Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Фальшивомонетчики...

Юмор, Истории

Капитан Лёша Ш. был добрым малым. Настолько добрым, что всё остальное было «малым». И уже, почти двенадцать лет это его свойство подтверждалось россыпью маленьких звездочек на погонах. Был Леша Ш. двенадцатилетним капитаном, попросту говоря. И до пенсии ему оставалось каких-то всего три годика.
Очень Алексей переживал по этому поводу. И было отчего. Обладал он огромным богатством в виде его ненаглядного «золотца» весом за пять пудов – дражайшей, верной спутницы жизни, и результатом этой самой жизни – несколькими дочками.
Служить ему довелось до Группы на окраинах нашей обширной Родины, а служба за границей позволяла поправить материальное положение семьи, да и приданное дочерям в этих условиях составить было легче. Вот и переживал капитан - дадут ему выслужить полную пятерку в Группе, а потом – на пенсию, или два года «за границей» будут потеряны. Следствием этого было то, что даже пары крон на кружку пива у Лёши не водилось в принципе. Все его денежное содержание шло дражайшей половине, для трат «на дочек». А хотелось человеку и пива и….
Так вот, что называется - однажды….
Сидим мы и трудимся. Рисуем всем составом отдела художественное полотно. Какое? Не подумайте чего-то экспрессионистического, просто по завершении очередных учений, создаем главный отчетный документ. То бишь карту, типа «Решение начальника такой-то службы Н-ской дивизии по вот такой-то задаче». Стрелочки всякие, кружочки…. А почему художественное?

Да потому что всю это, так называемую «обстановку» на карте было принято «поднимать». Т.е. выделять красиво, разными цветами и т.п. У нас был свой секретный метод. Обстановку эту мы поднимали не просто там чем, а сухими акварельными и гуашевыми красками, втирая их в бумагу, вдоль линий, обозначающих всякое разное. Очень, повторюсь, это получалось высокохудожественно. Тем более что чешская гуашь была не просто там, а флуоресцентная, т.е. светящаяся и играющая такими оттенками, что глазам порой было больно. Одно плохо – боялась эта красота влаги. Хотя метод был. В виде лакового, например, покрытия. Технология была отработана. Но, в этот раз разбор был назначен в штабном конференц зале и проблем не предвиделось.
Итак, мы готовили набросок, перенося на большую парадную склейку данные с измятых и весьма несвежих полёвок, сверяясь с полевыми же блокнотами, а главный наш художник, писарь Вася, солдат первого периода службы, немного скучая, готовил всякие там акварели-туши-гуаши, чтобы по нашему наброску создать то самое, итоговое полотно.
Вася быль ОЧЕНЬ аккуратным и обстоятельным человеком. Иногда это выводило из равновесия окружающих, но спецом он был отменным и никогда ещё не подводил. Поэтому ему и прощались вот эти минуты ленивости и чрезмерная порой медлительность. А так как мы знали, что через час Васе придется работать, не поднимая головы до утра, то и не трогали его. Пусть себе возится, подремывая.
Но! Годковщину в Армии никто не отменял, и….
- Вася, сгоняй в чепок.
Старпом наш вытянул из карману купюру и протянул Васе.
- Сигарет возьми, орешков там пачки три, «Боржомчику». Себе «Колы» и печенья.
- Есть! … - И Вася улетучился. Любой солдат, по себе знаю, от сладкого не откажется. А тут ещё – первый период, когда особенно редко перепадает что-то вкусное.
При всей Васиной медлительности, понадобилось ему минут пятнадцать.
- Сдача, тащ капитан!
Старпом Саша взял у Васи сдачу. Десятикроновая купюра, была здорово «усталая» и даже сильно надорванная, в прямом смысле. Понятное дело, что буфетчица понимала, что солдат первогодок никогда не станет возбухать по-поводу качества сданных ему денег и воспользовалась случаем. Саня покрутил купюру в руках и вернул Васе.
- Оставь себе, заклеишь, пригодится.
Конечно, пригодится! Целый валютный, по курсу, рубль. Для бойца, жалованье которого было – семьдесят крон в месяц, десятка была богатством.
И Вася, пользуясь паузой, принялся за реанимацию денюшки.
Был он, как было сказано человеком обстоятельным и аккуратным. Прикнопив купюру по уголочкам к чертежной доске, лезвием от безопасной бритвы, начал разглаживать края разрыва. Чтобы все, значит, лохмушечки точно совпали. Аж кончик языка от усердия высунул. Потом наложил полосочку скотча, пригладил, откнопил, перевернул и снова пригвоздил десяточку кнопочками. Взял в руки лезвие и стал подравнивать края отреза, опять-таки не забывая все лохмушки по отрезу выравнивать и прижимать к скотчу, чтобы, значит, не оттопыривались.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2011 | Просмотров: 234

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Не поверишь, но мой старый комп щас просто летает.
- А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешся, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!
- Я же говорил – летает!

Объявление в одной из поликлиник:
- Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой муж окончательно спился, а у сынишки жопа слиплась…

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2011 | Просмотров: 248

Необычные животные

Юмор, Истории

Однажды утром я встал в непривычной тишине. Прошелся по квартире, вышел на балкон – ни одного признака пребывания моих «братьев меньших»… В итоге услышал шипение из шкафа. Да, один из моих двух зверей – Питон. Я открыл шкаф, спрашиваю:
-Че случилось?
-Собака озверела.
-Что?!
В итоге получил невнятное шипение и звук шуршащего пакета.
В это время на кухне что – то упало. Так, как я сплю с закрытыми дверями до этого ничего не было слышно. Зайдя в кухню, увидел следующую картину: На полу лежат многочисленные кухонные и столовые приборы, кое – где побитая посуда, рядом с холодильником какой – то бородатый комок шерсти (Порода собаки – Цвергшнауцер). Рядом издалось шипение. Питон полез мне на руку. Спрашиваю его:
-Так что все таки случилось?
- Хз, видимо ссать хочет…
-БЛЯ!!!! Чеж ты не открыл туалет?!
- Нисаабразил…
Мудак… Но что то надо делать. Быстро хватаю поводок, сбрасываю питона обратно в шкаф, зацепляю ошейник там, где по моему представлению находится шея у собаки, со всей силы распахиваю входную дверь. Комок шерсти вылетел сразу (как в таком таракане может содержаться СТОЛЬКО силы? Мне вообще кажется что я пытаюсь удержать запорожец на 1 передаче), я постарался не отставать от него. Когда я открыл дверь подъезда и увидел «реальную» братву на скамейке и около, в этот самый момент Пёс издал блаженный звук «ООооооххх»… Братва упала в безмятежный обморок. Так им и надо, нехер сидеть у подъезда номер 4. Когда мы зашли в дом, комок шерсти уже не выглядел таковым. В части от того, что я зацепил поводок на животе Пса. Когда я, отстегивая пса, шепотом сказал «Сука Питон», он уже это услышал, но нихуя не обиделся. Натура не позволяет. Пес уже вовсю рвался жрать. Говорю:
-Погодь ща положу жратву тебе, тока Питону пиздюлей дам.
- Че ждать то, Питон уже уполз.
И правда, этой скользкой мрази уже не было.
-Ну щас я ему хвост оторву нахуй…
- Погодь, я с тобой.
Когда мы проинспектировали всю квартиру, Пес заметил кончик хвоста за плинтусом:
- Вон иди, рви.
Из – за плинтуса издалось:
-Сука Пес задушу нахуй мудак!..
В это время я тащил эту мразь за хвост, отчего шипение стало более сдавленным, лично мне это показалось немного забавным.
-Ну воот я тя и вытащил, мразь скользкая. Щас на суши пойдешь нахрен.
-Да брось эту жабу, насыпь мне лучше чего нибудь съестного – пес немного понервничал.
-Ладно, иду – пес посеменил на кухню – а с тобой, жаба, разберусь позже.
-Спасибо, о великий бохъ – питон очень любит говорить сарказмами – поползу ка я кулинарные каналы смотреть.
-Охуеть, и ради 3 кулинарных каналов, где в разное время готовят одно и то же, я плачу за кабельное. С кем я говорил, я не понял, но ушел на зов из кухни: -Ты где епта ща сдохну от голодухи!!!
Когда пес был накормлен, а питон устрашен ножом и ножницами, я поехал покупать новую сковородку, так как неудачная попытка приготовить какие – то там Хрени с каким-то соусом похожим на сперму обернулась небольшим пожаром. В магазине попалась весьма приставучая продавщица – блондинка. Когда я от нее отвязался, питон, сидевший в сумке, прошипел: -Какая жопа!
-Брось ты, не такая уж и красота.
- Угу, у соседки снизу, Алки, тоже ничегошная задница.
-Да заткнись ты, мы уже подходим к отделу кастрюль, а там бабка стоит.
- ОК, молчу.
-Кстати, насчет Алки ты прав. У нее и сиськи ничего, из рук не вывалятся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2011 | Просмотров: 258

Семь дней кошмара

Юмор, Истории

Вся эта история началась далеко не спонтанно, хотя и достаточно резко.

Последние года два я частенько раздумывал о том, что неплохо бы сесть на диету и сбросить поднакопившийся за последние лет пять-семь жирок, но мне все как-то мешали внешние обстоятельства. Ну, если быть до конца честным, я сам эти обстоятельства в большинстве случаев придумывал: вроде всяких праздников, дней рождений людей, на которые я спокойно мог не ходить, и никто моего отсутствия и не заметил бы, ну и прочих алкогольных мероприятий.

А живот все это время, рос, рос и наступил момент, когда у меня возник вопрос – кто для кого живет: я для живота или живот для меня? Вопрос был, конечно, чисто риторический, даже в зеркало не надо было смотреться, чтобы понять – я живу для живота, чтобы он был такой пухлый, гладкий и, главное, большой.

С одной стороны, это, конечно, замечательно. Ведь в такой бурдюк можно влить практически неограниченное количество пива и вложить множество вкусных продуктов. И тогда он молчит и не бурчит на меня, высказывая, таким способом, недовольство, что я о нем совсем не забочусь.

Но, с другой стороны, как-то начал он меня в последнее время напрягать своими все более возрастающими претензиями и все большей потерей других жизненных приоритетов. Даже пойти погулять по городу, попить пивка… стоп, стоп, опять он, гаденыш, вылез на первое место.

Просто погулять по городу, познакомиться с красивыми девчонками… вот оно, да!!! Кто же с таким пузаном захочет познакомиться? Вот вопрос.

Физические нагрузки?

«Да ты что, я же могу опасть, и тогда тебе же будет хуже», – говорил он мне, когда я ложился спать и думал, что вот завтра с утра я точно сяду на диету. – «Начнешь худеть и потеряешь счастье в жизни».

И в чем-то он был прав!!! Ведь так приятно, часиков в девять вечера, заглянуть в холодильник, вытащить из морозилки брусочек сальца, засоленного в тузлуке, нарезать кусков пять черного хлеба и достать из кастрюльки штуки три вареных картофелин. Можно еще к этому добавить тарелку квашеной капустки, обильно политой растительным маслицем и, напоследок, уже недрогнувшей рукой добавить к этому всему добрый кусок копченого окорока или, на худой конец, колбасы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2011 | Просмотров: 310

О майоре Огурцове

Юмор, Истории

Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и красивым и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку, соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь кончается. И я, отслужив положенные два года, собрался покинуть ряды Вооруженных Сил.
И вот в один из вечеров для моих проводов собралось "офицерское собрание". Что такое «офицерское собрание» в те года, стоит рассказать особо. Это был фактически узаконенный повод напиться. Причем делалось это не как у гражданских "нажрались-подрались-проблевались", а с осознанием собственного достоинства и строго регламентировано. Время "офицерского собрания" обговаривалось и утверждалось у командования заранее. Все офицеры приходили в парадных кителях при всех наградах. Спиртное пили все строго регламентированно и под фактически заранее рассчитанные тосты. Если офицер по каким-либо причинам не пил, то он заранее ставился в наряд, дабы не мозолить своей правильностью глаза командованию и сослуживцам. Ибо, согласно армейской пословице, "кто с нами не пьет, тот нас заложит". Высшее начальство в чине полковников-подполковников обычно присутствовало не больше пяти тостов, потом, сославшись на неотложные дела, сваливало, чтобы не мешать подчиненным расслабляться.
Но возвращаясь к теме моего повествования. Офицерское собрание перевалило уже за полночь и председательствующий командир снял китель, давая понять своим подчиненным, что пошла неофициальная часть собрания. Во времена моей молодости офицеры были более стойкие к алкоголю и поэтому водка быстро закончилась.

- Старший лейтенант Дубовик! Приказываю взять двух лейтенантов и пополнить запасы водки в получасовой срок! - бодро отдал приказ командир.
- Есть!- четко ответил я и взяв с собой лейтенантов вышел к ближайшему ларьку за спиртом Royal. А лейтенантов давайте назовем Орлов и Бобров. Сейчас эти ребята стали подполковниками и занимают ведущие должности в Вооруженных Силах.
Глоток свежего воздуха окончательно протрезвил меня и я понял, что возможности моего организма по детоксикации алкоголя исчерпаны. Пора спать. Отправив лейтенантов допивать спирт, я завалился к себе в комнату, где и упал на кровать в полном обмундировании. Все, что произошло в дальнейшем, я узнал из рассказов очевидцев этого происшествия.
Через полчаса, уговорив бутылку Royal'a, командир обратил внимание на мое отсутствие.
- Где Дубовик? - спросил он, нахмурив брови.
- Оставили около ларька. - отвечал Орлов.
- Вы бросили боевого товарища одного? Какие же вы после этого офицеры? Немедленно найти и привести назад.

Два лейтенанта строевым шагом двинулись к ларьку. Оглядев окрестности ларька и не найдя там моего тела, ребята решили помыслить логически.
- На часах полпервого. Где он может быть в такое время?
- Спать. У бабы.
- Железная логика. А где у него баба?
- Вот где-то в тех домах. Помню, что у подъезда скамейка сломанная и металлическая дверь на лестничной клетке справа.
- И еще у нее звонок с соловьем.
Маленькое лирическое отступление: в те времена снабжение военных городков проводилось нерегулярно и исключительно челноками. Выбора особого не было. Так что почти во всех квартирах стояли звонки, заливающиеся соловьиной трелью.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2011 | Просмотров: 256

Настя заводит мужчину

Юмор, Истории

У Насти никак не заводился мужчина.

У всех подружек давно завелся, у некоторых даже по второму, третьему разу, а у Насти все никак.

Машка вот, к примеру, лошадь лошадью, а отбою от мужиков не знает. И еще имеет наглость жаловаться Насте, мол, девать их некуда, хоть на зиму маринуй. Так и шляются за Машкой следом, приставучие, как грибок стопы.

Или вот у Ирки — два нормальных мужика. Правда, один еще студент, но ничего, подрастет, возмужает. Зато он красивый, как Джейкоб из «Сумерек». И сильный, он Ирку на руках носит. Второй не такой юный, зато щедрый. Ирка теперь мечется, что ей выбрать — выйти замуж за красивого, или по любви, за деньги. Интересно, думает Настя, если победит богатый — как Ирка будет объяснять папе, почему зять чуть-чуть его старше?

И Катька вот на днях написала по интернету: «У меня новый ухожор!» Какой филолог смог бы упустить такую возможность поиздеваться? Настя еще только на третьем курсе филологического, но тоже не упустила. Она спросила: «Ухожор — это что, взрослая особь спиногрыза?» Катька почему-то обиделась, наверное, у нее нет чувства юмора. Чувства юмора у нее нет, а ухажер есть, вот стерва. Почему в мире такая несправедливость?

Вообще, в мире столько несправедливости, хоть плачь. К примеру, на улице лето, пора одевать босоножки, а их нет. Это подло, просто подло — устроить мир таким образом, что босоножек нет как раз в тот момент, когда они нужнее всего! Ну, пусть бы их не было зимой, правда же?

Или такой случай, однажды Настя шла на день рождения к Ленке, и сломала ноготь. Новенький, между прочим, три дня как с маникюра. Было стыдно дарить подарок такими руками. Да еще как назло, на правой руке, пришлось весь вечер держать рюмку левой.

Но самое обидное, что у всех есть мужчина, у некоторых даже по два, а у Насти будто Мамай прошел, и всех увел. На первом курсе, правда, был один мальчик, он ей глазки строил-строил, а потом взял и в армию смылся. Так и не вернулся оттуда — к Насте, во всяком случае.

Наташка тоже завела мужчинку, весь вечер рассказывала, какой он умный, читает ей стихи по-французски, правда, с рязанским акцентом. Настя даже пожалела, что зашла к Наташке в гости, ей тоже хотелось, чтобы кто-то читал стихи, хоть бы и по-русски. Да что там, Настя много от мужчины и не требует. Пусть даже вовсе стихов не читает. Пусть хотя бы просто умеет читать, и то будет хорошо.

А поздно вечером Настя поехала от Наташки домой. Дождалась четвертого автобуса, села у окошка, а через остановку напротив нее сел парень в красной футболке. Ничего так, симпатичный, Настя ему даже улыбнулась. И он тоже улыбнулся. Улыбка красивая, интеллигентная, значит, умен. Настя ждала, что он хотя бы поздоровается, но парень застеснялся, стал смотреть в окно. Непонятно, зачем смотреть в окно, когда прямо напротив сидит Настя? Настя незаметно поправила челку и вырез на платье, убедилась, что маникюр в порядке и его видно. А он так и не посмотрел. Нет, видимо все-таки не интеллигент.

Потом она вышла на Маркса, и он тоже вышел. Настя дошла до угла и свернула, потом посмотрела — идет следом. Она пошла быстрее, через квартал снова оглянулась. Парень не отставал, видимо, в темных переулках Настя ему показалась интереснее, чем в автобусе с людьми.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2011 | Просмотров: 274

Синдикат

Юмор, Истории

Часть 1. Окалина судьбы.
Тем тихим воскресным утром старый одесский дворик на углу Успенской и Преображенской проснулся неожиданно рано и весьма неприятно – в коммунальной квартире номер два прогремел взрыв. Ни фатальная ошибка шахида, примеряющего перед зеркалом нарядный увесистый пояс, ни сбитый малыми силами украинских ПВО Карлсон, нарушитель незалэжного воздушного пространства, не стали причиной этого инцидента. Это был взрыв молдавско-гагаузской напряженности, вот уже несколько лет нарастающей в локальном пространстве коммуналки…
На зассаной котами тряпке в общем коридоре очнулся алкоголик и дегенерат Кукла Геннадий и устроил всем громогласную побудку:
– Пидарасы, вставайте! – взревел неподходящим к его рахитичному телосложению басом усатый до ахуения алкаш. – Вставайте, пидарасы! – повторил он для спящего меньшинства, но проснулось в основном большинство, и им было особенно обидно.

Вообще-то, Кукла Геннадий не всегда был Куклой и уж тем более алкашом. Согласно данным паспортного стола он числился как Кукля Геннадий Богданович, а согласно трудовой книжке, являлся сварщиком шестого разряда и когда-то давно ловко варил в горах Армении стыки газопроводных труб. Местные начальники, не постигавшие молдавской фонетики, быстренько переименовали его в Куклу. На одной из шабашек, газифицируя за большие деньги очередное горное село, он лишился среднего и безымянного пальцев на левой руке, поскольку придерживал этой самой рукой влекомую погрузчиком трубу. Правой рукой Кукла бережно придерживал висящий у него на боку японский сварочный аппарат постоянного тока, на удивление компактный и лёгкий. Кукла хитро прищуривался, вспоминая как ловко он спёр вчера этот беспезды ценный девайс из бытовки прикомандированной «левой» бригады, растопыривал пальцы в сладкой истоме и не заметил, как с лязгом соединившиеся стыки мгновенно оттяпали попавшие внутрь пальцы.

Фантомные боли травмированный Кукла начал заглушать алкоголем, постепенно перейдя с коньяка на водку; пропил всё ценное движимое имущество, включая злополучный аппарат. И занырнув еще глубже, начал потреблять самогон, настоянный для крепости и неповторимости букета на курином помёте, и вынырнул спустя несколько лет в принадлежащей ему комнате коммунальной квартиры номер два по известному уже адресу. Кроме недвижимого имущества, Кукла имел имущество движимое – «болгарку» и сварочный аппарат Русич-2200 в синем пластмассовом корпусе, нижнюю часть которого политкорректный экс-сварщик покрасил желтой масляной краской. Справедливости ради надо отметить, что Кукла, несмотря на наглухо пропитой организм, был гуру дуги, держака и электрода. А мастерство, как известно, не пропьёшь.

– Какая такая жаба трогала своими пакшами мою бочку? Ааааа, бля?! – ощупывал он наглухо закрученную заливную крышечку приготовленной накануне к апгрейду двухсотлитровой металлической бочки, неосмотрительно оставленной им на общей кухне. Крышка молчала и не поддавалась, будто какой-то наносварщик умудрился ночью заварить ее изнутри и теперь сидел внутри герметично запечатанной ёмкости, потирал свои наноладошки и мерзко хихикал, прислушиваясь к воплям мегасварщика, метавшегося снаружи.
– Сууууки! Куда ж я теперь продукт дену? Всё ж готово и сахар, и дрожжи, и змеевик! Клиент ждёт! Кто затянул крышку? Суууки! – снова завёл он свою песню и резко метнулся к себе в комнату. Через минуту в его руках задорным будильником зажужжала «болгарка».
– Вззззззззыыык, бля! – сказал бешено крутящийся отрезной диск, вгрызаясь в плотный металл крышки.
– Дадащъ, нахуй!!! – ответила бочка, когда диск пропилил крышку насквозь, и раскалённые частицы абразива и окалины метнулись внутрь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2011 | Просмотров: 296

Котел и Питух. "А ну-ка, парни!"

Юмор, Истории

Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков «А ну-ка, парни». Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка «Ё». Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы «А» в слове «парни»
Короче, ежегодный конкурс талантов «А ну-ка, пёрни!» беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания.
Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх:
-Ммммм…м.мм…мммм…- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками.
- Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна
- Сценку из «Мертвых душ»! Мы уже готовы и репетировали!
- Упыри задроченные. «Язык- Анал» вы репетировали- шепчу Питуху. Тот ржет.
- Петухов, Котельников, а что вы смеетесь? Между прочим «Мертвые души» замечательно произведе…
Дальше я ее уже не слышал. Когда она начинала свою пиздотню про русских классиков, то мы с Питухом взбивали тетради, на манер подушек и уже через несколько секунд храпели, пуская слюни на бумагу.
- ЛидьМакарна мы тоже сценку готовить хотели!- прервал мой сон-тренаж Питух.
- Правда? Как спор будем решать, а ребята?
- А Котельников стенгазету испортил!- вскочил из-за стола прилизанный очкарик Морозов
- Изрисовал и буквы заменил!- Тут уже подскачил Румянцев и с чувством выполненного долга эти обсосы кивают всему классу и садятся.
- Так это ты?!!- Глаза Макарыча выпрыгнули из орбит, упали на пол и как два теннисных мячика прискакали ко мне. И вот они уже смотрят на меня в упор! Я встал со стула и покраснел, под смешки Питуха:
- Ну…кхм..
- И Петухов, и Петухов- бурчит вошедший в кураж Морозов.

Питух, до этого радостно тыкавший меня ручкой бросил злобный взгляд в сторону дрищей. Те поерзали и отвернулись.
Питух и правда выполнил основную работу: дорисовывал фалосы, бороды и т.д. А я только букву заменил.
Макарыч в истерике отчитывала нас, мы стояли понурые лицом вниз и делали вид, что нам стыдно. На самом деле еле заметными движениями мы играли в «камень, ножницы, бумага»
- Котельников, новая стенгазета с тебя завтра! Не будет- родителей вызову. Петухов ты ему помогаешь! И готовтесь, готовтесь! Не выйграете конкурс- двойки на год вперед по литературе поставлю!- Макарыч уже вроде успокоилась.- Понятно?
- Поняяяятно…- на выдохе и с поддельной грустью отвечаем ей хором.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2011 | Просмотров: 355

Поп

Юмор, Истории

Борька лежал в палате интенсивной терапии, наблюдая за мерно падающими каплями в системе. Не так он планировал провести Троицу, далеко не так. Не то, чтобы Борис был верующим человеком, просто проживая в деревне, привыкаешь ориентироваться на даты и праздники деревенских. Вот и на Троицу они собирались с женой на юбилей к свояку, даже билеты были куплены, на обратной дороге, должен был встретиться в Москве с одноклассницей. У той же оказия была в столице бывшей нашей Родины.
А тут новость, как обухом по голове, вот голова и не выдержала. Очнулся в больнице...
Родом Борис с женой были из Узбекистана. В жизни бы не уехали из Ташкента, если б не развал Союза. У зятя родственники жили в Брянске, вот всем семейством туда и отправились. Квартиру купили быстро, а вот дом в деревне под Брянском для родителей, долго выбирали. Вроде знал, что отдаст квартиру детям, а сам с женой там будет доживать среди леса.
Деревня в лесу располагалась, но на пригорке. Место светлое, теплое, душевное. В доме царил необыкновенный родной запах, а от русской печи шел такой уют, что век бы сидел и чаевничал. Чай - первое дело в Узбекистане. Дань дому, Родине... Ностальгия заедала по страшному: не хватало солнца, фруктов, просто Азии.

Когда перевезли вещи, и обустроили дом родителям, Борька пошел знакомиться с деревней, людьми. Ташкентские, они коммуникабельные люди, солнцем в душе со всеми делятся. Вежливо с людьми здоровался, представлялся, и шел дальше, пока на самом пригорке в церковь не уперся.
Рос Борька атеистом: пионером и комсомольцем, но храмы не разрушал, священников не критиковал. А, когда подойдя к церкви, увидел, что она в лесах строительных и скачет по ним один только мужик, пытаясь делать несколько дел сразу, а старушки внизу как могут, так и помогают, посчитал невозможным для себя остаться в стороне. Восточное воспитание хрен из себя выдавишь. Скинул куртку с рубашкой, и полез на леса, помогать мужику стену штукатурить. Работали скоро, молча, не мешая друг другу, до заката солнца.
Бориса уже отец разыскивал, затревожились домашние: куда пропал? Спустились они с тем мужиком на землю, помылись под колонкой, только тогда и познакомились.
Здоровый, накачанный мужчина с банданой на голове. Рука крепкая, сильная, с трудовыми мозолями. Все понимающие глаза, и добрая улыбка, затерявшаяся в окладистой бороде.
- Отец Василий, местный батюшка - представился он.
В ответ на вытаращенные Борькины глаза, снял с головы бандану, распустив по ветру буйную гриву русых волос, а с завалинки достал и одел на себя черную рясу. Старушки дружно, так синхронно, закивали головами, подтверждая, да мол, Батюшка, отец Василий, наша гордость и опора.
- Какой ты на фиг мне отец? - рассмеялся Борис - Мой отец вот рядом стоит.
Священник подумал и предложил:
- Может батюшка?
- Ну, ты даешь! Ты с какого года?
Отец Василий рассмеялся:
- С 1960 года
- Вот и я о том, что ровесники мы с тобой, тоже с 1960 года.
Отец Василий задумчиво почесал затылок, развел руки и припечатал:
- Тогда зови Поп.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2011 | Просмотров: 266

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:
- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
- Да, конечно.
- Дайте мне…тысяч так 30…
- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
- Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

Упыхавшаяся бабулька забирается в газельку и спрашивает у водилы:
- Милок, я до «Бауманской» доеду?
Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво):
- Бабуля, да Бог тебя знает…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2011 | Просмотров: 229

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 [136] 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх