Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

"Доброе утро"!

Юмор, Истории

История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться.

Надеюсь, что вам понравится.

С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней.

Как говорится, хотите - верьте, хотите – нет, а дело было так…

В работе следователя, если случается какой-то «феерический пи..дец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.

В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.

Часа в четыре утра мне позвонил дежурный по ОВД… и сказал, что у нас «изнасилование», «незаконное лишение свободы» или «похищение», короче преступление века. В общем, какая-то жопа в кружевах. Я быстро собрался, добежал до конторы и уже оттуда вместе с ГНР (группа немедленного реагирования) выдвинулся по нужному адресу.

По дороге парни из ГНР в двух словах обрисовали ситуацию. У нас имелась некая молодая особа, которую избили, изнасиловали и, плюс ко всему, против ее воли удерживают в квартире, куда мы сейчас и направляемся. Мадмуазель как-то добралась до своего мобильного телефона и позвонила маме (внимание!) в Волгоград. Хрен его знает, кто у нее мама в Волгограде, но шороху мама навела в столице изрядно. Уже через два часа после звонка маме на указанный адрес слетелась туева хуча разномастных «гостей со всех волостей» в погонах.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 204

Пра люк (окончание)

Юмор, Истории

…Слышишь,- говорю, - Серега, кончай с цыганами тут в Дахау играть, видишь вроде не писдят. Пошли от сюда, тут еще поблизости приемный пункт металла есть. Давай там еще посмотрим…

Услышав мои слова Серега откровенно так расстроился, по поводу того, что ему не удалось уменьшить поголовье цыган на обозначенной территории, и печально ткнув битой в хилую грудь старого цыганскго аксакала, грозно пробормотал «смотри бля, я тебя запомнил, бля». И чо-то мне подсказывает, что старик этот момент тоже нихуево так запомнил, на всю свою оставшуюся сцукожизнь. А Крутой Уокер, па имени Сирежа, на этом ниибаццо драматическом эпизоде, посчитав сцену прощанья с вечностью полностью завершенной, скромно, без всяких нахуй аплодисментов, удалился напрочь, аставив ахуевших цыганей размышлять о бренности всего сущего, и шаткости мироздания. Короче табор уходит в небо, а мы на записдили соседнюю улицу.

Подойдя к двору с корявой надписью «пакупаем митал дораго», мой друг не сильно задумываясь, снес нахер ногой калитку, открыв перед нами виселенький постапокалипсический пейзажик, из третьесортного голливудского фантастического фильма, о жызни после йобанного конца света. И глядя на окружающие декорации, я нихуя не позавидовал, тем, кто пережил этот аццкий армагедон. Разбросанные по пустынному двору глобальные кучи металла, состоящие из ржавых ведер, обрезков труб и прочего металлургического дерьма, нипадецки внушали ужос и стремление пабыстрей съебаца с этого полигона смерти, жилательно куда-нибудь в соседнюю галактику.

Озираясь по сторонам в поисках готового к старту звездолета, я ускоренном режиме прокрутил перед глазами, все виденные мною ранее кошмары и попытался угадать, из какой кучи говна на нас набросится космический мегамонстр, имеющий задачу выесть весь наш размягченный мозк. Я даже успел радостно ухмыльнуца, представив, как этот гацкий упырь круто обламаецо, вскрыв Сережин чердак и не обнаружив там нихуя кроме холлофайбера фперемешку с синтепоном. А потом я увидел настолько фантастического персонажа, што стал опасаться за свой мозг уже с совсем иного блять угла обозрения. Над всем этим ржавым златом сох ниразу не Кощей, а загадочный шопростопесдец карликовый гуманоид насыщенно-синего цвета, с красными кроличьими глазами, полным отсутствием зубов и волосатым тельцем в межгалактическом костюме, системы: тулуп, кальсоны унд ушанка… Ахуеть фантасмагория. «Первый-первый, я второй... Вижу живые объекты. Пробую вступить в контакт».

То што это был приемщик металла, это я узнал позже, когда гребаный алконавт, поймав фперископ наши неочень позитивные лица, чо-то как-то заметался по сферической спирали и начал нести откровенную ересь, о том, что пункт приема сегодня не работает, что приходите завтра, и что вообще ему надо срочно отлучицо. Кстати, судя по исходящему от него запаху, я даже догадывался куда именно.

-Где люк, мудило?, - весело спросил Сергей, подбирая с земли гантель со следами коррозии и чьих то зубов.

- Какой люк?,- растеряно просипел жыезный дровосек, поправляя съехавший на лоб гермошлем.

Я вдушениибу, зачем ему летом ушанка, но ачивидно это у него был такой универсальный всесезонный головной убор, который фпрочем слабо помогаал от ударов тяжолыми предметами по балде.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 196

Пра люк

Юмор, Истории

Я живу в частном секторе, так уж получилось, что мне не приходится ругаться с соседями снизу, меня не заливают дерьмом соседи сверху, мне без разницы на бабушек у подъезда и уебка алкоголика из квартиры напротив. И вообще я до определенного момента думал, что мой жилищный вопрос устроен просто заибись, пока сцука жизнь, как всегда ни с кем не посовещавшись, опять не решила все по своему.

Это случилось в тот самый, радостный и солнечный день, когда я, фальшиво напевая веселую растаманскую песенку, «трава, трава у дома…», и нихуя не ажидая особого подвоха от судьбы, бодрой походкой приписдил к своему родовому гнезду. Рассчитывая по своему абыкновению выпить грамм пиццот холодной водки, пакурить шайтан-травы и посмотреть стописятую серию любимого сериала про жизнь трудового бразильского народа. Тем более, именно в этой серии абищали прояснить немаловажный для меня момент, был ли Антонио-Хуан-Карлитто сыном Марии-Санчес, или он был дочерью и что характерно, даже не ее. Но водка и сериалы, взявшись за руки, интенсивно шли по направлению фпесду. А я ахуел, прямо скажем так непадеццки. Возможно сейчас любопытный читатель, вдумчиво спросит: а что же ты, сцуко аффтар, увидел там такого ахуенноудивительного, чего мы не видели даже в страшном сне?

А увидел я ниразу не обнаженную Джесику Альбу, желающую страстно отдаться мне, в позиции доги-стайл, прямо на этой самой траве, у калитки моего родного, трехметрового забора, только патомушта она всю жизнь мечтала о таком мужчине как я, ага. И даже не посыльного из корпорации ОАО «ТрансНефтьГазАлмаз и другие, полезные и не очень, ископаемые», извещающего меня, о моем избрании топменеджером этой йобаной богадельни.

Джесика сосала хуй у кого-то другого, а мое избрание в топменеджеры переносилось на неопределенный срок. Удивило меня явление, несколько иного характера- на сливной яме, существующей для сбора дерьма и других неочинь пищевых отходов, отсутствовала крышка люка. Песдец… Это была та самая крышка, того самого люка, которая всю мою сознательную жизнь находилась на этом самом месте и никогда, никуда, оттуда не исчезала. Я бы скорее поверил, в то, что следующим нашим законноизбранным президентом станет хромая, горбатая женщина-негр, а патриарх Кирилл, накурившись, примет ислам, и сделает себе полное обрезание, причем собственноручно, чем в то, что эта крышка может исчезнуть. Если и было что-то постоянное в этом йобаном переменчивом мире, то это именно она. А теперь ее не стало. Ни на яме, ни рядом с ямой, ни в каком другом, обозримом мною, пространстве. Моя психика была на грани выхода в открытый космос, а все мои представления об окружающей меня действительности с высоты птичьего полета ебнулись, причем в эту же сливную яму, и быстро накрылись обильным слоем фекальных масс.

Вариант похищения люка в качестве сувенира представителями инопланетных цивилизаций, мною был отвергнут сразу же, по причине отсутствия в нашем регионе прямых туристических рейсов к созвездию Гончих Псов, а так же по причине моего относительно нормального психического здоровья. После этого умозаключения мне отчего-то стало ниибически грустно, мне захотелось упасть на колени и всхлипывая повторять «нет… нет… только не это..», или просто уничтожить из помпового ружья всех гнойных педерастов ворующих чужие люки. Особенно учитывая, что дальнейшее развитие событий, в нашей информационной передаче под названием «Жизнь», не предвещало нихуя хорошего. Не нужно быть аналитиком генерального штаба, чтоб прогнозируемо догадацца: Сегодня какие-то выблядки украли у меня люк. Завтра они же, по частям разберут весь забор, а так же тротуарную плитку и водосточные трубы. Послезавтра из дома вынесут поголовно всю бытовую и электронную технику, включая транзисторный радиоприемник «Рига-103» 1972 года выпуска и раритетный пылесос «Уралец». А еще через пару дней йобаные нарколыги и лица без определенного места жительства организуют в моем доме сраный наркоманский притон, где будут ссать на стены, ебать падших женщин на моем новом икеевском диване и варить ширку на газовой плите фирмы «Ардо». От нарисовавшейся передо мной картины, скупая мужская слеза покатилась по моей нихера небритой щеке, а дрожащая рука потянулась к сотовому телефону. Я решил, что пора прибегнуть к крайним мерам и позвонить Сергею, что в принципе легко приравнивается к вызову демона верхнего порядка, и грозит нехуйственными разрушениями всего сущего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 208

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 175

На закате

Юмор, Стишки

Ненавижу писать я о всяких минетах!
Лучше вам расскажу про вчерашний закат,
Как мы плыли на лодке с красавицей Светой
И она ела черный как смоль шоколад.

Ну а я греб размашисто, весла как крылья
Разлетались над гладью и плюхались вниз.
Прям над нами две чайки влюбленных парили,
Обагренные светом вечерних зарниц.

Ну а солнце, ложась на черту горизонта,
Растекалось по морю. Стемнело чуть-чуть.
И поежившись Света спросила резонно:
"Не пора ли нам, Вася, обратно свернуть?"

Я представил как выйдем мы с нею на берег,
Она чмокнет меня, я скажу ей :"Хочу!"
Уходя, Света скажет :"Давай без истерик,
Я таким не даю, не сосу, не дрочу!"

Потому улыбаясь загадочно Свете,
Подмигнул я и брызнулся правым веслом,
И сказал:" А давай-ка ни с кем-то и где-то,
А со мною и здесь поработаешь ртом?"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 163

Неисповедимы пути Господни

Юмор, Истории

Осторожно, трэш!

Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Через пару часов, когда диктор программы "Время" забубнил о кризисе, терроризме и экологии, отец убавил звук и завалился на диван с газетой. Мать гремела на кухне посудой. Таня уселась наводить красоту, пустив в ход перламутровые тени, фиолетовую помаду и бордово-синюшные румяна. Обильно и с размахом. В окно кухни стукнулся камешек. Мать отдёрнула занавеску рукой, перепачканной в вишнёвом соке и рявкнула на тощего парня во дворе.

- Ты чо хулиганишь, поганец, я те руки-то поотрываю! – и, повернувшись в сторону комнаты, - Иди, Танька, хахаль твой припёрся, ща окна нам поразбивает!

Таня залилась свекольным румянцем и захихикала, пуская пузыри слюней. Натянула кофточку цвета фуксии - в тон макияжа и, переваливаясь, как гусыня, засеменила на улицу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 192

Лабораторные испытания

Юмор, Истории

Михаил Анатольевич зашёл в свой кабинет после совещания, взял листок и ручку
В период с 12.06.2006 по 16.06.2006 моим подчинённым, инженером 7го отдела…
- Ирочка, как там новенького зовут этого, не того что Антон, а второго?
- Ваня…
- Фамилию имя отчество скажи.
- Селезнёв Иван Петрович.
- Пригласи, пожалуйста, Ивана Петровича ко мне.
… Селезнёвым Иваном Петровичем были нарушены правила политики безопасности...
Задумался.
… потому, что он мудак.
Скомкал лист.
- Здрасти Михал Анатолич.
- Иван Петрович, ты зачем программы удалял? Ты зачем, флэшку свою, проклятую вставлял в рабочий компьютер?
- Я уже всё этим объяснил, ну тем, которые вчера приходили. Я не удалял ничего. Они видели через сеть всегда, что программа работает, они наверно меня из-за трафика спалили. По-другому никак не спалишь.
- Какого ещё трафика?
- Ну, данные я отправлял и получал. Мне качаться надо, у всех с кем начинал уж 60 левэл, у одного даже 77. А дома я не успеваю.
- Ты чо, идиот? А флэшку?
- Ну, тут медленный интернет, быстрее дома клиент скачать и на флешке принести.
- Какой такой клиент? Я же тебе дал служебную, ёпт.
- Так она на 128 мегабайт всего, на неё не влезет клиент.
- Мудак… Напишешь две объяснительных, одну на имя гендиректора, вторую на Кутепова, через 15 минут принесёшь.
- А чо писать?
- В душе не ебу, всё, что вчера сказал этим.
Начальник 7го отдела откинулся на спинку кресла. Он испытывал и злость к распиздяйству, и в то же время завидовал молодости. Вспомнил, как он сам приехал в это ГосМКБ по распределению. Как проработав всего пару лет, он отстал от поезда, возвращаясь из командировки, а секретные документы остались в купе. Поезд был остановлен на какой-то глухой платформе, отцепленной сотрудниками госбезопасности, а молодой инженер Миша прогуливал командировочную пятёрку, которая по счастливой случайности оказалась в заднем кармане синих тренировочных штанов с вытянутыми коленками. Если бы не та пятёрка, то, скорее всего, сейчас на лице у него не было бы такой тёплой улыбки.
- Ирочка, принеси чаю, пожалуйста.
- Михаил Анатольевич мне с проходной звонили, там приехала французская делегация к нам в отдел проводить лабораторные испытания, у них какой-то прибор не внесён в список, их не пропускают на территорию.
- Хорошо, я понял.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 185

Асоциальный элемент

Юмор, Истории

- Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно.
Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина.
- Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли?
- Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю.
Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим.
- Ты умный что ли? Пизды дать?
Я снова вздохнул:
- У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых…
- Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит.
-…все бабы – суки, - закончил я.

Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть.
- Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это – стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 184

Халатность

Юмор, Истории

Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц.
Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. «Сейчас, давай! Беги!» - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный «Ауди», летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону.
Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади «Паджеро». Паренёк в «Ауди» резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла.

Десяток столкнувшихся машин, запах бензина, истерический вой заклинившего сигнала, люди, бегущие на помощь, водители, вылезающие из помятых автомобилей. Мне это уже не интересно. Кроме двоих никто особо не пострадал. Так – разбитые носы, вывихнутые пальцы, ушибы и царапины. Здесь делать уже нечего.
На противоположной стороне дороги размытый силуэт поднимает руку с оттопыренным большим пальцем. Отвечаю тем же жестом, разворачиваюсь и ухожу.

- Ну, - спрашивает Андрей, - что будем делать?
- Ничего. Всё остаётся в силе. Я вину беру на себя, ты идёшь в отказ. Я давно готовился, завалил контору просьбами и жалобами. На все вопросы буду отвечать, что предупреждал. Думаю, ничего страшного мне не сделают.
- А если не поверят?
- А что они докажут? Ничего.
На самом деле мне плевать, что со мной сделают.
- Моему голову оторвало, правда и головой это назвать сложно. Нашли на заднем сидении. Крышу срезало у машины начисто.
- Видел.
- Он под наркотой был.
- Ну и, слава Богу. Меньше объясняться. Мой тоже пьяный.
- Не люблю я эти комиссии.
- Фигня. Прорвёмся.

Моего подопечного звали Олег. Ума не приложу, кому вздумалось приставить меня к нему. Кто-то возлагал на него большие надежды. Но я сразу понял, что это пустая затея. Нужно было придушить его ещё в колыбели. На мои рапорты отвечали коротко, мол, там, наверху виднее. И я честно исполнял свои обязанности. Без особого рвения, конечно.
Олег спился уже в двадцать лет, как только вернулся из армии. Сколько раз я вытаскивал его из передряг. Потом он женился на такой же алкашке, как и сам. Счастливая пьяная семейная жизнь быстро перешла в бытовуху с нехваткой денег, ссорами и избиением жены. Жену некому было защищать, поэтому синяки и ссадины стали естественной частью макияжа. Однажды я отвёл его кулак, и он попал в дверной косяк. Три сломанных пальца ничему его не научили. Тогда я завёл Олега в подворотню, где его отделала толпа отморозков-малолеток. Я хотел, чтобы он понял, что такое боль, и чем может закончиться пьянка. Месяц в больнице пролетел, и никаких выводов сделано не было. Он меня не слышал, игнорировал и не замечал. И даже, если я мог спасти его от несчастного случая, то спасти печень я не в силах. Зимой он отморозил пальцы на руках, уснув в сугробе. Но тут я ничем бы не помог. Не тащить же мне его на плечах. Конечно, можно было привести кого-нибудь, но я не стал этого делать. Просто не стал. Возможно, я бы так и продолжал возиться с этой тварью, смотреть, как он мутузит жену, пропивает последнюю посуду, и валяется пьяный в грязи, если бы мне не попался на глаза несчастный случай. Мальчик провалился в открытый канализационный люк. Упал неудачно и умер до того, как его успели достать. И никого рядом не было. Такое пустяковое дело – увести от открытого люка. Но там, наверху, виднее. Я мог спасти его, если бы не нянчился с Олегом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 153

Синий кот и стерва Стендаля

Юмор, Истории

* * *
Зенон зажмурился, открыл глаза, но синий кот не исчез.
Вот гадство, подумал Зенон, невозможно сосредоточиться. Синька начинается… или белка, с убранного за месяц обезжиренного кефира? Так о чём она, третья апория? Не согрешающие, не судят? Глупости, церковщина… вот так, подумал Зенон: встретишь утро с синим котом, и временные проблемы превратятся в хронические неурядицы. Кот таращился на Зенона литыми рёбрами, тлеющее солнце прожигало длинные кошачьи ресницы.
За стеной с фотообоями морского дна бубнили женским протухшим басом:
– Отвергаю тебя, Суламифь! Изблюю из чрева своего, пропади-рассыпься…
Надевая трусы-боксёры в жёлтых разводах и нашаривая пижаму, Зенон поморщился: вот каиново семя, снова профанирует Тору! Оскудело прошлое, путаясь в разногласиях, выбросило из греческого стойла в еврейские стремена добросовестного Зенона – так и быть, проказливый отрок: в конце апорий обретаем катарсис, и надлежит ему стать новым императивом! А может, предсказанием конца света… не время пировать на лаврах, напомнил себе Зенон. Изгнав блудливо-собранного кота, глянул в мглистое чрево кастрюль-сковородок: обратимся к Началам, потому что сегодня борщ.

Существо Начал в отрицаниях, в выборе системы координат.
Не застонут, к примеру, руки, не издадут страдающего вопля… зачем им этакий пассив, размышлял Зенон, стоя над раковиной с осклизлыми картофельными струпьями. Синий кот, мурлыча, как вырвавшаяся на волю бензопила, тёрся у соломенных Зеноновых тапок взлохмаченными боками. Подлинная стерва Стендаля в красном халате и белых локонах, соседка Зенона, сорокалетняя вдовушка Конкордия Фёдоровна, вздохнув бёдрами, обожгла пылающим взором чрево совмещённого санузла. Заступил на кухонное дежурство Сергей Сергеич, отставной интендант, бывый взяточник. Потирая челюсть, интендант опахнул нутро полой изъезженного халата, снял с плиты чайник, свистевший сипло и нехотя, словно обкуренный снегирь, и уселся громко пить чай.
– Перестаньте мочиться на пол, Сергей Сергеич! – крикнула Конкордия, замершая в дверном проёме. – Это просто не-вы-но-симо!!
– Нету на бедэ, так сикайте в раковину, – усмехнулся интендант.
Диплодок и амёба, подумал Зенон… погибшая цивилизация Дарвина выродилась в коммунальную склоку. Диплодок пожирает амёбу, рвёт бесформенные куски, чавкая и наслаждаясь покоем спинного мозга… амёба-Конкордия высасывает у врага тёмный мозг вакуолей, сжимая тщедушного интенданта псевдоподиями и ложноножками. Нижняя челюсть интенданта мощной мандибулой, похищенной эволюционным ходом развития у какого-нибудь тарантула, неутомимо перемалывала землистые бутерброды со шпротным паштетом, от которого блюёт даже бессмертный соседский кот по кличке Кретон…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 ноября 2011 | Просмотров: 153

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 [102] 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх