О тех же

Юмор, Истории

- Надзор! В туалет! – Крик жирной санитарки, заслоняющей собой половину бездверного проема выхода из надзорной палаты гонит нас на оправку каждые два часа. Выходя из прокуренного сральника пристраиваюсь в очередь за дневными таблетками. Перетаптываясь, ждем своих фамилий. Быстро глотаю синий неугомон трифтазина. Запиваю глотком теплой воды. Пришныренный «принудчик» заглядывает в наши рты – проверяет, выпил или нет каждый из нас свой препарат. – «Язык подними! Ага, хорошо. Есть цикла?» (циклодол). Его забитые сливовыми «партачками» пальцы заметно дрожат – парня кумарит. Возвращаюсь в палату. Трифтазин подпирает – невозможно ни сидеть, ни лежать, хоть с ноги на ногу скачи, что тоже быстро надоедает. Те, кого не бросили в тяжкий сон уколом аминазина усердно тусуются туда-сюда между длинных рядов узких кроватей. Кто – то, отвлекается от тяжких «мнюх» ловлей вшей в швах цветастых казенных пижам. Кто – то лежит привязанный (некоторые сами просят, чтоб их привязали).

- Надзор! Бриться!
Раз в неделю усталые парикмахерши бреют нас тупыми лезвиями. Умело скоблят наши заросшие, цвета оцинкованного карниза подбородки, макая ободранные помазки в пену хозяйственного мыла на дне щербатых кружек. Раньше мы сами брились, но после того, как один буйный подорвался на санитара с «мойкой» (лезвие бритвы) нас лишили этой последней самостоятельной процедуры. Бреют. Стригут. Разве что жопу не подтирают.
Побрившись, лежу на кровати, стирая с порезов кровь вафельным полотенцем. Хочется намного поспать до обеда. Не выспался – ночью разбудил делирийный алкаш, лежащий на соседней шконке:
- Есть торцовый на девятнадцать?

- Нет!
- А на двадцать четыре?

Бело-желтые стрелы закончились, и убийственная череда ало-черных зим деленными на четыре двадцатками приближалась ко мне по смолянистым разбитым дорогам Липецкой области...
Да, хорош усманский примачок. Фильтраган мне здесь не канает: сигареты выдают по пять штук на день. Санитарка, выкрикивая фамилии, сует нам вожделенные затяжки, пачку с каждого блока прячет в каймленный карман – калым. Сплевывая пропащие табачинки под выжидающие взгляды двоих »оставь покурить» (3-4 человека на сигарету здесь - положняк), курю в туалете. «Принудчики», пестро мельтяша пижамами, обсуждают истертую как старый шпатель, но всегда актуальную для этой крайне нестабильной в конфликтном отношении, узко – специфической социальной группы тему: «Кто как «жил» на «№-нашке?».
Послеобеденную тишь L-образного коридора рвет крик старика из «надзора»: «Спасите! Сестра! Помоги!» - Во «мнюхах» к нему приходят Василий Чапаев с обезьяной – гориллой, одетой в рясу священника, и предлагают выпить с ними горячего травяного чайка из крышки-кружки от двухлитрового термоса. Не очень приятные и желанные гости, должно быть.
Обломавшего сон старого крикуна со злостью пиздит сосед по палате. Новенький, не привык еще. Санитар, работающий по «альтернативной службе» снимает «месилово» на мобильник.
Нехуевая альтернатива.

Подробнее...

БЕЛОКРОЛИЕ. Первокурсница

Юмор, Истории

- Начало романа и его конец – самое важное, – говорит она, ухватив меня за локоть.
Едва могу разобрать слова – в нескольких шагах от нас лупит в жестяные тарелки оркестр из бодрых пенсионеров. Чуть впереди, на небольшой мощеной площади, под металлический грохот дергается и колышется туловище дракона.
Весенний праздник, хотя до весны еще далеко. Голые ветви платанов над нашими головами. Небо будто в мелких трещинах.
Солнечно и холодно.
У неё в свободной руке стаканчик с горячим чаем из «KFC». Она смешно вытягивает блестящие губы, когда отпивает через маленькое отверстие в крышке. Облизывает их, делая еще влажнее, и продолжает:
- Это как в танце дракона. Внимание зрителей – на движениях головы и хвоста. Там самые ответственные места, лучшие танцоры их занимают.
Я смотрю на огненную голову танцующего существа. Острозубый рот. Выпученные глаза и длинные тонкие усы с шариками на концах. Золотые рога. Пёстрое длинное тело волнами мечется над площадью. Взмывают и опускаются шесты в крепких руках.
Темп музыки убыстряется. Дракон поднимается над толпой и замирает, словно выискивая кого-то. Тело и хвост мелко и часто подрагивают.
Мне кажется, что мы с ним встречаемся взглядами. Несколько секунд играем в «гляделки». Дракон дергает головой, ныряет, и опять возносится над зрителями, теперь боком ко мне, уже не обращая внимания на лаовая.
- Для европейца эти ваши штучки – неприкрытый сатанизм! - кричу ей на ухо.
Чтобы расслышать, она чуть наклоняет голову к плечу. Чёрно-искристое каре рассыпается, передо мной её скула и шея.
Где-то совсем рядом поджигают ленту мелких петард. Грохот музыки и оглушительный треск. Дым тянется в безоблачное небо.
- Вот видишь, - продолжаю. - Огонь, грохот и запах преисподни!
Она не слышит меня или не совсем понимает. Сжала стакан так, что бумажные бока прогнулись, пластиковая крышка упала под ноги.
Ведь я только что поцеловал ее шею легким касанием губ.
Наверное, сейчас она пытается понять, не померещилось ли.
"Благородный муж с достоинством ожидает велений Неба. Низкий человек в суете поджидает удачу". Так, кажется, рассуждал Конфуций.
Та, которую я только что поцеловал – моя студентка. Я старше в два раза, но она до сих пор не верит этому. Осторожно забираю у нее бумажный стакан. Свободной рукой прижимаю её к себе. Тянется ко мне лицом и мы целуемся - неловко, отрывисто, нервно. Глаза её по-девчоночьи закрыты. Я шепчу:
- Посмотри на меня... посмотри...
Удивительно, но она слышит мой шёпот сквозь шум праздника и послушно открывает глаза - тёплые и тёмные, как коньяк. В моей левой руке до сих пор стакан. Не знаю, куда его деть... Чуть наклоняюсь, подхватываю её, как ребёнка, усаживаю на предплечье. Она ойкает и смеётся, хватается за мою шею. Пробираюсь сквозь толпу – к скамейкам. Избавляюсь от стакана, просто выкидываю его на газон с сухой травой. Беру её поудобнее, уже двумя руками, снова целую и ставлю на скамейку. Теперь она выше, кладёт руки мне на плечи и смотрит поверх моей головы на площадь. Прижимаюсь лицом к её груди, к животу. Чувствую, как она гладит мои волосы.
- Мы не должны этого делать... – глухо говорю, в надежде что не расслышит.
Она слышит.
- Не должны, - задумчиво соглашается, - и тебя, и меня выгонят, если узнают. К тому же...
Замолкает.
Поднимаю голову:
- У тебя кто-то есть?
Кивает:
- Да. У меня есть парень. Но ты знаешь... он никогда не носил меня на руках. Тем более – на одной руке. Он обычный парень. А ты – мой лаоши. И ты писатель. Ты напишешь книжку о нашей любви? Напишешь обо мне?
Растерянно улыбаюсь:
- Думаешь, уже много набралось?.. Мы с тобой знакомы всего ничего. Сегодня наше первое свидание.
Она наклоняется ко мне, целует возле уха и шепчет:
- Начало – уже есть.
Вновь подхватываю её на руки, кружусь с ней.
Потом мы сидим на скамейке, она у меня на коленях. По-кошачьи трётся о плечо, гладит озябшими пальцами мой нос.
- Ты совсем не похож на китайца...
Смеюсь и соглашаюсь.
Хочется узнать, как теперь быть с её парнем, но спросить – значит, допустить его, хотя бы мысленно, сюда, к нам на площадь, на нашу скамейку.
- Ты не ответил. Напишешь обо мне? Только не сейчас. Потом, когда мы поженимся.
Как бы ей доходчиво разъяснить, что лучше ничего не писать о ней, потому что это не приносит людям счастья.
Бывшая жена ненавидит меня. Мама, прочитав о себе в моих книгах, плакала несколько дней. Лучше бы вообще ни о чём и ни о ком не писать... Никого не любить.
Но она так доверчиво смотрит на меня, так нежно гладит, что я обмираю в тихой надежде, плыву под взглядом восточных глаз, млею под девичьими пальцами и волнуюсь от тепла её бедер...

Подробнее...

Ой, бабоньки, что щас было

Юмор, Истории

Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду.
Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю.
Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?

А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
Так и отвечаю ему:
- К сожалению, не знаю.
И лицо при этом делаю такое печальное-печальное, чтоб он точно видел, что я и впрямь страшно сожалею.
- Ммм, - говорит он. Потом несколько секунд переминается с пятки на носок - с носка на пятку и задаёт следующий вопрос:
- А как Вас зовут?
Упс. Вот так поворот событий. Прямо неожиданный, надо сказать.
Я так опешила, что повела себя крайне некрасиво: фыркнула, закатила глаза, сказала: "Охосспади" и отошла в сторону. Две женщины, стоявшие рядом, посмотрели на меня, как на идиотку: дескать, что это она тут из себя строит? К этой старой жирной мокрой курице клеится такой юный организм, а она ещё кочевряжится.

Подробнее...

Про валенки, идиота и Израиль

Юмор, Истории

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу “бабах”. Через некоторое время снова “бабах”. У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь “бабах”. Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: “Осторожно! Во дворе злая свинья!” Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: “А?”. Дальше как в замедленом кино.
Сосед, говоря свое судьбоносное “А?”, уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Подробнее...

Ах, эта свадьба…

Юмор, Истории

Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг

Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.

Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!

На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой гыыы).
Не то, что мы с Максом. Я надел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме с полоскаме фирмы абибас.
А хуле. Какая разница в чем бухать.
Не буду описывать подробно само торжество со всякими уебищными конкурсами, сценками, стандартными тостами, стихами, частушками и шутками-прибаутками, что рассчитаны по своему уникальному содержанию на лоботомированного олигофрена эпохи неолита.
Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил. Ух ты нах ты, все мы космонавты…

Последнее, что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его же переживания.
Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутствовали порядка сорока минут реального времени. Когда мы вернулись, то увидели следующую картину:
По середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки (этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики “пей до дна”, содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке варенья, я понял, что все — это пиздец!
Глаза Димы закатились под череп, еблет дискретно окрасился багрянцем. Помещение системы “комната – свадебный зал” наполнилось звуками, источником которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке.
Умилившись и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью позабыв про Диму.

Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом
по соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было смотреть из окон на лесной пейзаж, наблюдать за происходившей в Наташином дворе движухой и говорить: “эххххх”…
Мы с Максом тоже забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе подружек невесты и если повезет, развести их на предмет поебаца.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Недавно посмотрел выступление Медведева на собрании Единой России… Посмотрел и подумал: вот почему так – спортсменов за договоренности дисквалифицируют, а президентов нет…

Медведев поставил НАТО ультиматум касательно ПРО в Европе. В качестве крайней меры, он пригрозил перевести все сбережения отечественных чиновников из западных банков…

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

Когда СССР и Великобритания получили трофейный немецкий флот, Сталин предложил его поделить пополам, а Черчилль – его затопить, на что Сталин ответил:
- Ну, вот поделим, а потом свою половину и затопите.

Сижу на диете. Решила после шести вечера до самого утра не кушать… Эх, ладно, пойду хоть борща выпью со сметаной!

- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?
- Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

Подробнее...

Волос

Юмор, Стишки

Позавчера еще ты был в составе сборной
Помыт, уложен и прическу создавал
И, вот, сегодня, ты застал меня в уборной
В мой распорядок дня, внеся собой завал.

Твоя хозяйка ожидала гостя в гости
Но, почему-то в гости гость придти не смог
На что тебе она, вдруг, отказала в росте
Наманикюренной рукою вырвав клок

И, вероятно, что в прострации халатной
Ты был до мусора тогда не донесен
И, между водкой и «под шубою» салатом
Неконтролируемой дланью обронен

Твоих собратьев, после двух аперитивов
Хозяйка целеустремленно убрала
Ты незамеченным спланировал красиво
В, насколько понял я, «под шубою» салат

Пока она мой номер пьяно набирала
Змеею скромной ты в салате возлежал
Тебя движенье ни одно не выдавало
Ты предстоящее свиданье уважал.

Я по причине двух детей, вдовства и рожи
Слегка вниманием был женским обделен
И твой звонок, хотя и заполночь, но все же
Эффектом пули был в меня произведен.

Подробнее...

Джакузи

Юмор, Истории

- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!

- Это какой? – заинтересовались оба кореша.
- Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено!
- Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он…
- А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм.
- Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним.

* * *

Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!»
Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность.
Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»:
- Эту хочу!
Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна.
- А как с доставкой быть? – подал голос Серега.
- Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии».
Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила.
Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула.
- Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись.
- Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги.
Я осторожно глянул ему через плечо.
В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта.

Подробнее...

Голодный кот

Юмор, Истории

В этот день Георгий не планировал никаких дел. И погода с самого утра была не ахти. В один момент моросил дождь, в другой он смешивался со снегом, в третий осадки резко прекращались и небо слегка прояснялось. И так поочерёдно. Складывалось ощущение тотальной экзекуции над городом, в котором это всё наблюдал Георгий.

Примерно к полудню он вышел на кухню, чтобы обнаружить пустой чайник и хлебные крошки на разделочной доске. В ногах мельтешил кот, требуя свою порцию пищи. Георгий налил в блюдце кота свежей воды, а сам принялся очищать «попку» колбасы, найденной в недрах холодильника. «Попки» колбасы едва ли могло хватить, чтобы накормить кота и самого Георгия и всё говорило о том, что нужно облачаться в верхние одежды и направляться из тёплого помещения вон. Туда, где принято пополнять запасы. У Гоши был огромный выбор! Например, пополнить запасы можно было в продовольственном ларьке прямо возле дома. Там можно было приобрести шоколадный батончик, пачку сигарет, вялый чебурек, бутылку минералки и маленькое ёбаное ничего для кота. При мысли об этом Георгий укоризненно поморщился. Также запасы можно было пополнить в баре «У Гиви». Там заказать себе сто пятьдесят, тарелку харчо, шашлык из баранины под нефильтрашку, и попросить, «что ни будь для кота» с собой. Официантка в баре давно знала и Георгия и его кота, и охотно могла вынести с кухни пакетик, с «чем ни будь для кота». Но красивую сумму денег за сто пятьдесят, тарелку харчо и шашлык, Гоша пожалел, а просто так «что ни будь для кота» просить неудобно было. Выбор места для пополнения запасов сокращался, и большая красная стрелка в сознании Георгия указывала на гипермаркет. Правда добираться до пункта назначения было, как если сходить 80 раз до ларька недалеко от дома и обратно или 37 раз до бара «У Гиви».

Гоша вправил ноги в большие армейские ботинки, застегнул М-65 и вышел из дома. Как раз в тот момент с неба сыпали сопли размокшего снега. Даже курить было неудобно, хотя попытки производились. Георгий сплюнул сквозь зубы, проходя мимо перевёрнутого мусорного контейнера, и щелчком оправил в него размокшую сигарету. Фильтр отделился и полетел по заданной траектории, а размокшая бумажка с табаком небрежно обрушилась под ноги.

И вот, на пути к гипермаркету, дорогу преградил свежий строительный забор. Возле забора штабелями были сложены металлические трубы и Георгий без труда взобрался по ним и устремил взор за ограду. Не удивительно, что там он обнаружил котлован и рабочих с газосварочными аппаратами. Было бы удивительно, если бы за оградой перед его взором открылось что-то иное. Например, лунопарк с «блэком и джеком». Это было бы удивительно. Досадным моментом, было не то, что за оградой не был обнаружен лунопарк, а то, что обходить стройку было не просто. Справа от неё располагался длинный жилой дом, а слева вереница гаражного кооператива. Получалось всего два варианта, обходить препятствия или преодолевать их. Георгий посмотрел на свои армейские ботинки и выбрал второй вариант.

Благодаря штабелям труб с обеих сторон забора, препятствие он преодолел легко, рабочие не обращали на него особого внимания. Какое им дело. С близи глубокий семи метровый котлован был интересней, чем из-за забора. Его стенки были обнесены металлическим каркасом и досками. На глубине, печальными бликами играла грязная вода, и бравый сварщик занимался трубой, стоя на узком дощатом настиле.

Подробнее...