улиткин, совсем еще молодой юноша.

Апраскин вздохнул и пошел навстречу Улиткину.

Бромов поднялся с земли, отряхнул сюртук, и, глядя на оживленно беседующих секундантов произнес:
- Как утомляют меня эти никому не нужные ритуалы, пустая трата времени. Было бы гораздо проще набить ему физию прямо на банкете. Так нет же: вызов, бросание перчаток, прерванный сон, волнение…

- Э нет, милостивый государь, — ответил Самойленко,- понятие чести — превыше всего! Сначала банальный мордобой, потом мерзкое примирение, столь же мерзкое пьяное братание…
В двадцать первом веке нам наглядно продемонстрировали насколько низко может опуститься человек, приемлющий компромиссы. Так недалеко скатиться и до равенства, толерантности и, избави боже, альтруизма! Вы знаете на печальном опыте наших предков к чему это приводит.

- Да я, собственно, и не спорю, но, согласитесь, идиотская традиция — проводить дуэль ранним утром.
- В этом я с вами согласен, но ничего не попишешь. Однако смотрите: Апраскин возвращается!

Апраскин подошел к собеседникам и сразу изложил порядок:
- Демьянов хотел биться ломом, но я опротестовал, сами знаете: против лома — нет приема. Тогда он выбрал оружие пролетариата, вы не против?

- Отнюдь, кирпичи, так кирпичи. Относительно вил он не возражает?

- Я бы советовал вам топор. Мне кажется, это как-то эстетичней!

- Топор, я бы сказал, излишне прямолинеен. Пусть будут вилы.

Дуэлянты стояли друг напротив друга раздевшись выше пояса до рубашек, как того требовал кодекс. Лица их были бесстрастны.

Подробнее...

Иголки

Юмор, Истории

Катер исчез за мысом, оставив на воде едва различимый след. Валерий Николаевич опустил бинокль и пару раз моргнул. Слезы не выступили, шестидесятилетние мужчины не плачут. Серо-зеленые волны Бенгальского залива равнодушно облизывали борта «Лады». После того как на катере ушел экипаж, на судне осталось всего три человека – капитан, старший механик, боцман. Вполне достаточно для короткого и последнего рейса.

***

Радиограмму капитан получил неделю назад. Начальник радиостанции протянул листок очень быстро ушел. «…Судно сдать металлолом…завод Раджапанди…начальник пароходства…». Валерий Николаевич сперва подумал, что их отправляют грузить металлолом в один портов Индии. Прочитал еще раз. Через несколько секунд он бушевал в радиорубке:
— Что за писулю вы тут мне принесли? Это радиограмма для другого судна! Перезапросите пароходство!
В тот же день пришло подтверждение о том, что теплоход «Лада», год постройки 1960-й, дедвейт 10000 тонн, подлежит сдаче на слом индийскому заводу. Капитан дал распоряжения старпому и пару дней пьянствовал у себя в каюте.

***

Хронометр в рубке отсчитывал время до полной воды. Секундная стрелка пошла на последний круг. Валерий Николаевич передвинул ручку судового телеграфа в положение «полный вперед». Судно послушно двинулось на цель. Целью служила мачта на главном цехе металлорежущего завода. Хорошо, — подумал капитан, — что их не отправили на какое-нибудь крупное кладбище кораблей. Аланг, к примеру, который за год съедает до полутора тысяч судов. Здесь, у небольшого городка Раджапанди, легче оставить «Ладу». Будет у нее маленький семейный склеп. Вон, какая идиллия вокруг. Небольшая рыбацкая деревенька на берегу, отличный климат. Тьфу ты, что за дичь в голову лезет.
— Иван Трофимович, поднимайтесь в рубку, — вызвал он из машинного отделения главного механика. – И Никиту с палубы заберите.

Подробнее...

Проститутка

Юмор, Истории

Выскакиваю из кафе на Вольскую.
За мной мелкими шажками Наташка.

– Ну чего ты? Ну? Ну ты же сам… Ну, чего ты обижаешься?

Наташка едва не падает на обледеневшем тротуаре.
Высокая, в расстегнутой дубленке, в белом парике – вызывающе яркая и большая.

– Ну а чего ты меня тогда расспрашивал? А? Тебя не поймешь… Ну, подожди…

Я разворачиваюсь.

– Слушай…

Меня вновь захлестывает, я срываю с неё парик, бросаю на мостовую.

– Пиздец! Пиздец, какое это дерьмо! Пиздец!

Наташка без парика сразу превращается в студентку.
Прилизанная головка, пучок на затылке, открытое веселое лицо.
Наташка, как ни в чем не бывало, поднимает свои «волосы», стряхивает с них снег. Её не проймешь. Круглая мордаха вновь ухмыляется, глаза, с высоты её роста, смотрят на меня сверху вниз взглядом загулявшей дочери.

– Ну чего ты так взбесился? Ну хорошо… Ну не буду больше рассказывать…
– Да уж… Нет… Ты если…

Я запутался.
Наташка проститутка. Я расспрашивал её о клиентах, о том, что она чувствует. Пытался что-то понять. Как они всё это через себя? Сравнивают ли? Оценивают ли? Как унижение и зависимость превращается в удовольствие и превосходство? Как? Да и, если честно, всё это чертовски меня возбуждало. Я словно в одночасье становился несколькими, многими, десятком мужиков на все вкусы и калибры. Ну и соответственно внимал всем видам женского вожделения. И вот, сидим в кафе, рядом кампания крепких стриженых самцов, Наташка наклоняется ко мне, и говорит:
– Смотри. Эти. Всю жопу мне разорвали. В бане… Особенно вон тот…

Почти сразу я вышел.
Не мог оставаться. Я был растоптан. Раздавлен и размазан под ногами всех мужчин, сидящих в этом кафе. Из меня как будто вынули силу. Вот эти парни. Изнасиловали и посадили в садок. И мы теперь с Наташкой… Подружки. «Вон тот» - показываем друг другу пальчиком… И я вижу в тех бритых развязных людях - мужчин. Вижу так, как это видит женщина.

– Слушай, – тычу я в Наташку. – Сука! Я тебе что? Шлюха-подружка? Ты мне это зачем? Ты, ты…

Мне кажется она знала, что потом будет. Да я уверен, что знала… А иначе откуда эта снисходительность, терпение, покорность? Она цокала за мной со своей всегдашней ухмылкой до самой Чернышевского. Спокойно смотрела мне в спину, а когда я оборачивался, шкодливо лыбилась, как ребенок. Она знала, что мы сейчас придем, и я буду возвращать в себе мужчину.

Подробнее...

Университетские хроники. Мастер-класс

Юмор, Истории

В цикле данных заметок хочется чуть-чуть поностальгировать. Вспомнить то чудесное студенческое время, когда не существовало неразрешимых проблем, всегда находилось время на развлечения и мелкие шалости, а дружба и любовь казались вечными и незыблемыми… Итак первый «блин» серии – встречайте!

Учился я тогда ни много ни мало – на третьем курсе челябинского университета. Жили с родной сестрой в своей собственной квартире в районе ЧТЗ и наслаждались беззаботными деньками. Этой зимой мама решила сделать нам сюрприз – в подарок на новый год мы получили путевки по Европе – автобусный тур. Ну вы знаете. Единственным ньюансом было то, что сессию необходимо было сдать досрочно. Что я и сделал, к своему удивлению, на одни «пятерки» - в первый раз. Да и единственный, если честно… Сказано-сделано. Уже первого января мы с сестрой, в группе южноуральских школьников, сели на поезд и попрощались с Челябинском на долгих десять дней… Да, в то время и время тянулось дольше… В Москве нас ожидала пересадка на другой поезд, а также в нашу группу добавили москвичей. А уже в Белоруссии мы пересели на автобус, в котором нашей группе и предстояло совершить тур по европейским столицам.

Я опущу подробности нашего путешествия, так сказать… сразу перейдем к мастер-классу, который я проводил для школьников в столице Франции – Париже. Итак, в Москве к нашей дружной компании малолеток и студента-третьекурсника-алкаша, в моем лице, присоединились две молоденькие пресимпатичные особы. Как их звали – я хуй вспомню, да и не суть. В общем, подрастающее южноуральское поколение начало поочередно вздыхать, провожая москвичек взглядом: «Какие девочки! Эхх… к ним же на кривой козе не подъедешь, Масквички, хуле…» Когда мне порядком надоело это нытье, я объявил старшеклассникам, что сегодня будет самая настоящая ебля с этими москвичками, а чтобы не выглядеть пиздаболом прихватил в свидетели одиннадцатиклассника Дениску.

Первым делом мы, конечно, направились в магазин, где нас ждал очередной европейский сюрприз. Во-первых, гребаные французы и француженки затаривались в супермаркете походу на всю жизнь (кризис предстоящий чувствовали что ли уже!?) – их огромные тележки с горкой были заполнены всяческими ништяками. Нам же с Дениской много было не нужно – я прихватил литровую бутыль «Абсолюта» и упаковку пива и покорно пристроился в хвост очереди. Стоим, хуле… И тут кассирша, недоуменно переведя взгляд с моих будущих покупок на меня и Дениску начала ожесточенно махать головой и чета громко пиздеть по не нашему, по-французски то бишь. Я растерянно развел руками и ляпнул чета навроде: «Дуюспикинглиш?» В ответ – мотание бестолковой французской головой и пришедшая на помощь негритоска, стоящая рядом с кассой: «Ес, айду!» Ну хуле, стала мне переводить недовольства кассирши.
- Она вам это не продаст. – перевела гневное лягушачье кваканье афроамериканка
- Схуяле!? Почему? – невинно поинтересовался я
- Это не для вас! – продолжила черная французская обывательница – Вам с этого будет хуе плохо!

Подробнее...

Друзья

Юмор, Истории

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Подробнее...

Как на нас китайцы напали

Юмор, Истории

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, хуй ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.

Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске – на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. – Но мы победим. – И улетел в Москву открывать там второй фронт.

На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Подробнее...

Боливудские Чащи - 4

Юмор, Истории

4. Прощание с ботинком

Она звонила мне несколько дней подряд. На этот раз я решил держаться до последнего и не вестись на её приманки. Я должен был доказать себе, что я - человек, а не зверь. Что у меня есть воля. Что как бы мне не хотелось окунуться в благоухающую Нирвану боливудской чащи, я устою перед этим соблазном и не стану в очередной раз посмешищем для хищной индийской дьяволицы. Наконец, звонки прекратились и всё затихло. Я уже подумал было, что всё кончено, что я одержал победу над Киран и своим либидо. Да только хуй там!

Прошло больше месяца. Парадоксально, но за этот период, мы с Киран ни разу не пересеклись в классе. То я не приходил по какой-то причине, то она пропускала урок. Однажды придя на работу, я, к своему удивлению, обнаружил неугомонную индусятину у входа в мой офис. Она стояла в коридоре, подперев ножкой стенку, словно шлюха на панели, и беспокойно смотрела по сторонам, видимо, выискивая новых клиентов. Увидав меня, Киран расплылась в сладкой улыбке, будто между нами ничего не произошло. Я приблизился и говорю:

- Я смотрю, твоё блядское окружение оказывает на тебя сильное влияние. "Сколько стоит минет"?

В ответ Киран нервно засмеялась и заявила:

- Дими, мне нужно с тобой поговорить.
- Ну, говори. Я тебя слушаю.
- Нет, нам нужно отойти куда-нибудь, чтобы поговорить серьёзно.
- У меня сейчас нет времени куда-то отходить. Я на работу иду.

Она сделала круглые глаза, а потом совершенно неожиданно бросилась мне на шею и полезла целоваться в губы. У меня сработала защитная реакция против бешенства. Грубо разорвав объятия волосатой Шивы, я оттолкнул её от себя, словно прокажённую и злобно зашипел на неё, не желая, чтобы другие работники увидели нашу грязную разборку:

- Ты чо, коза, совсем с дуба рухнула?! Возьми себя в руки!

Она ошарашенно смотрела на меня, не веря тому, что я послал её в тот момент, когда она готова чуть ли не раком встать в коридоре. Её глаза наполнились влагой и заблестели.

- Я не могу поверить... я не могу поверить... - вымолвила она наконец. - Как ты мог так поступить со мной???
- Слушай, - говорю. - Меня задолбали твои игры. Я не люблю, когда люди ебут мне мозги. Иди гуляй, и больше ко мне не приближайся.
- Грязный ублюдок! - озверело проорала она на весь коридор, потом развернулась и быстро зашагала прочь.

Я зашел к себе в офис. Секретарша Мишель улыбнулась мне своей искрящейся улыбкой и радостно воскликнула:

- Дими! К тебе тут приходила какая то странная девушка. Я сказала, что ты в лаборатории и скоро вернёшься, а она не унималась, уверяла меня, что это очень срочно. Даже требовала воспользоваться нашим телефоном, чтобы тебе позвонить. Какая смешная! Неужели у неё нет мобильника?

Мишель весело захохотала своим звонким голоском.

- А кто это, Дими? Твоя девушка? Она была очень симпатичная!
- Да не, это просто одна ебанутая пезда из моего класса.

Больше вопросов не было.

Подробнее...