Война Ивана

Юмор, Истории

— Ты знаешь что такое под пулями по пластунски? Ты знаешь что такое саперная лопатка в горле врага? Ты знаешь что такое зной, жажда, и кровь хлещущащая из шеи? Ты пробовал человека на вкус, сопляк?
Слюна текла по глупому лицу дауненка. Он, конечно, не знал ничего. Но Ивану- охраннику интерната было все равно. Он был погружен в мрачные воспоминания своей войны.
- Ты не мужчина. Идиот, ты просто никчемная тварь- Иван расходился все боле и боле- Пока ты в силах иди и умри! Пока в твой мозг не сделал из тебя бесполезную овощь, умри. Убей себя, дебил херов.
Причиной усиленного воспитания была кровавая чушка которой больной малыш кашлянул на белый китель охранника. Иван каждый год в день штурма дворца Амина и других боевых праздников одевал белый китель, цеплял на пояс кортик, пересчитывал патроны в ящике стола, причесывался, отсиживал положенные часы на работе, и шел на танцы в клуб «Кому за тридцать». «Не повезло в смерти повезет в любви»- любил приговаривать сам себе Иван, когда под столом вахты разливал в два стакана себе красное вино победы- как называл Иван перцовую настойку.
Выпивал аккурат за четыре приема бутылку, непременно закусывал кусочком блокадной нормы, которую брал в столовой каждое утро, протягивал под стол ноги в начищенных сапогах, расправлял руками лампасы и смотрел в окно. Вспоминал Иван свою войну, и песок и пепел. Кружились в глазах его картины боевых друзей, свистели пули в памяти, взрывались гранаты и хрипели убитые духи.
Иван затер кровавое туберкулезное пятно на кителе посмотрел за окно, там возле ворот кучкой стояли и мерзли даунята.

Любил Иван распорядок не пускал отсталых без сменной обуви или на три минуты опоздавших, так и стояли они и в мороз и в зной под воротами, пока учителка их, бабье сердце, не впускала, крича и ругаясь на Иванов распорядок. Иной раз у самого Ивана сжималась душевная мышца, хотелось запустить маленьких уродцев. Но на войне как на войне- отстающих нет.
Сегодня ждали Ивана танцы, он уже представлял как подойдет к Максимке- диджею местного дома культуры, протянет ему мятую сторублевку и попросит включить свою песню. А после разойдется душа Ивана встанет он посреди танцплощадки закинет руки за голову и пойдет давать круги вокруг поварихи Татьяны, хрипло сипя «аспода афитцерыыы».
Офицером Иван не был в своей жизни отданной армию Дослужился он до прапорщика, создал семью, для укрепления общества, воспитал ремнем и пряником двух детей, воспитал и отказался от них, когда юные Иванычи оказались по здоровью к армии не годны. Долго уговаривал Иван военкома чтобы пошло его потомство в ряды вооруженных сил, плакали Тима и Дима, стояли перед армейским начальством на коленях. Но порядок есть порядок, если не годны сиамские близнецы к службе, значит и не примерять им кители и тельняшки, не вышагивать по городу на парадах. Не рубить врагов шашкой и метким выстрелом, не служить Великой России своей никогда.
Тогда то и написал Иван отказ от детей, и в первый раз в жизни опрокинул сто грамм горькой. Из семьи прапорщик ушел, в глаза военным товарищем из-за потомства неполноценного смотреть не смог, и простился навсегда телом с армией. А душа Ивана всегда в казарме жила, не вытравить этого было.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

В России с Днем милиции теперь можно поздравлять разве что тех сотрудников, кто не прошел переаттестацию.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били.

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Верхушку правительства Греции занял Пападимос.
А у нас правительство возглавит Пападимос, сразу после того, как его освободит покорно Папавовас.

Жизнь удалась – это когда выходишь вечером прогуляться перед сном и на всякий случай берешь с собой кредитку и загранпаспорт.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.

Подробнее...

В одном черном-черном городе...

Юмор, Истории

Мой друг уехал в Магадан… (с)

А мой приятель и коллега съебнул в Америку. На прощальном корпоративе звучало много пожеланий и напутствий. Было среди них и такое (авторство можно не уточнять, да? ;-)): «Серега, обязательно трахни негритянку!» Тяга к неизведанному, знаете - ли…
Современный человек живет в состоянии постоянного стресса, который обязательно нужно снимать. А чем? Выбор «веществ», которыми можно снять стресс, в 21 веке широк до ахуения, но неужели, блджад, нельзя естественным способом? Прыжок с парашютом отложил до теплого времени года. Нырок в прорубь, битву с гопниками и прочее отмел с негодованием в связи с высокой вероятностью непоправимого ущерба для организма. Важно четко представлять, где кончается экстрим, и начинается пиздец.
Как то незаметно я в своих размышлениях скатился до обычного блядства )))).
Поехали!
Сайт знакомств, регистрация, поиск единомышленников противоположного пола, отсев любительниц попиздить в виртуале. Отсев любительниц развести лоха на дармовую выпивку. Отсев, отсев, отсев… Неутешительный вывод – по интернету познакомиться на предмет поебаться можно, но требуется немало свободного времени и ресурсов, а вероятность разочароваться в бабах и в человечестве вообще приближается к твердой единице. Блядство – это хобби со всеми вытекающими.
Остаются профессионалки, как это ни печально. Яндекс не нашел, а Гугл – с третьей строчки. Фото, описание, цены и телефоны. Не забивая голову подробностями, телефоны вбиваю в симку под номерами 1, 2, 3.
Набираю №1. Приятный женский голос.
- Девушка, я по объявлению…
- Да-да!
- Э-э-э, я Вас правильно понимаю? Это секс-индустрия? (Меня просто распирает ржач, ничего не могу поделать.)
- Да, да, это именно так. Цены соответствуют действительности, все как всегда, классика, минет, все в резинке. Район апартаментов – такой-то. (Соседний с моим, кстати) РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО.
Ахуеть, думаю, с первой же попытки так удачно попал. Это знак!
- Девушка, я извиняюсь, а как с внешностью у ваших, э-э-э, сотрудниц?
- Все просто замечательно, никто не жаловался!
Ага, думаю, кто ж тебе правду скажет. Хотя, за 1.5 тысячи рублей нельзя быть слишком привередливым.
- Девушка, значит, в конце рабочего дня можно подъехать, предварительно позвонив еще раз?
Далее следуют «заверения в совершеннейшем почтении и преданности» (с).
Смеркалось ))))))))).
Выкладываю из карманов все ценное, ключи и документы. Мобилу беру самую древнюю, какую смог откопать в ящике стола. Денег – с небольшим запасом.
Выйдя на остановку раньше, чем обычно, набираю «секретный» номер. Тот же голос подтверждает сказанное утром и называет улицу и дом. Квартиру называют после второго звонка от дома. Скорее всего, за мной наблюдают из какой-нибудь машины поблизости, но не парюсь по этому поводу, а просто поглядываю, чтобы сзади по голове не уебали. Паранойя, конечно, но мне чисто по-кайфу. Домофон, подъезд средней загаженности, железная дверь. Останавливаюсь напротив глазка и жду. После небольшой задержки замок щелкает и меня впускает внутрь…

Подробнее...

Если в семье завелся тролль

Юмор, Истории

«Тебе бы, начальник, книжки писать» © Ручечник

Симаня - друг человека

Юмор, Истории

Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра «Русской» расплескались по стаканам. Ровненько, «по ватерлинии»; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки – самогон и портвешок.
- Ну, вздрогнем. За что пьём? – взял на себя обязанности тамады Корякин.
- Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели.
- Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра.
- Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. – Симаня, за тебя.
Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора.

Курила она «Беломор», материлась витиевато хриплым басом. А в плане выпивки с ней тягаться вообще бесполезно. Электрикам ничего не оставалось, как принять её в собутыльники, да так эта традиция и устаканилась. И теперь без Симани ни одна пьянка не проходила. Плюсом ли, минусом ли был тот факт, что никто не рассматривал Симаню как сексуального партнёра, поэтому никакого смущения в мужскую беседу она не вносила. К электрикам же она прибилась по вполне меркантильной причине. У них была уютная и отдалённая от основных заводских магистралей коморка, называемая в плане цеха не иначе, как «комната отдыха».
- Это где тут дамы? – сострил Потапов.
- Дурак ты, Потапов. Дурак и хам, - сказал Бабарыкин. – Симаня наша – самая настоящая дама. Леди, можно сказать. Эталон женственности. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Сима, за тебя.
- Наконец-то, - Потапов выпил, даже не цокнувшись со всеми.
Зашелестели обёртки карамелек. Захрустели яблоки в крепких пролетарских зубах. Трубы стали потихоньку остывать. И сразу захотелось общения.
- Сима, ну, расскажи, как ты тех двоих… - попросил Корякин.
- Да сто раз уже рассказывала.
Серафима достала папиросу, постучала по столу, умело сообразила «гармошку» на мундштуке, смачно затянулась, выпустив в воздух клубок сизого дыма.
- Ну, ещё раз, с подробностями.
- Отвалите. Видите, наслаждаюсь моментом.
- Симаня, это можно вечно слушать. Ну, не корячься. Вон, Пашка, новенький, не слышал. Да, Пашка?
Пашка знал наизусть историю задержания двух грабителей отважной женщиной, но на всякий случай пожал плечами, мол, не пойму вообще, о чём речь.
- Да что рассказывать? Получка тогда была. Иду, блин, домой, в сумке деньги и блин, блин, железный, килограмм на десять. Токари мне выточили, чтобы капусту придавливать, когда квасишь. А шла я после второй смены. Главное, трезвая и злая. Блин тащу, ну, для капусты, сука, блин. Слышу – сзади шаги. Догоняет меня, блин, кто-то. Не бегут, а так, шуршат. Думаю – тоже кто-то после второй домой спешит. Иду себе, не оглядываюсь. На хрен они мне всрались. Догоняют, значит, меня. И тут один сумку мою хватает. Я от такой неожиданности совсем охренела, и сумку, значит, выпустила. С получкой. И с блином. А тот мудило от неожиданности, что там десять килограмм, сумку выронил. И блин тот ему прямо на ногу. Короче, пальцы ему потом за ненадобностью ампутировали. Наливайте, давайте, рты поразевали. Я тут оладушков принесла. Тёпленькие ещё.
Симаня достала из сумки свёрток, положила на стол. Достали самогон. Выпили по второй.

Подробнее...

Пра дефственниц

Юмор, Истории

Ибать девственниц пачотно. Это пачти как высадка на Луну или пилотируемый сцукополет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как гироический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.
Только проблема в том, што парвать финишную ленточку на этой сыксуальной эстафете дефлораторов, песдецкак затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот пачти как тот цвиток (я его по телевизору как-то видел, но хуйзапомнил его название), вопщем этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения, призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной йуности, когда мне пришла в голову мысль, што я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое щастье и пачот. Наверное, так в своих деццких фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, атважно победить всех фашистов, получить звизду гироя, новый веласипед и жылезную дорогу фпридачу. Ну, или чтоб они нашли машыну времени, полетели в будущее, списдили межгалактический космолет, уничтожили звизду сметри и анально выибали Алису Селезневу. Это вам, совсем даже, не то же самое, что трахнуть библиатекаршу или офицыантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я апять отвлекся), это сцуко практически кино из серии «миссия не выполнима два» (хуйевознает пачиму два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).
Сразу скажу, если кто-то подумал, што это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.
Вороне как то Бог послал… тьфу бять, это не от сюда. Вопщем как-то я решил, што мне для полного и бизграничного счастья нужно выипать дефственницу. И не надо мне гаварить типа: «фууу… што за стериатипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебуцца они полутше, и проблем с ними поменьше, и вапще некоторые и своими руками фполне справляются». Я вас адинхуй не послушаю, патомушто па любому стремление выипать девственницу это лучше, чем стремление выипать какую-нибуть дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так што тут все нормально и ниибет.
А паскольку я фсегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очинь-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты атветственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных деффствинниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, што девственниц рядом не то што бы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ипать, в силу их раннемалолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Карочи, грусть-тоска. Полная такая. Ага.
И тут падруга меня знакомит с одной девочкой, и гаварит мне пасикрету. Ну, вы знаете, как это праисходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадошно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: «я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю…» и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить «только это должно будет остаться между нами…». Ясен хуй только между нами, потамушто астальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шопотом таким таинственным: «ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих-пор, представляешь?». И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще дефствнница. И так мне эту девочку жалко стало, шопростопесдец. Особенно, когда я в ее глаза пичальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жыстока к этому человеку с сиськами второго размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная, наверное, очинь, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во штобы-то ни стало. А то хуйевознаит, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки наложит с гороя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Йуля, а ие Йуля звали, девачко вполне симпатичное, так што ибать можно даже при свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудецца моя мечта идиота.

Подробнее...

Короткие истории

Юмор, Истории

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб.
И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы.
Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!

В больнице сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

Подробнее...

Вопросы с мед. сайтов

Юмор, Разное (юмор)

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов?

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться?

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...

Подробнее...

На шесте

Юмор, Истории

Первый поцелуй, первый танец, первая женщина, первый заработанный рупь, первый ребенок.

Все эти знаменательные события связаны всегда с чем то возвышенным, воспеты во всех жанрах. Но почему то у меня они всегда связаны с каким ни будь безобразием? Ну а если это не очень возвышенное, например первое посещение стриптиз-бара, то вообще..

Дело было 10 лет назад, в губернской столице. Мы с мужиками были на каком то корпоративном мероприятии. Все закончилось фуршетом. После этого мы были приглашены приятелем в боулинг, потом в сауну. Короче очень насыщенная вечерняя программа.

К полуночи наша компания состояла из 5-кадров изрядно напичканых алкоголем. Находились мы в центре нашей губернской столицы. У всех было желание добавить, но не просто так, а со смыслом. Тут товарищ мой, Савелий, предложил близлежащее заведение - некий стриптиз-бар. Говорит, мол, вотка не паленая и на девок попялимся. Сказано - сделано. Заведеньице имело название, какой то покрашенной пичуги, что меня слегка напрягло. Интимный полумрак скрывал почти пустое заведение.

На входе стояли два мордоворота со зверскими харями. Из одной из кабинок раздавался женский смех. Были ярко освещены два шеста, на одном из которых лениво извивалась полуголая девка. Мы направились к кабинке рядом с пустым шестом. Усевшись, я углубился в изучение меню. Вернее той части где были указаны горячительные напитки. Подняв глаза у видел девку трущуюся о шест. Так себе тетка, мордашка смазаная, безвкусно выкрашеная под рыжую, ноги коротковаты, да и вес ей не мешало бы сбросить. Короче, зауряднейший персонаж. Только я хотел опустить глаза но тут она выгнется как кошка, как встала на мостик, и как выпучилась на меня вальтом. Верите, у мня сердце выпало и просто не по себе стало от этого взгляда. И лицо то у нее такое интересное стало, если смотреть наоборот. При этом умудрилась расстегнуть лифчик и грудь ее прям прыгнула. Ничешные такие титьки оказались. Я че то аж назад откинулся от неожиданности, а мужики заржали от моей реакции. Вот суки.. Ну а дальше прыг на шест и шпагат на потолке вниз головой. Ну думаю все - щас ебнется. Я бы точно не удержался. А она огненно рыжими патлами развевает, люляки свои свесила и зырит между ними на меня так пронзительно, прям спасу нет. Да еще рукой так манит, манит.. У меня мурашки по спине. Че то сразу гоголевскую панночку припомнил. Дальше – больше, давай такие акробатические номера выделывать, причем силовые, статичные. Я в молодости турничком то баловался и знаю в этом толк. Короче сражен был напрочь, сидел как пацан в цирке. И тело то у нее такое ладное оказалось, тугое такое, не костями брянчит. От всего этого я давай браво кричать и хлопать в ладоши. Мужики не на шест, а на меня стали озабочено поглядывать.

А эта фурия к шеста прыг, и огненным колесом ко мне. И шепчет, типо, кругом смерды, што для них стараться, а для тебя бы станцевала, давай я для тебя спляшу приватно так сказать, и шмыг обратно на шест. Вот, сволочь, у меня от волнения шары за ролики, слово приватно у меня почему то с анально стало синонимом. Я к Саве наклонился и говорю, кажись девка не на шутку на меня запала, тут как минимум минет наклевывается. Он тока заржал, говорит, сиди глазей, обольститель хренов.

Подробнее...