|
Может, и снесли бы кони, да пристал черногривый Мечик, потерялся и вовсе умер в поводьях. Слез с коня Збышек, нырнул в двуколку. Уцепилась пальчиками-ледышками Малгожата, сладкая мята, повисла гирей на шее, причитая-всхлипывая: ой, лы-ышенько! Убьют ведь тебя, Збышек, а меня навеки опозорят, матерь божья! Не тушуйся, сквозь зубы отвечал Збышек, нащупывая отцовский палаш: раз кози смерч (один раз помирать).
Свинский блондин, говаривали в Катыни, бледнобровый да бледноусый пан Лисьневский, крепко выпив, поссорился с отставным хорунжим Збигневом Щепой за право сидеть у окна в трактире: не к лицу оборванцу честь! – и затребовал невесту Збышека, Малгосю, в наложницы. Бросились паны в сабли, да набежала прислуга, женщины в крик… была бы честь предложена, насмешничал проезжий шляхтич, а тишком да молчком натравил на Збышека всю дворню с палками-батогами, и бросились в погоню четверо, с доезжачим Алоизом во главе.
Налетели в пурге, окружили, смешались, спешились. Вырвал из ножен палаш Збышек, рубанул наотмашь дрожащие в пальцах колья, да изловчился доезжачий Алоиз, достал кнутовищем затылка барского. Грянулся Щепа под ноги лошадям, а Малгожату с визгами да весёлой руганью уволокли на волю, в седло к Алоизу. Крикнул весело Алоиз: по заслугам и честь, пан хорунжий! Но не тем позорище кончилось, что дворня да проезжачий пан замыслили… встретился гость в лесу вовсе незваный.
Пана Щепу нельзя было назвать блестящим аристократом. Отец его, однорукий Влодзимеж Щепа, служивший егерем у графа Сапеги, пострадал при замирении Польши Суворовым, странным русским военачальником, снискавшим славу великого воина, не выиграв толком ни одного сражения - кроме, разве что, разгрома бесноватого Пугачёва, ката и висельника, пронёсшегося по земле русинов кровавой каторгой похуже Иоанна Грозного. Подвыпив, старый Щепа надрывно выкрикивал, стуча кулаками по столу и колотя непрошеную посуду: придавили нас не суворовские войска, а русские земли! Задушили Сибирью… Ничего не обретя, кроме позора и унижения, ушёл в отставку хорунжий Збигнев Щепа, собрал нехитрый гамуз и повёз Малгожату, давнюю невесту свою, к родителям на хутор, глубоко затерянный в катынских лесах. Да не довёз, так решила судьба.
Лёжа на спине, Збигнев рвал у горла кунтуш, пытаясь вдохнуть глоток морозного воздуха. Слышались ему, как во сне, похабные смешки дворни, гортанные команды Алоиза, всхлипывание невесты… как вдруг воцарилась полная тишина. На поляну с погоней и застигнутыми ею беглецами вышел невиданный страхоидол, прямоходячий и страшный, на две головы выше любого пана, снизу доверху заросший чёрной вонючей шерстью, словно подводный камень. Локус, метнулась в Збышеке потерянная мысль. Но нет, это был не медведь-оборотень! Голова страхоидола больше напоминала… Збышек затруднился и вспомнил: обезьяну-орангутана! Видывал такую на картинке в энциклопедии пана Тадеуша, библиотекаря и отцова приятеля. Чудовище вперило грозный взгляд в Малгосю, и девушка, охнув, сникла за спиной Алоиза. Бесстрашный доезжачий вновь взмахнул кнутовищем, да не тут-то было: чудовище легчайше вспрыгнуло на шею коня, чиркнуло Алоиза длинным корявым ногтем поперёк косматого горла… мгновение, и кровь холопа, шипя, омрачила стоптанные сугробы. Зарычав, страхоидол перекинул недвижную Малгосю через плечо, спрыгнул с окаменевшей лошади и повел головой с горящими глазками по сторонам. Все, включая Збышека, покорно замерли в диковинном ужасе, столбняке, навеянном страхоидолом. Шагая враскачку, этаким матросом на штормовой палубе, пришелец усквозил промеж заснеженными елями и вскоре скрылся из виду.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 239 |
Макухины засиделись в гостях у родственников по поводу возвращения из армии племяша Вовки. Тот отслужил в стройбате, но когда нажрался, то всем говорил, что «тянул лямку» в какой-то спецроте, и все порывался показать добровольцам убойный приемчик. Но желающих зашибить в первый же вечер вольной жизни хиловатого, но задиристого дембеля, тем более у него дома, не находилось. И Вован вскоре заснул на пышных коленях соседки по столу (и по лестничной площадке) соломенной вдовушки Ираиды Павловны, которая теперь сидела с глупым видом и мечтательно гладила дембеля Вовку из «спецроты» по волосам, умышляя, как бы ей сподручнее утянуть его к себе домой. Чету Макухиных оставляли заночевать, но они решительно отказались – не было у них такой привычки, спать где-то вне стен своей уютной квартирки на Матросова, 14. И они заспешили на автобусную остановку. - Да быстрее давай! – раздраженно поторопил Егор свою жену Ларису, задержавшуюся у зеркала в прихожей – прическу там поправить, губы подмазать. Но как Макухины не спешили, на последний автобус не успели. А добираться на свою улицу Матросова им надо было почти через весь их областной городок, хоть и компактный, но продолговатый. - Может, вернемся? – неуверенно предложила Лариса. - Ага, щас! – зло рыкнул в ответ Егор. – Видел я, как ты пялилась на этого, как его, Самбуряна! - Да что ты такое говоришь? – растерянно пролепетала Лариса. – Ну, сидел напротив какой-то мужчина, может, и поглядела на него ненароком. Да что тут такого? - А ничего! – продолжал ревниво пыхтеть Егор. – Не хрен глазеть на чужих мужиков, когда свой рядом сидит! - Так что теперь будем делать? – отвлекая мужа от взрывоопасной темы, торопливо спросила Лариса. – Такси вызовем? - Такси надо было на дому вызывать, - все еще сердито пробурчал Егор, закуривая. – Ну, попробуй на остановку его вызови. Может и приедет. - Щас, щас, - торопливо зашарилась в сумочке Лариса. – Где же у меня мобильник-то… А, вот! Ну надо же, да он разрядился. Попробуй. Егорушка, ты вызвать по своему телефону. - Ха, «по своему!» – уже почти миролюбиво передразнил жену Егор. – Да я и не брал его с собой. - Приехали! – развела полными руками Лариса. Они стояли на этой плохо освещенной конечной остановке вдвоем. За виднеющейся метрах в полста новенькой девятиэтажкой, в которой они только что гостили, города уже не было. Там начиналась западносибирская лесостепь, поросшая березовыми колками. Справа был какой-то законсерированный еще в 90-е годы секретный, завод, потом пологая балка, к которой подступало городское кладбище. А за погостом вновь светились огни города. Он был выстроен как-то подковой, следуя изгибу реки, на которой стоял вот уже пять сотен лет. На автобусе до их дома надо было ехать километров восемь. А если пересечь кладбище, то всего-то надо было бы пройти с километр. - Пошли пешком! – решительно сказал Егор, затаптывая окурок. - С ума сошел! – охнула Лариса. – Через весь город. Ну, разве такси по дороге какое подберет. - Да какое там такси, - нетерпеливо мотнул головой Егор. – Через кладбище пойдем и минут через двадцать будем дома. - Через кладбище? – с ужасом переспросила Лариса. – Ни за что! Я мертвых боюсь. - Дурочка! Не мертвых – живых надо бояться! – засмеялся Егор и приобнял жену. – Это сейчас самое спокойное место в городе. Да и я знаю здесь каждую тропинку.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 239 |
Рок - музыканты: коротко и с юмором. METAL EDGE задает вопрос: Перевод: Дмитрий DOOMWATCHER Бравый
Ваше самое больное место?
Зак Уайлд (Ozzy) – «Снобы, козлы придерживающиеся нейтральной позиции» Том Арайя (Slayer) – «Засранцы. Они повсюду». Эдди Джексон (Queensryche)– «Когда я прихожу в зоомагазин, и все животные ждут, что я заберу их к себе домой. Я просто ненавижу это чувство!». Дейв Эллефсон ( ex-Megadeth)– «Город, в котором не могут принять наличные деньги». Гленн Типтон ( Judas Priest) – «Я просто не могу терпеть тех кто тормозит по жизни, и они не знают, что ты хочешь проскочить мимо них, потому что они не спеша идут по этой жизни. Я очень энергичный человек, и если ты пытаешься что-то записать или что-то сделать, и есть человек который работает слишком медленно, это раздражает меня. Я быстро продвигаюсь вперед, и делаю свое дело».
Какой самый странный вопрос вам задавали?
Джин Симмонс (Kiss) – «Тебе нравятся мужчины?» Брюс Дикинсон (Iron Maiden) – «Простите, а у вас большой член?» Мэрилин Менсон – “Это была немного странная ситуация. Я где-то 15-ть часов летел на самолете в Испанию, и в аэропорту собралось несколько фанатов, чтобы поприветствовать нас и какой-то парень подошел ко мне, а на моем лице уже отросла 5-ти часовая щетина и он сказал мне, "Мэнсон – тебе надо отрастить бороду. Тебе, в самом деле, надо отпустить бороду. Нам не увидеть такого на фотографиях." Конечно, он не задавал вопроса, но это была самая странная вещь, которую человек когда-либо сказал мне." Элис Купер (Alice Cooper) – «Если поезд отправится со станции в 3...» Стив Вай - "Как насчет говядины с йогуртом, сэр?" Томми Ли (Motley Crue) - "Это самая странная ситуация: меня арестовывают, мои долбанные руки в наручниках за спиной, и я выхожу из дверей закулис, это было в Аризоне. И ко мне подскакивает какой-то долбанный пацан: " О черт! Томми, братишка, пожалуйста, дай автограф?" И я посмотрел на него, и даже нечего не сказал. Я просто посмотрел на него с немым вопросом: "Ты что, обкурился, крэка?" Глупее ситуации и придумать нельзя! Мне и представить невозможно, что кто-то мог вести себя подобным образом." Джонни Келли (Type O Negative) - "Ты че, реально вампир?"
Есть ли у Вас какие-то фобии?
Элис Купер - «Иголки и скрипящие воздушные шарики. Иголки мне нравятся только когда они прокалывают эти самые воздушные шарики». «Грязный» Дэнни – «Я боюсь тех людей, которые мне очень не нравятся». Денни Шулер (Biohazard) – “Я боюсь идиотов заправляющих в правительстве”. Томми Айоми (Black Sabbath) – «Высоту, я боюсь высоты». Андреас Киссер (Sepultura) – «Толпу в лифте». Джош Сильвер (Type O Negative) – “Самый короткий ответ: А каких фобий у меня нет?».
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 320 |
Телефон в кармане нужен в том числе и для того, чтобы не случилось самое страшное. Государство и операторы успешно осваивают миллиардные вложения в единую систему экстренного дозвона и реагирования, а на деле мы с вами наблюдаем жалкую беспомощность и полное отсутствие координации действий. Распилили и забыли? Это привычно, но все равно очень печально.
Два с половиной часа на приезд «Скорой помощи» в пределах Москвы, средь бела дня, не в «час пик» и с задействованием всех наисовременнейших технологий связи, мдя... Увезли тело в черном мешке. Надо полагать, упаковка трупа в мешок спустя три часа после сообщения о событии и есть апофеоз высоких телеком-технологий в деле реагирования на ЧП. Ребята, это действительно грустно, и строить иллюзий не следует. Случись что — сдохнешь, и никакие «112», «03» и прочие «экстренные спасатели» тебе не помогут. Разве что, спустя несколько часов упакуют твой труп в качественный полиэтиленовый мешок и составят протокол.
Как это было
Об убитых, утонувших и прочих «пострадавших» мы с вами узнаём из новостных лент и выпусков новостей. Иногда по итогам TV-разборок в интернете возникают дискуссии на тему описанного, и участники многочисленных форумов начинают сверять часы/минуты/секунды события. И глубокомысленно обсуждают вероятность счастливого исхода в том случае, если бы спасатели подоспели на сколько-то минут раньше.
Вот, нашелся бы добрый человек, который бы позвонил, и всё сложилось бы совершенно иначе. Вертолет бы тут же прилетел с квалифицированными медиками, и вообще. Щаззз, прилетит вам Карлсон с пропеллером. Я вам сейчас расскажу, как это выглядит на практике в условиях суровой московско-российской действительности.
Есть в Москве цепочка хорошо известных для «знатоков» прудов в Покровском-Стрешнево. Там же — отличный заповедник для всяческих славных пичужек, дрозды хлеб буквально из рук выхватывают. Народ без пары батонов хлеба туда не ходит, стыдно не подкормить пернатых. И в пруду после этого поплескаться — святое дело. Вот и плескаются (плещутся?) не всегда в адекватном состоянии. Но это уж Бог им судья и экспертиза в руки.
Плыл себе человек с другого берега пруда, сам пруд — метров 200 в ширину, не больше. До противоположного берега не доплыл, вдруг начал задыхаться и грести руками как-то лихорадочно (по отзывам). Потом начал пропадать надолго с поверхности, только макушка головы торчала. Одна внимательная девушка на берегу заметила, заорала. Секунд 10 я, мирно валявшийся на травке, «въезжал» в ситуацию, потом прямо с берега махнул в воду, сработал рефлекс. 30 метров до макушки головы — не дистанция, мне пять гребков. За волосы хватануть не удалось, модный «ёжик», но за предплечье схватил. И кое-как доволок тело до берега с головой на поверхности. «Голову на воздух» - это тоже армейский рефлекс. При социализме в «правильных» школах нас хорошо и правильно учили. Вытянул? Значит, ему повезло.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 247 |
Интеллигентная девочка, дочка таких родителей: Мама- профессор лингвистики, а папа Большой Музыкант, Рожденная в добродетели и творческих Муз обители, Любочка, солнышко, умничка и безусловный талант.
Аполлинера и Верхарна учит, Рембо и Тёнинка, Вставляет цитаты Гегеля в свою повседневную речь. И Брамса чудесная музыка утром звучит из приемника, Играя проснувшимся лучиком, касавшимся любиных плеч.
И папино окружение, и мамы коллеги – профессоры, Твердят: «О, какая девочка! Какую растите дочь!» Когда им играет Любочка на пианино Хасслера, И Любочке громко хлопают. Потом наступает ночь.
А ночью, в девичьей комнате, она предается фантазии, Не интеллигентной фантазии, сказать о которой нельзя. Очень, признаюсь, чудесные своей простотой безобразия В головы милым девочкам приходят порою, друзья.
Лежат на рояле трусики. В фантазиях нашей Любочки Не эти тела обнаженные, что Санти писал и Энгр, Ей грезится запах мускуса, и как разрывает юбочку Короткую любину юбочку, большой мускулистый негр.
И тело ее беззащитное повисло в руках эбонитовых, Которые, словно куколку, бросают ее на кровать. И слезы солеными каплями бегут ручейком ланитами, И фаллос в бедро упирается, длиной дециметров в пять.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 222 |
Все утро я размышлял. Думал. Взвешивал... Второй Мировой Кризис... Заказов у фирмы нет. А вчера и мне сунули извещение о сокращении. Все! И без того зарплата мизерная, а теперь и ее не будет! Финиш! 46й этаж. Несколько секунд полета и все проблемы решены. А что? Семьи у меня нет. Катя... В жопу ее! Динама, мать ее! Съемная комнатенка. Скарб, умещающийся в одной сумке. Даже компьютера у меня нет. Только телек, на ладан дышащий. Все! Решил! Сейчас в мире станет на одного бюрократа меньше! Разбежавшись по кабинетику наш герой выбил собой стекло и начал полет. Он лишь считал этот полет финальным. Но все еще только начиналось! Раскинув руки, он падал с закрытыми глазами. Чтобы не видеть этот надоевший ему мир. 45, 44, 43 - отсчитывал он про себя этажи. 36, 35, 34 ... В душный августовский день такой полет оказался замечательным источником прохлады. 25, 24, 23 ... Многие говорят, что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь... Как ни странно, Герман - а именно так зовут нашего героя - увидел бы лишь стремительно приближающийся асфальт загруженной улицы делового района. 15, 14, 13 ... "Надо было попить прихватить, а то в горле пересохло..." - подумал Гера. Герыч, Героин, Генри, Гарри, а в школе - вообще Герасим. Но ему нравилось это имя. 9, 8, 7 ... "Не! Ничего не забыл! Можно было тока Катюхе смс швырнуть... Хотя... Это уже позерство". 3, 2, 1 ... "Ну, вот и все..."
"Странно... Я все еще падаю. Но считал же явно медленней, чем пролетал этажи..." Герман открыл глаза. Увиденное его поразило. В лицо ему все так же дул поток воздуха, но он не падал... А спокойно висел в воздухе на высоте примерно 45во этажа... -Вот это прИиииход... Но от чего? Я ж даже кальян уже больше полугода не курил! -Хороший вопрос! - послышался голос сверху. Пошевелиться Гера, к сожалению, не мог. Только головой и всем, что на голове находится - я думал, не дождусь, когда ты глаза-то откроешь. Хе! Тут Гера увидел нащего второго персонажа - Кота. Крупнее среднего, не жирный, пушистый, черно-белый, зеленоглазый. Практически, обычный кот. Но одной, а точнее - двумя необычностями Кота оказалось его умение говорить - без каких-либо акцентов - и парить. Парил он тоже вполне неплохо. Спустившись чуть ниже висящего на высоте 45во этажа Германа, чтобы быть хорошо видным, Кот продолжил диалог: -Кризис, да? С работы выперли? -Ну, извещение дали - выдавил из себя Генри - 2 недели типа и все такое. Ввот. -А ты обо мне подумал!? Мне будто в кайф срываться чуть что по каждому вот такому вот прыгуну-летуну из дому, экспрессом сюда, а это не очень приятное занятие, скажу тебе. Перегрузки под 8, а если заметили уже на полпути к асфальту, то и под 10. В таких случаях отгул, конечно дают, но весь этот день тупо валяешься или спишь. -Извини, я не знал. -"Ижьвиниии! Я не жьняаааль!" - передразнил Кот - Ладно. Хоть прощения попросил. Воспитанный. Некоторые, бывает, матом в четыре этажа покроют. И задумываешься тогда - может, и правильно он сиганул... - Кот перевернулся на спину, закинул передние лапы за голову и посмотрел в небо - Ээээх... Почему вы такие слабые? Чуть что - в окно. Или вены резать. Брррр!!! Мерзость! Или еще чего. Жить, понимаешь... Жить в принципе смертельно опасно. В ста процентах случаев. Зачем ускорять? -Нууууу... Как бы...
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 254 |
На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.
То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку: - А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица? - Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег. - Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь. - Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть. - Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит. Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду. - Одна книга стоит двадцать три девяносто девять. - Вот те раз! Двадцать четыре?
- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять. - Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят? Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает: - Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь. - А три?
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 289 |
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на что живёте? - Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! - Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! - А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Никола, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 206 |
Москва, детский дом имени Александра Матросова, спальня мальчиков. 7 ноября 1987 года. 22 часа 46 минут. Илья Швырев, 12 лет. Полусон, полуявь… Толстое одеяло кусается даже через пододеяльник, в подушке какие-то комки… Простыня сбилась… Где же мама? А, вот ее силуэт… и руки, теплые руки… Она ложится ко мне в постель, прижимается… - Мама? Мама… расскажи мне сказку… Только хорошую… - Сказку? – Почему у мамы такой хриплый голос? – Ща расскажем! Про мальчика, который стал мужчиной! Верка, держи ему руки! Ну что, И-лю-шень-ка, щас мы тебя попробуем, домашний ты наш! Хе-хе-хе!
То же место и время. Дарья Октябрева и Вера Иванова, 17 лет. … Для Даши и Веры, двух неразлучных подружек, сегодняшняя ситуация была привычной. Лишившиеся родителей и попавшие в детский дом достаточно рано (Даша в 7 лет, Вера в 6), они начали дружить где-то лет в 11. Тогда Вера избила Дашу за отказ стирать ее трусы, а Даша на следующий день, будучи дежурной по кухне, вывернула на Веру кастрюлю остывшего киселя, который детдомовцы поголовно отказались есть. Вера попробовала было вновь избить Дашу, когда та вышла из изолятора – но Даша выхватила из подушки заточенную алюминиевую ложку и пообещала «выпустить толстой дуре кишки и намотать ей их на уши», причем с такой энергией, что Вера ей поверила. Их пара отвечала стандартам «сильный – умный», как по габаритам, так и по фактическим результатам. Никто из них ни у кого не был на побегушках – скорее это было похоже на стаю волков, где у каждого есть своя роль. Где-то в 13 лет у подруг – не без помощи мальчиков их возраста – проснулось половое чувство. Но попробовав несколько раз секс с пыхтящим и потеющим партнером, который, чмокнув пару раз подругу в щечку и ухватив ее за грудь как за эспандер, резко входил в нее и после нескольких движений судорожно дергался и извергал из себя белую клейкую жидкость, - разочаровались в постельных радостях. Однажды они, по недосмотру библиотекаря, получили доступ к Медицинской энциклопедии. Найдя там сведения о том, что половые гормоны у мужчин формируются к 12 – 13 годам, они замерли, а потом переглянулись. «Надо подождать», - подумала Даша, а Вера согласно кивнула головой. И они дождались своего часа! В 15 лет их перевели в спальню к старшим, и с этого момента началось их торжество. В детдоме все знали, что старшие «держат мазу друг за друга», без разницы пола. Попробуй не пропустить впереди себя в очереди старшую девчонку – узнаешь, где раки зимуют… И тогда Даша с Верой решили – пора! Периодически, когда ночные дежурные отвлекались на свои личные проблемы – секс или пьянка (ночью дежурили смешанные пары – мужчина и женщина), они пробирались в палаты младших мальчиков (от 12 до 14 лет) и, забираясь к ним в постель, возбуждали их. Вплоть до оргазма. Сами они получали удовольствие, седлая мальчишек, либо когда терлись об их возбужденные, дрожащие, напряженные тела – впитывая энергию. Вот и сейчас…
То же место и дата. 22 часа 50 минут. Илья, Даша, Вера. … Вера исправно держала руки Ильи. Даша, прижимаясь к нему всем телом и гладя Илью в нужных местах, замечала, как тот напрягается, пытается бороться с непонятными ощущениями, но мозг не может победить сердце… Член Ильи начал вставать… Внезапно Илья дернулся, руки Веры проскользнули через прутья кровати и ее пальцы попали Илье в подмышки. Илья дернулся и засмеялся. Коротко, резко, однако Даша уловила это и приказала Вере: - Вяжи ему руки! - Чем? – сбитая с «ритма» Вера всегда была непонятливой, однако сейчас Дашу это не рассердило – она была «в предвкушении». - Чем хочешь! И кляп ему засунь! И быстро! – сама же, не останавливая ласк, провела ногтем большого пальца Илье по низу живота, чуть ниже пупка. Ответом ей стало судорожное всхлипывание и резкий рывок в сторону. - Не видишь – он щекотки боится! Ща мы его… ы-ы-ыхх! - от предвкушения наслаждения Даша замычала. И началось… Вера, недолго думая, сорвала с себя лифчик и связала Илье руки, а своими трусами заткнула ему рот. Даша тем временем, щекоча Илью под животом, продолжала другой рукой оглаживать его тело, говоря ему на ухо всякую чушь, при этом следя за голосом – нежный, на средних тонах, вкрадчивый, чтобы мальчик вслушивался! Вера кивнула – готово! И Даша, скинув с себя всю одежду, взгромоздилась на Илью, подав знак Вере. Та, понятливо кивнув, начала щекотать Илью под мышками. Даша, двигая промежностью по члену Ильи, щекотала ему нижнюю часть тела и живот, не забывая своими острыми ноготками проходить по низу живота. Вот член Ильи встал – и Даша оседлала Илью, бросив Вере: «Не впивайся ему в кожу, сначала подушечками, а потом ногтями – так и чередуй! И старайся опуститься ниже!» Илья бился, стараясь уйти от пальцев Даши, но она почувствовала член Ильи в себе. Наклонившись к Илье, Даша начала его целовать, двигая тазом, покручивая и покусывая его соски, но при этом не оставляя своих щекотливых упражнений… - Даш, а Даш! Я не кончила! – Даша, обмякшая на теле Ильи, с трудом подняла голову. Оргазм! И какой! А эта… что она бормочет? - Даш! – До чего же она нудная! - Вера, сядь ему на лицо и поерзай. А ты, мелкий, выставь язык и лижи ей! Лижи сильнее! А то защекочу – уссышься! Через пару минут Вера кончила и с довольным уханьем сползла с лица Ильи. - Во, другое дело! Даш, а давай с ним повторим! Язычок-то у него шелковый! – Вера сладко потянулась. - А почему бы и нет? Ну пока, мальчик! Скоро повторим!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 247 |
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь? На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…
Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая. - Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…
Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу внуков.
Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо…
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 235 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|