Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Скажите, это нормально?

Юмор, Разное (юмор)

Сергей (владелец рекламного агентства)
Да не в этом дело, доктор. Не так уж я и устаю на работе. Устаю, конечно, но чтобы с ног валиться, или чтобы эрекции не было... Мы поэтому к вам и обратились, знакомые посоветовали. Говорят, что это скорее от стресса.

Анатолий (коммерческий директор торговой компании)
Знаете, я ж на флоте служил. Нам перед "автономкой" капитан как-то и говорит - "дорога дальняя, баб не будет, поэтому рекомендую наебаться впрок". А увольнительную не дал, шутник херов. Что? Как выходили из положения?

Ирина (домохозяйка)
Даже не знаю. Чумной он у меня какой-то. Вроде при деньгах, упакован нормально, но что-то не так постоянно. Такое ощущение, что тебя ебёт не Сергей, а грустный клоун Пьеро.

Наталья (учительница младших классов)
Толя всегда был... как бы сказать? Нет, не грубый, а как бы резкий. Решительный. Настоящий.

Сергей (владелец рекламного агентства)
Как всё началось? Вы не поверите, но мы с Ирой познакомились в ещё в пионерском лагере. Вернее, это я был в пионерском лагере, уже в старших отрядах, а она - местная. К нам часто местные на танцы приходили. Мне она сразу понравилась. Я тогда ещё врачом хотел стать, много читал на эту тему, рассказывал ей. А она слушала так внимательно. Правда всё равно гайморит с геморроем путала...

Анатолий (коммерческий директор торговой компании)
Вы когда-нибудь дрочили в гальюне подводной лодки? Что? Нет, в кубрике нельзя - не поймут. На кого дрочешь, зачем? Ну вот, и появилась у меня после службы большая, нет, огромная тяга к женщинам.

Ирина (домохозяйка)
Даже не понимаю, как его в пионерлагерь занесло. С виду - классический мажор. Ну да, откуда у пятнадцатилетнего сопляка "трущиеся" джинсы рублей эдак за сто пятьдесят? Странный такой, тихий. Всё мне про болячки рассказывал. Про триппер знал, а как его подцепить - нет. Ну и прогулялась я с ним до ближайшей поляны вечерком. А что? Парень видный...

Наталья (учительница младших классов)
Первый раз? Да, конечно помню. Это в педагогическом было, на вечеринке в общежитии. Я его как увидела, у меня аж ноги онемели. Сразу поняла - он! Что? А, ну а он отвёл меня на лестницу, что в подвал вела, и... и трусики мои после этого забрал - на память.

Сергей (владелец рекламного агентства)
Никакого удовольствия я тогда не получил. Поймите, это трудно. Особенно когда колени о траву царапаешь, а по ягодицам у тебя муравьи ползают. У меня потом яички два дня болели.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2011 | Просмотров: 210

Витька, гопники и третий уровень мастерства

Юмор, Истории

Витька, гопники и третий уровень мастерства

Витька, гопники и третий уровень мастерства.

В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.

Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефир для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.

-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный.
-Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело как обмен паролями.
-Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь, гад?
Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались, поблескивая в темноте зубами.
-Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на мой перстень.
-Что думаешь, Йончи, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Йончия.
Начинающие гопники насторожились.
-"Хануман",- ответил Йончи, - хотя, хер его знает.
Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот, с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2011 | Просмотров: 226

Смутные сомненья

Юмор, Истории

Командировка была плевая. Съездить в главк — отдать полугодовой отчет.
Можно было, конечно, послать кого-то из сотрудников. Но Олег Иванович решил поехать сам, чтобы хоть на денек отвлечься от рутинной рабочей суеты, развеяться. Казалось бы, один день всего, да ночной поезд туда и обратно, а все равно — душой отдыхаешь. Опять же — по Москве побродить.
В вокзальном буфете дернул сто пятьдесят коньяку. Командировка, ептыть.
…В его купе переодевалось семейство – мамашка лет тридцати шести-восьми и двое детей – пацанчик трех-четырех лет и аппетитная девчушка лет шестнадцати.
Взгляд Олега Ивановича одобрительно скользнул по женщине, – Ты смотри, двое детей, а фигуру сохранила. Лет на пять моложе меня будет, пожалуй.
Он подождал в коридоре, пока соседи переоденутся. Затем, когда они вышли, вошел в купе, разделся и залез на свою вторую полку.
Заснул Олег Иванович быстро.
Но быстро и проснулся. Было очень жарко. Хотя он и лежал в одних плавках и укрытым по пояс лишь простыней.
Не спалось.

Мамашка с малым пацаном легли, ясное дело, внизу. Олег Иванович скосил глава налево – на соседнюю верхнюю полку, где лежала попутчица-девочка.
И застыл. Как охотник, на которого из чащи неожиданно выбежал зверь.
Девчонке, видно, тоже стало жарко, и она сбила свою скомканную простынь набок, к стенке. Пяточки подтянула к бедрам, поставив коленки вертикально. Из-за этого ее то ли халатик, то ли легкое платьице съехало вниз, практически на живот.
И все это было бы ничего, если бы мамаша не уложила детей головами к двери.
Поскольку Олег Иванович, как обычно, лег головой к окну, перед его взором открылась замечательная эротическая картинка.
Усугубило ситуацию и то, что трусиков девчачих Олег Иванович так и не увидел. Скорей всего, они, конечно, были, но эти веревочки стрингов разве разглядишь?
Сказать, что член Олега Ивановича мгновенно вздыбился, по меткому выражению поэта, как Эйфелева башня, — ничего не сказать.
Ко всему прочему, на беду, Олег Иванович давно не ебался.
Марина, секретарша, уже полторы недели как находилась в законном отпуске. К законной жене после Марины Олега Ивановича почему-то не тянуло.
Сжав волю в комок, Олег Иванович повернулся на правый бок.
Пытаясь заснуть, лежал так долго. Часа два-три, наверное. Так ему показалось.
Одним словом, через десять минут он лег на спину и снова бросил взгляд налево.
Девочка лежала на спине, широко раздвинув бедра и согнув ноги в коленках.
Оторвать взгляд от этой бесстыжей и возбуждающей позы, казалось, невозможно.
Но Олег Иванович титаническим усилием сделал это. И уставился в потолок купе.
По которому периодически пробегали светлые пятна. Которые почему-то вызывали ассоциации то с округлым женским задом, то с полушариями молодой и упругой девичей груди.
Через пять минут он всего-лишь – всего-лишь! решил посмотреть, как бы от нечего делать, — не поменяла ли девчоночка позу?
Поменяла.
Причем поменяла так, что Олег Иванович сначала даже подумал – уж не чудится ли ему все это?
В той же, предыдущей позе, девочка чуть повернулась набок, лицом к стенке, и подтянула бедра так, чтобы колени прижимались к ее бокам.
Поза буквально взывала – засади мне!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2011 | Просмотров: 230

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговаривает после того, как я ляпнул одно слово.
- Круто, а мне это слово не подскажешь?

- Товарищ проводник, разбудите меня, пожалуйста, на станции Овощная.
- Вы хотите на ней выйти?
- Нет, я просто хочу посмотреть на своего соседа, который проспит свою остановку.

- Катя, ты такая сонная! Чем ночью занималась?
- Козлов считала ночью.
- Кого?
- Козлов: Петя, Вася, Саня…

Каждый американец, как настоящий патриот, чтит и любит свою страну.
Он готов убить каждого, кто не разделяет его мнение. Каждый русский ненавидит собственную страну и готов убить каждого, кто разделяет его мнение.

- Мама, Коля опять орет на меня, я возвращаюсь жить к вам с папой!!!
- Нет, моя милая, пускай этот кабель ответит за свои ошибки! Я возвращаюсь жить к вам.

Все молодые люди, которые достигли в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом Министра обороны.

Объяснительная: «Я опоздала на работу потому, что утром мне пришлось перелазить через мужа и я немного задержалась…»

- Алло! Такси.
- Девушка, двадцать машинок к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Извините, а можно узнать куда вы поедете?
- Ну так обратно в часть!

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 сентября 2011 | Просмотров: 188

Без пафоса - я просто не люблю таксистов

Юмор, Истории

Вообще в жизни есть мало вещей, относительно которых я могу сказать, что я этого не люблю. Хуевая погода, заебали клиенты с начальством, продинамили телки – хуле, ко всему надо относится философски ибо плохое настроение беспезды влияет на карму. При этом есть несколько вещей, которые, несмотря ни на что вызывают у меня стойкое отвращение – это мусора и таксисты. Первые это разговор долгий да и вообще ну их на хуй, на счет вторых могу однозначно сказать – пи-да-ра-сы. Все, практически без исключения. При чем не просто педораз – ебеца себе в жопу по-тихому и получает от этого удовольствие, нет! Таксист это такой педораз, который по сути педораз, но при этом пытается наебать всех (в первую очередь себя), что он таковым не является.

Я бы не стал поднимать о педоразах тему вообще, если бы не начавшие с недавнего времени высеры одного «шахматиста», как ему угодно называть себя. Да и в принципе и на них-то похуй, но последнее http://udaff.com/read/creo/115562/ на мой взгляд, особо ярко продемострировало их педорастическую сущность – ну, подъехал ты, ну нет места, где стать, все понятно отъехал за 50 метров, смотришь за подъездом. Но вот уже вышел клиент, блядь!! Ты его уже видишь, чо подъехать нельзя и забрать клиента? А на хуя, спрашивается в задаче, ты тогда приехал такой красивый по этому адресу? Нет, этот, сука шахматист, сидит в машине за 50 метров от места вызова и продолжает смотреть когда же, блядь, клиент к нему подойдет!.

А посему, хочу предоставить вниманию почтеннейшей аудитории несколько собственных случаев общения с педаразами. Пардон, таксистами, так как одно время, будучи без машины, я довольно плотно был вынужден пользоваться услугами такси.

***
Я живу в длинном восьмиподъездном доме. Их еще называют кетайская стена. С какого бодуна их такими строили хуй проссышь, да и не важно.
По середине дома арка – только через нее можно въехать во двор дома и, соответственно, к подездам.
Моя квартира имеет трехзначный номер и именно поэтому мой подъезд находится сразу первым от арки.
Вызываю такси, пять раз повторяю диспетчеру – «передай, курица, водиле, что мой подъезд с арки НАПРАВО ПЕРВЫЙ».
Выхожу, жду положенные 10 минут – нет таксиста.
Звоню снова – где машина? Диспетчер – а водитель не знал в каком подъезде находится ваша кварира и поэтому стал… возле ПЕРВОГО подъезда дома. Ебать-калатить!
Подхожу к первому подъезду – точно стоит убогий. Сажусь, говорю – я же сказал диспетчеру, что мой подъезд сразу возле арки. Естественно, педораз съехал, что называется, на дурака – знать ничего не знаю, никто мне ничего не говорил.
Хорошо, говорю, ну вот скажи пожалуйста, ты в какую квартиру ехал на вызов? В 189-ую, отвечает. А теперь, говорю, подумай – может ли быть, сука, 189-ая квартира в ПЕРВОМ подъезде?! Уебище ты колхозное!
Не, не может, бубнит он.
Так а на хуя ты тогда стал под первым подъездом?!
Ну, не подумал, продолжает бубнить.
Блядь, сука, ты видишь, что если ты становишься под первым подъездом дома, тебя же ни хуя не видно из других мест? Ну не знаешь ты куда ехать, чо, нельзя было въехать во двор и стать тупо по середине дома, чтобы кому надо тебя было видно из любого подъезда?!
Можно.
Ну а че ты так не сделал?!
Не подумал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 сентября 2011 | Просмотров: 236

Про Витька и псину

Юмор, Истории

Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так - бесконечно. Спрашиваю у мамы:

- Откуда это?

- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет.

А надо сказать этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.

Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть, значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру, саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.

Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели. Именно так я и поступал, каждый день приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у двери подъезда.

Теперь вернёмся ко дню первой процедуры. Что происходило дальше, мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил, как обычно, вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрся всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. Пёс-то не дурак, он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 сентября 2011 | Просмотров: 175

Будни шахматиста 006 (Крутые тёлки 3)

Юмор, Истории

Приехал на заказ, но остановиться у подъезда не могу, так как проезд узкий и я его перекрою, а машины туда-сюда постоянно ездят. В метрах 50 есть парковочный карман, там я и остановился. Выйдя из подъезда, меня можно было сразу увидеть.

Клиентка вышла ровно через 10 минут, когда закончился бесплатный простой. Это сразу же даёт ей минус 100 очков в карму. На улице -25 . На ней сапожки, чулки в сеточку, мини-юбка и курточка. Естессссно, блондинка. Встала на крыльце, крутит головкой, увидела мою машину с шашками, наверняка, поняла, что это я её жду, но идти ко мне почему-то не хочет.

Через 3 минуты достаёт телефон и начинает куда-то звонить. Ещё через минуту мне звонит диспетчер.
- Клиентка Вас не видит.
- Тогда я тоже её не вижу. Скажите ей, что я на парковке стою в 50 метрах, к подъезду подъехать не могу, буду мешать движению. Пусть ко мне идёт, сладенькая.

Сижу в тёплой машине и с ненавистью к себе наблюдаю, как совсем рядом замерзает молодость и никто её не может согреть.
Опять звонит диспетчер.
- Клиентка всё-таки просит Вас подъехать к подъезду. - В её голосе чувствовалось, как та её уже достала.
Ну что ж, любая прихоть за деньги клиентки, подъехал.

Цокая каблуками и стуча зубами юное создание село на заднее сиденье и начало орать:
- Я ВАША ПОСТОЯННАЯ КЛИЕНТКА, У МЕНЯ VIP КАРТА, ПОЧЕМУ ВЫ ЗАСТАВЛЯЕТЕ МЕНЯ ЗА ВАМИ БЕГАТЬ. ВАМ, ЧТО ТРУДНО ПОДЪЕХАТЬ КУДА Я ПРОШУ!!!!!.............................

Через 5 минут я уже знал про себя всё, даже то, что тщательно скрывал от себя и близких, а также о ждущей меня безработице и последнем куске хлеба. Я её не перебивал, интересно же узнать, что о тебе люди думают, какое у меня будущее, да и ваще, люблю больше слушать, чем говорить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2011 | Просмотров: 203

Как девочки классифицируют мальчиков по... трусам!

Юмор, Истории

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки:

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
Я вообще почему-то считаю, что мужичок-с в таких трусишках – страшный человек.
Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могу шагу сделать без маминого разрешения.

Трусишки со смешным или странным рисунком.
Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых.
(Вот, помнится, был у меня один кадр - пришел, разделся, а там надпись- «твой оргазм».
Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили.)
Так, отвлеклась
Мальчики в таком бельишке работают на серой работе.
Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым рабским дресс-кодом, трусы и носки остаются единственным проявлением их собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них ждут белые трусы-боксеры.

Белые трусы боксеры.
Тайд или кипячение? Вы выбираете кипячение? Тогда мы идем к вам!
Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс.
Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью, и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили.
Нет, романтические времена прошли. Он не просит полюбить его светлую душу.
Ему достаточно и тела.
Мужчина-нарцисс - это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый красавчик от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой девушки.
Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и мимоходом меня, оделся, встал у зеркала, и… достал из сумки пудру (!).
Пудру!
Оттенка «бронзовый загар».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2011 | Просмотров: 212

Правильный тестостерон

Юмор, Истории

Ее папа владел пневматическим тиром и потихоньку, уже второй год, строил рядом кафешку. Тир тут появился еще при Горбачеве и каким-то образом не ушел с эпохой. Иногда по выходным отец ее работал в тире сам, и под хорошее настроение соглашался показать всем желающим фирменный трюк - за минуту написать пулями на картонке любое слово из четырех букв. Почему не из трех, понятно. А не из пяти и больше, потому что и оборудован был тир однозарядными ностальгическими ИЖами.

Катька была левшой. Что она Катька и левша я узнал через пару минут после того, как наступил ей на ногу. Случаются ведь такие легчайшие знакомства, так что слово "знакомство" и не приходит на ум. Когда мы делали перерыв в болтовне, чтобы пострелять, наши головы соприкасались; так бывает, когда правша якобы случайно ставит справа от себя левшу и оба целятся. Стреляла она снайперски, я и не мечтал о таких результатах. Но на наших третьих совместных стрельбах Катя отчаянно мазала, пульки со звоном отлетали от жести мишеней. До этого мы час гуляли и так шлифовались в десны, что в тире у нее потом тряслись руки. Она смеялась и обвиняла меня в нечестных способах устранения соперника. Глядя на нас, улыбался и Сергей Витальевич, ее отец. Мы были уже знакомы.

Через неделю они пригласили меня в гости, и я понял, что пора прощаться с оружием - Катя влюбилась. Впрочем, оно стало ясно еще тогда, по ее рукам и результатам в стрельбе. Они жили в трешке вдвоем, матери не стало лет десять назад. Женщины у Сергея Витальевича были, но ни из одной он так и не сделал Катьке мачеху. Мы сидели на кухне; она пила вино и грела под столом мои пятки своими, а папа потчевал меня коньяком. Ухоженный, приветливый дом. И такие милые люди. Люди, которым мне нечего предложить.

- Это еще так, цветочки, - приговаривал он, наливая. - Мне вот через месяц друг привезет из Сента тот самый коньяк. Тот самый, да.
Я не хотел уточнять, что значит "тот самый", коньяк я особо не жалую в нем не разбираюсь. Зато умею аккуратно сачковать: спустя час Сергей Витальевич, наивно приняв на себя главный градусный удар, стал засыпать прямо за столом.

- Надо бы его уложить, - смущенно сказала Катюха. - Он просто мало пьет, поэтому хмелеет быстро.
Мы довели отца до комнаты, приземлили на кровать, подсунули подушку.
- Уложили? - спросил я.
- Уложили.
- А теперь меня.
- В смысле?
- Я тоже пил коньяк и тоже имею право быть заботливо тобой уложенным, - заявил я и утопил ее в поцелуе. - Поехали.

Она долго сочиняла отцу записку, смеялась, хмурилась. Потом скомкала черновики, выкинула в мусорку и мы пошли одеваться. Почему я тогда их не вытащил тайком, эти клочки? Почему не рискнул заглянуть жизни под юбку? Это было бы куда интереснее финальной редакции записки - настолько, что я не жалею, что не прочитал даже ее.

В рассветных сумерках, когда мы решили все-таки поспать, Катя опять вплелась своими пятками в мои. "Моя новая привычка," - прошептала она и уснула. Мне было интересно разглядывать это доверчивое, тепло сопящее существо. Неужели можно быть такой недогадливой? Потом я слегка отодвинулся и сыто заснул сам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2011 | Просмотров: 214

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Рождаемость в России падает - всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

- Нет, деньги не приносят счaстья. Богaтые люди тоже бывaют несчaстны.
- Это верно. Только в любом случaе приятнее плaкaть в лимузине, чем в трaмвaе.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

В тюремной кaмере:
- Ты из-зa чего сюдa попaл?
- Из-зa простуды.
- Кaк это?
- Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

- Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2011 | Просмотров: 187

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 [118] 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх