Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость. Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили.
Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 237

Неумирающий цветок кактуса

Юмор, Истории

«Nihi cemper flere (Ничто не цветет вечно)». (с) Цицерон Марк Туллий.

«Даже необъяснимые, на первый взгляд, феномены бесследного исчезновения частиц в квантовой физике - это, скорее, лишь проявление недостаточности наших знаний. Равно как и взаимоуничтожение – печальный итог рокового союза электрона и позитрона, это не конец. Ведь плодом их непреодолимого стремления друг к другу и гибельного совокупления становится энергия света, несущего потенциал новой жизни».(с) Фрейдрик Нитсше


Она застала меня врасплох, совершенно неожиданно вынырнув из прошлого. Случайно заметив её в толчее автовокзала выходящей из автобуса, я притормозил и стал судорожно искать место для парковки. Мучительные попытки вспомнить её имя ни к чему не приводили. Видно, память решила проявить норов и накрепко задвинула щеколду на дверце одного из своих заветных, но бесполезных загашников.

В голове синдромом заезженной пластинки раз за разом прокручивалось что-то до боли знакомое и немногосложное, не позволяя сконцентрировать внимание и восстановить целое из невнятного обрывка. Думаю, каждому знакомо это чувство, когда невозможно сосредоточиться на чём-либо ином, помимо воспоминания. Кажется, лишь оно одно способно принести душевное равновесие, погасив назойливо зудящий, давящий на психику диссонанс.

Под этот незатейливый прилипчивый аккомпанемент я, наконец, припарковался, вышел из машины и просто прислонился к фонарному столбу непосредственно у неё на пути. Встречи было не избежать.

- Ого, кого я вижу! – несмотря на интонации, она, казалось бы, и не удивилась. - Привет, Дядя! Как поживаешь? Да, судя по тому, что ничуть не изменился, неплохо.

Её слова отозвались волной внутреннего тепла, таинственная природа которого до сих пор не даёт покоя поэтам и философам, несмотря на вполне конкретное представление физиологов. И под его воздействием колючая ледяная глыба душевного дискомфорта мгновенно рассыпалась на мелкие осколки, тут же поглощённые и унесённые прочь.

Имя? Что за пустяк, и насколько условна связь запечатлённого в сознании образа с никчемным набором символов или звуков!

- Привет, привет! – непринуждённо ответил я. – Да-а, …поживаю.

Но не тут-то было! Нежданная тёплая волна тут же и погасла, завязнув в липкой смеси досады и беспокойства. Как же так? Ведь после долгих лет неизвестности о стольком хотелось переговорить. Расспросить, как она жила эти годы, рассказать о себе. Но вместо этого я, как идиот, должен сломя голову мчаться в другой конец города на деловую встречу.

Я глянул на часы. Да, моё опоздание может вызвать ненужное беспокойство. Неудивительно, ведь ждут скорее даже не меня, а крупную сумму денег, что я должен передать.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 259

Ужасы нашего сбербанка

Юмор, Истории

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК СКРИПИТ ЗУБАМИ ЧЕЛОВЕК

Сберегательный банк – он такой сберегательный… Он так сурово сберегает наши денежки от нас же самих, что насберегал уже Грефу на зарплатку примерно миллион в месяц. Так интернет мне рассказал. Ну, это у Грефа такая зарплатка, не у каждого сберегательного работника, но всё равно впечатляет. Наши деньги они забирают себе в виде зарплатки, а нам говорят, что сберегают наши денежки очень даже крепко и надёжно, так прямо и говорят – никому не отдадим ваши денежки, даже вам самим.

И мне так сказали вчера.
Вот честно, если б мне кто эту историю рассказал, я бы не поверила.
Но вот так всё произошло.

У меня в апреле закончилась сбербанковская карта, не кредитная, обычная карта. Зачем мне сберовская карта? – спросите вы и будете триста раз правы, но у нас в лесу, где я живу, кроме Сбера нет никакой другой банковской деятельности, а деньги где-то хранить надо, и за границей их как-то снимать надо. Ну и вот: у предыдущей карты закончился срок действия, и я заказала и получила новую Визу Классик, прямо так вот пришла в отделение Сбера 23-го мая и получила, как дура, честное слово. Да не как дура, а точно дура, полная дура, круглая дура, какая там ещё…

23-го мая я никуда не собиралась ехать, поэтому карту я сунула в сумку, пинкод выучила наизусть (я точно ненормальная, зачем мне это было надо, столько времени потратила, лучше б португальский ещё выучила), и так благополучно я дожила до 31-го мая, пока мы с Ирой не собрались в самый дорогой ресторан Питера, где денег мне надо было много. После ресторана я хотела полететь в Вильфранш, потому что захотелось, и с выученным наизусть пинкодом я заявилась в банкомат. Эта сволочь схватила когтями и зубами мою карту, и вся моя радость от выученного наизусть пинкода испарилась: банкомат не дал мне даже попытаться продемонстрировать мою прекрасную память, вместо проглоченной карты он выдал мне записку: «Карта изъята по команде банка».

Сволочь этот банк, решила я, и попыталась позвонить по указанному везде телефону. Что значит везде - поясняю: я не такая дура, чтобы часами висеть на телефоне, пытаясь дозвониться по какому-то дурацкому номеру 8 и всякие там нули и шесть пятерок, в ассоциации банков Северо-Запада я быстренько отыскала телефончик Питерского начальника Сбера и позвонила на этот номер. Вы будете смеяться надо мной и правильно – этот телефончик, как и все остальные, тоже дает переадресацию на нули и пятерки, дружным строем следующие за восьмеркой, захотела Сбер перехитрить, Марина, просто смешно, честное слово.

Ну что… Вместо Вильфранша поперлась я в свое отделение, где карту получала.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 270

Бусидо: Путь воина

Юмор, Истории

- Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя… - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. – отрезал я.

Вся вышеописанная сцена была последствием милых Коляновых посиделок в кабаке с нежным женским именем «Евгения» в названии, где Колян в очередной раз, что называется, огрёб. А всё из-за того, что Колянова супруга, устроив скандальчик на ровном месте, категорически отказалась исполнить супружеский долг даже на полшишечки, и съебнула к маме.
- Серёёёооооог, - просительно проблеял Колян. – Ты же это, карате занимался… И самбо тебя в школе ментов учили… Помог бы, а?
«Может, не надо, а?» - заныла перееденная БТРом восемнадцать лет назад нога.
«Охх…» - вздохнул травмированный после прыжка с третьего этажа за негодяем позвоночник.
«В пизду!» - решительно зачесался шрам от удара кастетом под левым глазом.
В дверь позвонили. Я пошёл открывать, оставив Коляна с котом и фингалом.
Открыв дверь, я обнаружил там нашего кореша Серёгу-2 с пакетом, из которого соблазнительно торчало бутылочное горлышко и хвост скумбрии холодного копчения.
- Бояяяяре, а мы к вам пришли! – пропел Серый. – Чё делали?
- Тебя вспоминали.. – мрачно ответил Колян. – И других козлов…
Серёга-2 пропустил мимо ушей откровенное хамство, и выставил на стол блеснувший в лучах солнца литр. Потом он подозрительно глянул на содержимое наших чашек и охуел:
- Вы, это, чего? Чааааааааай пьёте?
- Ага…
- Будете? – Серый ловко скрутил пробку с водочной бутылки.
- Нет! – решительно сказал я. Колян же энергично замотал головой.
- Ну вы, блин, даёте! – с булдаковской хрипотцой прорычал закадыка, наливая себе в чашку содержимое бутылки. – Хуй за мясо уже не считаете!
Он залихватски хлобыстнул налитое и стал дербанить тушку скумбрии.
- Колян пизды получил… - просветил я друга. – Теперь только чай.. По фэн-шуй, мать его…
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! – продекларировал Серёга-2, и выволок Коляна на солнечный свет из тёмного угла, где жертва половых репрессий пытался скрыть следы позора на лице.
- Впечатляет.. –резюмировал результаты созерцания Колянова несчастного еблета Серёга. – И чё решили? Давай спецназ в ружьё подниму, они этот кабак на четыре кости поставят!
- Ага.. – поддержал я беседу. – И вертолётную поддержку с воздуха… И тактический ядерный заряд средней мощности…
- Не, мужики, я серьёзно! – взмолился Колян. – Хочу боевыми искусствами заняться, махать ногами, как Брюс Ли, на последнем дыхании угандошивать кодляк всяких пидарасов, как Ван Дамм!
Серёга-2 посмотрел сперва на него, соображая, потом на меня и, подняв указующий перст к потолку, изрёк, беспесды, гениальную мысль:
- Джоник!
Джоник – это мой младший брат Евгений. Когда-то, давным-давно, я привёл его в секцию карате тощим подростком, который получал пиздянок от всех, а теперь этот бычара имел какой-то невъебенный дан по айкидо и хуёвую привычку сворачивать старшего брательника в бараний рог при нечастых встречах. Нынче он тренировал группу ребятишек, причём, как последний дурень, безвозмезно, то есть даром.
Я полез за мобильником.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 246

Случай на вокзале

Юмор, Истории

Я всегда говорил, - "наши бабы добрые и сострадательные создания", и вот вам очередное подтверждение этому из моего опыта...

Было это - в нелегкий постдефолтный 1999 год... Денег стало мало и пришлось бросить к хуям съем хаты в Мск и переехать в Щелково. Кто не знает - это час езды на цобаке... Ну и, мотаясь туды-сюды, частенько я прибивался по пивку или еще чему покрепче.

Вот очередной раз получив зарплатку, поехал я с работы на Ярославский. А там - толи цобака была не скоро, то ли че, - не помню, но в итоге стою я на вокзале изрядно под шафе.

Ну купил билет, взял еще пивка, жду.
Вдруг, откуда не возмись, подходит ко мне девушка...

- Привет, а не угостите выпивкой...

Причем, в моем вкусе такая вся..., нескладная, с оттопыренными ушками, лет 19 с виду...
Ну я плохосоображающим умом своим прикинул... ну, думаю, наверное, снимается девка... а может шлюшка начинающая...

- А чего... ну давай.

и пошел с ней к ларьку.
стоим, пиздим о том о сем ... долго ли коротко ли... смотрю, она и расслабилась вроде, и улыбается... ну потом и "общий язык нашли", поцеловал ее в смысле. Надо развивать успех... говорю ей :

- Ты мне охуенно симпатична ... И вообще на хате я один... скучно ... поехали ко мне

А она чето погрустнела ... спрашивает:
- А ты чтоли, и за билет заплатишь ?
ответ понятен
- да что билет... да я… да для такой красивой девушки … вот бабки какие есть - все щас прокутим...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 245

Про машину

Юмор, Истории

Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.
Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.

- И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная.
- Ну, что? - поинтересовалась Дана.
- Мертво.
- А глазок сканера горит?
- Глазок горит.
- Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине.
- Видимо да. Давайте мы ее решим.
- Вам надо связаться с представителем...
- Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь?
- Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 244

Байки советского времени

Юмор, Разное (юмор)

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам...
В. С. Высоцкий

1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.

2. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

3. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили — что именно так началось знаменитое "рыбное дело".

4. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама" (вариант: блок сигарет).

5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!

6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).

7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".

9. Антенны со ртутью — принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 235

Как вычислять любовниц

Юмор, Истории

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.

Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.

Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.

Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.

— Нам нужно поговорить, — сказала она.

Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает. Тогда она спросила его напрямую.

— Да ты с ума сошла, Мариночка? — сказал Паша. — Какая любовница, ну что за глупости?

И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.

В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.

Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..

И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?

Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 241

Анекдоты

Юмор, Истории

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй - тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!

Парадокс.
Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2011 | Просмотров: 202

Что происходит в Ливии, Антипропаганда

Интересное в сети, Разное (инт)

Ситуация в Ливии окутана туманом западной пропаганды. Иногда в один и тот же день СМИ транслируют полностью противоречащие друг другу сообщения. К счастью, есть и другие источники информации. Их изучение подвигло меня на написания короткого рассказа в котором я постарался художественно интерпретировать одно из недавних ливийских происшествий. Кстати, именно это происшествие признали даже западные СМИ.

Дух предательства

Посвящается неизвестному ливийцу-патриоту, совершившему свой подвиг 7 апреля 2011года

Полковник Абдель Хамид проснулся среди ночи и первым делом взглянул на свои наручные часы. Светящиеся стрелки показывали ровно четыре часа, умение просыпаться в нужное время без будильника никогда его не подводило. На умывание и бритье ушло несколько минут, застегивая пуговицы мундира, он подумал о том, что не плохо бы было выпить чашку кофе, но решил, что на это нет времени. Через пятнадцать минут после подъема полковник подъехал к контрольно-пропускному пункту на выезде из своей военной части. Из-за участившихся налетов авиации на ее территории действовал режим световой маскировки, поэтому пункт был погружен во тьму, лишь слабый голубоватый отблеск экрана телевизора освещал уставшее лицо дежурного. Сонный офицер в форме правительственных войск Ливии отдал честь, принял через опущенное стекло документы, и, подсветив большим фонарем, сверил их с номером джипа полковника:
- Куда так рано, полковник?
- Домой. У младшего сына поднялась температура, нужно отвезти его к врачу.
Офицер сочувственно закивал головой:
- Возьмете машину сопровождения?
- Нет. Это не займет много времени, - ответил полковник, забирая назад свои документы.
- Доброй ночи, храни Аллах вас и вашу семью, полковник!
- Доброй ночи, Аллах с тобой!
Шлагбаум щелкнул за машиной полковника, отразив красным габаритные огни машины. Абдель бросил взгляд в зеркало заднего вида: офицер зафиксировал шлагбаум и, не оборачиваясь, поспешил скрыться в дверном проеме, возвратившись во власть мерцающего экрана. Отъехав на достаточное расстояние от части, полковник включил ближний свет фар и, прибавив скорость, помчался по шоссе в сторону города Марса-Брега. Миновав еще две заставы, он въехал в город, который встретил его темнеющими глыбами обгоревших, наполовину обвалившихся жилых домов. Сейчас Брега полностью контролировался правительственными войсками и по нему можно было передвигаться спокойно, но совсем недавно на улицах рекой текла кровь и звуки разрывов отражались от древних, седых стен. В Брега прошло детство и юность Абделя. Полковник поблагодарил Бога за то, что сейчас темно и он не видит всех ужасающих ран войны, которые так сильно изменили облик родного места. Нет, не следы вражеских мин, и даже не руины, оставшиеся после авиационных ударов, изуродовали город. Что-то более страшное, более жестокое и коварное проникло на улицы, подобно ядовитому туману заклубилось в переулках, через мельчайшие щели просочилось в каждый дом и опустилось в сырые подвалы плотным, почти осязаемым духом. Они называют это «духом свободы», не ведая, что это «дух предательства». За то короткое время, пока город находился в руках оппозиции, одурманенный духом предательства народ, разукрасил стены домов ярким граффити с неприличными выражениями, разбил витрины магазинов, кафе, разграбил госучреждения, сжег вековые деревья, уничтожил памятники культуры. Даже тысяча авиационных ударов не нанесла бы такого урона.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2011 | Просмотров: 324

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 [140] 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх