Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Сады моего детства

Юмор, Истории

Лет в пять я переехал жить в поселок под моим городом, к бабушке и дедушке. Там было проще с садиком, да и вообще, так было проще по многим причинам. Мой первый сад находился рядом с работой деда, который отводил меня туда каждый день. До сих пор помню огромные звезды, раннее утреннее небо и тот непередаваемый запах раннего лета… Идиллия длилась примерно месяц а потом…
А потом я увидел первые похороны в своей жизни. Зрелище потрясло меня до глубины души – красный гроб, черные ленты, венки, родственники покойного. Движимый детским любопытством, я заглянул внутрь гроба… покойник, на беду, был лыс, скуласт и имел маленькую бородку.
Придя на следующий день в свою группу, я с порога заорал
- а у нас вчера Ленина носили в гробу
- Ленина нельзя носить, он в мавзолее в Москве- авторитетно заявил один из моих согрупников - наверное кого-то еще носили.
- это у вас по Заводской всякую хуйню таскают – заступился за меня сын алкоголика Серега, мой лучший друг и сосед – а у нас Ленина. Серега был способный мальчик и раньше всех научился пользоваться нехорошими словами. Постепенно спор докатился до воспитателей, и Елена Николаевна популярно объяснила нам, что таскали ,наверное, все таки кого-то другого.
Мне стало стыдно, и этим же вечером я заставил бабушку набрать детских книжек в библиотеке , а потом пару дней открывал для себя волшебный мир Ленина . Я поделился своими знаниями сначала с согрупниками, а потом с воспиталками. Ленин изменил мою жизнь до неузнаваемости. Не было теперь унизительного мертвого часа – когда мои товарищи уныло плелись к своим кроватям ,я ,с торжествующим видом, шагал в комнату воспитателей. Там я становился на табуретку, и почти час рассказывал, какой Ленин был хороший и как много добра он сделал людям, как хорошо поступил с ним печник, и как плохо - Каплан. В промежутках я танцевал на табуретке матросский танец «яблочко» или «тачанку», крутя вместо шашки над головой железную линейку.
Воспиталки слушали , затаив дыхание и наперебой угощали меня яблоками и конфетами. Идиллия продолжалась пару недель, потом я начал чувствовать , что теряю популярность. Бесконечные рассказы про Ленина приелись, публика ждала чего то нового. И вот , однажды, когда я привычно взгромоздился на табуретку, одна из воспиталок, самая молоденькая зевнув и, сладко потянувшись сказала
- Кацман , а стишок какой нибудь знаешь?
- Ага , про любовь- заржала другая
Я похолодел . Про любовь я знал только то, что это что то скучное и неинтересное, из фильмов для взрослых… Призрак мертвого часа стал передо мной во весь рост , необходим было что то делать , спасать ситуацию…
- Я про Хрущева зато знаю …
- Про кого?!!!- на дворе начало семидесятых…
-Про Хрущева- и не дожидаясь реакции зачастил – Он в Крым уехал на курорт , а тут все собрались и решили снять его – хватит народ кукурузой кормить. Ну отключили телефоны в Крыму, солдат подвели и сняли. А потом не знали чего с ним делать – он же секреты все знал, , вот и караулили чтоб не сбег, даже когда в сортир ходил…ну, думают , скока можно и притравили его нафиг… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

Маляр уничтожил атомную субмарину ВМС США

Интересное в сети, Происшествия

В США решили отказаться от восстановления многофункциональной атомной подводной лодки «Майами». Корабль сгорел после того, как работавший в доке маляр решил уйти домой пораньше и устроил поджог. Огонь уничтожил командный пост, торпедный отсек, повредил пусковые установки ракет, а трубопроводы после пожара подлежали замене из-за множества появившихся в них микротрещин. Стоимость ремонта в 450 миллионов долларов сочли неподъемной из-за сокращения военных расходов.

«Майами» приняли в состав ВМС США 30 июня 1990 года, а ее постройка началась еще в 1983 году. Атомная подлодка типа «Лос-Анджелес» относилась к многоцелевым субмаринам, которые не несут стратегические ядерные ракеты, а предназначены для торпедирования кораблей противника и при этом способны производить запуски ракет по надводным и наземным целям. Двенадцать пусковых шахт позволяют подлодкам этого класса (отметим, что речь идет о субмаринах, построенных после 1982 года) использовать ракеты «Гарпун» и «Томагавк». Причем некоторые варианты «Томагавков» (например, BGM-109A, в 1994 году списанные по условиям договора СНВ-1) обладали ядерной боеголовкой и имели дальность до 2500 километров: «Майами» могла бороться далеко не только с морскими и прибрежными целями.

В 2012 году субмарина в очередной раз встала на длительное техобслуживание. Его проводили в доках Портсмута, и ничто не предвещало беды. Кроме одного: в бригаде, составленной из гражданских лиц, работал некий Кейси Фури, 24-летний рабочий с не лучшими характеристиками для такой работы, как ремонт атомной подводной лодки. У Фури была депрессия, он расстался со своей девушкой, принимал антидепрессанты и, по заявлению адвокатов, периодически испытывал панические атаки. Прежде, когда его состояние ухудшалось, Фури брал отгулы, но как раз во время работ на «Майами» отгулы закончились. 23 мая Фури доверили очистить от старой краски при помощи пескоструйной установки торпедный отсек.

Чтобы не возиться в торпедном отсеке целый день, Фури не придумал ничего лучше, чем устроить поджог. Он решил, что дым заставит свернуть всякую активность на борту, рабочих отпустят по домам, а пожар быстро ликвидируют: последнее предположение оказалось фатальной для «Майами» ошибкой. Огонь не только не потух, но начал распространяться по субмарине, так что у более чем ста пожарных на тушение ушло 12 часов. Один из пожарных провалился на задымленной палубе в открытый люк и сломал себе ребра, еще шестеро получили другие травмы. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

Берсеркер

Юмор, Истории

Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.

Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.

Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет.

Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда.

Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Жадность

Юмор, Истории

Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было «как у людей». Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться. Но обижать их не смели, ибо у них была бандитская крыша. По-крайней мере они так говорили. Я тоже выходил несколько раз. Но как-то это для меня было непривычно, я привык девушек добиваться, а тут просто взял за руку и повёл. Ну, словно не выловил рыбину в речке, а тупо купил в магазине и теперь не знаешь, что с ней делать. Конечно, мы там находили общий язык, но если бы эта девка была только моя и времени у нас была бы целая ночь, а вместо массажной кушетки была широкая кровать в полутёмной спальне и тихая музыка, то….. В общем, проституток мы брали для престижу.
А потом я как-то обходился без купли-продажи, договаривался с женщинами полюбовно. Они ведь тоже люди и иногда понимают человеческое отношение. Но вот есть у меня два знакомых, которые заказывают проституток регулярно. Одного я знаю мало, но он отзывается о них примерно так:
- Они у меня такие лапушки, я их так люблю. Я их всегда и чаем напою, и в ванной намою, и мартини и коньяк и утром денег дам на такси сверх таксы. Они тоже меня любят. Мужику 57 лет.
Второго я знаю очень хорошо, и он сидит за моим столиком прямо напротив меня. Ему 50 лет, зарабатывает около 120килорублей. Отдельная квартира, по квартире у обеих дочек. Развёлся лет в тридцать пять. Женат был на смазливой работнице культуры, с которой они были совершенно разными. Она общительная, лёгкого нрава, любила красиво одеваться. Он траты денег на шмотки не понимал и в этом её зажимал. Он и на свои шмотки тратил самый минимум. Она любила зависать где-то ночами у «подруг», он в гараже. Своими руками он может сделать практически что угодно и починить всё от пылесоса до телевизора.
Разведясь, он лет через пять начал жить с одной женщиной, зубным врачом, но как-то к своей душе её не подпускал. Прожил у неё лет пять, больше не смог. Потом год прожил с другой. Последние несколько лет живёт один, а пару раз в месяц приглашает проституток к себе домой.
- Андрюха, а чего бабу себе не найдёшь? Ты ж тока свиснешь, они слетятся на твой свист как мухи на мёд.
- Надоело мне свистеть, да и не получается у меня с ними жить. Они не хотят просто в удовольствие, им от меня постоянно что-то надо. Даже проблемы их детей напрягают меня решать. Оно мне надо? У меня свои дети есть.
- И чего, дрочишь по пятницам?
- Зачем дрочить? Девок вызываю.
- Проституток, что ли?
- Их самых. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Дочка

Юмор, Истории

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Именины

Юмор, Истории

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!

- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом.
- Тебе показать, чему меня научили в восемьдесят девятом году в школе спортивной гимнастики? – Юля выгрузила пузыри в мои руки, а от ананаса откусила огромный кусок. – У меня прекрафная растяфка.
В доказательство Ершова задрала ногу, и помахала ей у меня над головой. С подмётки её сапога что-то упало, и скатилось мне за шиворот.
- Спросонья я туплю. – Призналась я, и спросила: — Ты на такси ехала?
- Пешком, Лида. – Юлька проглотила ананас. – Как Моисей. Сквозь бури и непогоды. По хлябям развёрстым. По землице сырой.
- То есть, через собачью площадку? – Моя рука, уже нырнувшая к себе за шиворот, зависла в воздухе.
- Там у меня был привал. – Ершова тяжело вздохнула. – Бутылок изначально было три.
- Я в ванную. А ты иди на кухню, и готовься отвечать. Вернусь – спрошу со всей строгостью. Расскажешь плохо – осенью придёшь на пересдачу.

Когда я вышла из ванной – бутылок стало ещё на одну меньше. А подгнивший бок ананаса гордо лежал на праздничном блюде, которое я достаю по большим праздникам. Скатерть была мокра от слёз, которые лились из Ершовской головы.
- Тварииииии! – Рыдала Ершова. – Твари и орясиныыыыыыыыыыыыы!
- Начало хорошее. – Я села рядом. – Видно, что вы учили этот билет. Продолжайте, барышня. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Мечты на яву

Юмор, Истории

Наталья Валерьевна – учительница начальных классов сельской школы, когда её супруга, сварщика Серёженьку с не смертельным исходом переехало поездом два года назад, стала набожней и более почтительней к божьему проведению.
Наталья стояла, в тусклом помещении местной церкви, перед иконкой о здравии, лучи летнего солнца облизывая рамы стёкол снаружи, процеживались во внутрь и проникая в обитель томили обитателей своей теплотой и жаркой лаской. “Всё не так уж и плохо”- успокаивая, делилась мыслями с собою об искалеченном Серёженьке .-“Ну и что, что культи остались от ног по самые колени, а локти рук теперь не чета бывшим ампутированным крепким ладоням. Выживем. Как же ты милый потерял-то так нелепо свои руки.. ноги. Дёрнуло тебя через пути эти железнодорожные пойти пьяным, упал, да так и уснул на гильотине рельс, и даже дрожь шпал от приближающегося состава не растолкала тебя, чтобы уберечься. Положил ручки ноженьки на холодную сталь, а тело словно яблочко в лукошко спрятал между внутренностей рельсов на сырых деревяшках шпал. Отнял, оторвал бог ноженьки с ручками, как куклу искалечил, но жизни не выдул основательно, наоборот вдохнул, компенсируя телесные утери внутренними плюсами, которые я доселе случившегося несчастья не наблюдала в тебе Серёженька. Как же нам вчера было приятно друг с другом. Ты хоть и не в силах как раньше укрепить на моих плечах жар крепости своих ладоней, но своим взглядом ты сковываешь меня по рукам и ногам, я словно становлюсь деревом, которое чувствует своими ветвями невидимую силу ветреного порыва на себе, куда ты посмотришь туда и я наклонюсь, что ты мне скажешь то я для тебя и исполню. Ни кто мне не нежен кроме тебя, а баба я сильная, огород подо мной будто постель , возьму собью или укрою как надо, разровняю, поленья топориком мои ручки наколют, закалило ручки солнышко, обогрело, загрубели, как мужские по силе стали. Водка вас мужиков губит, пить не умеете, а первого своего Гельку из-за отравы этой зелёной я потеряла. Ехал тёмной ноченькой на мотороллере , да въехал на всём ходу в частокол брёвен забора соседских. Услышала смерть его громкую, выбежала в сорочке одной, да так и не увидела больше его головушку кудрявую, разлетелась буйная об камни деревянные.
Вчера Генка, физрук наш, руками мне под подол лез, думает раз тебя Серёженька изувечило, так ты и бабе удовольствие дать ощутить не сможешь… хотя можно было и согрешить с Генкой.
Генка не пьющий, ни разу не видела и не ощущала от него заразы этой спиртовой. А значит стоит хорошо.. по стойке смирно, как солдатик молодой. Может попробовать с Генкой? Да нет, в нашей деревне слухи как вода в решете, всё вытечет и разольётся по садам да по огородам на потеху сельчанам, бабкам беззубым да тёткам недотраханным. Уж лучше милый мой Серёженька трахай меня ты один”
Обнажённость света в церкви укрыли тёмные тучи штор , под которыми нет ни чего кроме спящего, голого тела неба. Наталья долго простояла перед иконками с мыслями грустными и мыслями успокаивающими, найдя равновесие и успокоение и решив, что больше не чем поделиться с всевышним, отправилась домой к любимому Серёженьке. А на улице хоть глаз коли, темный сгусток мрака обуял всё вокруг, спрятав все тени и морочил каждого попавшего в его кругозор, своей слепотой.

*** Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2013 | Просмотров: 0

Быдлоутро

Юмор, Истории

от вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.

Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон! Ну, думаю, судьба мне значит с ней познакомиться, поеду домой, найду в контактах друзей или родных, объясню ситуацию и отдам ей айфончик при встрече, может что и получится романтического из этого общения, а нет так просто попрошу алкоголя в качестве вознаграждения. Мысль оставить айфон себе, честно скажу, тоже проскакивала, но поскольку девушка показалась милой, решил что жалко ее расстраивать, штука-то ценная.

В итоге сижу жду автобус, и тут уже минут через 5 звонок от "Любимого". Ну, думаю, отвечать неловко, жду, а он всё звонит и звонит. Походу, девченка прямо из автобуса с ним связалась, обнаружив пропажу. Беру трубку, пытаюсь доброжелательно объяснить ситуацию, что оставлять его себе не собираюсь и хочу вернуть, и тут же слышу: "Значит слушай сюда, крыса ебаная! Телефон - это мой ей подарок, поэтому дело будешь иметь со мной. Щас кароче едешь в авиастрой, там будем с тобой разговор держать." На заднем фоне еще какой-то быдлан подпездывает, то есть явно пацан там не один. "Короче, сегодня мобилу отдаешь, еще с тебя косарь если хочешь здоровье сохранить, всё понял?". Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2013 | Просмотров: 0

Холостяк

Юмор, Истории

-Виить, - говорю я, лёжа у него не плече и разглядывая комнату, - Вить, а чего ты не женишься?
-Я думал об этом, - сдержанно отвечает он, - и даже рассматривал кандидатуры...
В этом вот "рассматривал кандидатуры" весь Витя.

-Здравствуйте. Виктор, - представился он в первую встречу. И протянул мне руку. Сухо, по-деловому, как будто к нему приехала не проститутка, а деловой партнёр.
Так же сухо оглядел маячащего за моей спиной Серёжу, протянул руку и ему, и сразу, без лишних вопросов, рассчитался.

-Виить, ну а что, в самом деле, на ногах ты уже, я так понимаю, хорошо стоишь, квартира - вон какая... только как-то всё, вот знаешь, как говорят, по-холостяцки - так это точно как у тебя.

Он вызывает меня в третий раз. На этот раз я приехала уже без Серёжи.
Витя нормальный и совсем не напрягает меня, хоть и педантичен почти до безобразия.

Ему сорок два, он встречает меня в идеально выглаженных брюках и такой же рубашке, у него ухоженные руки с ровными ногтями, почти военная осанка и подтянутое тело.
Он выглядит лучше большинства мужчин своего возраста, его не портит ранняя седина. Она делает его лицо даже благородным.
Он умён, эрудирован, и с ним действительно интересно разговаривать - он профессор, преподаёт в одном из ВУЗов. Три языка: английский, немецкий, французский - в идеале. Плюс частные уроки.
Витя не пьёт и не курит, живёт один в отличной двушке почти в самом центре Питера.

Я лежу у него на плече и, в который раз, рассматриваю комнату.
Минимум мебели - широкая жестковатая кровать с прямоугольной спинкой, две тумбочки с синими торшерами, шкаф из тёмного дерева, кресло, стул, сине-серо-белые клетчатые шторы, светлые обои, плазма на стене, мягкий и синий же ковёр на полу.
Всё просто, но простота эта обманчива.
Всё так же добротно и дорого.

Женщины в квартире нет, это очевидно. На полках не стоят глупые статуэтки, а в ванной не обосновались разноцветные баночки и тюбики.
Только дорогой кафель и огромные тёмные полотенца.
То, что здесь бывают женщины, выдают только тапочки в прихожей. И то, от женского в них - только размер. Они такие же, как и всё остальное, выверенные в строгой сине-серой цветовой гамме. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх