Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Добрые порывы

Юмор, Стишки

В летнике сидим мы у Сурена,
Чавкаем бараньим шашлыком.
Под ремень засунул руку Гена,
Дрочит потихонечку тайком.

Кетчуп по кресту течет кроваво,
Цепь его мне слепит прямо в глаз.
Тут подходит к столику шалава,
С нею оператор-пидарас:

"Мы из молодежного канала.
С вами провести хотим опрос."
Телка меня сразу заебала,
Да еще у ней пол-метра нос.

"Чо ты от меня, сиповка, хочешь?"-
Взглядом я спросил, слегка кивнув.
Эй,Гендос, ну ты когда-то кончишь?
Нас снимают щас на всю страну!

Бикса улыбнулась на пол-рыла:
"Видно, что Вы добрый человек!
И конечно, в вашей жизни были
Добрые поступки. А из всех

Был, наверно, все же самый-самый.
Может, из огня кого спасли?
Или заступились вдруг за даму?
Вы бы рассказать нам не могли?"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 245

Страна

Юмор, Истории

- Страну просрали - пыхтел бомж роясь в контейнере с железяками. Леха отвлекся от своих мыслей, он как раз заезжал на заправку около многоярусного гаража, рядом с которым стоял контейнер, куда местные «кулибины» сбрасывали цвет мет, который ну точно нельзя было еще разок поиспользовать.
- Дизухи до полного.
Ну почему просрали, ведь если не сдают металл, значит, нет еще, до дна, когда даже ложки алюминиевые были богатством, далеко. Леха помнил те времена, когда и тарелки с дач перли и провода срезали, правда, в ближайшем Подмосковье. Тогда страну он не знал. А сейчас прокатился, прокатился по-полной, правда не был за «Уралом» но и этого хватило.
Ну вот с вас ...
Леха отстегнул деньги и дал заправщику звонкую монету - 10 рублей на удачу ехать в Нск дорога не самая далекая но все же, примета у него такая
- Просрали, вот еще, едешь нормально: не ухабит, груз не болтается. Леха еще долго, катя по МКАДу, журил бомжа.
Ну вот поехали, преодолев постоянную пробку на выезде из Москвы, Леха вышел на трассу. А что? Едем и едем.
Леха помнил тот МКАД, который был до его реконструкции - две полосы без освещения. - Нда "дорога смерти" - правильно говорили. Сейчас-то вот, кати не-хочу, если б не эти паркетники, которые снуют перед ним. Не понимают, что он не жигуль - тормознуть в ноль не может, все одно протянет. И ведь поправлю зад ему, а все равно лебезит. Да ладно, Леха еще с девяностых перестал раздражаться на мелочи.
После армии по совету отца он пошел в институт и его закончил, но в стране нужны были коммерсанты и его образования инженера-системотехника хватило ровно на то, чтоб стать контролером качества на "Формозе". Тоже было дело, а потом страна резко прыгнула в компьютеризацию, до качества стало всем фиолетово. Он стал не нужен. Куда податься? Охранником в банк, с бычьей рожей смотреть на заученные удостоверения, он не мог и пошел шоферить. А что, кроме компьютеров он ничего не умел, кроме как водить авто. Нет, он умел еще кое что другое, но этот момент жизни Леха вычеркнул из себя, и заставил окружающих не вспоминать этот кусок его жизни, он больше не хотел стрелять.
Ну едем…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 212

Логоневроз

Юмор, Истории

В детстве меня часто спрашивали, отчего я заикаюсь. Или, если по-научному, отчего у меня логоневроз. Дети лишены лицемерных предрассудков взрослых. Особенно такой во всех смыслах гнусной вещи, как псевдоделикатность. Если им что-то интересно, то они просто подходят и спрашивают. И никаких гвоздей. Как жаль, что с возрастом мы утрачиваем это замечательное детское качество — непосредственность. Я вот, например, у многих с удовольствием поинтересовался бы: «Братец, а почему ты, собственно, такой муфлон?». Ну ладно, не будем сейчас про это.

Дети спрашивали, а я им отвечал, что заикаюсь я оттого, что на меня неожиданно упал шкаф. Тогда эта дикобразная версия казалась мне довольно удачной. «Это ты ловко придумал», — хвалил я сам себя. Ну, шкаф все-таки… Не шуточки. Дети, в виду упомянутой детской непосредственности, охотно мне верили. Когда мы переехали с Преображенки в Орехово, то в новом детском саду я даже какое-то короткое время побыл локальным героем и популярной личностью. Комбинация редкого имени, дефекта речи, личного обаяния и умения лепить из пластелина маленьких солдатиков неожиданно вознесла меня на самые вершины общества.

Целые делегации ходоков от отдаленных групп специально приходили посмотреть на такого удивительного мальчика.

В ответ на их робкие просьбы пояснить, как же все так неудачно получилось со шкафом, я сначала молча залезал на подоконник, становился на цыпочки и высоко поднимал руки, наглядно демонстрируя размеры мебели. Потом начинал рассказывать мрачным голосом. Буквально вот в такой манере: «История, леденящая кровь!» и так далее. Дети пораженно слушали. Со временем леденящая история отшлифовалась до блеска и представляла из себя практически идеальное вранье.

Причем в засисимости от конкретных обстоятельств использовались разные варианты описания катастрофы. Например, девочке Ирочке я наврал, будто провел под обломками легендарного шкафа почти два дня, питаясь листьями фикуса и случайно завалявшейся в кармашке ириской «кис-кис». Так меня, мол, и обнаружили милиционеры-знатоки — Шурик, Пал Палыч и тетя... как ее… Зиночка, что ли. Я, мол, уже бредил от голода и пытался съесть собственную руку. Как и было задумано, девочка Ирочка впечатлилась настолько, что тут же поцеловала меня в щеку. М-де… Интересно, где она сейчас и сколько еще циничного мужского вранья пришлось ей выслушать за эти годы?

Потом весьма некстати объявился какой-то ушлый проходимец, умевший корчить рожи и шевелить ушами, и популярность моя несколько поблекла. Появление парня, у которого дома жил настоящий хорек, и вовсе отбросило меня на исходные позиции, в гущу народных масс. Подумаешь, говорили дети, шкаф. Делов-то. Вот хорек — это да. Всех нас скопом убрал один буржуа, имевший в личном пользовании радиоуправляемую машинку иностранного производства. Даже скорее всего не по радио, а просто на проводке с пультом. Точно не помню. Но все равно это было почти невероятно. Машинка… Ты нажимаешь на кнопочку, а она такая: «бж-ж-ж», и едет. Нажимаешь на другую, поворачивает. Двери открываются, крыша снимается. И еще фары горят... Пипец. Сказочное богатство. Блин, вступление что-то затянулось

Итак, логоневроз. Конечно, меня уже давно перестали спрашивать, отчего я заикаюсь. Деликатность не велит. Но, думаю, многим все равно интересно. А хотя бы даже и не интересно. История будет сама по себе достаточно поучительна и даже не лишеной известной доли драматизма.

Заикаюсь я действительно довольно давно, но не всю жизнь. То есть родился я, как и многие, вполне нормальным. По крайней мере в том, что касается речевого аппарата — вполне. Пострадал же из-за собственного ослиного упрямства, стечения обстоятельств и советской пропагандистской машины.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 195

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Одессa, рыбный ряд. Две женщины - однa торгует бычкa (для не знaющих хaрaктерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другaя, соответственно, его продaет.
- А что, у вaс бычок свежий, еще живой? - спрaшивaет первaя.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечaет вторaя.
- То-то я удивляюсь нa цену - вы ему нa похороны собирaете?

На лекции по «Теории вероятности», преподаватель спрашивает у студента:
- Какое из двух, событий произойдет с большей вероятностью – рождение мальчика или рождение девочки?
- Рождение китайца.

xxx: Сегодня утром эпик фейл был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает.

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

- Профессор, ответьте на такой жизненный вопрос: когда мужчина, развивает наибольшую скорость, когда бежит за женщиной, или когда бежит за бутылкой водки?
- Когда бежит с бутылкой от женщины.

Сын лет 16 и отец-чиновник:
- Пап, а что такое успешная карьера?
- Успешная карьера, сынок, это такое состояние, когда количество людей увольняемых тобой, превышает количество тех людей, которые могли бы уволить тебя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 212

Пруд

Юмор, Истории

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.

Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.

Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать.

Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 205

Всякое бывает

Юмор, Истории

Всякое бывает

Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась.
Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 245

Маятник Мироздания

Юмор, Истории

Маятник. Один из основополагающих принципов нашего мироздания. Один из немногих принципов, в котором сходятся и естественные науки, и философия, и религия.

Человечество еще не знало о строении Солнечной системы, навивно полагая, что плоская Земля покоится на китах, а день уже тогда сменялся ночью и ночь сменялась днем точно так же, как сегодня. Солнце безмятежно путешествовало по небу на золотой колеснице, затем к собственному удивлению оседлало орбиту геоцентрического мира, а потом вдруг выяснилось, что все наоборот - по орбите вокруг Солнца носится Земля... Но смена дня и ночи, этот суточный маятник, так и не изменился в ходе всех метаморфоз. Он так и остается константой нашей повседневной жизни - "объективной реальностью, данной нам в ощущение".

В Библии после семи сытых лет наступает семь голодных и затем снова семь сытых - и это тоже маятник. И хотя сегодня процессы снижения и восстановления плодородности почв более-менее изучены, но маятник природы все так же продолжает качаться, сменяя урожай неурожаем и обратно, независимо от того, нравится нам это или нет.

И жизнь человека - его взгляды, настроения, отношения с окружающими и самим собой - тоже качаются как маятник. От любви до ненависти и обратно. И не только с окружающими, но и с Богом, если человек в него верит. И, кстати, если не верит - тоже.

Человек так же, как тысячу лет назад, пускается во все тяжкие, а потом ищет Бога. Или, как альтернативу - психоаналитика. Находит (или думает, что находит), успокаивается, но это лишь на время. Потому что утомившись, соскучившись в обретенном состоянии покоя, он снова пускается искать приключения для своей пятой точки. Как говорится, "седина в бороду - бес в ребро"... К Богу, к черту, снова к Богу, снова к черту... к психоаналитику... Дом, работа, дом, работа, психоаналитик. Бог, черт, Кришна, Свидетели Иеговы, психоаналитик. Женился, развелся, женился, развелся, вышел замуж. К Богу. К психоаналитику.

Время разбрасывать камни сменяется временем собирать их.

Война сменяется миром, а затем - новой войной. Если не наступает война - наступает кризис, по сути та же война, только другими средствами.

Меняется амплитуда маятника, но не меняется принцип.

Этот маятник - и есть жизнь. Жизнь - в движении. Мы даже видеть не можем без движения - зрачок совершает микроколебания, без которых глаз не способен воспринимать картинку.

Человек не может остановиться. Он всегда идет либо туда, либо обратно.

И наверное даже само движение не так важно, как смена направлений - тот момент, когда один из многочисленных маятников нашего мироздания в целом и человека-общества в частности замирает на мгновение в своей крайней точке, полностью растратив один вид энергии и максимально накопив другой, а в следующий момент снова приходит в движение, начиная их обратное преобразование - и так раз за разом, бесконечно. Меняются только комбинации многочисленных, а вернее сказать бесчисленных маятников - маятников мироздания, общества, отдельного человека...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 174

И опасна и трудна

Юмор, Истории

В молодости, после института, пошёл я работать в ментовку. Чтобы от армии проебаться, да и людей посмотреть хотелось, опыта жизненного поднабраться. Вот вам несколько историй из того времени.
История номер раз.
Работал я одно время в ППС, так вот, поступил вызов - семейка, с поножовщиной, ну хуле - поехали.

Короче сидели бухали мужик русский, таджик и баба русская, они поспорили кто ебать её первый будет, друг друга ножами пыранули, русский пошёл прилёг поспать, а у таджика кишки вываливаться начали, он пополз по подъезду на улицу, там прохожие скорую вызвали. Когда мы приехали, таджика уже увезли, а баба говорит - что муж спит и нехай его трогать, сама пьяная в очелло. Мы подвинули её, пошли проверить, а там мужик этот правда спал, но только проснуться ему уже не светило - истёк кровью просто напросто. Бабе об этом я сообщил, а она мне говорит «Чё ты пиздишь.» Короче только на следующий день, когда её вызвали тело опознавать она поверила что ему каюк, и прям в морге как давай рыдать. А таджик тот выжил. Хуй его знает как, но выжил. Так что вот так.
Почти три года своей карьеры я отдал уголовному розыску. С ним у меня связано особенно много тёплых воспоминаний.

История номер два.
Значит заступил я на суточное дежурство. Раз, из дежурки звонят - утопленника люди в речке выловили. А дело уже к вечеру, днём тоже было нескучно. Думаю, бля, ну как всегда. На месте выясняется, что мало того что трупак в воде уже дня три пробыл, так у него ещё и глотка перерезана. В общем зрелище не для слабонервных. Документов, телефона или чего-нибудь вообще у него в карманах, разумеется, найти не удалось. Звоню парням с убойного - их профиль, пусть приезжают, отрабатывать начинают. Ладно, нехуй тянуть кота за йайца. Вощем операм с убойного такой гемор на жопу не нужен, они, как стемнело, этого трупака обратно в воду, и подальше от берега оттолкали. Чтоб на другом берегу зацепился. Прикол этих действий таков, что по реке проходила граница между районами, и трупешник, приплывший с нашего берега на противоположный, автоматически становился проблемой оперов из соседнего района. Так эти мудаки трупа туда-сюда толкали ещё раза три или четыре, пока, наконец, кто-то из граждан не позвонил в главк и не пожаловался, что менты совсем ахуели - третий раз за неделю этот рыбачок видел, как они одного и того же мужика из реки вытаскивают. Ну мудаки они на то и мудаки, хули делать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 236

Здесь вам не равнина

Юмор, Истории

Месяц назад это случилось. Может чуть больше.
На Сокольнической линии. Между «Университетом» и «Проспектом Вернадского».
Вечерний час пик уже прошел. Толпы схлынули.
Было где-то девять, полдесятого вечера.
В вагоне, втором после головного, ехало человек пятнадцать, не больше.
Кто читал. Кто слушал плейер. Кто, после принятого «на грудь», храпел.
Обычная картина.
Вагон покачивался и вздрагивал на стыках. Грохот колес и лязг сцепки прорывался в вагон даже через закрытые форточки.
Но завсегдатаи метрополитена москвичи и «примкнувшая» к ним небольшая группа «гостей столицы» в образе трех таджиков привычно не обращали на этот грохот никакого внимания.
Если потом кто-то и рассказывал, что в атмосфере вагона витало какое-то предчувствие чего-то нехорошего, то скорее это было обычное вранье свидетелей необычного события.
Которые «потом» и все видели, и все чувствовали, и предугадывали.
Как в той знаменитой фразе - никто так не врет, как свидетель.
Кто точно ничего не видел - так это Михеич.
Ибо спал, похрапывая, после принятого с напарником Серегой после трудового дня. Вроде и немного выпили - по бутылке на брата, но чего-то сморило его.
Вика и Оля обсуждали вчерашний поход в ночный клуб. Мероприятием они были разочарованы - никто их не снял, музыка была отстойная. Пришлось еще самим раскошелиться на два коктейля да на такси домой, что сделало ощутимую прореху в их студенческом бюджете.
Вдруг Вика, что-то вспомнив, спросила подружку:
- Слушай, а ты видела, какой красавчик этот норвежец?
- Да уж.
- Вчера в клубе и близко не было никого похожего.
- А может, и слава Богу?
- Ну, не знаю, я просто в него сразу влюбилась. Сразу видно - характер нордический. Настоящий мужик.
Олег Петрович, в недавнем времени - чиновник, а сейчас - пенсионер, развернув газету, читал заинтересовавшую его статью.
- Не, ну ты посмотри, это надо же такое придумать, - …мультикультурализм состоит из трёх компонентов: марксизм, суицидальный гуманизм и глобальный капитализм…еще он напоминает о судьбах Косово и Ливана, где христианское большинство превратилось в меньшинство…восхваляет защитников Европы, вспоминая европейских средневековых королей…
А декларация независимости Европы на полторы тыщи страниц! А сам больше семидесяти человек жизни лишил! Негодяй! Как земля таких носит? Вот тебе и хваленая европейская псевдодемократия. Разболтались в конец!
Сидевший рядом с Олегом Петровичем Евсеич, тоже пенсионер, но подрабатывавший охранником на стоянке, неодобрительно заглянув в газету соседа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 250

Современные сказки

Юмор, Истории

Первый рыцарь

Она катала яблоко по блюдцу — это была ее домашняя обязанность. Блюдце было старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно.
— Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет?
— Пожалуй, я приму, — сказал отец, с хрустом потягиваясь, — засиделся…
— Засиделся он! — сразу заворчала мать. — Ты в полях когда последний раз был? Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу.
Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают, что она уже взрослая. Ей давно пора учиться общению с рыцарями. Всю жизнь дома не просидишь. Надо взрослеть…
— А, может, я попробую? — спросила она. В прошлый раз ей отказали, и сейчас она не слишком надеялась на родительское согласие.
— Рано, — отрезал отец.
Мать внимательно посмотрела на нее. И, видимо заметив ее решимость, сказала:
— Пусть попробует, я прослежу.
Она поняла, что разрешение получено, и радостная убежала к себе в комнату, готовиться к встрече…
Она увидела его издалека. Он явился на белом коне и в сверкающих на солнце доспехах. На шлеме развевался шикарный плюмаж из перьев. Было заметно, что он тоже готовился.
Она смотрела на него. Это был ее первый рыцарь, и она волновалась…
— Эй! Ящерица голопузая! Выходи на смертный бой!!! — закричал он у входа в пещеру.
Это возмутило ее. Она все утро провела у зеркала, полируя чешую, и выглядела сейчас замечательно. Разъяренной фурией она вылетела навстречу…
Встреча прошла успешно. Помощь не понадобилась. На ужин у них был рыцарь, запеченный в латах…
Она ушла спать, бережно неся свой первый трофей — ключ от пояса верности дамы его сердца. От всей своей большой драконьей души она надеялась, что у той есть запасной…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 373

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 [121] 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх