Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Загадочная удмуртская душа

Юмор, Истории

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 261

Идеальная женщина

Юмор, Истории

Но все было как обычно: вокруг простиралась вселенная с желтым солнцем, необъятным небом и районной прачечной самообслуживания. Куда, спрашивается, смотреть?

— Неужели не видишь, о женщина?! — продолжал безумствовать муж. — Неужели ты слепа как крот? Неужели там ничего не привлекает твоего внимания?

Я снова начала оглядываться: где это там? Убедившись в моей абсолютной тупости и высказав все, что думает по этому поводу, он, наконец, боднул головой в сторону дома напротив:

— Видишь тот крайний балкон на шестом этаже, несчастная?

— Ну?

— И что же ты там видишь?

— Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится... Он язвительно улыбнулся и сказал:

— Ха-ха, между прочим, не «что-то», а мужские сорочки, да! — И после трагической паузы добавил: — Но, к сожалению, не мои, а какого-то счастливчика!

— А с какой стати твои вещи должны болтаться на чужом балконе? — возмутилась я. — Да еще в доме напротив?

Но он меня уже не слышал. Он стоял, гневно растопырив уши, и стенал:

— О-о-о! Чьи-то святые женские трудолюбивые руки встали ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до дьявольской белизны! Они полоскали, крахмалили! А затем те же руки все снимут и отнесут в дом — кипенное, пахнущее утренним ветром, а не районной прачечной. Потом будут долго водить утюгом, разглаживая каждую складочку... Везет же людям! Нет, ты пойми, несчастная, что это — не просто сорочки! Это — рукотворный символ ее безграничной любви! Ее преданности! Женской самоотверженности, наконец!

Я, наконец, тоже не выдержала и кинулась прочь с балкона, не забыв хлопнуть дверью. Пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! И, плюнув на все лучезарные субботние планы, встала к корыту...

Когда вечернее солнце скрылось за линией горизонта, он вспомнил обо мне и принес бутерброд с килькой:

— Прекрати, Варвара! Поешь... и... мы хотели в кино, кажется? Кончай сию минуту, я достал билеты!

Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после моего кипячения стала белоснежной, зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 202

Самая мерзкая работа

Юмор, Разное (юмор)

1. Уборщик в порнографическом кинотеатре.

Плюсы в такой работе могут найти разве что озабоченные подростки, которые почтут за счастье бесплатную возможность целый день смотреть «клубничку». Для остальных этот тяжкий и, что самое главное, противный труд будет невыносим. Судите сами: после каждого сеанса придется брать свою видавшую виды швабру и идти по залу, вытирая под креслами и на них липкие пятна, оставшиеся после просмотра.

Работенка явно не для брезгливых. К тому же зрительский контингент в таких кинотеатрах отличается от обычного. Тут кого только не встретишь – и извращенцев разных мастей, и влюбленных, решивших предаться плотским утехам прямо на сеансе. Это как раз та профессия, о которой не расскажешь ни жене, ни матери, ни даже друзьям – если, конечно, они не являются озабоченными подростками.

2. Охранник Букингемского дворца.

Охранников Букингемского дворца считают самыми невезучми во всей британской армии – и не зря. Даже высокопоставленные силовики признают, что эта работа «тягостная, изнурительная, монотонная, непрестижная, чреватая сильными болезненными ощущениями». Среди населения распространен миф о том, что бифитеры (так называют охранников) катаются как сыр в масле.

На самом же деле эта служба скучна и тяжела. Несколько часов в день солдаты проводят за чисткой и глажкой своего обмундирования, а также полируют до блеска обувь. Перед каждым выходом в караул они проходят несколько проверок «боеготовности» – и при малейшем недочете получают разнос.

Самое распространенное наказание за небезупречный вид – дополнительные наряды. По статистике, бифитеры отбывают такие наказания в среднем два-три года из своего служебного стажа.

«Эта служба не требует никакого вложения интеллекта, она скучна. После первой недели из нее исчезает всякая привлекательность. Это не то занятие, ради которого мужчины идут в армию, – сказал недавно высокопоставленный британский силовик. – Оно предполагает очень высокий уровень персональной дисциплины, но совершенно не требует ни ума, ни рвения, ни физической силы, ни инициативы».

3. Мастурбаторы животных

Среди мучеников науки особое место занимают мастурбаторы животных. Когда исследователям для их опытов нужна сперма братьев наших меньших, на помощь им приходит несчастный трудяга, которому в обязанности вменяется доставлять животным удовольствие на благо науки. Ассортимент профессиональных приемов мастурбатора невелик: они могут применять электрический щуп для стимуляции предстательной железы через прямую кишку, использовать искусственное влагалище или по старинке работать руками.

Первый способ совершенно нефизиологичен и требует предварительного обезболивания, не говоря уже об обездвиживании. Второй способ неосуществим без сноровки. Его обычно применяют в отношении племенных быков, а они не отличаются дружелюбием и деликатностью, так что мастурбатор рискует в процессе работы получить копытом по лбу.

Третий способ и вовсе может применяться только на дрессированных, спокойных животных – иначе последствия могут быть непредсказуемыми. Каждый профессиональный мастурбатор хотя бы раз за свою карьеру подвергался опасности, многие попадали в больницу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 210

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли???? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 202

Колобкоиада

Юмор, Стишки

Типа Пастернак

Мело, мело по всей земле
Во все пределы,
А дедка с бабкой в тишине
Во тьме сидели.
И тенью плавала рука
Сплетеньем кружев,
Слепила бабка колобка
В последний ужин.
Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы,
А колобок исчез во тьме
В пространстве белом.
С медведем заяц у дорог,
Как сновиденье,
Скрещенье рук, скрещенье ног,
Судьбы скрещенье.
Но колобок ушел с крючка
И резво драпал,
И падали два башмачка
Со стуком на пол.
Но тихо вышла из угла,
Как жар соблазна,
Лиса, вздымая два крыла
Крестообразно.
И Колобка, как полотном
Крылом накрыла,
И он уснул февральским сном,
И все остыло...
А бабка с дедом за столом,
Их лица белы,
В углу под фото с Колобком
Свеча горела...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 191

Наивные дуры или вид вымогательства?

Юмор, Истории

Вот снова решил выложить очередную свою историю.
Тем, кому мои истории нравятся, надеюсь, снова будет интересно. ЯПовские же «литературные критики» получат очередную возможность поупражняться в злословии. Ну да ладно. Каждому свое. Постараюсь не мучить читателя множеством печатных символов, буду писать покороче.
А теперь сама история.

В этот раз я снова дежурил "по району". Ко мне в кабинет зашел мой руководитель и, улыбаясь, радостно сообщил о том, что я «походу надежурил износ». Моему «профессиональному счастью» просто не было предела. За дверью кабинета уже сидели в ожидании главные действующие лица: «потерпевшие», «злодеи» и свидетели. «потерпевшими» оказались две едва совершеннолетние девушки. «Злодеями» были двое молодых людей лет 25-27. Свидетелями были муж и брат одной из «потерпевших».
Осмотр «контингента» порадовал вполне приличным внешним видом. «Злодеи» были неплохо одеты и обуты, вида совсем не уголовного, только несколько помяты (об этом позже). «Потерпевшие» были несколько скромней, но аккуратно и со вкусом. Зачем я это пишу? Какое это имеет значение? С внешнего вида человека начинается его психологический портрет. Если перед вами БОМЖ, это одно. Если богато одетое молодое балованное дитятко состоятельных родителей, то это совсем другое дело. А если типичный «постоянный клиент», т.е. опытный сиделец (самые колоритные личности), то это уже совсем другое дело. Хотя, соглашусь заранее с теми, кто скажет, что внешность обманчива. Говоря про внешний вид, я имел в виду не только одежду и обувь, это также взгляд, манера себя держать, жесты и многое прочее. Этому учат в ВУЗе на спецкурсах, но на практике учишься очень быстро. Извините, что-то я отвлекся.
На лицах «потерпевших», на первый взгляд, я не увидел следов моральной травмы в связи с перенесенным. Однако лица «злодеев» демонстрировали следы физического на них воздействия. Кто испортил благородные черты лиц этих джентльменов, еще предстояло выяснить.
Предварительная картина была такова. Традиционного изнасилования, т.е. классического полового акта не было. Было у нас два покушения на изнасилование (хотели, но не удалось), и насильственные действия сексуального характера (в нашем случае минет - 1 шт.). Материал, скажу я вам, тот еще получался. На экспертизу дамочек везти нет смысла, по причине отсутствия события половых актов. А минет был в презервативе, который благополучно смыли в канализацию (о как!), так что мазок на флору во рту брать, тоже пустая затея. Актеры этого представления разделились на два лагеря: одни кричат «Было!», а вторые «Не было». Кому верить?
В этот раз я решил сначала побеседовать с одной из «потерпевших» наиболее «пострадавшей». Пригласил ее к себе в кабинет, а также попросил милиционеров удалить свидетелей на улицу, дабы избежать «суда Линча». Ну, мало ли…
Рассказ «глазами очевидца».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 241

Реклама и британские маразмы...

Интересное в сети, Разное (инт)

Реклама и британские маразмы...

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста — она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом — пересев на другое место. Подробнее...
 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 263

Бочка

Юмор, Истории

Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха.
Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит:
- Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.

- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди.
Взял доверенность, взял машину, четырёх бойцов для разгрузки и поехал. Самое непонятное то, что за имущество пришло. Нигде не указано.

Приехали на товарную станцию. Оформил документы. Открываю вагон. А он совсем пустой. Нормальный железнодорожный вагон, с документами, под пломбой и пустой. Уже совсем стемнело, поэтому взял у железнодорожника фонарик и посветил по углам. Смотрю, в углу стоит небольшая, литров на сто, деревянная бочечка. На поддоне, притянутая проволочными стяжками. И больше ничего.
Делать нечего, время уходит. Загрузили мы это бочку в кузов машины и поехали в часть. В части сгрузил я её в свою каптёрку. До понедельника, думаю, достоит, а там разберёмся, где чьё.
В субботу засвербил меня какой-то червячок. Дай, думаю, пойду посмотрю, что там такое подвалило, пока начальства вокруг нет. Пришёл в свою каптёрку, осмотрел бочку. Бочка как бочка. Деревянная. Отверстие в дне пробкой забито. Надписей никаких нет. Взял стамеску, молоток и выковырял пробку. Внутри какая то тёмная жидкость. Понюхал. Бля-я-я. Не может быть!!! Сунул в отверстие палец. Облизал. Бля-я-я-я!!! Бля-я-я-я!!! Не может быть, но точно. Коньяк. Тут я и прихерел. Сто литров коньяка. Сто литров!!! Это ж по цене как новая «Волга». Нет у нас полку человека с такими деньжищами. Но бочка-то с коньяком вот передо мной. Забил я назад пробку, и очень сильно озадаченный вернулся к себе в общагу. Ночь промаялся и решил. Ничего никому не говорить. Пускай бочка стоит у меня. Может, кто разыскивать начнёт. Тут я её и отдам. К чужим большим деньгам прикасаться опасно.
Утром в понедельник мой начальник спросил про груз. Это нам, говорю, жидкость для заливки в амортизаторы. На этом и кончилось.
Прошла неделя. Прошла вторая. Прошёл месяц. Никто ничего не разыскивает. Тишина. Я к этой бочке уже и привыкать стал. Прошёл второй месяц. Опять тишина. А бочка уже совсем родной стала. Я даже отлил оттуда несколько стаканчиков. В такой-то бочке никто и не заметит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 199

История и английский

Юмор, Истории

Каждый день в этом славном городе, необычен. Питер не похож ни на один город, который я видел. В нем что-то от Лондона, что-то от Парижа, а итальянцы, вздыхая, говорят, - О! Bella sitta, как похожий на Италию.
И ты начинаешь тыкать их носом, - Ах, вот это- Росси, вот это- Растрелли, Кваренги. Ну и еще пара неизвестных итальянцам итальянцев, не дай бог, какой-нибудь Трезини или Ринальди.
- Ринальди, come e nel calico russo? Это есть футболист?
- Нет, это архитектор.
-Si? Questo e molto inaspettato. Impossibile.
- Что он сказал?- думаю я, - Что-то невозможное? В нашем городе возможно все.
- Но кроме итальянцев были и французы, и немцы, и англичане.
Они удивленно качают головой, что-то горячо обсуждают на своем быстром языке. А ты выныриваешь от Московских ворот в небольшую разбитую напрочь Малую Митрофань, и форсируешь Ташкентскую. Пока итальянцы испуганно притихают, ты отчаянно рулишь, объезжая ямы, ямочки, канавки, рытвины и просто провалы. На фоне разбитых дорог, обшарпанные склады выглядят не менее зловеще. Черные, задымленные стены, обветшавшие кирпичные стены, эта промзона похоже ждет своего часа. Хотя и находится недалеко от центра, но трущобы поражают своей дикой заброшенностью. Ты выскакиваешь на виадук, под ним ржавеющие рельсы идущие от Варшавского вокзала, разный городской мусор, принесенный сюда ветром и осевший яркими полиэтиленовыми пятнами. Потом мрачное Громовское кладбище, с просевшими могилами и покосившимися черными от времени старообрядческими крестами. Закоулки Питера, раньше здесь был тупик. «Старообрядческая улица» - внезапно читаю я, - «кто бы сомневался».
- Серега, побежали на Митрофань там склады разбомбили,- слышу я голос в ушах. «Ну, нет! Нет, только не сейчас»,- думаю я, - «Такие уходы в аут мне ни к чему».
-Ничего они подождут,- слышу я знакомый голос.
- Нечего ждать, - мысленно кричу я, закусываю губу, мир перед глазами плывет, и рвется на части. Я трясу головой. Собирая силой воли картинку мира. Светофор мигает зеленым, я вхожу в поворот, а там еще немного и вольной птицей врываюсь на новый ЗСД. Машина набирает скорость, мелькают ребра фонарей, и через десять минут мы в аэропорту.
- Что за машина?- спрашивают восхищенные итальянцы.
- Ламборгини,- смеюсь я в ответ.
- Non! Rosso! Rosso- Ferrari!
- Хорошо Феррари, так Феррари, хотя Ламбо мне больше нравится.
- Ламбо – ха! ра! шо! – старательно выговаривает итальянец и показывает большой палец, - Но это- Rosso! Ferrari!
- Grazie signore, - все-таки культурная столица, несколько слов по-итальянски никому не вредило.
- Prego, пожалуйста,- растягивая гласные, выговаривает итальянец.

- Серега, по-побежали на ми-Митрофань, там склады разбомбили! – задорно кричал мальчишка шубейке нараспашку с оторванным воротником, из-под шубы торчал свитер грязно-серого цвета с оленями, - с-Серега, давай выходи! А то сейчас понабегут все кому не лень.
- Сейчас, - из старого деревянного вагона показалась голова в черной свалянной шапке, погоди Лень, я валенок не найду.
- Да ты слепошарый, без лупы зад свой не найдешь,- засмеялся Ленька.
- Я не слепошарый, я близорукий, - огрызнулся Сергей, и аккуратно поправив очки, выпрыгнул из вагона,- побежали.
Всю ночь шел снег. Ленька отставал, оступался, не смотря на то, что был мельче и шустрее, все-таки Серега до войны занимался в секции бокса. Вдоль рельсов, по целине, снег поскрипывал под ногами, пар вырывался со свистом из легких. Леньку скрутил кашель, он остановился и, задыхаясь, крикнул,- Серег, погоди,
- То побежали, то погоди, - Серега сплюнул на снег, - курить бросай. Откуда только берешь?
- Откуда н-надо.
- Да ладно, вон, по вокзалу хабарики стреляешь, я же видел.
- Тебе ка-какая разница?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 августа 2011 | Просмотров: 200

Служебка

Юмор, Истории

Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.

Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:

— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.

Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.

На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.

Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.

Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 августа 2011 | Просмотров: 210

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 [129] 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх